Зустрічаються дві подруги одна. Прикольні анекдоти та афоризми про подруг. Анекдот розмовляють дві подруги

Пдруга порадила дієту: виключити солодке, солоне та алкоголь... Тепер думаю: чи подруга вона мені після цього?

Пдруга відпалила.
У неї зламався кухонний комбайн та електром'ясорубка, так вона, щоб помолоти м'ясо, заморозила його та потерла на тертці.
Я живу у геніальній країні!

Зйдемо з подружкою, п'ємо горілку... У задумі питаю:
- Катько, а яка в тебе вага?
– П'ятдесят кг!
Я, меланхолійно:
- Барана вага!
Відповідь убила.
- А можна я краще буду мішком цукру!

Устретилися дві подруги. Одна:
— Знаєш, важко живеться розумній жінці!
Інша:
- Так. А тобі що?

Продна подруга скаржиться інший:
- Тобі добре! Твій чоловік не ходить ліворуч!
— Та куди йому? Він і праворуч не може!

Узустрічаються дві подружки:
- Ти чого сьогодні така зла?
- Уявляєш, мене сьогодні нах*й послали! А ти чого така радісна?
- А мене туди ж, але – ввічливо запросили!

Жінка часом навіть не замислюється, чого їй не вистачає ... Поки подруга не похвалиться ...

РРозмова двох приятельок.
— Ось що мені робити?
- А що тут зробиш? Ти ж сама від нього пішла…
- Дааа... тобі легко говорити... а я його люблю... мені так без нього погано.
— Ну то йди до нього…
- Так? І що я скажу?
— Ось… Я прийшла…
- Так? А він мені що скаже7
- ЧУР МЕНЕ, ЧУР!!!

Дєвушка скаржиться подрузі:
— Ти уявляєш, щоразу, коли я зустрічаюся зі своїм другом, він дарує мені зав'ялі квіти!
— А ти не пробувала вчасно прийти на побачення.

Дєвушка, після чергового невдалого роману, ридає на плечі у подруги,
на що та їй каже:
- Така велика – а все ще в казки віриш!
- Hу я не винна, що мені завжди трапляються добрі казкарі...

Ркажуть дві подруги.
– Я зустрілася з чоловіком, але він мені не сподобався. Як ввічливо відмовити йому у подальшому спілкуванні?
- Я зазвичай у такому разі гроші в борг просила - велику суму, потім вони самі зникали.

Дєвушка запитує подругу про причину своєї шаленої популярності:
- Це через моє шикарне волосся?
– Ні.
- Це через мою принадну фігуру?
– Ні.
- Це через мій доброзичливий характер?
– Ні.
- Здаюсь.
- Так.

Устретилися дві подруги.
Одна:
- Знаєш, важко живеться розумній жінці!
Інша:
- Так. А тобі що?

Пдруга з ранку дзвонить:
- Вітання! Ти там як, працюєш?
— Не можу довго говорити…
— Ну, двома словами!
— Коньяк із колою…

Хотелення одну знову пошкодувати, а вона виявляється вже і роботу знайшла пристойну, і схудла, та ще й у танцювальних конкурсах бере участь, зрозуміло? Подруга називається.

Прот подруги поверталася,
Прийняли ми з нею трохи…
Раз — спіткнулася, сім — упала…
Невже перебрала?!!

Узустрічаються дві подруги, одна одну запитує:
- Маш, ти що, вагітна знову?
- Так.
- Від кого???
- Так колишній чоловікприходив вибачатися, що кинув мене одну із двома дітьми.

Узустрічаються три подруги.
Одна каже: Я вчора ось такі огірки купила і показує на руці по лікоть.
Інша: А я ось такі помідори і складає два кулаки разом.
А третя глухувата: А де він живе?

Узустрічаються дві подруги. Одна:
— О-о-о, ти так схудла! Дієта?
- Та ні. Мені чоловік зраджує, а я хвилююся, нервуюсь. . .
— Ну так розлучися з цим кобелем! Навіщо він тобі?!
- Поки не можу, мені ще кілограм 5 скинути треба. . .

Продна подруга хвалиться іншою.
- Ти не уявляєш, знайшла собі такого класного хлопця. Він такий багатий, подарунки мені дарує, грошей дає, машиною катає. Але, на жаль, дуже не красивий, мені не подобається і такий прищавий. Але багатий!
- Подруго, та ти не хлопця собі знайшла, а роботу…

Узустрічаються дві подруги, і одна каже інший:
- Уявляєш, учора переспала з Наташкіним чоловіком.
- Да ти що?! І як він?
- Чудово! Я взагалі не розумію, як вона може зраджувати цю прекрасну людину!
- Ось бачиш, я тобі давно казала, що в ліжку він набагато кращий за твого чоловіка. А ти мені не вірила...

Две подруги зустрілися:
— Ой, на мене чекає перша шлюбна ніч.
Мені так страшно, так страшно!
- Дурна! Ось народжувати – це справді страшно.
— Та ну, дурниці! Я вже народжувала. . .

Мвже приходить додому, дружина з подругами Мартіні п'ють. -Так, з якого приводу п'янка? -Покупку обмиваємо.- Це добре. А що купили? -Три пляшки мартіні.

Аце хто?
- Це моя подруга. Вона справжня жриця кохання. Вона постійно жере і любить.

ХОтите насолити своїй стрункій подрузі?
- Подаруйте їй на кухню телевізор!

Две подруги розглядають фотографії мужиків. . . Одна запитує:
— А ти дала б цьому?
- Дала!
- А ось цьому?
— І тому б дала!
- А ось цьому?
- Ні! Я йому й до пики не дістану...

Ррозмова двох подруг:
- Ти що, їж на ніч?! Даремно, ой даремно. Вранці твій організм точно не скаже тобі "дякую".
- Нічого страшного, головне, щоб він до ранку зі мною не розмовляв.

Аня була відзначена подругою на фотографії в альбомі «всяка фігня»

Узустрічаються дві подруги. Давно не бачилися - тижнів зо два-три.
Обнялися, поцілувалися. Одна запитує:
- Ну, як у тебе справи? Як життя з новим чоловіком?
- Ой! – зітхає подруга. - Навіть говорити не хочеться... Він - уявляєш? - Подружку собі нову завів!
- Як, уже? Ви ж тільки побралися! – дивується перша.
- І хто ж
- Та ні. Так, чула щось... Іноземка якась – Еректильна Дисфункція.

Еякщо хочете дізнатися про недоліки дівчини, похваліть її перед подругами.

Р кажуть дві подруги:
- А ти знаєш, що Кларочку вчора відвезли до лікарні з важким отруєнням?
- Вона що, язик прикусила?

КРАЩА ПОДРУГА

- може підняти твій настрій, коли сумуєш
- завжди готова познайомити тебе з чудовим хлопцем
- Вона охороняє двері ванної кімнати, коли ти приймаєш душ
— повернувшись із подорожі, вона дарує тобі найбезглуздіші сувеніри.
— вона знає твої таємниці і не каже про це
- Вона не просить тебе заткнутися якщо ти співаєш свою улюблену мелодію
— ніколи не сміється, коли схибаєш на людях
- готова почекати якщо спізнюєшся
- готова дати вірну пораду
— не покидає тебе у скрутну хвилину
- Можеш поплакатися їй у жилетку
- годує тебе обідом якщо ти забула гаманець вдома
— вона чемпіонка зі швидкісного набору твого номера

Зходимо з подругою, дивимося фільм.
Герой:
— Усі жінки однакові: щойно — відразу в сльози.
Подруга, меланхолійно:
— Ну чому одразу в сльози? Можна і в табло.

Ппісля вчорашнього відвідування ресторану з подругою… прокинулися в «мавп'ятнику»… Побита годинадоводили поліцейському, що співали Караоке і не дуже голосно. А він нам — що горланили як хор П'ятницького, і що це була БІГУЧА РЯДКА НА БУДИНКУ БАНКУ… ось палево те…

Две подружки базікають по телефону:
- А мій брат одружився.
- Ну, і яка вона, гарна?
- Ні, потвора. Але він з неї порошинки здуває.
- Жах, вона ще й курна!

Пдруга - подрузі:
— Хочу такого кохання, щоб як у казці!
— Із принцом?
— Ні, з добрим кінцем!

БАле розумна, красива, жіночна, господарська, сексуальна, щаслива в шлюбі подруга, називається СУКОЙ.

Узустрічаються дві подруги.
- Ти куди це, Люсю, така ошатна попрямувала?
- Ой, у нас у ДК пересувна виставка "Парад мавп"!
- Гм... Дивитимешся чи братимеш участь?

Узустрічаються дві подруги. . .
- Як справи?
- Розлучилася. . . Живу на пігулках. . . Валяр'янка п'ять разів на день. . .
— Бе-е-одна, ніхто тебе не любить, не розуміє. . . .
- Ну чому ж? Кіт. . . любить!

Рїли з подружками збагнути одну на трьох…
В результаті жодна з трьох не розуміла!

Не треба сльози довіряти подушкам, візьми вина - йди до подружок!

Узустрічаються дві подружки, одна одною каже:
- Уявляєш, вчора ввечері Серьога забігав, відразу з порога задер мені спідницю і люто трахнув ... потім пішов ... І ось досі не знаю ..... чого приходив, може сказати чого хотів????"

Устретилися дві подруги:
- Привіт! Ти все пурхаєш?
- Вже немає. Залетіла...

Пдруга - подрузі:
- Дивлюся ти меблі переставила ... по фен-шую напевно?
- Та ні... по п'яні...

Продна подруга каже інший:
— Я прочитала масу спеціальної літератури і тепер можу принести задоволення чоловікові всіма можливими способами. А заміж ніхто так і не бере!
— Та ти просто не знаєш головного задоволення для чоловіка.
- Це яке ж?!
- Для чоловіка головне задоволення - це отримати від жінки задоволення всіма можливими способами і не одружуватися.

Ррозмова двох подруг.
- Скажи, а поза наїзниці - це як?
- Ну, це сидиш на шиї, клюєш мозок і вказуєш шлях.

Дним із ковток рветься, мат по всій окрузі...
Поспілкуватися зібралися, НАЙКРАЩІ ДРУГИ!

Трапляються дві подруги, одна одну питає: - Ну, як ти живеш? - Та не дуже добре. - А в чому справа? - Чоловік – імпотент. - Це нісенітниця, у мене ось тричі імпотент – і то нічого. - Це як – тричі імпотент? - Раніше був просто імпотент, а минулого тижня зі сходів упав, то всі пальці поламав і язик прикусив.

Жінка скаржиться подрузі:
- Я нещодавно застудилася і не знаю, чим лікуватися.
Перепробувала всі пігулки, пігулки, настоянки та нічого не допомагає.
- А ти UPSA пробувала?
- Ну що ти, я в чоловіка гидую.

Блондинка дзвонить подрузі:
- Уявляєш, учора поряд з моїм будинком відкрили автомийку. Як зручно!
Я можу дійти туди пішки!

Трапляються дві подруги, які давно не бачилися. Одна з них починає
розповідати про свого чоловіка:
- Його щодня чекає велика кількість народу, всі вишиковуються в
довгу чергу і дуже радіють, коли він нарешті з'являється.
- Ух ти, це так здорово – обіймати таку солідну посаду! І ким він у
тебе працює?
- водієм автобуса.

Розмова двох шкільних подруг, одна з яких одружена з новою російською,
інша – за простим інженером.
Дружина нової російської:
- Уявляєш, ми з чоловіком постійно сперечаємося, як витратити гроші! Він
хоче нову машинуя - шубу, він хоче поїхати у відпустку на Багами, я -
на Мальдіви!
- А я зі своїм ніколи через гроші не лаюся - не люблю сваритися по
дрібниці!

Розмовляють троє подруг. Одна каже:
- Знаєте, дівки, я вже боюся спати! Мені як насильник насниться, так на
інший день мене обов'язково зґвалтують!
Друга:
- І в мене кошмар такий самий! Позавчора уві сні спіймали, а вчора вже в
під'їзді зґвалтували!
Третя:
- А на якому боці треба спати?

Трапляються дві подруги. Перша:
- О, як ти класно виглядаєш! Як тобі це вдається?
– Це все завдяки Гербалайфу.
- А як ти його приймаєш?
- Я че, зовсім з глузду з'їхала? Я його не приймаю, я його продаю!

Дві шкільні подруги, які давно не бачили один одного, зустрілися
на вечірці у спільного знайомого. Одна одразу почав розповідати про
чудовому чоловікові, з яким вона зустрічається ось уже близько місяця:

Він просто диво! У суботу він повів мене до дорогого ресторану і сказав
два заповітні слова, які я давно мріяла почути від чоловіка!
- Невже "Давай одружимося"?
- Краще - "Я заплачу!"

Розмовляють дві подруги телефоном. Одна:
- Я собі вчора мобільний купила із ”вібратором”, не могла б ти
мені на нього передзвонити?

Розмовляють дві подруги. Одна скаржиться:
- Мій чоловік – кілер.
- Боже мій, це просто жахливо!
- Гірше інше. Усі мої прохання він сприймає надто буквально.
- Як це?
- Розумієш, до нас нещодавно приїхали гості. А вчора я попросила його
прибрати в кімнаті гостей.

Розмовляють дві подруги. Одна захоплюється:
- Уявляєш! У Федьки член прямо залізний!
- Да ти що?
- Так! На морозі лизнула – язик прилип!

Одна подруга дзвонить іншій, плаче.
- Уявляєш, дочка вчора поїхала до табору, забула аптечку!
- А вона в тебе що, серйозно хвора?
- Та ні!
- А що ж тебе так засмутило?
- набір медикаментів. В аптечці лежали презервативи та таблетки від
заколисування.

Зустрічаються дві подруги, і одна одній каже:
- У нас із чоловіком учора такий конфуз вийшов! Уявляєш, сидимо ми – і стукіт у двері. А ми обидва за звичкою в шафу як ламаємося!

2 роки тому

[ найкращі за день ] [ топ тижня ] [ найкращі за місяць ] [ випадковий анекдот ]

Зустрічаються дві подруги. Одна каже:
- Уявляєш, учора забігає сусід і просить чогось пожерти! Ну я йому такий стіл закотила, як у ресторані!
- Ну, і як він, хоч дякую сказав?
- О! Такого ВЕЛИКОГО ДЯКУЮ я зроду не бачила!

Зустрічаються дві подруги. Одна розповідає іншій: "Уявляєш, йду вчора вулицею. Бачу, лежать 100 доларів. Ну, думаю, знайшла! Нагинаюся... Відчуваю, ні, за-ра-ба-ти ва ю..."

Дві подруги зустрічаються і одна в іншої запитує:
- Ти що вчора робила?
- Я колядувала!
- Не бреши, це я Колі давала.

Зустрічаються дві подруги. Одна з них каже:
- Мій чоловік за ніч аж 6 разів може!
Через тиждень зустрічаються їхні чоловіки:
- Як у тебе 6 разів за ніч виходить? Моя мене зовсім замучила!
- Не зважай на це вона туди-сюди вважає.

Зустрічаються дві дівчини одна одній:
- Уявляєш вчора познайомилася з чоловіком, посиділи у кафе, привела
його додому, свічки, ночувати залишила, лягли в ліжко - романтика... Кажу
йому:
- Милий візьми в мене найдорожче! Він підвівся взяв мій телевізор і
пішов!

Зустрічаються дві єврейки. Одна з них каже:
- Я вчора була у Яші у гостях.
- Так, і що ви там робили?
- Я цілий вечір грала на піаніно.
- Так, я теж не люблю цієї родини!

Зустрічаються дві самотні подруги та діляться враженнями про житуху.
Одна каже:
– Я непогано пристосувалася. Запрошую мужика в гості, він приносить шампанське, квіти, цукерки та інше. Ми класно проводимо вечір. У мене під ліжком кнопка, поєднана з дверним дзвінком.
І як тільки ми лягаємо в ліжко, я її натискаю. Лунає дзвінок, і я злякано кричу:
"Чоловік прийшов!" Чоловік одяг в оберемок - і у вікно.
Посміялися подруги та розійшлися. За півроку зустрічаються. Друга перша каже:
- Вирішила зробити як ти. Тільки лягли, я кнопку натиснула і кричу: "Чоловік прийшов!"
А хахаля – раз! - І паралізувало.
Півроку вже лежить, учора перші три слова сказав.
– Які?
- Де чоловік, с@ка?

Дві подруги в барі бухають. І тут одна каже інший:
- Подивися ліворуч на тих двох старих повія. Такими ми будемо за 10 років, якщо не кинемо вести такий спосіб життя.
- Дурне, це ж дзеркало!

Дві блохи зустрічаються. Одна каже інший:
- Ти скільки важиш?
- Два грами. А ти?
- Сім.
- Ну ти кабанюра!

Зустрічаються дві подруги, одна запитує:
- Ти що, до чоловіка повертаєшся?
- Так, не можу дивитися, як цей гад життям насолоджується!

Розмовляють дві блондинки. Одна каже іншій: - Вчора була в гостях - пробувала нову горілку... - Ну як? - Ой, не питай - труси як рукою зняло!

Зустрічаються дві подруги:
- Ти знаєш, Вєрка зовсім не фарбується, а живе з чоловіком душа в душу вже багато років.
- Ух ти! А в чому секрет?
- А він п'є!

Англійська анекдот. Дві сусідки розмовляють, одна каже інший:
- Мій син Тонні твердо вирішив розбагатіти, і тепер дивиться на нас як на бідних родичів.

2100 рік. Зустрічаються двоє друзів.
- Уявляєш, учора такий фільм бачив, ти не повіриш – там у двох місцях взагалі немає спецефектів.

Дві подруги розмовляють. Одна інша:
- Ех, Лєно, заздрю я тобі, стюардесою працюєш... всі мужики вже по класах відсортовані...

Дві дівчинки в дитячому садку. Одна хвалиться іншою:
- А у нас новий тато!
- А як його звати?
– Сергій Степанич.
– Петров?
- Да-а...
- А, цей - добрий! Він був у нас татом минулого року!

Зустрічаються дві подруги, одна одну запитує:
- Маш, ти що, вагітна знову?
- Так.
- Від кого?????
- Та колишній чоловік приходив вибачатися, що кинув мене одну з двома
дітьми.

- Хочеш, фокус покажу?
Та каже: - Мовляв, давай!
Перша: - Бачиш світло горить?
Друга: - Ну, бачу!

- А де він зараз?
Друга: - Не знаю! (З подивом)

- А ось він!

Вичитала дружина-доярка в книжці незнайоме слово, і питає чоловіка:
- Вань, а Вань, а що таке "конфуз"?
- Ну, наприклад, якщо ти додому прийдеш, - а там я з іншою бабою в ліжку... Оце і буде "конфуз".
- Вань, а якщо ти додому прийдеш, а там я з іншим чоловіком?
- Але але! Ти мені конфуз з бл#дством не плутай!

Зустрічаються дві подруги.
- Ну, де відпочила?
- Під Володимиром?
- Ну і як?
- Нічого, гарний хлопче!

Сидять дві блондинки у кімнаті. Одна з них каже:
- Хочеш, фокус покажу?
Та каже:
- Мовляв, давай!
Перша:
- Бачиш світло горить?
Друга:
- Ну, бачу!
Перша підходить до вимикача і вимикає світло і каже:
- А де він зараз?
Друга:
- Не знаю! (З подивом)
Перша підходить до холодильника, відчиняє двері та кричить:
- А ось він де сховався!

Найсмішніші

Раннього ранку в селі, звичайна родина мати, син і батько без ніг,

Раннього ранку в селі, звичайна родина мати, син і батько без ніг, які втратив на війні. Син збирається на полювання, бере рушницю, патрон, тут до нього батько підповзає і каже:
- Синку, візьми мене на полювання, дуже хочеться!
- Батю, та як я тебе візьму, адже в тебе ніг немає, яка від тебе користь?
- А ти синок посади мене в рюкзак за спину, а якщо раптом побачимо в ведмедя, ти в нього стрільнеш - не потрапиш, розвернешся спиною, а я його і вб'ю одним пострілом, сам знаєш - білці в око стріляю зі 100 метрів! Так і додому видобуток принесемо, що буде поїсти взимку.
Син подумав-подумав і каже - Гаразд, батьку, пішли.
Ідуть вони лісом, батько в рюкзаку сидить і тут на зустріч їм ведмідь. Син стріляє, не потрапляє, знову стріляє – знову промах, спиною повертається, батя стріляє – теж махає, знову – ще раз промах. Ведмідь уже на них мчить, ну і син як дасть деру, а батько тим часом кричить - мовляв швидше, наздоженуть! Тікають уже годину, сил немає, син розуміє, що з батей вони так далеко не втечуть - обидва пропадуть, вирішив скинути рюкзак і біжить далі.
Вдається весь захеканий додому і каже матері:
- Мати, немає в нас більше за батька... - зі сльозами на очах.
Мати спокійно кладе сковорідку, повертається до нього і каже:
- Як же мене зі своїм полюванням заеб@лі, тут батько 10 хвилин тому на руках прибіг, сказав, що немає у нас більше сина!

Покликали чоловіка на роботі на корпоратив, дозволили приходити

Покликали чоловіка на роботі на корпоратив, дозволили приходити з дружинами, корпоратив був тематичний – маскарад, треба було прийти у костюмах, з масками. Сказано - зроблено, зібралися вже перед виходом вони, а в дружини голова розболілася, каже "Йди без мене, а я поки вдома полежу" - а сама придумала хитрий план - простежити за мужиком, як він поводитиметься на маскараді, приставати до Зінки з бухгалтерії чи зовсім нажереться. Перед виходом змінила костюм, приходить і бачить як її чоловік - то з однієї танцює, то іншу кружляє, караул! Вирішила вона перевірити - наскільки він далі піде, запросила його на танець, танцюють і шепоче йому на вушко: - Може усамітнимось...
Усамітнилися, зробили свої справи, дружина швидко додому поїхала. Чоловік приїхав трохи пізніше, вирішила вона запитати:
Ж - Ну що? Як тобі корпоратив?
М - Та нудьга сіра, вирішили ми з мужиками піти в покер пограти, а перед цим Петрович, начальник наш попросив з ним костюмами помінятися, так як він свій забруднив, так ось йому пощастило, уявляєш, якась баба в ж @ пу дала!

Перебудова, колгоспи потихеньку згасають, зібралися всі

Перебудова, колгоспи потихеньку загасають, зібралися всі тварини на скотарні та обговорюють свою подальшу долю.
Першими виступили бики, кажуть: Треба йти звідси, доки копита цілі. Дах уже в ангарі весь протік, що не дощ, так плаваємо як качки. Далі виступають свині: нормального корму вже 100 років не їли, солома вся гнила, воду дають раз на три дні. Неможливо так жити, треба звалювати. Всі інші тварини підтримали: Так, так, досить це терпіти і пішли. Один Шарик сидить на місці, у нього всі питають:
- Кульку, ти чого сидиш?! Пішли з нами!
Кулька відповідає:
- Та ні, не піду я з вами у мене перспектива є!
Тварини:
– Яка перспектива? Ти тут з голоду здохнеш!
Кулька:
- Ні, хлопців, у мене тут є перспектива!
Тварини:
- Ну яка тут у тебе перспектива, захворієш, бліх підчепиш і помреш один тут!
Кулька:
- Не хлопців, у мене перспектива...
Тварини:
- Та що за перспектива?!?!?!
Кулька:
- Я тут чув, що господиня казала господареві "...якщо так справи й далі підуть, то всю зиму у Шарика смоктатимемо..."

Дівчина запросила хлопця у гості, романтик, усі справи. А у

Дівчина запросила хлопця у гості, романтик, усі справи. А в нього в цей момент живіт закрутило, сил терпіти просто нема. Заходять вони означає до неї у квартиру і дівчина каже:
- Ти заходь, не соромся, проходь у кімнату, а я зараз схожу у ванну - носик попудрю ...
Хлопцеві якось незручно було вперед її проситися, вирішив потерпіти, хоч уже терпіти сили не було. Проходить до кімнати, дивиться - собака велика така сидить. Взяв і навалив у кімнаті, і думає, що все потім на собаку звалить, а сам тим часом задоволений на кухню пити чай.
Дівчина з ванною виходить і в нього запитує:
Д: А ти чого до кімнати не йдеш?
П: Та там собака велика, я її боюся.
Д: Знайшов кого лякатися, вона ж плюшева.
П: Треба ж, а насрала як справжня!

Син підходить до батька і питає: - Батю, а що таке

Син підходить до батька і запитує:
- Батю, а що таке віртуальна реальність?
Батя трохи подумавши каже синові:
- Синку, щоб дати тобі відповідь на це питання сходи до мами, бабусі та діда, та спитай у них змогли б вони переспати з африканцем за 1 мільйон доларів. Підходить він до мами і питає:
- Мамо, а ти змогла б переспати з африканцем за 1 мільйон доларів?
- Ну, синку, справа не хитра, та й гроші нам потрібні, звичайно б змогла!
Далі підходить до бабусі з таким самим питанням, бабуся йому відповідає:
- Звичайно, онучку! Якби в мене був мільйон доларів, то я б ще стільки ж років прожила б!
Настала черга діда, дід відповідає:
- Ну власне, один раз не вважається, тому звичайно - так, на цей мільйон ми збудували б будинок біля моря, та від бабки пішов би нарешті!
Повертається назад син до батька з результатами, а батько йому й каже:
- Ось бачиш синку, у віртуальній реальності у нас три мільйони доларів, а в справжній реальності - 2 прост#тутки і один під@р#с!