Коти анекдоти - смішні приколи з котами і про кішок. Смішні жарти про котів та котів Приколи про кота який сидить на

Вась! Наш кіт у тапки покакав!
- Що?! Ах ти мерзенна худоба!! Ща уб'ю, на хрін!
- Та не в твої! У мамині!!
- А, ну дай йому сметанки!

Оголошення:
Продаю кошенят, дешево. 50 рублів відро.

Як викупати кішку:
1. Ретельно очистіть унітаз.
2. Підніміть кришку та додайте шампунь.
3. Знайдіть та заспокоюйте кішку, поки Ви несете її в туалет.
4. Швидким рухом помістіть кішку в унітаз, закрийте кришкою та встаньте зверху.
5. Кішка зіб'є мильну піну.
6. Змийте воду 3-4 рази. Це забезпечить ефективне полоскання.
7. Нехай хто-небудь відчинить двері, а Ви відбігайте якнайдалі від туалету, одночасно відкинувши кришку унітазу.
8. Чиста кішка вилетить із туалету та просохне на відкритому повітрі.
Якщо у Вас є запитання, ставте.
Щиро Ваш, Собако.

Приходять до чоловіка гості. Той їм двері відчиняє, і раптом відразу в відчинені дверівискакує кіт. Кулею летить на горище... потім у підвал... потім у гараж... потім на дах... потім до смітника... Гості дивляться, нічого не розуміють. Господар (сумно):
- Та це я його кастрував сьогодні.
- І що?
- Ну ось, бігає, побачення скасовує...

Хлопці, я подвиг здійснив! Я кошеня нагодував!
- Знайшов чим хвалитися! Ось я вчора кошеня в сауну зводив.

Господині на замітку:
Ваше кошеня надовго залишиться маленьким і пухнастим, якщо всього один раз його гарненько напоїти формаліном.

Помістіть, будь ласка, у вашій газеті оголошення: "Пропала улюблена кінечка моєї дружини. Той, хто знайшов отримає винагороду 500 доларів!"
Редактор здивовано:
- Чи не дуже дорого?
- Ні, якраз, я цю заразу вчора втопив!

Кошеня кому? Якісний. Майже не юзаний, 2 місяці всього. Укомплектований. Є шерсть (веселенького чорно-білого забарвлення), лапи (4шт), yси (незлічено) і урчальник (вбудований). Сабж має функцію сечовипускання в туалет, лежання на телевізорі звісивши хвіст на екран і невгамовною життєрадісністю. Функція харчування налагоджена просто на диво: із задоволенням жере навіть хліб та макарони.
- Брандовий? Глюків немає? Апгрейдиться? Манібек? Гарантія? Миша впізнає?

Добре було б бути елітним котом. Пухнастим, породистим, дорогим. Товстим, вальяжним і лінивим. Звичайно, ні хрону не робить. Всіми пестим і плекати. Захист від усіх негараздів. Для тебе елітні корми, дорогі шампуні та найкращі кішки. Тільки млість, благо і щастя. Що може бути краще? Ти - обранець, розпуста долі... Одне тільки мене бентежить у цій небесній мрії: час від часу доведеться самому собі вилизувати зад.

Потрапила миша у пляшку з вином, ніяк не може вилізти. Проходив повз кіт, а вона благала:
- Котик, виручи мене, і я буду твоя!
Ну, кіт повалив лапою пляшку, миша з неї шмигнула і в нірку. Кіт:
- Давай, вилазь, дотримай слово. Ти тепер моя!
- Ах, хто ж вірить обіцянкам п'яної жінки?

Кішка каже коту:

Американець, англієць і російська хваляться, що змусять кішку з'їсти гірчицю. Американець вистачає кішку і запихає гірчицю їй у пащу.
- Це насильство! – протестує російська.
Англієць кладе гірчицю між двома шматками ковбаси,
та кішка з'їдає.
- Це обман! - протестує російська, після чого маже гірчицею кішці під хвостом, і кішка з виєм вилизує.
- Зверніть увагу, - каже російська, - добровільно
та з піснею.

Що потрібно вашій кішці для повного щастя, крім баночки "Віскаса"?
- Ну, хіба що ще маленька одкришка...

Маленький хлопчик приносить додому кошеня і каже:
- Мамо, можна я залишу його собі?
- Можна, можливо. А як ми його назвемо?
- Давай назвемо його Мойша!
- Ти що синку! Мойша – це ім'я людини. Давай назвемо його Васька!

Кіт йде карнизом: "Ось із цього вікна завжди рибою пахне, ось тут живе старенька, яка мене двічі молоком пригостила, ось тут - злий собака". Все таке рідне, знайоме. Так підходить він до ринви, повзе по ній: "Зараз полежу на даху, погріюся на сонечку". І тут труба ламається. Летить кіт униз і думає: "Зараз, як завжди, на лапи приземлюсь". Приземляється прямо на хребет, схоплюється, озирається на всі боки і каже: "НЕ ЗРОЗУМІВ?!"

Кішка розповідає своїм подругам:
- Уявляєте, вчора йду сусіднім двором, раптом мене спіймали місцеві коти і зґвалтували. Сьогодні знову йду цим двором - мене знову спіймали і зґвалтували. Завтра знову піду...

Як звати кота міністра закордонних справ Німеччини?
- Йошкін кіт!

Чи думали ви, що в природі кота ніхто не гладив?
А тепер що ж, звик.

Чоловік приходить до лікаря і каже:
- Лікарю, у мене це... ну... проблеми з жінками.
- Ну, голубчику, це все нерви, нерви. Купуйте собі кішечку. Кішки дуже добре знімають стрес, напругу.
- Лікарю, ви що - знущаєтеся?! Адже саме напруга то у
мене й ні.

Що буде, якщо на спину коту прив'язати бутерброд і впустити
конструкцію?
- Кішка на льоту злиже масло і впаде на лапи.

Що таке немовлята?
- Покарання!
- А кошенята та щенята?
- Всюдисуще зло.

Мамо, чому цукерка називається "яблуко"?
- Тому, що до нього додають трохи яблучка.
- А що додають до цукерки "кис-кис"?

Продавець! Чому у ваших пиріжках поменшало м'яса?
- Вибачте, але СЕС заборонила нам тримати на кухні котів.
- Так це що, було котяче м'ясо?!!
- Боже збережи! Ми не жителі. Коти ловили мишей.

Російська делегація в Америці:
- Як ви перевіряєте герметичність своїх контейнерів?
- На ніч у контейнері ми замикаємо кішку, якщо вона до ранку здохне, отже контейнер герметичний.
Американська делегація в Росії:
– А як ви перевіряєте герметичність своїх контейнерів?
- Ми теж на ніч замикаємо там кішку, і якщо до ранку вона втече, то десь є щілина.

Наша кішка теж боялася пилососа ... нічого потім втягнулася ...

Вчора цілий день гроші відмивав.
- Що, добрий прибуток отримав?
- Та ні, кіт у гаманець нагадував.

Картина маслом. Чоловік і дружина стоять у черзі біля туалету. Обом уже не терпиться. На унітазі сидить жирний, зухвалий кіт і читає газету. Дружина – чоловікові:
- І навіщо тільки ми привчали цю худобу до унітазу?

Чоловікові набрид кіт - і відвіз він його подалі - але кіт повернувся... І так - кілька разів.
Нарешті чоловік відвіз його дуже далеко і всю дорогу виляв і заплутував дорогу. В результаті сам заблукав і дзвонить додому дружині:
- Кіт прийшов?
- Так!
- Ану поклич його до телефону...

Кішка каже коту:
- Давай грати у хованки! Знайдеш мене - я твоя, а не знайдеш... я он у тій шафці сховаюсь.

Два коти розмовляють на смітнику:
- Ти чого від господаря втік?
- Та невмоготу стало. Коли він мене в холодильнику за ложку сметани три дні тримав, я терпів. Коли в духовці всю ніч літав, я терпів. Коли 4 години у пральної машиникрутив, я теж стерпів. Але коли він став мене цілувати та гладити
під хвостом... тут я рвонув пазурі!

Зустрічаються двоє мужиків. Один другому:
- Мій кіт, ну просто замучив. Як березень - так він репетує поганим голосом.
- А ти зводь його до ветеринара.
На тому й розлучилися. За рік знову якось зустрілися.
- Пам'ятаєш, я радив тобі кота до ветеринара зводити?
- Та зводив.
- Ну і че, він у тебе тепер весною не кричить?
- Ще як репетує. Тепер репетує: "Де? Де вони? Де-е-е?"

Жили три сестри, кішечки. Молодша на господарстві та дві гулени. Молодшій набридло. Вирішила гульнути. Чекають на її старші. Година ночі, дві, три, п'ять, о сьомій заявилася.
- Ой, сестрички, зустріла кота в червоних чобітках, красень.
Як з вечора притис мене до підвальних дверей і всю ніч, усю ніч... розповідав, як його п'ять років тому кастрували.

Три коти зустрічаються, сперечаються хто з них лінивіше.
- Я вчора лежав на підлозі, а зі столу сосиска впала. Так мені ліньки було підійти і з'їсти.
- А мені вчора господиня блюдце з молоком під ніс поставила, а мені лакати ліньки...
- А ви чули вчора крики? То це я собі на яйце настав.
Боляче, а лапу підняти ліньки

Купив чоловік кота. Пішов на роботу, а коли прийшов, то побачив калюжу на килимі. Взяв кота, потикав носом у калюжу і викинув у кватирку. Так повторювалося тиждень. Якось прийшов мужик з роботи і знову побачив калюжу. Кіт підійшов, потикався носом і вистрибнув у кватирку.

Зустрічаються два коти. Один - худий, другий - жирний. Худий питає:
- Слухай, де ти так від'ївся? Адже в тебе господар такий же п'яний, як і мій, все пропив, жерти вдома нічого.
- Так. Але у твого, коли він у білу горячку впадає, що по столу скаче?
- Зелені чортики...
- О! А у мого - рожеві мишки!

Сидить мужик, з бодуна злий, на кухні. Дружина готує сніданок.
Чоловік раптово вистачає кота і викидає у вікно. Дружина:
- Ти що, отямився?
– У всіх коти як коти, тихі, а цей – топ-топ, топ-топ.

Оголошення:
Віддамо кошенят у гарні руки, А то у нас погані.

Кажуть, кішок не любить тільки той, хто ще не зустрів свою кішку, а ось жарти про котів, припадуть до душі багатьом. Популярність волохатих вихованців набирає обертів у реаліях життя, а й у віртуальному просторі. В Інтернеті знайдеться чимала кількість приколів та демотиваторів про цих милих та загадкових тварин.

Взявши до уваги, наскільки кумедними та норовливими вміють бути коти, не дивно, що колекція смішних жартів постійно оновлюється і зростає. Марно намагатися зрозуміти, що думає кішка, її поведінка лише підігріває інтерес до друзів, що мурчать, породжуючи нові анекдоти.

10 принципів справжнього кота:

справжній кіт дотримується здоров'я господаря, допомагаючи людині перебувати в постійному тонусі, спонукає його безперервно пересуватися по будинку, і нахилятися, щоб той зібрав олівці, фантики, шкарпетки тощо;
опікуючи господаря, кіт повинен своєчасно проводити огляд холодильника, якщо людина чинить опір і перешкоджає – тим більше. Значить, людина там ховає щось, вивчити це щось і по можливості ліквідувати завдання справжнього кота;
вечорами коту ставиться за провину допомогти людині застелити ліжко, ретельно перевіривши, щоб у ліжко не потрапили сторонні предмети;
навіть після перевірки, справжній кіт неодноразово протягом ночі зобов'язаний перевірити та переконатися, що під ковдру до людини не заповзла жодна змія;
кіт повинен пам'ятати - людський сон, лише безглузда трата часу, а тому, не забути побачивши сплячого господаря, видертися в нього на грудях, або почати плутатися в ногах, щоб розбудити;
якщо людина вперто продовжує спати, справжній кіт повинен бути готовий прогнати страшні сни, побачивши господаря, що обертається в ліжку, добре буде застрибнути тому на обличчя, прилягти на голову, як правило, людина прокидається, і погані сни відступають;
кіт повинен знати, чому незачинені дверцята шафи або висунуті ящики комода, обнюхавши вміст, залучити людину до відповіді протяжним м'яу;
щоб потішити господаря, справжній кіт співає пісні, сумні пісні також виконуються;
коту належить викроювати для людини частину того, чим вона багата - відкладати добру частину їжі з миски на підлогу і віддавати свою пух і шерсть на утеплення господарського одягу;
і нарешті, протягом дня коту має виспатися за людину. За його родичів. За друзів. За колег. І за всіх разом узятих.

Якщо ви щасливий володар пухнастого вихованця, і йому властива, як мінімум, половина перерахованого – вітаємо, ваш кіт справжній!

Смішні жарти про котів та людину

Смішні жарти про взаємини людей і кішок розвеселять всіх власників вусато-смугастих, і викличуть посмішку тих, хто ще не обзавівся власним чотирилапим другом:

— Довелося кота придбати днями.
- Чому?
— Дружина мишей боїться.
— Звідки у вас миші?
-Так я потихеньку приніс….
— Навіщо?
— Завжди хотів завести кота…
— Як ти гадаєш, чим це наша кішка гуркоче на кухні?
— А ти її годувала?
– Ні.
– Значить, щось готує.

Ось кішки – варті поваги. Перевіз я свою Муську до чужого міста і «забув» її на вокзалі, без грошей, без їжі. А вона повернулася додому. Ні скандалила, ні обзивалась, кляузи до поліції не писала. Не те що теща….
У той час, коли мій кіт приходить до мене і хоче, отримати трохи ласки, я ретуюсь, ховаючись за диван, нехай знає яке це.
Довелося стати свідком, як жінка розмовляла з котом, що застряг на дереві. Остання її фраза просто наповала:
— Якщо так — не кричи! Свей, млинець, вже гніздо і лягай спати!
Насамперед, щасливі новосели привели в будинок кішку, а кішка двері прикрила, замок переставила, який рік живе одна, у дверне вічко сокирою загрожує.
Зав'язали суперечку одного разу американець, росіянин і німець, хто з них зможе нагодувати кішку гірчицею.
Німець відловив тварину і заштовхав гірчицю прямо в рот.
- Насильство! - Запротестували російський і американець.
Американець підкладає приправу між гуртками Лікарської, кішка ковтає.
- Обман! - обурилися росіянин і німець.
Російський хапає кішку і капає гірчицю їй під хвіст.
Кішка шипить, виє і моментально починає вмиватися.
— І все, — посміхнувся російський, — з ентузіазмом та піснею!
Нещодавно спритно схопив рукою комара, за яким кішка ганялася бита година, демонструючи видобуток, розтиснув кулак перед її носом. На мою думку, в її очах вперше з'явилася повага…
Ольга Сергіївна жувала Вискас і обдирала шпалери в коридорі, але чоловік все одно називав її бегемотом, а не кішечкою.
Тільки не треба брехати, що вам не доводилося підносити коханого кота до дзеркала. А потім пояснювати йому, що це він у відображенні. Усі так робили.
А чи не можна якось скромніше котячий корм називати? Чому моя кішка їсть «Найніший паштет із гусячої печінки зі шматочками ананасів», а я бутерброди з ковбасою?

Котики та кішечки вміють підняти настрій, і змусити посміхнутися своїм витівкам. Навіть просто, розглядаючи прикольні фото чи читаючи жарти про котів, можна отримати заряд веселощів та позитиву.

Жарти котів, якби звірі могли говорити...

У спробах осягнути загадкову котячу натуру, якою б підмогою стала здатність кішок говорити нашою мовою! На жаль і ах, спілкування з маленькими мурликами відбувається без слів, що не заважає олюднювати їх у численних анекдотах. Жарти від котів та інших тварин викликають ще більший сміх і бажання їх прочитати.

Зустрілися троль та кішка. Мохната здивувалася:
- Ти хто?
- Я - троль. Паскудничаю людям. Гажу скрізь, речі ламаю, ночами буяю, спати заважаю. А ти хто?
Кішка задумалася.
— Мабуть, і я троль...

Сидять мужик та кіт на ганку.
- Ех, - зітхає мужик, - подружниця моя вчора трійнят народила ...
- Не панікуй, - відповідає кіт, - роздаси.

Попадає кішка на той світ, і постає перед Всевишнім. Той запитує:
— Розраховую, що тобі буде тут комфортно та затишно. Що ти хочеш попросити?
- Боже, - зам'яукала кішка, - все своє життя я ганяла, мов оголошена, тягала їжу і полювала мишей. Як би мені хотілося, щоб тут мені не довелося повторювати все це.
— Я почув тебе, — сказав Бог і видав кішці м'яке ліжко та вдосталь їжі.
Через деякий час на небеса потрапляє десяток мишей.
— Надіюсь, що вам буде тут комфортно та затишно. Запитуйте, про що мріється, - промовив Бог, який їх зустрів.
— Боже, все наше життя ми тільки й займалися тим, що вривали крихти та рятувалися від кішок. Ми не хочемо більше бігати!
- Я почув, - сказав Бог і підніс кожній скейт.
Через кілька днів Бог приходить до кішки:
— Чи подобається тобі тут?
- Ще й як! - Промуркотіла кішка. - Я в захваті від лежанки, від іграшок, їжа тут чудова, а та закуска на коліщатках - вищий клас!

Кішка з котом грає в жмурки:
- Зумієш знайти і спіймати - я твоя ... а якщо ні - то я тихенько за шторою сиджу!

Вийшов старий, запеклий котяра програміста на балкон, подивився на котів, що гуляли у дворі, і каже:
— Ось і виросло нове покоління, кому не довелося випробувати всю красу теплих моніторів…

Жив був кіт, до того розумний і тямущий, хіба що по-людськи не говорив. А господиня голосила щодня:
— Коте, ти ж у мене розумниця, ну скажи що-небудь! Чому ж ти не мовчиш?
Якось сидять вони за столом, господиня все про те ж: котик, мовив би хоч слівце. Кіт подумав і вимовляє:
— Скоро стеля обвалиться!
Хазяйка в шоці, сидить, очі круглі - і тут на голову їй падає шматок штукатурки.
- І чого, - буркливо зітхнув кіт, - то все «котик, поговори, так, котик, поговори». А коли я говорю, вона не слухає.

Принцип кота номер один: випадково прокинувся – співаєш!
Принцип кота номер два: спи чуйно!

Міркування кота:
— Ось ви все заздрите та заздрите нам котам, а думаєте, нам легко живеться? А спробуй-но, для початку, півдня лизати хутряну шапку!

Ефективний метод купання кішки:
Ретельно почистіть унітаз.
Підніміть кришку та залийте шампунь.
Знайдіть і, заспокоюючи кішку, принесіть її до туалету.
Різким рухом помістіть кішку в унітаз, накрийте кришкою і присядьте зверху.
Кішка зіб'є мильну піну.
Натисніть кнопку зливу кілька разів поспіль. Це забезпечить ретельне полоскання.
Потрібний помічник — відкрити двері туалету, а Вам рекомендується бігти якомога далі, відкинувши кришку унітазу.
Найчистіша кішка вискочить із туалету та просушиться на відкритому повітрі.
Якщо у Вас залишилися питання, поставте і я відповім. З повагою, завжди Ваш, Собако!

Впіймав кіт мишку і запитує:
- Жити хочеш?
Мишка з переляканими очками:
- З ким?
— Тьху, пропаща… Аж їсти розхотілося!

Коти - самі по собі диво, а коти, що розмовляють, - це диво подвійно. Однак в анекдотах і жартах про котів можливо все, тим цікавіше їх читати та отримувати порцію здорового сміху!

Ще один смішний жарт про котів

Чому кішка краща за дружину?

Кішка відчуває радість від вашого повернення додому. При цьому чим пізніше ви приходите, тим більше радіє (з дружиною це не пройде).
Кішка завжди задовольняється своєю шубою і не вимагає іншу, навіть якщо у сусідської кішки вона пухнаста і красивіша.
Кішку завжди можна погладити та приголубити. І навпаки, якщо ви не маєте настрою, можна цього не робити. Нарешті, кіт і слова не скаже, якщо вам заманеться приголубити іншу кішку.
Кішка гідний слухач, але не вимагає цього від вас. Вона ніколи не навантажує вас порадами, виконаними, на її думку, мудрістю життя та знанням душі людини.
Ви незнайомі з її мамою та іншими родичами, вам не потрібно їх відвідувати.
Кішка не просиджує диван за переглядом серіалів, не обговорює вас із подружками по телефону. Її не треба вивозити у відпустку, їй щиро подобається перебувати вдома, і вона не звинувачує вас у тому, що ви вкрали найкращі роки її життя.
Вас не цікавить, звідки ваша кішка принесла кошенят.

Коти Інтернету завойовують дедалі більше сердець шанувальників, розчулюючи часом одним лише своїм виглядом, а кумедні вигадані чи реальні історії сприяють зростанню популярності. І насамкінець, ще один жарт для любителів посидіти в глобальній мережі:

Весь Інтернет вибирає і любить котів, тому що з собакою потрібно гуляти не один раз на день — а це кілька годин далеко від комп'ютера.

Посміхайтеся частіше – це здорово та приємно, а численні жарти про котів вам допоможуть!

Анекдотів про котів і котів безліч. Їх вигадують спеціально, запам'ятовують правдиві історії з життя, де нещасні коти смішили своєю непередбачуваною, а часто й неадекватною реакцією, обігрують відомі сцени та приказки, загалом скрізь, де є гуморний момент, можна приплести вусатих-хвостатих, і від цього стане тільки ще смішніше.

Коти - улюблені домашні улюбленці для багатьох із нас. Ці тварини здатні привнести в будинок гармонію, поселити в ньому затишок та особливу енергетику. Недарма прийнято вважати, що вони здатні лікувати своїх господарів від різних недуг.

Анекдоти про котів та собак можуть бути не тільки добрими, а й саркастично злими у хорошому розумінні. Смішні анекдоти про кішок це все одно що демотиватори або просто картинки з цими кумедними звірятками, вони не тільки піднімають настрій, а й змушують почитати анекдоти про собак, про яких анекдотів не менше.

Кіт, що заснув у пральній машині, прокинувся лише на п'ятому колі, але вже на шостому вибився у лідери, обігнавши шкарпетки та джинси.

Вітаю. Хочу повернути робот-пилосос, куплений у вас тиждень тому. Адже договір це дозволяє?
- Так, тільки скажіть, що вам не сподобалося, ми повідомимо виробника.
- Все гаразд, просто в пилососі в мене відпала потреба. Після того, як він тричі засмоктав кота, Барсик навчився користуватися щіткою, ганчіркою, совком, і повідомляти про заповнене відро для сміття. Тепер у мене вже тиждень навіть у недоступних місцях ідеальна чистота.

Роза Мойсіївна... Заберіть свого кота... Він знову біля рибного відділу зомлів голод.

Ранок. Дружина:
- Де ж ти, моє жопце волосатеньке?
- Дорога. Я у ванній!
- Я взагалі-то кота шукаю.

Раніше люди фотографувалися не на аватар, а на згадку. І люди не фотографували котів. А якщо кіт і потрапляв у кадр, він отримував трендюлів, а не лайки.

У двері старому єврею дзвонять. На порозі – сусідка.
- Соломоне Лазаревичу! Ви ж хутряник?
- Таки да!
- Так зашийте вашій кішці дупу, щоб вона не срала мені під двері!

Невропатолог ставить чотирирічному Вовочку питання:
- Скільки у кицьки лапок?
- Чотири.
- А скільки у кицьки вушок?
- Два.
- А скільки у кицьки вічко?
- Два.
- А скільки у кицьки хвостиків?
- Мам, цей дурень ніколи не бачив кішок?

Бабуся внучці подарувала набір лікаря. Коти сховалися одразу. Дідусь не встиг.

Він: Привіт, кішечка! Вона: Фу! Я не люблю кішок! У мене на них алергія! Він: А кого любиш? Вона: Собачок! Він: Тоді привіт, с*чка!

А чи не можна якось скромніше котячий корм називати? Чому моя кішка жере «рагу з кролика у вершковому соусі», а я макарони з сосискою?

Батько накричав на маму. Мама накричала на сина. Син накричав на кота. Кіт мовчки насрав усім трьом у тапки!

Між жінками та кішками справді багато спільного. Того, що їм даєш, вони не хочуть, а чого хочуть – не кажуть.

Сьогодні почув, як моя сусідка довго вмовляла свого кота злізти з дерева. Остання її фраза вбила всіх:
- Ну тоді, блін, не кричи! Вий гніздо і лягай спати!

Коти та чоловіки дуже схожі. Якщо вони раптом стають лагідними, значить їм або від вас щось потрібно, або вони вже десь нагадали.

Це ваш щур тут бігав?
- Це не щур, а карликова такса!
- Кіт зжер - значить щур.

Головною відмінністю між тваринами та людьми є те, що тварини не тримають удома людей. Хоча коти можуть із цим твердженням і не погодитися.

Твоє життя пройшло даремно, якщо ти ніколи не нявкав коту у відповідь.

Спершу втекла дружина, потім собака та коти... Зараз дивлюся, як важко рибкам акваріум штовхати до дверей.

Сидять мужик та кіт.
- Ех, - каже мужик, - дружина моя вчора трійню народила.
- Не хвилюйся, - відповідає кіт, - роздаси.

Найкращий друг – це кіт. Він ніколи не дорікне, що ти жереш ночами. Він жертиме разом з тобою.

Дивись, дивись, як він виріс! Ти колись бачив такий самий великий?
- Бл @, Петрович! Відійди від кота!

- Мишко!
- Ти че, це ж котик!
- Ну, тоді БЛОХ ХАРЧУВАННЯ.

Якщо чоловік стверджує, що в будинку він головний, то він не одружений.
- Не просто не одружений, а в нього немає навіть кота.

Пахне котом, - подумав Штірліц.
- Навіщо він нюхає мою лапу?
- подумав кіт.

Коктейль «Самотність»: 1. Випити горілки. 2. Занюхати котом.

Перша дитина – все кип'ятили та стерилізували. Друга дитина - іноді прали і стежили, щоб дитина не їла з котячої миски. Третя дитина - якщо з'їла котячий корм, то це проблеми кота.

Купив коту корм спеціальний, щоб той не гладшав. Корм реально працює, кіт його не жере, і таким чином не гладшає.

Зробив чотири справи одночасно: відкрив мінералку, вмився, помив підлогу, довів кота до інфаркту.

Приїхала в гості сестра із двома дітьми 2 та 5 років. Кішка одразу прикинулася мертвою!

Якщо ваш кіт вранці загадково посміхається, тапочки краще не вдягати.

Якби всі жінки без мужика кричали так само, як кричать кішки, коли хочуть кота... Все було б набагато простіше!

Сплю, три години ночі... Телефонує телефон. Сердитий, приймаю виклик. Доця пошепки:
- Тату, пити полювання, принеси води. А то в мене кіт спить у ногах, будити його не хочеться.

Щоб показати, хто в хаті господар, Іван три години тицяв кота носом у документи на квартиру.

Все життя думав, що вмію вибирати найоригінальніші імена для своїх домашніх тварин. Але потім дізнався, що сусідського кота звуть Техаська Рижня Бензопилою.

Панікуючи від кризи, бабуся збігала в магазин і витратила всю пенсію на продукти. Дідусь купив новий телевізор. Мама придбала морозильну камеру та забила її м'ясом. Тато приволік сім каністр із бензином. І тільки задоволений кіт з усмішкою спостерігав, як вся родина дбає про його майбутнє.

Сьогодні відключили інтернет цілий день. І знаєте, що я помітив? Коти не моргають.

Дитинство - це коли кіт старший за тебе.

У погляді жінки, яка нібито визнає свою помилку, не більше реального каяття, ніж у кота, що нассав у туфлі.

Зустрічає кішка гнома. Запитує:
- Ти хто?
- Я – гном. Пагою людям. Гажу скрізь, псую речі, кричу ночами, спати не даю. А ти хто? Кішка задумалася...
– Тоді я теж гном.

Я тут кота завела. Допоможи придумати якесь комп'ютерне ім'я...
- Мишко!
- Ти че, це ж котик!
- Ну, тоді БЛОХ ХАРЧУВАННЯ.

Дзвінок о 2 годині ночі до ветеринара:
- Алло, ветеринар?
- Так! У вас щось термінове?
- Звичайно! Тут на даху кіт кохається з кішкою і моторошно нявкає - неможливо спати!
- Запросіть кота до телефону!
- Ви думаєте він припинить кохатися?
- Ну, я ж припинив!

Що треба робити, щоб стати відомим: 1965 рік: багато трудитися, перевиконувати норму, перемогти в соцзмаганні, стати чудовим науковцем, письменником, інженером, принести з війни ордени та медалі... 2015 рік: виставити свого кота чи свою жопу на Ютуб.

У будинку, де живе кіт, шерсть – це приправа.

Збираємось взяти кота для кішки, для в'язки. Син запитує:
- Мамо, я він у нас назавжди залишиться?
- Ні, поживе трохи, і ми його віддамо.
- А це буде тато Каськіних кошенят?
- Так.
- І ми його віддамо?
- Так.
- А чому ми тоді тата не віддали?

Купив учора кішці дієтичний корм для схуднення, то вона його не їсть, зараза. Може він так і працює?

Чому людина дивлячись на сплячу кішку розчулюється, а кішка дивлячись на сплячу людину думає: «О, батут!»

Ви не замислювалися, чому назви практично всіх домашніх тварин - козел, баран, вівця, курка, корова, гусак, півень - лайки, і тільки КІТ - це миле прізвисько.

Кожна людина, що поважає себе, у якої вдома є кішка, зобов'язана хоча б раз у житті піднести її до дзеркала і сказати: «Дивися, це ти!».

У кішечки болю, у собачки болю, у Машеньки не болю...
- Лікарю, а ви точно анестезіолог?

Привіт кицька!
– Фу! Терпіти не можу кішок! У мене на них алергія.
- А собак любиш?
- Кохаю.
- Привіт, с*чка!..

Купую ковбасу, даю коту, якщо жере, то можна їсти! Став помічати... ця вовняна худоба дивиться, чи я їм!

Як ви вважаєте, хто з тварин розумніший – кішка чи собака?
- Звісно, кішка. Скажіть, ви коли-небудь бачили кішок, що везли санки тундром?

Чому ти човгаєш весь час?
- Звичка -?
- Це через мого кота...
- І?
- Ідеш уночі, темно... краще штовхнути, ніж наступити.

Приїжджає один до одного на дачу - сідають обідати:
- Тобі тарілку чисту чи миту?
- Звісно, чисту. Трохи поївши, питає:
- А в чому різниця?
- Митую я сам мив, а чиста - це кішка вилизала.

Чоловік заходить до лікаря:
- Лікарю, у мене лікоть болить.
- Несі аналіз сечі.
- Та ні, Ви, лікарю, не зрозуміли. У мене лікоть болить.
- Ви що, пацієнте, в натурі глухий? Несі аналіз сечі, я сказав, без аналізу не прийму. Чоловік розлютився, зібрав удома в одну банку сечу дружини, тещі, кішки, а наостанок і сам туди послав. Приносить. Лікар подивився, понюхав...
- Ну ось – все ясно! У дружини вашої гонорея, у тещі сифіліс, у кішки стрижучий лишай, а у Вас лікоть болить, тому що коли Ви в туалеті онанізмом займаєтеся, то весь час їм об стіну стукаєте.

Я страшенно турбуюся за чоловіка, - каже жінка сусідці.
- Пішов на річку кота топити...
- І що?
- Кіт уже годину, як додому повернувся...

Думки кота:
- І навіщо вони туалетний папір купують, у них теж мова є. Краще б вони купили «Віскас».

Сиджу на дієті. Чоловік годує кота, чую, каже йому:
- Ти, бл*ь або жри, або ховай миску, мати на дієті, і вночі я за неї не відповідаю...

Грузинські блохи, почувши лезгинку, затоптали кішку на смерть.

Якщо вам перебігла дорогу чорна кішка, потім чорна Жучка, чорна онука, чорна бабця і нарешті чорна мишка, то це означає, що дід викопав не ріпку, а високовольтний кабель.

Кіт - істота, яка рятує тебе від депресії, тоді як ти доводиш до депресії його.

Ніч. Години 2 ночі. Прокидаюся від дикого крику кота. Виявилося, що цей балбес заліз у підковдру і заблукав там. Довелося рятувати.

Є підозра, що чорні кішки впевнені у тому, що всі люди – ідіоти.

У однієї дами жив кіт, ну такий розумний кіт, щойно не говорив. Ось вона і засмучувалася щодня:
- Котик, ну ти ж такий розумний, ну скажи що-небудь! Коли ж ти заговориш? Сидять вони одного разу один за одним за столом, господиня заводить ту саму пісню: мовляв, котик, сказав би щось. А кіт роззявляє пащу і видає:
- Зараз зі стелі шматок штукатурки звалиться! Хазяйка так і очманіла, сидить, витріщила очі - і тут її як шарахне по голові тим самим шматком штукатурки зі стелі.
- Ну ось, - пробурчав кіт, - то все "котик, кажи, так, котик, кажи...", а коли я кажу, вона не слухає.

Чому, коли лунає стукіт у двері, мій кіт завжди впевнений, що це до нього?

Сьогодні намагався навчити кота говорити, але схоже він ідіот.
- Ти певен, що він?

Американець, німець і російська сперечаються, хто зуміє навчити кішку їсти гірчицю. Німець ловить кішку і заштовхує їй гірчицю до рота.
- Це насильство!
- протестують американець та російська. Американець кладе гірчицю між двома шматками ковбаси, і кішка все з'їдає.
- Це обман!
- протестують німець та російська. Російська вистачає кішку і маже гірчицею у неї під хвостом. Кішка з виттям починає лизати гірчицю.
- У нас так завжди: добровільно та з піснею!

Коли Семен Маркович захотів сходити в капці на кухню, він зрозумів, що його кіт Василь уже сходив у них.

Синок, здається, у нас проблема...
- Що таке?
- Твій чортів кіт обоссал весь килим у передпокої!
- Ох, Господи, я вже подумав, що мертва брехня під моїм ліжком уже почала смердити. Гаразд, я за ганчіркою

"Мамма міа, італійсько пісуаро!!!", - закричав кіт, побачивши нові італійські туфлі.

Кішка розлила каву. Чоловік побачив і витер калюжу. Кішкою. Після чого вимив кішку. Запитання: скільки разів кішка пошкодувала про свій вчинок?

Любити кота – це не мільйони фоток та збір лайків. Любити кота – це, коли ця худоба хворіє, купувати лікувальний корм їй, а не бухло собі.

Неправильно ти, Дядьку Федоре, бутерброд їж. Ти його ковбасою вгору тримаєш, а треба було її термін придатності перевіряти! Ти навіть не здивований, що з тобою кіт розмовляє!

Якщо кішка товаришує із собакою - це або заслуга дресирувальника, або змова проти нього.

Хочу працювати котом – щоб мені платили лише за те, що я такий класний!

Кішку відучували бити серед кімнати, тикаючи мордою в її гівно. Тепер кішка стрить посеред кімнати, тикає мордою і йде.

Стійку вночі на балконі. Курю... Раптом знизу чую:
- Мяу мяу. Я думаю дай відповім:
- Мяу мяу. Мені у відповідь:
- Мяу-мяу Я знову:
- Мяу мяу. І тут мужик каже:
- Ну гарний ... Я кішку шукаю!

Батько читає казку синові проти ночі:
– Їхали ведмеді, на велосипеді, а за ними кіт – задом наперед, а за ним комарики, на повітряній кульці.
- Тату, скажи чесно, що ти куриш?

Ми показали одне одному фотографії своїх котів. Це вже серйозні стосунки!

Вчили кота не гидити в хаті - коли сріт, тицяли носом.
- Тепер кіт сріє, тикає носом і йде.

Щойно впіймав з першого разу рукою муху, за якою кішка ганялася пів години, і жбурнув їй під ніс. Судячи з погляду, вона вперше мене поважала.

Моя кішка думає, що живу в неї. А іноді в її погляді я ловлю натяк, що мені час жити окремо.

Дорога, давай заведемо кошеня!
- Ні, ти ж знаєш, у мене алергія на хутро тварин.
- Дивно на кішку алергія є, а на норкову шубу немає?

Котик, ти де?
- Я на кухні, люба!
- Замовкни бовдур! Я кота шукаю!

Алло, це психіатрична лікарня?
- Так.
- Тут кіт доводить латиною теорему Піфагора моєму чоловікові.
- Зрозуміло, адресу давайте.
- Записуйте: Садова 15, квартира 13. Ви тільки не поспішайте, бо я дослухати хочу.

Коти та люди дуже схожі. Якщо вони раптом стають дуже хорошими, значить їм або від вас щось потрібно, або вони вже десь нагадали.

Коли я дуже хочу в туалет - я дуже швидко біжу, але кіт біжить швидше за мене, щоб як тільки відкриється кришка заглянути в унітаз. Поняття не маю навіщо він це робить, напевно перевіряє, щоб мене за жопу нічого не чапнуло, хвилюється напевно.

Яка порода собак тобі найбільше подобається?
- Та кота, котра.

Як звати твого кота?
- Коли дружини немає вдома – Х*лімяу, а так – Барсік.

До речі, є думка, що людина не походить від мавпи, а була завезена на планету, пояснюють це тим, що людина має багато хвороб, які спричиняє атмосфера землі, в тому числі, і хребет, який не витримує навантаження.
- Правильно. Місцеві жителі – це коти. І за те, що ми зайняли їхню планету, вони зобов'язали нас годувати їх, дбати про них та викладати їхні фотки ВКонтакт.

Дзвінок лікаря:
- Приїжджайте швидше наш Вовочка живу мишу проковтнув!
- Добре, тільки поки я їхатиму ви йому пащу ширше розкрийте і поманите шматком сиру може вона сама вилізе. Лікар приїжджає і бачить як Вовочку перед мордою трясуть кількою.
- Що ви робите, я ж сказав - сиром треба!
- Так лікарю, але ми вже кішку виманюємо.

Люди були створені для того, щоб котам було з ким жити.

Кіт лягає на диван виключно поперек. Куплю круглий диван і нехай ця зараза матиме нервовий зрив.

Дорога! Я повернувся з роботи!
- Привіт дорогий!
- Дорога, чому в нас кішка лиса?!
- О, ти знаєш, учора запитала у подруг який тобі зробити подарунок на 23 лютого, вони порадили поголити кицьку. Зі святом мій захисник!

Не треба шукати чорну кішку у темній кімнаті. Увійдіть туди з бульбашкою валеріанки - і вона сама знайде вас!

Дружина показує чоловікові подарунок, який вона купила на десятиліття племінника. Чоловік оглянув подарунок і каже:
- Слухай, а давай подаруємо йому щось інше, покемонів якихось, а це залишимо в себе.
- А навіщо нам цибуля з лазерною указкою, мішенню та стрілами з присосками?
- Да ти що! Це ж геніально! Можна ж буде за допомогою вказівки виманювати кота з-під ліжка і відразу в нього стріляти!

А в наших сусідів дід посадив коноплі. Виросли коноплі великі - превеликі. Покликав дід бабусю, онучку, Жучку, кішку, мишку – тягнуть – потягнуть! Ну, загалом, жили вони весело.

Ви чули, як співають дрозди? А як гавкають собаки? Кричать коти? Чудова квартира на першому поверсі біля пташиного ринку спеціально для вас!

Довго не вірила чоловікові, що його спину кішка подряпала... поки мені собака на шиї засос не поставила!

Дружина тисне в руках кота і каже:
- Ух ти мій кошлатенький.. цілий день тільки жереш, та спиш.. з ранку очі не вмиваєш, порося... в туалет сходиш, так по всьому будинку смердить... Брат із сусідньої кімнати:
- Маш, ти це коту чи чоловікові?

Розмовляють дві жінки.

- Але чому?

Молодий чоловік везе свою дружину до пологового будинку. Дружина каже:

- Чому?
– Нам чорна кішка дорогу перебігла. Відвіз дружину та приїжджає додому. Каже батькам:
- У нас, мабуть, буде негриня.
- Чому?
- Дружина каже, що нам чорна кішка дорогу перебігла. Батько запитує у своєї дружини:
- Слухай, коли я тебе до пологового будинку вёз, нам випадково осів дорогу не переходив?

Кіт лежить у дворі. Мимо йде господиня і каже:
- Поїв, погуляв, поспав, - мені б таке життя! Кіт думає:
- Дітей моїх утопила, дружину мою стерилізувала, мене каструвала... Тобі б таке життя...

А що це твоя кішка по стелі ходить?
- Так у сусідів зверху дуже потужний пилосос.

Дратує, коли нявкаєш кішці, а вона не нявкає у відповідь. Так брутально з її боку.

Коти живуть за принципом: "жерти набридло спати". І протягом дня ставлять кому в різних місцях.

Забув погодувати кота... Ша на кухні чимось гримить... Готує напевно...

Бабуся, яка підгодовує собак біля під'їзду, ганяє бабусю, яка підгодовує кішок.

Дитинство - це коли ти дивишся «Том і Джері» і радієш за мишку, дивуєшся її дотепності. Зрілість – це коли ти розумієш, що Джеррі – той ще хрін, і стає реально шкода кота.

Щоразу, коли я пилосошу квартиру, запитую себе, як моя дружина і кішка ще не лисі???

Плани на вечір: 1. Прогнати кота, бо він заважає. 2. Переживати, що кіт образився.

Плани на тиждень: 1. Купити кота 2. Назвати його «Кинь» 3. Ламати психіку людям криком «Кинь, іди сюди!»

Кішки – перші геймери. Вони раніше за нас придумали, як грати за допомогою мишки.

Яка дивна картина у вас. Називається «Кіт у чоботях». Чоботи бачу, а де кіт?
- У чоботях!

Якщо не спиться – рахуйте волосся на своїй голові. Якщо ви лисий - рахуйте волосся у кота. Якщо немає кота - вважайте, що даремно живете на цьому світі.

Діти, хто приніс до школи щура?!
- А це не щур, це австралійська такса!
- Та мені пофігу - кішка з'їла, значить щур!

Але, лікарю? Приїжджайте швидше! Наш Вовочка живу мишу проковтнув!
- Зараз їду. Поки ковтку йому ширше розкрийте і потримайте шматок сиру. Може, вона сама вийде. Приїжджає лікар, бачить – перед Вовочкиною ковткою трясуть кількою.
- Ви що робите? Що я вам сказав? Сир треба тримати.
- Та ми тепер уже кішку виманюємо...

Що думає про людину собака:
- Він годує мене, доглядає, вигулює - напевно він бог... Що думає кішка про це:
- Він годує мене, доглядає, мабуть Я бог...

Інтимне становище. Хлопець каже дівчині:
- Тільки спину не дряпай!
- Чому?
- А що я потім своєму коту скажу?

В одній перукарні жив кіт. Всі відвідувачі вважали, що кіт - вчений, бо він постійно ходив довкола крісла з клієнтом. А він просто чекав вуха.

Час вечірнього чаю - це час, коли кожен кіт панує у своєму домі, і коли самотність панує у тому домі, де немає кота.

Сисадмін:
- Ну і нехай кажуть, що використовувати як пароль ім'я свого кота - поганий тон! RrgTt_fx32! b, кіс-кіс-кіс...

Ти чому зі своїм розлучаєшся?
- Він виявився худобою!
- З котом? Зоофіл?

Чим старша дитина в будинку, тим майстерніше ховається кішка.

Штаб Ку-Клукс-Клану.
- Як вступити до вашої організації?
- Це дуже просто. Треба замочити 5 негрів та 1 кота.
- А кота за що?
- Вітаємо, ви прийняті!

Синок підходить до батька, який читає газету.
- Тату, а якщо кішка просунула голову під паркан, то вона пролізе?
- Звичайно!
- А собака?
- Повинна...
- А якщо такса?
- Мабуть, але довго...
- А людина?
- Господи! Де знову твоя бабуся застрягла?!

Чоловік розгадує кросворд і питає дружину:
- Дорога, як називається птах з дев'яти букв, якої вже не існує?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Чому?
- Поки ти розгадував свій безглуздий кросворд, її зжерла сусідська кішка!

Розмовляють дві жінки.
- Ти знаєш, як набрид нам наш кіт! Що ми тільки не робили, щоб його позбутися:
– Виганяли, залишали в іншому місті, топили – він все одно повертався. А сьогодні мій чоловік (адже він льотчик) взяв кота з собою в літак, щоб скинути з висоти 3000 метрів. Ти знаєш, я дуже хвилююсь за чоловіка!
- Але чому?
- Але ж минуло вже шість годин - кіт давно вдома, а чоловіка все немає!

Зустрічаються два коти: один жирний, інший худий - шкіра та кістки. Худий запитує:
- Ти десь так відгодувався? Адже твій господар такий самий алкоголік, як і мій - обидва всі пропивають!
- Так у твого після цього зелені чортики бувають, а у мого - рожеві миші!

Якщо чорний кіт двічі перетнув вам дорогу, він скасував неприємності чи подвоїв? Якщо кіт векторний, то скасував, якщо скалярний, подвоїв.

Чоловік:
- Де ж ти моя кисонька, га? Ну де ж ти? Дружина з кухні:
- Я тут мій любий! Чоловік у відповідь:
- Заткнися дурниця! Я шукаю кішку.

Ось уяви собі весь світ навпаки.
- Та це як?
- Ну, наприклад, люди дихають вуглекислим газом, а видихають кисень, слони літають, кішки плавають, вдень сплять, а вночі орють.
- Ага! І на паркані хуем написано «Крейда».

Випадково замкнув кота на балконі і забув, тепер боюсь відчиняти.

Був у бабки кіт. Всім добрий кіт. Але щойно весна приходить, кіт пропадає на три тижні. Повертається весь облізлий, подертий, обмерзлий, у синцях. Бабуся терпіла рік, другий, третій і нарешті віднесла його до ветеринара. Настала весна, кота знову немає. Через три тижні повертається знову весь обдертий. Бабця його запитує:
- Ну, тепер тобі навіщо?
- Як це навіщо? Я працював котом-методистом.

Весна - це така пора року, коли про котів можна говорити все, що завгодно. Їм все одно не раніше.

Пішов уже п'ятий рік від дня нашого весілля. Дружина досі думає, що це кіт тягне мої брудні шкарпетки під диван.

Чому коти навесні так голосно кричать?
- Тому що коти люблять вухами.

П'яний чоловік підібрав кота і приходить додому. Відчиняє дружина. Чоловік каже:
- А це мавпа із джунглів.
- Ну яка ж це мавпа, - з усмішкою каже дружина, - це кіт.
- Я з котом розмовляю.

Сидить кіт Матроскін за столом п'є кисле молоко, включив радіо і слухає. По радіо передають: "Над Простоквашино зазнав катастрофи американський літак Боїнг-747".
- Ох цей Шарик, ну й мисливець!

Взагалі, найкращий чоловік у житті дівчини – це кіт. Ласкавий, ніжний, м'який, люблячий, в міру нахабний і самовдоволений, а якщо багато виходить, його можна відпізнити.

Приятель на роботі розповів. З'їв їх котик на вулиці щось непотрібне, та й наблював на килимі у вітальні. А друг цей котів взагалі і цього, зокрема, терпіти не може, зате дружина їх обожнює. З цієї причини, побачивши це неподобство на килимі, приятель покликав із кухні дружину, показав їй і оголосив:
- Твій кіт, ти й забирай! А сам пішов на кухню дивитись телевізор. І ось він сидить, п'є на кухні пиво. Заходить шестирічний синочок і тягне з собою кота, що провинився. Усадив його перед татом і каже коту:
- Запам'ятай, Барсику! У цій квартирі блювати мають право лише люди!

Коли в будинку маленькі дітки, коти без вусів ходять набагато частіше, ніж тато.

Кішки перебувають у числі найпоширеніших свійських тварин. Люди просто без розуму від них! Де б не з'явився кіт, він скрізь пристосується. Даний розділ анекдотів присвячений котам як домашнім тваринам, улюбленцям людини та самостійним персонажам, які не потребують опіки людини. Разом з нами можна пофантазувати на тему життя котів та смішних ситуацій, у яких вони можуть виявлятися.

Які приколи можна віднести до розряду анекдоти про котів смішні? Коли описується поведінка котика або коли коти спілкуються між собою, розповідаючи про свої пригоди? Мені здається, надання анекдотам про котів деякої фантастичності багато разів збільшує цінність приколу. Коли вихованці розмовляють між собою в анекдотах про котів, ми ніби знаходимося на бік лаштунків, за якою набагато цікавіше.

Смішні анекдоти та історії про кішок, котів, кошенят та їх господарів. Чи знаєте інші анекдоти?

Учора директор столичного супермаркету вигнав місцевого кота. Кажуть, той мітив на його місце.

На відкритті нової шахти за традицією першою туди кинули кішку. Вона, вилазячи, і подряпала перші три тонни вугілля.

Коти за день можуть з'їсти їжі більше за свою вагу в два рази. Так ось, я походжу кіт.

Дзвінок о 2 годині ночі до ветеринара:
- Алло, ветеринар?
- Так! У вас щось термінове?
- Звичайно! Тут на даху кіт кохається з кішкою і моторошно нявкає — неможливо спати!
- Запросіть кота до телефону!
— Ви думаєте, він припинить кохатися?
— Ну, я ж припинив!

До бармена підходить кіт і каже:
— Келих пива та солоних горішків.
Бармен здивовано все дає, кіт розплачується та сідає за столик. Потім підходить і каже барменові:
— Я у вас тепер часто тут відпочиватиму, я працюю поруч.
Сідає на своє місце.
Бармен дзвонить до знайомого директора цирку і розповідає про все. Той приїжджає, підсідає до кота.
— А ви б не хотіли заробляти 200 доларів?
- Яким чином?
— Працюючи у мене в цирку?
— У принципі, можна, але я не розумію, навіщо вам у цирку програмісти?

— Тиждень тому зник мій кіт, але чотири дні тому я знайшла його і принесла в будинок, а сьогодні повернувся мій кіт. Тепер у мене два однакові коти.
- Уявляєте потрясіння вашого кота? Повертається він додому, а він уже вдома.

У зоомагазині:
— Мені, будь ласка, наповнювач для котів.
— Вони у вас що, пусті всередині?

Сидять мужик та кіт.
— Ех, — каже мужик, — моя дружина вчора трійню народила.
— Не хвилюйся, — відповідає кіт, — роздаси.

— Дорогий, треба було б завести кота…
— Затих він, чи що?!

Якщо кішка товаришує з собакою — це заслуга дресирувальника, або змова проти нього.

— Зате у вас у квартирі кіт кути не мітить!
— Та він охренів! Думає, тут все його!

Якщо чорний кіт перебіг вам дорогу, значить тварина кудись поспішає.

Реальне оголошення в інтернеті: «Продається кошеня. Якісний. Майже не юзанний, пробіг 2 місяці. Укомплектовано. Є шерсть (веселенького чорно-білого забарвлення). лапи (4 шт.), вуса та бурчало (вбудоване). Має функцію сечовипускання в туалет, лежання на телевізорі, звісивши хвіст на екран, і невблаганну життєрадісність. Функція харчування налагоджена просто на диво: із задоволенням жере навіть хліб та макарони. Глюків немає. Миша розпізнає».

А в мене горе - мій перський кіт на моєму перському килимі зробив Перську затоку!

Інтерв'ю з дресирувальником:
— Ви приборкувач великих диких кішок?
- Так це я!
— Чому ж вони вас не чіпають — ви ж такий маленький і худий?
— У тому й весь фокус: вони чекають, коли я погладшаю.

На вулиці зустрічаються домашній та бродячий коти.
Домашній запитує:
— Слухай, брате, а хто тебе годує?
- Та ніхто, я годую себе сам!
- Ні дуля собі, ти вмієш відкривати котячі консерви?!

П'яний чоловік після гулянки повертається додому. Іде обережно, щоб не розбудити дружину. У темряві ненароком наступив на кота. Кіт страшно закричав. Чоловік спочатку розгубився, але потім зло і радісно закричав:
- Ось шкідливий котяра! Ти де вештався? Я ж тебе звечора шукаю!

Приніс тато доньці кошеня і каже:
— Ну ось доню тобі кошеня, грай з ним як хочеш.
— Ні, тату, як хочу, так шкода.

В однієї людини був кіт. Кіт як кіт, звичайнісінький. І, як і годиться котам, кожен березень місяць кіт проводив невідомо де. Повертався додому брудний, худий, облізлий!
Чоловікові цьому набридли пригоди кота, і він зробив над ним відому операцію. Ось приходить березень, і кіт знову зникає з дому, і повертається лише за місяць — брудний, голодний і обдертий.
Хазяїн у нього питає: — Але ж зараз, зараз що ти там робив?!
- Я консультував! — гордо відповів кіт.

Батько-кіт зібрався йти з дому. Кошеня його запитує:
- Тату, ти куди?
- Я піду фліртувати.
— А чи можна мені з тобою?
— Ходімо.
Пішли вони разом. Вилізли на дах.
Батько-кіт і каже синові: — Ти сиди тут, а я скоро прийду.
Сидить кошеня, сидить… Дощ пішов, вітер подув, ніч настала. Батька нема.
Ну, кошеня й каже: — Ось ще трохи пофлірту і додому піду…

Традиційна історія. Чоловік у гостях у коханки.
Дзвінок у двері. Її чоловік повернувся із відрядження.
Жінка ховає коханця під диван: — Чоловік засне, виберешся.
Третя година ночі. Вибирається наш герой з-під дивана та крадеться до виходу.
Але чуйний чоловік прокидається:
- Хто там?
— Це я, ваш кіт Васька, пописати пішов.
— Гаразд, іди, тільки в лоток.
- Ага ...

Кіт - коту:
- Які у тебе оригінальні Сонцезахисні окуляричервоного кольору…
— Це мені господар купив, щоб я вівсянку приймав за фарш.

Дві мишки вирішили на війну з кішками піти. Зібралися вся мишарня, їх провела. За деякий час одна повернулася. Усі її питають, як кіт і, взагалі, де друга миша…
А він каже:
— Бій був нерівний, але кота ми майже вбили.
- Як це майже?!
- Я його за хвіст кусав, а Васек у нього в горлі застряг намагався!

Зустрічаються дві кішки — з Єревану та Одеси.
Єреванська: - Мяу, так?
Одеська: — Ой, таки м'яу…

У однієї дами жив кіт, ну такий розумний кіт, щойно не говорив. Ось вона і засмучувалася щодня:
— Котику, ну ти такий розумний, ну скажи щось! Ну коли ти говорити почнеш!
Сидять вони одного разу один за одним за столом, господиня заводить ту саму пісню: мовляв, котик, сказав би щось.
А кіт роззявляє пащу і видає: — Відійди! Зараз зі стелі шматок звалиться!
Хазяйка так і очманіла, сидить, на кота витріщила очі — і тут її як шарахне по голові тим самим шматком штукатурки зі стелі!
— Ну ось, — пробурчав кіт, — то все «котик, кажи та котик, говори», а коли я говорю, ця дурниця не слухає.

У поліцейській дільниці дзвонить телефон:
- На допомогу, на допомогу! — чується у слухавці. - На допомогу!
- Зараз виїжджаємо, - каже інспектор. — Але що сталося?
— До кімнати вдерлася кішка!
— Вибачте, мсьє, але через такі дрібниці поліцію не турбують. Хто ви?
- Як це хто? Папуга, звісно!

Два дворові коти уважно стежать за пухнастою перською кішечкою.
- Красуне! - зітхає один.
— Не те слово, бачив би ти її мокрою — не постать, а чудо!

- Сусіде, у мене велике горе! Від мене втекла кішка!
— Дивно, коли від вас пішла дружина, на мою думку, ви так сильно не засмучувалися!
— Але ж моя дружина не мала трьох медалей з міжнародної виставки!

Собака думає: «Ось, живу я у людей — вони мене годують, граються зі мною, гуляють, пестять… Мабуть, вони Боги».
Кіт думає: «Ось, живу я у людей — вони мене годують, грають зі мною, пестять, на подушці спати дозволяють… Очевидно, я Бог!»

Ідуть три білі кішки. Дорогу їм переходить негр.
Одна з кішок: «Ну ось, знову не пощастить!»

У погляді жінки, яка нібито визнає свою помилку, не більше реального каяття, ніж у кота, що нассав у туфлі.

Три коти засперечалися — хто лінивіше.
Перший: — Учора лежу на килимку, а мені господиня котлетки та рибки на тарілочці принесла. Мені ліньки було піднятися.
Другий: — Виходжу вчора надвір. Сонечко. Розморило мене. Приліг на траві. Муська із сусіднього будинку повз мене туди-сюди. Чи не заманила. Лінь було.
Третій: — Ви, неабиякі ледарі, вчора чули хтось репетував поганим голосом?
Перший і другий: - Так. А хто це?
Третій: - Так, я. Злазячи з батареї, на яйця собі настав. Лінь зійти було…

Якщо кішка почала грати з собакою, значить господарі набридли обом.

Кіт Рижик у повному сум'ятті метався по кучугурах, відморожуючи свою велелюбність, і кричав:
— Ну, де? Де, я вас питаю, весна? Ну що за країна, га? Де дівчата, проліски, щебетання птахів? Хоч горобців цвірінькання, хоч ворон каркання де?! Я вже не говорю про відлигу. Сніг з неба сиплеться, як прорвало там, а в цих весна тут. Суцільний обман і брехня!
А люди слухали котячий крик і посміхалися:
— Бач, як репетує. Весну чує. Котів не проведеш.

Якщо в Москві чорна кішка перебігла дорогу, значить їй пощастило.

Що думає ваша кішечка, коли гадить на килим у кутку за кріслом?
— Знаю, що не можна. Але: по-перше, нікого немає, по-друге — темно, і потім — я ж закопаю…

В Англії відвідувач заходить до магазинчику і просить продати йому пиріг. Продавець приносить йому пиріг, але повідомляє, що це останній екземпляр.
Покупець цікавиться, чи не гризли миші, оскільки він дивно виглядає.
- О ні! - Відповідає продавець.
— Чому ви в цьому такі впевнені?
— На ньому весь ранок спав наш кіт.

Кіт футболіста ніколи не спить клубком.

Лев і бик сидять у барі. У лева задзвонив мобільний.
Лев поговорив і збирається йти.
Бик питає: — Хто це був?
Лев: - Дружина.
Бик починає потішатися: — Тобі що, дружина вказує, де і як проводити час?
На що лев відповідає: - Ти не порівняй, у тебе дружина - корова, а в мене - левиця!

Один чоловік скаржиться іншому: — У мене кіт, як сходить у туалет, як розганяється і по килимовій доріжці на дупі їде, замучився я прати її.
Той йому радить: — Ти замість доріжки поклади наждачний папір, кіт швидко навчитися хуліганити.
Зустрічаються вони за деякий час, той, хто радив, питає: — Ну і як твій кіт?
Перший відповідає: — Зробив, як ти радив, то до батареї одні вуха доїхали.

*****

Сидять на даху два коти, бакинський та одеський, і розмовляють між собою:
- Слухай, мяу, так?
- Такі мяу!

*****

Зустрічаються дві чорні кішки:
- Щось нудно стало...
- А пішли перехожим дорогу перебігати!

*****

Мені кошеня принесли, білого пухнастого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика немає...
- Відскануй!

*****

Кішка кличе кота на побачення. А кіт і каже:
- Я так стомлююся. Вже три тижні води немає, доводиться господаря вмивати та голову йому мити.

*****

Сусіде, у мене велике горе! Від мене втекла кішка!
- Дивно, коли від вас пішла дружина, на мою думку, ви так сильно не засмучувалися!
- Але ж моя дружина не мала трьох медалей з міжнародної виставки!
(Примітка-МУР-Московський Кримінальний Розшук)
Йде кошеня лісом. Дивиться кури. Він їм:
-МУР!
Курей як вітром здуло. Котик задоволений, йде далі. Дивиться коні:
-МУР!
Коней немає. Іде далі. Дивиться-козел пасеться.
-МУР!
Нуль ефекту.
-МУР!!
-Кіло зневаги з боку козла.
-МУР! МУР! МУР!
Козел вальяжно піднімає голову:
-КееееГееееБееееееееее.....

*****

Діти принесли кішці кота, щоб з'явилися кошенята. Їм дзвонить по телефону подружка:
- Ну як справи?
- Ніяк. Вони навіть не цілуються.

*****

Окупанти штурмують Простоквашине. Раптом кіт Матроскін із окопа з гранатами: "Бах! Бах!". Дим розвіявся – живим нікого! Матроскін, вішаючи гранатомет на плече:
- А я і на машинці вишивати вмію!

*****

Пам'ятаєш, я радив тобі кота в поліклініку зводити.
- Зводив.
- Ну й че, він у тебе тепер у березні не кричить?
- Кричить! Кричить: "Де? Де вони? Де?"

*****

Спілкуються дві кішки:

- В березні.
- У березні вони всі обіцяють
- Як ти думаєш, хто дурніший - кішки чи собаки?
- Звісно собаки!
- Чому?
- А ти колись бачив 10 кішок, які тягнуть нарти з чукчою?!

*****

Вгамуйте свого кота! Вчора він так кричав, що моя дочка була змушена припинити урок співу!
-Вибачте, але ваша дочка почала першою.
Кіт Рижик у повному сум'ятті метався по кучугурах, відморожуючи свою велелюбність, і кричав:
- Ну, і де? Де, я вас питаю, весна? Ну що за країна, га? Де дівчата, проліски, шепотіння птахів? Хоч горобців цвірінькання, хоч ворон каркання, де?! Я вже не говорю про відлигу. Сніг з неба сипеться, як прорвало там, а в цих весна тут. Суцільний обман і брехня!
А люди слухали котячий крик і посміхалися:
- Бач, як репетує. Весну чує. Котів не проведеш...
-Вибачте, я задавив вашу кішку. Готовий заплатити, або замінити.
-Хмм ... Замінити, кажете? А мишей ловити вмієте?

*****

Приходить програміст додому після виснажливої роботи, заходить у квартиру і тут до нього починає лащитися кішка, і прямий до руки все до руки, ну тут дружина не витримала йому каже йому: "Слухай чого кішка то до твоєї руки так і лізе?"
"Так, мишкою пахне!"

*****

Кіт тікає від собаки і думає:
"Я сам за хом'ячком учора по кімнаті ганявся, йому так само страшно було, бідний хом'ячок, бідний пухнастик ..."
Тут, бац, дерево. Кіт на дерево, віддихався, сидить і думає:
"Ну хом'як, гадина волохата, тепер тримайся!"

*****

Повернувшись із риболовлі, чоловік запитує:

*****

Чоловік розгадує кросворд і питає дружину:
- Дорога, як називається птах з дев'яти букв, якої вже не існує?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Чому?
- Поки ти розгадував свій безглуздий кросворд, її зжерла сусідська кішка!

*****

СТВОРЕННЯ КОТА
Першого дня Бог створив Кота.
На другий день Бог створив людину, щоб вона прислужувала Коту.
На третій день Бог створив земних тварин, щоб Коту було чим харчуватися.
На четвертий день Бог створив чесну працю, щоб людина могла працювати на благо Кота.
На п'ятий день Бог створив блискучу кульку, щоб Коту було з чим грати.
На шостий день Бог створив ветеринарну клініку, щоб Кіт завжди був веселим і здоровим.
На сьомий день Бог хотів трохи відпочити, але йому довелося чистити котячий туалет.

*****

Уявляєш, весь вечір учора гроші відмивав.
-Що, хороше провернув ділок?
-Та ні. Кіт у гаманець нагадив!

*****

Приніс тато доньці кошеня і каже:
- Ну от донечка тобі кошеня, грай з ним як хочеш.
- Ні тато, як хочу, так шкода.

*****

Зустрічаються два коти. Один – худий, інший – жирний. Худий запитує:
- Слухай, де ти так від'ївся? Адже в тебе господар такий же п'яний, як і мій усе пропив, жерти вдома нічого.
- Так. Але у твого, коли він у білу гарячку впадає, що по столу скаче?
- Зелені чортики...
- О! А у мого - рожеві мишки!

*****

Кіт священика вивалює миску на підлогу, розкладає корм хрестом, молиться, з'їдає корм і лягає спати.
Кіт архітектора висипає корм, розкладає з нього архітектурний план, змінює деталі місцями, нарешті з'їдає все і лягає спати.
Кіт режисера висипає їжу на підлогу, починає довбати корм мискою, роздовбує його в пил, розкладає з цього пилу три дороги, винюхує їх, падає на спину і репетує: "Ні, я не можу так працювати!"

*****

А в мене горе - мій перський кіт на моєму перському килимі зробив Перська затока!
Один чоловік приходить до приятеля і, здивований чистотою в його квартирі, запитує:
-Хто навів у тебе такий порядок?
-Мій кіт.
-Кіт?..
-Так, у мене дуже розумний кіт, прибирання для нього - це дрібниці, ти краще спробуй, як він готує.
Після дегустації чоловік каже:
-Продай мені кота, жодних грошей не пошкодую.
Власник чудового кота довго ламався, але зрештою погодився продати його за 5000 $. Через два дні мужик дзвонить продавцю і каже:
-Цей кіт не прибирає і не готує, а тільки гадить, дере меблі і линяє, що за мерзенну кошатину ти мені продав?
-Послухай, якщо ти й далі розповідатимеш про свого кота такі речі, у житті його не продаси.

*****

Кіт-коту:
- Які у тебе оригінальні сонцезахисні окуляри червоного кольору?
- Це мені хазяїн купив, щоб я вівсянку за фарш приймав.

*****

Бабуся виходить у комунальний коридор. Кішка озвіріло крутиться у неї під ногами. Бабуся настає їй на лапу. Кішка верещить.
- Так тобі й треба! Не будеш босоніж ходити!

*****

А у мене під вікном березневі коти концерт влаштували.
- Гарний?
- Так, попса всяка.

*****

Один студент заявив приятелю, що отримає мільйон доларів, навчивши свою кішку говорити.
- Дурниця, який дурень заплатить тобі мільйон доларів за кішку, що говорить?
-Дурень, звичайно, не заплатить, але будь-яка фірма, що випускає котячий корм, заплатить мені купу грошей, щоб вона мовчала.

*****

Два дворові коти уважно стежать за пухнастою перською кішечкою.
-красуня! -Зітхає один.
-Не те слово, бачив би ти її мокрою - не фігура, а диво!

*****

Операційна. Триває операція. З-під столу: - Мяу!
Хірург: - Кинься!
- Мяу!
- Пішла геть.
- Мяу!
Хірург, відрізаючи щось у пацієнта і кидаючи під стіл: - Та на, подавись!

*****

Дві миші тягнуть величезний шматок сиру. Раптом одна з них зупиняється.
- Тікаємо! Там попереду йде великий чорний кіт!
- З якого часу ти стала такою забобонною?

*****

Ти знаєш, мій кіт отримав учора перший приз на виставці птахів! - Як це кіт міг отримати приз на виставці птахів? Все ти брешеш!
- Нічого не брешу! Він з'їв призову канарку.

*****

Чоловік на роботі скаржиться товаришу по службі:
- Чорт, не висипаюся зовсім. Кішка третій тиждень ночами репетує. Просто не знаю, як їй горлянку заткнути.
- Та ти кота притягни, він швидко їй пащу заткне.
- Думаєш, кішкам відомий мінет?

*****

Жили три сестри, кішечки. Молодша на господарстві та дві гулени. Молодшій набридло. Вирішила гульнути. Чекають на її старші. Година ночі, дві, три, п'ять, о сьомій заявилася.
- Ой, сестрички, зустріла кота в червоних чобітках, красень. Як з вечора притис мене до підвальних дверей і всю ніч, усю ніч... розповідав, як його п'ять років тому кастрували.

*****

Три коти зустрічаються, сперечаються хто з них лінивіше.
- Я вчора лежав на підлозі, а зі столу сосиска впала. Так мені ліньки було підійти і з'їсти...
- А мені вчора господиня блюдце з молоком під ніс поставила, а мені лакати ліньки...
- А ви чули вчора крики? То це я собі на яйце настав. Боляче, а лапу підняти ліньки...

*****

Ось думає кішечка, коли гадить на килим у кутку за кріслом.
"Знаю, що не можна, але:
по-перше, нікого ж немає,
по-друге - темно,
і потім - я ж закопаю...

*****

Дзвінок о 2 годині ночі до ветеринара:
- Алло, ветеринар?
- Так! У вас щось термінове?
- Звичайно! Тут на даху кіт кохається з кішкою і моторошно нявкає - неможливо спати!
- Ви думаєте, він від цього припинить кохатися?
- Ну, я припинив!

*****

Кішки набагато розумніші за людей. Вони не почали розмовляти, щоби їх не змусили працювати.
Зустрічає вуличний кіт домашнього кота.
Домашній: - Я от господаря пішов. Все міг йому пробачити, і як він мене в холодильнику закривав, у духовці смажив, у машині прав, але коли він раптом став ласкавим, гладити став і під хвостом чухати, я не витримав і пішов...

*****

Хто розумніший, кішка чи собака?
- Звичайно, кішка! Ти коли-небудь бачив, щоб десять кішок волочили по тундрі санки з поклажею?

*****

Завів чоловік собі кішку. А вона гадить постійно посеред кімнати. Він вирішив цю справу виправити. Як тільки кішка насріє, він вистачає її за шкірку, тикає носом у лайно і викидає у кватирку. Раз так зробив, два, тиждень минув... Нічого не змінюється. Він сидить у роздумах, що ж робити... Тут у кімнату знову заходить кішечка, гадить посередині на килимі, з розмаху тикає мордою в лайно, і з диким нявканням вистрибує в кватирку...

*****

Любите гладити, але поламалася праска? Купуйте кішку!

*****

Березень. На даху сидять кіт з котихою і кричать.
Кіт: Я за тебе готовий життя віддати!
Кішка: - Скільки разів?

*****

З розмов у приймальні ветеринара:
«Ми свого кота кастрували.
Він все ще зникає ночами
з іншими котами,
але вже як консультант».

*****

Спілкуються дві кішки:
- І коли він обіцяв на тобі одружитися?
- В березні.
– У березні вони все обіцяють.

*****

Що таке, вночі на даху три вогники горять?
- Це кіт кішку фігачить.
- А чому три?
- А кіт від задоволення одне око закрив.

*****

Кіт йде карнизом:
- Ось із цього вікна завжди рибою пахне, ось тут живе старенька, яка мене двічі молоком пригостила, ось тут – злий собака.
Все таке рідне, знайоме. Так підходить він до ринви, повзе по ній: — Зараз полежу на даху, погріюся на сонечку.
І тут труба ламається. Летить кіт униз і думає:
- Зараз, як завжди, на лапи приземлюсь.
Приземляється прямо на хребет, схоплюється, озирається на всі боки і каже:
- Не зрозумів?!

*****

Кішка:
- До чого ж у сусідньому дворі коти нахабні! Вчора йшла – зґвалтували, сьогодні йшла – зґвалтували, завтра знову піду.

*****

Зустрілися 2 мужики, один одному каже: чому у тебе кішка так репетує, коли ти її миєш?
- А в тебе не репетує?
– Ні.
- А як ти її вичавлюєш?

*****

Чоловікові набрид кіт, і вирішив він його позбутися.
Відвіз у ліс і залишив там.
Повертається додому – кіт уже вдома, його зустрічає.
Чоловік знову відвозить кота до лісу.
Історія повторюється...
Тоді чоловік вирішив відвезти кота до самої глушині.
Відвіз. Залишив, став з лісу виходити - та заблукав геть. Дороги не знайти, коротше.
Дзвонить він додому, дружина бере слухавку:
- Кіт уже вдома?
- Так, відповідає дружина.
- Ану, поклич його!

*****

В одного чоловіка був кіт. І чи то старий котяра вже став, чи сметану спер, але дружина мужика наказала віднести його далеко в ліс і залишити там напризволяще. Робити нічого, поніс чоловік кота в ліс. І сам зник. День його немає, два немає, на третій день з'являється вдома кіт, і тут же чоловік слідом брудний, злий і голодний.
- Ну ти чого, виродок, відніс кота до лісу? - Напустилася на нього дружина.
- Ага, відніс, блін! І якби за ним слідом не пішов, заблукав би на хрін...

*****

Собака:
- Він мене годує, він про мене дбає, він дає мені дах - мабуть, він Бог!
Кішка:
- Він мене годує, він про мене дбає, він дає мені дах - мабуть, я Бог!

*****

Середина ночі. Гроза. Телефонний дзвінок. Ветеринарний лікар піднімає слухавку телефону.
На протилежному кінці схвильований жіночий голос:
- Лікарю, лікарю! Нашому кошеняті погано! Що робити?!
Лікар, не розібравши зі сну, кошеня-теля, уважно вислухавши симптоми, поступово прокидаючись, кидає в трубку:
- Дайте йому склянку касторової олії! Я зайду завтра.
Вранці, після прийому ранніх відвідувачів, ветеринар підходить до невеликого будиночка, на ганку якого стоїть симпатична господиня.
- Ну як себе почуває ваше теля?
- Лікарю! Ви неправильно почули! Не теля! Кошеня!!!
- Ах, як незручно вийшло! Ну, то що з ним?
- Ви знаєте, ми дали кошеняті ліки, але йому стало ще гірше! Тепер зрозуміло чому.
- Так, так, я перепрошую, але де він зараз?
- А зараз він у саду і йому допомагає три кішки. Одна риє ямки, інша закопує, а третя перетягує його від ямки до ямки!

*****

У однієї дами жив кіт, ну такий розумний кіт, щойно не говорив.
Ось вона і засмучувалася щодня:
- Котик, ну ти такий розумний, ну скажи що-небудь! Ну, коли ти заговориш?
Сидять вони одного разу один за одним за столом, господиня заводить ту саму пісню: мовляв, котик, сказав би щось.
А кіт роззявляє пащу і видає:
- Щас зі стелі шматок звалиться!
Хазяйка так і очманіла, сидить, витріщила очі - і тут її як шарахне по голові тим самим шматком штукатурки зі стелі!
- Ну ось, - пробурчав кіт, - то все "котик, кажи та котик, говори", а коли я кажу, вона не слухає.