Dječije šale za 23. februar. Scena o policiji

1. Dva prijatelja razgovaraju:
- Slušaj, moja svekrva i njegova žena su me već mučili svojim pitanjima šta da poklonim za 23. februar. I ne treba mi ništa, sve je tu. šta mi savjetujete?
- Pa, tražite neobičan seks, na primjer...
- Neobično? Hmm... Dobro... Pa, šta da tražim od svoje žene?

2. Najava u institutu: „Studirajte! Inače, praznik 23. februar može za vas postati profesionalan!”

3. - Tata! 23. februara smo ti moja majka i ja čestitali. 8. mart, čestitali smo tvojoj majci. A kada ćete mi zajedno čestitati?
- Sledeći praznik je tvoj! Čestitaćemo vam 1. april. Na dan vašeg anđela.

4. Da supruga ne bi patila od pitanja šta kupiti za 23. februar na poklon, osetljivi muž je posebno razbio šolju.

5. Danas, putujući minibusom, shvatio sam da seljacima 23. februara ne dajemo dezodoranse i čarape! Veoma malo!

6. Žena mužu:
- Moj poklon vama za 23. februar je sertifikat za povećanje penisa.
“Jesi li siguran da je ovo poklon za mene?”

7. - Dragi! Vratio sam se s posla!
- Zdravo draga!
- Dušo, zašto imamo ćelavu mačku?!
- Ma, znaš, juče sam pitao prijatelje koji poklon da ti poklonim za 23. februar, savetovali su me da obrijem pičku. Sretan praznik zaštitniče moj!

Vicevi o 23. februaru cool novi

8. Znam tačno šta je usamljenost: to je kada 24. februara vidite čoveka kako kupuje sebi penu za brijanje!

9. Lukava supruga je tiho, 19.-20. februara, bacila sve svoje čarape, ostavljajući najprpaviji par. A njen suprug, koji je 23. februara dobio nove čarape, bio je zaista zadovoljan poklonom.

10. Posle praznika, drugarica i ja smo se razmetali poklonima koji smo jedno drugom napravili 23. februara i 8. marta: ona je bila sva takva u bundi od nerca, a ja sav takav u novim čarapama, šortsima i sa kišobranom.

11. Poručnik ujutro 24. februara, naravno, nakon što je popio, otvara oči i shvata da je prespavao. Njegov telefon zvoni. Lep ženski glas
- Druže poručniče, da li želite telefonski seks?
- Naravno da želim!
- Povezujem se sa komandantom jedinice.

12. - Tata, daj mi 200 rubalja - kaže sin.
- A meni - 500, - pita ćerka.
- A meni treba 2000, - dodaje njegova supruga.
- Šta ti se dogodilo danas? - iznenađen je otac.
- Zaboravili ste? Sutra je 23. februar!

13. - Zdravo, srećan ti praznik 23. februara, budi veliki i jak, pravi branilac otadžbine!
- Zdravo, hvala, a ko si ti?
- Miša, kad ćeš naučiti moj telefon? Lena.
- Lena, kada ćeš saznati Mišin broj telefona? Sasha.

14. Na sastanku održanom 23. februara, ruski padobranci su od srca zahvalili Valentinu Yudaškinu na razvoju nove uniforme. Nakon sastanka, modni dizajner je prebačen na odjel intenzivne njege Instituta. Sklifosovsky.

15. - Zašto si tako uzbuđen? Šta se desilo?
- Suprugu sam poklonila set mamaca za pecanje 23. februara.
- Pa, sve je tačno. Već 10 godina svakog vikenda ide na pecanje. Sta nije u redu?
- Okrenuo ga je u rukama, okrenuo i pitao: Šta je to?

Zabavna i duhovita takmičenja, štafete i takmičenja 23. februara pomoći će u stvaranju praznične atmosfere. Kvizovi, tematske zagonetke i igrice će zabaviti muškarce i zabaviti žene. Strip takmičenja će razveseliti i učiniti proslavu za pamćenje za sve prisutne. Originalni zadaci na temu Dana branitelja otadžbine dat će prazniku hrabrost, uzbuđenje i zabavu.

Balon Game

Za učešće u igri biraju se jaki muškarci. Za njegovu realizaciju trebat će vam baloni (prema broju učesnika). Bolje je kupiti izdržljive lopte - to će produžiti trenutak igre.

Zadatak učesnika je da naduvaju balon dok ne pukne. Zabranjeno je koristiti oštre predmete, eksere i druge stvari koje mogu ubrzati igru.

Facilitator nadgleda svakog učesnika. Ako je balon pogrešno naduvan, može ukloniti čovjeka iz igre. Pobjednik je učesnik koji napuhne i rasprsne balon brže od ostalih.

Zadatak se može otežati dodavanjem još jedne manje lopte svakom igraču. Mora se naduvati u sredini velike lopte.

igra "mama"

Igru igra 5 muškaraca. Domaćin počinje naizmjenično prilaziti svakom od njih i izgovarati frazu "Mama je ...". Zadatak igrača je da u roku od 5 sekundi smisle kompliment svojoj majci. Ne možete ponavljati riječi drugih učesnika. Čovek koji nije mogao da nastavi frazu u predviđenom vremenu ispada iz igre. Pobjeđuje onaj igrač koji uputi najviše komplimenata mami.

Primjeri riječi: najbolji, voljeni, slatki, dragi, šarmantni, lijepi, tajanstveni, slatki, nježni, lijepi, šarmantni.

Na takmičenju učestvuju 3 žene. Svaki od njih vodi redom poveze oči i dobro ga okreće. Ostali gosti poređaju se u široki krug. Ženu sa povezom na očima treba naći u krugu muškaraca i poljubiti ih u obraz. Da bi zbunile takmičara, dame koje ne učestvuju u takmičenju mogu nositi muške jakne.

Nakon početka takmičenja kreće štoperica. Vrijeme staje nakon što svi muškarci dobiju svoj poljubac. Nakon što prva žena preda štafetu, preuzima druga, pa treća. Na kraju domaćin najavljuje vrijeme svakog učesnika. Žena sa najkraćim vremenom pobjeđuje.

U konkurenciji su 4 dječaka. Za izvođenje će vam trebati 4 stolice i odjeća koja je premala i velika (isti broj stvari za svakog učesnika).

Ispred svakog momka je postavljena stolica sa odjećom. Zadatak svakog učesnika je da izvuče što više stvari u 45 sekundi. Nakon što prođe vrijeme, momci se udaljavaju od svojih stolica. Stvari koje su ostale u rukama učesnika (nije nošene) se ne računaju. Svaki takmičar zauzvrat počinje da puca po jednu istegnutu stvar. Onaj ko je uspeo da obuče više odeće dobija titulu "pravog vojnika".

U konkurenciji su 2 momka. Da biste to izveli, trebat će vam 2 stolice i 2 identične jakne na dugmad.

Stolice su postavljene na određenoj udaljenosti jedna od druge. Na poleđini svakog od njih obješena je jakna naopako. Momci stoje blizu stolice svog protivnika.

Na startnu komandu moraju otrčati do svoje stolice, brzo skinuti i okrenuti jaknu naopačke. Zatim ga moraju maksimalnom brzinom staviti na sebe i zakopčati sve dugmad. Nakon toga moraju trčati oko stolice svog protivnika, vratiti se u svoju i sjesti na nju.

Učesnik koji brže završi zadatak pobjeđuje.

U konkurenciji su 3 dječaka. Daju im se marker i list papira.

- Skupo! Vratio sam se s posla!
- Zdravo draga!
- Dušo, zašto imamo ćelavu mačku?!
- Ma, znaš, juče sam pitao prijatelje koji poklon da ti poklonim za 23. februar, savetovali su me da obrijem pičku. Sretan praznik zaštitniče moj!

- Ivanov?
- Ja!
- Petrov?
- Ja!
- Decl?
– Yo!!!

- Kako inače u svom timu proslavljate praznike 23. februara i 8. marta?
- Načelnik je rekao da 23. februar slave samo oni koji su služili vojsku, a oni koji nisu služili neka slave 8. marta.
- Pa šta?
- 23. februara slavi samo šef, a ostatak ekipe 8. marta.

- Dušo, šta ćeš mi pokloniti za Dan zaljubljenih i 8. mart?
- A ako ništa?
- E, onda nećeš ništa dobiti 23. februara!
- Da, istina?! Fuuuf, pa, hvala Bogu, slažem se!

- Moskovsko vrijeme - 20 sati. Za slaboumne, osam sati uveče. Za zastavnike i oficire - velika strela na 12, mala - na osam. Za starije oficire broj osam podsjeća na lik žene.

- Pa, srećan Dan branioca otadžbine, sine!
- Mama, tata, šta si ti stvarno, možda ću opet!

- Tata! 23. februara smo ti moja majka i ja čestitali. 8. mart, čestitali smo tvojoj majci. A kada ćete mi zajedno čestitati?
- Sledeći praznik je tvoj! Čestitaćemo vam 1. april. Na dan vašeg anđela.

"Tata", pita sin kapetanovog oca, "je li istina da vojska ostaje mirna u bilo kojoj situaciji?" Ili su to bajke za budale?
"To je istina", odgovori otac.
“Onda ću ti pokazati svoj školski dnevnik.”

„Tata, daj mi 2.000 rubalja“, kaže sin.
- A ja - 1500, - pita ćerka.
„A meni treba 3.000“, dodaje supruga.
- Šta ti se dogodilo danas? otac je iznenađen.
- Zaboravili ste? Sutra je 23. februar!

- Tata, uskoro ti praznik - 23. februar!
“Najbolji poklon za mene će biti tvoje dobre ocjene, sine.
- Kasno! Već sam ti kupio kravatu...

Petrove, ti si idiot!
Ali, kapetane...
- To je naređenje!

- Zdravo prijatelju! Kako ste upoznali 23. februar?
- Loše! Supruga je ujutro pokvarila raspoloženje. Kako zapelo: "Baci drvo, baci drvo..."

Omiljeni muškarci! Sretan vam praznik. Zdravlje, sreća i ljubav.
Jučer je na poslu ženska polovina umesto poklona za 23. februar muškarcima poklonila tortu. Kao odgovor, obećali su da će kupiti votku 8. marta ... Da bi zadovoljili djevojke ...


Curo, imam posla s tobom. mali...
- Pa, izloži to...

Svekrva mi je obećala Porsche Cayenne za rođendan... Nisi čuo... Borš i pakao!

Dva vojnika se sastaju godinu dana nakon demobilizacije.
Prvi u autu, u dobrom odijelu. Drugi je u dronjcima, mršav i iznuren.
- Vidim da napreduješ? Kako ste uspjeli?!
- Veoma jednostavno. U vojsci sam naučio da vozim auto. U civilu sam se zaposlio kao vozac, malo bolje pogledao osnivanje biznisa, pa otisao u banku, podigao kredit i otvorio svoj biznis, pa kupio drugi auto sa primanjima, unajmio vozace, ja upravljam samo sam.
- Imaš sreće, naučili su me samo da pucam iz topa...
- Pa u čemu je problem, idi u banku, diži kredit i kupi pušku! I ja ću jamčiti za vas u banci, i ja ću davati narudžbe!


Novi Miš (M) je došao da radi u firmi. Tokom pauze, ona šapuće s tastaturom (K).
M: - Slušaj, Klav, ko je najvažniji u našoj kompaniji? A onda ima toliko šefova da ne možeš razaznati...
K: Šta ti misliš?
M: - Pa Servere, vjerovatno...
K: - Da, pa... takođe na platu. Tvoj dečko kad pije.
M: - Pa, onda štampač?.. Boja, laser, mreža...
K: - Ne, Miš... opet pored. Vidite, na noćnom ormariću, mali, sa crvenim očima? "Modem" se zove. Ovdje je on glavni.
M: - On je najpametniji, zar ne?
K: - Ššš!.. Ne, glupo je i jeftino i stalno visi. Ali kakve veze on ima?


U padoku na ranču 3 bika su čula da vlasnik želi kupiti još jednog bika. "Oldtajmeri" su se uzbudili.
Prvi kaže: "Živim ovdje već 5 godina i sa pravom posjedujem 100 krava, svi se slažete s tim i neću je ustupiti pridošlici, ma šta me koštalo."
Drugi kaže: "Ovdje sam 3 godine i s pravom posjedujem 50 krava, i niko se s tim ne raspravlja, ni za šta neću dijeliti nijednu."
Treći, najmlađi, kaže: "Živim ovdje samo godinu dana, ali 10 krava su moje već dugo i spreman sam da se borim za bilo koju od njih dok ne pobijedim."

* * *
Upisuje smjer na akademiji.
Postavljaju mu prvo pitanje:
- Recite mi, druže majore, šta je skočni zglob?
On, bez razmišljanja:
- Razumem pitanje, odgovaram. Gležanj se sastoji od potkoljenice i stopala, dizajniranih za nošenje cipela ljeti i čizama zimi.
Komisija pita drugog:
- Šta je kraniocerebralna kutija?
- Kraniocerebralna kutija se sastoji od lobanje i mozga, dizajnirana za nošenje kape ljeti, šešira zimi.
Svi su u šoku, ali potrebno je popuniti, jer su mjesta sva kupljena. A onda iskusni general pita:
- Recite mi, druže majore, kako da nađem genitalije žene. glavni je pomislio i rekao:
- Razumem pitanje, odgovaram. Uzmemo ženu, skinemo se, stavimo stomak na sto, namažemo palac uljem za oružje i vodimo od vrata duž kičme do drugog klika.

* * *
Crnac se raspravlja sa bijelim:
- Evo nas kad se rodimo - crni, kad nam je hladno - crni, kad smo bolesni - crni, kad se sunčamo - crni, kad nam je neugodno - crni, kad nam je loše - crno, kad se bojimo - crna, kad umremo - crna A kad se rodiš - roze kad ti je hladno - plava, kad si bolestan - žuta, kad se sunčaš - smeđa, kad ti je neugodno - crvena, kad ti je loše - zelena, kad se bojiš - bled, kad umreš - siv. I nakon toga nas zovete OBOJENI?


duša:
- Gdje sam?..
anđeo:
- U raju.
duša:
Zašto je bodljikava žica svuda okolo?
anđeo:
- Govornici u raju!

* * *
Razmisli! Kuhinja je ženstvena, hodnik je muški; sudoper - ženski, fudbal, TV - m.r.; kuhanje, čišćenje, pranje - žensko; kompjuter, laptop, garaža - m.r. Definitivno ima nešto u ovome!

* * *
Učinili ste dobro djelo danas! Šetao sam ujutro sa svojim pitbulom. Vidim čovjeka kako trči do autobuske stanice. Pa, pustio sam psa s povodca. Čovjek je uspio uzeti minibus))

Na sudu.
- Razlog za razvod?
- Nazvala me seronjom.
- Pa... Zaljubljeni supružnici često koriste takvu riječ. Kad bi se svi razveli zbog ovoga!
- Da, časni Sude, ali kontekst je bitan.
- Kakav je kontekst?
- Vratim se kući, nađem je u krevetu sa ljubavnikom, a ona mi kaže:
"Pazi kako to rade, seronjo!"

* * *
Čukčije su strpali u zatvor, u ćeliji je još jedan čovjek. čovjek:
- Zašto su bili zatvoreni?
- Ubio sam polarnog medveda. Dali su mi šest godina. za šta si ti
- Ubio je svoju ženu. Osam godina...
Čukči (iznenađen):
- Osam godina odnpko. . ? ? Za što? Ima krzno sa dlana!


Žena, okupljajući muža na pecanje, opominje:
- "Glavna stvar u pecanju je ŠTA? Glavno je da mamac ne pobrkate sa grickalicom, ne dajte telefon nijednoj štuci, ne hvalite svoju ženu, ne prekuvajte roštilj, nemojte jegulju u kupatilu I što je najvažnije - ne zovi me! Ja lovim sa curama!"

* * *
.... Nisu znali kako da pričaju kako treba. Živjeli su u zajednici. Sve na jednom mestu. Nisu ništa uradili. Samo su se međusobno psovali, parili i tukli. . Sjeli su oko vatre. Zvuči nejasno podsjeća na pjesme koje su urlale uglas. Tako je to išlo iz godine u godinu. I postajali su sve gluplji i gluplji.
- Čekaj. Nisu li primitivni ljudi evoluirali?
- I evo ih, govorim o DOM-2.


Lisica je trčala kroz šumu, a iz grmlja:
- Ku-ka-re-ku ....
Lisica - u grmlju. Galama, šuštanje sa težnjom. Vuk izlazi, zakopčava muhu i namješta pantalone:
- Eto šta znači znati strane jezike!

* * *
FSB regrutuje radnike.
Nakon preliminarnog razgovora, svi su dobili koverte sa oznakom "Strogo povjerljivo" i zamoljeni da ih odnesu u tu i tu kancelariju. Jedan je otišao do toaleta i otvorio kovertu...
Piše: "Dolazite nam. Vratite se!"

* * *
Da li želite da doprinesete društvu? Da li želite da devojke trče prema vama, a ponekad i iza vas? Želite li da vas očekuju u bilo koje vrijeme i po bilo kojem vremenu? Transportna kompanija zapošljava vozače autobusa!


Otišao sam u prodavnicu po kobasicu, a na blagajni je bila najava: "AKCIJA: ko je kupio 1 litar votke na poklon, 0,5 litara soka od paradajza." I TAKO SAM HTEO SOK!

* * *
- Devojke, ujutru izlazim iz kuće, a neko je napisao moje ime na ogradi.
- Vau, imaš ime...

* * *
Ležeći u krevetu sa svojom ljubavnicom, ne zaboravite da je vaše mjesto pored supruge sada upražnjeno.

* * *
Pouzdano se zna da ljubav ima 4 faze razvoja:
1. br
2. nikad
3. ne ovdje
4. ne tamo


Winnie the Pooh - Prasac:
- Želiš li naučiti francuski?
Prasac je sretan:
- Svakako!
Winnie se razbježa, vičući u pokretu: "Parlet vu français?" i udari Praščića čizmom u stranu.
prase:
- Weeeeeeeeeeeeeeeeee!

* * *
U mračnoj, vlažnoj noći, Stirlitz je pješke otišao do Drezdena, s poteškoćama razaznajući put.
Ujutro je pruga između Drezdena i Berlina potpuno demontirana.

* * *
Ne postoje strašne žene. Posebno prva dva dana nakon demobilizacije. A uveče 23. februara.

Čestitamo momcima
Sretan Dan branilaca!
Od srca Vam želimo:
Budite vjerni svojoj zemlji.

I na vaš slavni praznik
Mi vas pitamo
Dakle ta zaštita i zaštita
Uvek si bio tu za nas.

Volećemo te
Poštovanje, obožavanje!
Čestitam, prijatelji
Od 23. februara!

Vi momci ste nestašni
Veoma drsko, ludo.
Ali svaki put ti
Spremni da nas zaštitite.
I iako ste derišta,
Sve u svemu, bravo!
Uskoro ćeš odrasti
Postanite podrška svima nama.
Od 23. februara
Čestitamo, živjeli!

Naši jaki momci! Želimo vam da odrastete u prave muškarce! Uvijek štiti slabe, budi siguran u sebe, uči dobro, otkrij nešto novo i zanimljivo za sebe, ne uznemiravaj i voli svoje roditelje, poštuj djevojčice! Sretan praznik!

Današnji dan je crven, bujan
Na stranici kalendara.
Čestitam momci
Od 23. februara!

Ne budi bolestan, nemoj se dosađivati
Nasmejte se uvek.
Odlično, svi znate
Pa da ni dvojka, ni kolac!

Čestitam 23
Muškarci koji rastu!
I neka u svom srcu budete djeca,
Ali hrabar, vruć.

Trenirajte svoju snagu volje
Ublažite svoje tijelo
Pokaži čak iu školi
Hrabrost i herojstvo.

Bavite se sportom i učite
Vodeći put i najbolji.
Takođe, želimo
Bili ste uspješni!

Zaštitite mlađe, slabije
I nemoj se uvrijediti.
Neka vas svuda daju za primjer
Neka vas vaša djela veličaju.

Nikad se nemojte obeshrabriti
Pobijedite snagom duha
Otadžbini na tebi
Legao u teškom času.

Danas je praznik za momke
Njihovi očevi i djedovi, vojnici.
Čestitamo našim momcima
Uvek želimo da budemo hrabri.

Ne dozvolite da vas prepreke uplaše
Neka te snaga ne napusti
Neka se svi snovi ostvare.
Zdravlje, sreća, dobrota!

Biti muškarac je veoma ponosno!
zaštititi, cijeniti, sačuvati,
Za dobro da stoji kao zid i čvrsto
I voli svoju majku svim svojim srcem.

Budite uvek muškarci u svemu
Kao vojnici u svakoj bitci
Rođaci i prijatelji će biti zatvoreni leđima
I ne ukaljajte njihovu čast.

Budite jaki dušom i tijelom
Biće kao čelik, jaka ruka.
Ne vičite riječju - budi djelo.
Sretan praznik! Ura-ura!

Ti si naša radost, naša čast,
I mi smo ponosni što jesi
I želimo ti na dan muškaraca,
Postoji hiljadu razloga za sreću!

Želimo da živimo ne znajući nevolje,
I budi mlad sto godina
I tako da do kraja
Pronađite ljubav i radost!

Sretan Dan branilaca, momci!
Budite jaki uvek.
Kao hrabri vojnici
Veselo odmjerite godine.

Neka vam je više zabave
Svaki trenutak, svaki dan.
Ne postoje hrabriji momci na svijetu
Neka ti bude sreće u svemu.

Neka sreća prati
Neka uspjeh dođe do vas.
Svaki dan neka, ne inace,
Biće sreće, veselja, smeha!

Sretan praznik momci
Budi hrabar
Pa ta sreća u životu
Bilo je - važno je!

radost, strpljenje
Neka sve bude
I puno sreće
Neka sreća dođe!