Анекдоти про лазню. Прикольні картинки про лазню Весела вульгарна компанія пішла в сауну

Лазня - феномен російської культури, який так і не пізнав жоден іноземець! Картинки для лазні частково допомагають зрозуміти культуру легкої пари. Але, лазня – це не просто окрема будівля, де можна помитися!
Насамперед, лазня – місце ритуалу очищення душі та тіла. А також своєрідна здравниця, де виганялися наявні хвороби, прогрівався організм, попереджаючи хвороби. Легка пара - це інгаляція і спосіб виведення шлаків через пори на тілі. Обливання холодною водою, обтирання снігом або купання в ополонці – заряд бадьорості на наступний тиждень та найкращий метод загартовування організму. А березові віники – чудовий масажер!

Як приємно, зібратись веселою компанією на спільний ритуал очищення. І не треба оскверняти це місце спиртними напоями. Гумор та сміх прийдуть до вас і без додаткових допінгів. Відшлепуйте один одного віниками! Потріть один одному спини! Це і веселість, і емоційна розрядка, і користь здоров'ю обох!

Варто відзначити сучасні шапочки для лазні. Це воістину джерело національного гумору.
За старих часів, у лазнях проводилися ритуали та обряди, бо це найенергетичніше чисте місце, куди не входить нечиста сила.
Багато з сьогоднішніх прикольних картинок про лазню, зведені до вульгарності. Це трохи пригнічує.

Батько з маленьким сином миються у лазні.
- Тату, - показує пальчиком син, - а у мами така штучка є?
— Ні, синку, вона користується моєю.

Якщо голий чоловік випадково потрапляє до жіночої лазні — жінки верещать і хлюпають у нього окропом. А якщо оголена дівчина в чоловічу – всі чоловіки дуже раді, привітні та гостинні! Це ще раз доводить доброту чоловічого серця!

Два маленькі пацани в лазні побачили чоловіка з величезним животом. Підходять до нього:
— Дядечку, а що у вас там?
- Бомба!
— Давай висадимо, — каже один хлопчик іншому.
- Не-е. Втекти не встигнемо, гніт занадто короткий.

Три мужики в лазні, до них приїхали двоє дівчат:
— Ой, вас троє, давайте подружку покличемо чи доплатите?
— Дівчата, все нормально, двоє нас, а Льох сьогодні з дружиною миритися.

Прийшли двоє мужиків у лазню. У одного в паху виголено:
— Що, щиро каже друг, мандавошки?
— Ні, мінет із жуйкою!

— Ти б, Василю Ваничу, хоч би блог, щолі, завів?
— Блохи, Петько, і самі заведуться, якщо довго в лазню не ходити.

Йде чукча, веде корову на прив'язі і трубу тягне під пахвою. Назустріч інший чукча.
- Здорово, сусіде!
- Здорово!
- Куди зібрався?
— Однак геологи до лазні запросили.
— А навіщо корова? — Сказали, проте, з телицею своєю приходити. - А труба? — Проте всю ніч будемо гудіти.

Дві подруги паряться у лазні:
— Ой, Зіне, та в тебе ноги криві!
- А що, на роботу ходити годяться.

- Ти куди?
— Та купувати яйця. — Чи в магазин?
— Та ні, у лазню…

— Чуєш, мій забанив…
- Він у тебе, че, сісадмін влаштувався?
— По лазнях із дівками загуляв!

У стародавньому Китаї лазні не ділилися на жіночі та чоловічі, але коли населення перевалило за мільярд, всі зрозуміли, що це була помилка.

Впіймав чоловік золоту рибку і загадав їй бажання, щоб відчувати з дружиною оргазм одночасно. Через тиждень приходить до рибки і каже:

— Скажи бажання!
- Чому?
— Та якось незручно, виходить: сидимо з друзями в лазні, п'ємо пиво і раптом я кінчаю!

— Пішов термінатор у лазню, кидає мило, нахиляється за ним. Раптом повідомлення системи: - Виявлено новий пристрій.

— Вихователі у дитячому садку забули у пісочниці двох дітей-молдаван. — Надвечір вони збудували дачу, лазню та басейн.

Дівчата в лазні:
— Валю, а чого в тебе вся дупа в синцях? Ти, чи що, повією працюєш?
- Та ні. На Запорожці їжджу.

За статистикою, 70% відвідувачів лазні забувають помитися, проте 90% з них про це не шкодують.

Чоловік із жінкою прийшли у лазню, але банщик не дає їм один номер. Чоловік наполягає:
— Але ж це моя дружина!
- Ах, яка вона у вас чистюля! Сьогодні вже вчетверте в лазню йде!

— Прийшли троє до лазні: роботяга, директор та депутат. Роздяглися, дивляться – у кожного – до коліна… – У роботяги – руки, у директора – пузо, у депутата – мова…

Заходить чоловік у лазню, а там негри миються. У всіх негрів члени чорні, а в одного — білий. Чоловік запитує:
— Чому у вас у всіх чорні, а у того білий?
- Ми не негри, ми шахтарі. А той учора одружився.

***
Один чоловік розповідає другу:
— До лазні я більше не ходжу. До жіночої не пускають, а до чоловічої — не цікаво.

Приходять п'ятеро грузинів у лазню, дістають мило і раптом воно падає на підлогу. Один із них каже:
— Ну, ось млинець і помилися.

О третій годині ночі дзвінок:
- Це лазня?
- Ні?
- А чого в трусах стоїте?

— Але це морг?
- Ні, це лазня.
— Блін, а мені потрібний морг.
- Ну, Ви помийтеся для початку.

У лазні один чукча третий спину іншому:
— Добре тру, однак, майка вже здалася!

Одна блондинка інший:
— Щороку, 31 грудня ми з подружками ходимо до лазні. Що вдієш, штука баксів не зайва ...

В лазні:
— Гоги, підніми мило.
— Краще ти підніми мило, Гіві.
- Гаразд, давай піднімемо по разу, і підемо.

У сільській школі через відсутність підручників з анатомії… дірка у стіні лазні була схвалена Міністерством освіти!

— Привіт, любий, я в сауні.
- І як там?
— Все як ти завжди й кажеш — жодних баб, самі мужики!

Сидять мужики у лазні. Дзвонить мобільний. Один бере трубку:
— Так, люба, що ти хотіла? - Шубу?
- Звичайно можна! Знаєш, де лежать гроші? Добре! Ще чобітки! Так будь ласка! І сумочку купуй!
Вимикає мобільний та запитує:
- Чоловіки, чий телефон?

- Алло, це бордель?
- Ні, це сауна...
— А як мені зателефонувати до борделя?
— Передзвоніть годинку через півтори-дві.

Хлопець та дівчина вирішили сходити у лазню. Підходять, а охоронець на вході каже:
— Вибачте, юначе, але в нас зі своїм не можна!

Петько та Василь Іванович миються в лазні, а Петько каже:
— Василю Івановичу у тебе п'яти брудніші, ніж у мене.
— То я наскільки старший за тебе!

Іде грузин містом, бачить гарну жінку і каже їй:
— Дівчино, а дівчисько, підемо зі мною в лазню.
- Дурень, нахаба, ідіот!
Ну, не хочеш митися - ходи брудний!

Оля та Маша завжди мріяли побувати в Третьяківці, але їх чомусь завжди возили тільки до сауни.

— Прикинь, у моєї сестри дах поїхав: прикинувся мужиком і пішов служити до армії.
— Але ж їй доведеться в солдатську лазню ходити! Із мужиками! Хтось обов'язково здасть!
— Та хто здасть?!

Вовочка миється з мамою в лазні і помічає у неї кучерявий трикутник.
— Що це таке, мамо!?
- Це така мочалочка! - Відповідає мама.
- Знаєш, а в тата краще, - по-господарськи зауважує Вовочка, - у нього з ручкою!

Жіноче та чоловіче: «А-а-а-а!!!», при появі особи протилежної статі в лазні, звучать по-різному.

Виконроб Петров ніяк не може добудувати собі дачу, тому що краде в себе цеглу і будує з нього лазню.

Два чоловіки заходять у сауну і тут же ошпарені вискакують із парної. Температура позамежна. Ідуть скаржитися до директора, мовляв, неможливо терпіти.
— Ви вже вибачте нашого нового банщика. Він лише освоює температурний режим. Все руку ніяк не наб'є — кілька днів, як перевівся з крематорію.

Пожежа у жіночій лазні. Приїжджають пожежники, біля лазні стоїть чоловік:
- Спізнилися, братки, спізнилися!
- Як же спізнилися, лазня горить?
— Лазня горить, а ось баби голі вже розбіглися!

Здавна люди ставилися до відвідування лазні з особливою увагою та трепетом. Лазня – приносить людині душевний спокій, радість, допомагає відновити сили та розслабити м'язи. Емоційне піднесення та бажання творити – ще один позитивний ефект, який дає людині відвідування лазні. Цитати про лазню, дотепні висловлювання багатьох відомих особистостей та прикольні прислів'я підібрані у цій статті.

Прикольні цитати про лазню

Червона пика палає пожежею!
Волосся — дибки! Очі, як фари!
Це не трилер на телеекрані.
Це мій милий повернувся із лазні!

‚Портки останні продай, але після лазні випий'. Олександр Васильович Суворов.

«На мінеральні води посилай здорових багатіїв, кульгаючих гравців, інтриганів і всяку наволоч. Там нехай і купаються у багнюці. А я справді хворий. І мені потрібна – молитва, сільська хата, лазня, каша та квас». Олександр Васильович Суворов.

У лазні всі рівні, а пару підкоряються (Костанай Каратаєв)

Лазня - це радісна стоградусна катування. Георгій Олександров.

Узимку, в морози, нудистів можна знайти виключно в лазнях, та в саунах, і тільки найсміливіших - в ополонці. Володимир Борисов.

Лазня — мати друга чи мати рідна.

‚Душа регулярно просить моря, а ноги її постійно в лазню несуть. Автор прислів'я: Юрій Татаркін.

У лазні всі рівні, а пара підкоряється — Костанай Каратаєв

До лазні я не ходжу. До жіночої не пускають, а до чоловічої нецікаво.

Тільки в лазні має сенс міняти шило на мило. Юрій Меліхов.

Про одну брудну лазню Діоген запитав: «А де митися тим, хто мився тут?». За розповідю Діогена Лаертського.

Миючись одного разу в лазні, Демонакт ніяк не міг наважитися зайти в гарячу воду. Хтось став дорікати йому за боягузтво. «Скажи, заради батьківщини, чи що, я мушу зробити це?». - Заперечив Демонакт. Лукіан із Самосати.

Хто любить народ, той повинен зводити його до лазні. Генріх Гейне.

Небагато на світі є прикростей, яких не лікує гаряча ванна. Сільвія Плат.

Все, що потрібно у банку. + гарний настрій

У баню входять різні, а виходять щасливі. Володимир Борисов.

«Єдине місце, яке жоден москвич не пройшов, - це лазня». «Москва без лазень – не Москва». В. А. Гіляровський.

‚Бані в Москві, як правило, будувалися біля річки, щоб швидко зануритися у воду, а потім повернутися в гарячу парилку. Взимку ж для цього спеціально робили ополонки». В. А. Гіляровський.

«Без Петербурга та без лазні нам як тілу без душі». Олексій Миколайович Толстой.

'«Російські вважають за неможливе укласти дружбу, не запросивши в лазню і не відкушавши потім за одним столом». Яків Рейтенфельс.

Банька - весь гумор зібраний на сайт

Лазня без пари, що щи без навару.

Лазня всі гріхи змиє.

Лазня будь-яку хворобу з тіла жене.

Лазня ширяє, лазня править.

Якщо Вам сподобалися цитати про лазню, прикольні приказки, смішні прислів'я, підібрані у статті, поділіться цією сторінкою у соціальних мережах. А ви любите лазню?