Mga biro tungkol sa matabang babae. Mga biro tungkol sa matabang babae at lalaki Mga biro tungkol sa matabang babae

T tawag sa telepono sa bbw:
- Hello, isa akong baliw, at pinapanood kita...
Siya, sinusuri ang sarili:
- Yessssssssssssss... Sasabihin ko pa nga na binigo mo ako!...

P Isang batang babae na medyo malaki ang sukat ay pumasok para sa isang medikal na pagsusuri. Pinahubaran siya ng doktor. Ngunit ang batang babae ay labis na napahiya tungkol sa kanyang katabaan at samakatuwid ay humihingi ng paumanhin:
- Doktor, pasensya na sa sobrang taba. Alam ko na kailangan kong magbawas ng timbang, mag-diet, atbp.
Sumagot ang doktor:
- Wala, huwag kang mahiya. Magpahinga ka. Ako ay isang doktor. Maayos ang lahat.
- Kumuha siya ng isang kutsara at sinabi:
- Kaya. Ngayon buksan ang iyong bibig at sabihin ang "Moo-oo-oo."

TUNGKOL SA Sa ibaba, ang batang babae ay nakatayo sa timbangan, at sila ay nahulog. Nakakahiya dahil hindi niya alam kung payat ba siya o mataba.

SA Mayroong dalawang mga paraan upang bigyang-diin ang iyong baywang:
1 - alisin ang tiyan
2 - palaguin ang isang puwit

- ako Mayroon akong mahina, espirituwal na kalikasan, gusto kong magbasa ng mga klasiko, mas gusto ko ang mga sinehan kaysa sa mga nightclub, nangangarap ako ng maliwanag at dalisay na pag-ibig.
- Sa madaling salita, mataba. Malinaw na...

P plano para sa malapit na hinaharap: 1. Magpayat 2. Pagbutihin ang iyong personal na buhay 3. Kunin ang iyong pag-aaral 4. Wow, ambisyosa ako 5. Kakain na ako.

- T nagsasalita ka ba sa iyong pagtulog?
- Minsan
- Ano ang karaniwan mong sinasabi?
- Gisingin mo ako, nagugutom na ako.

N bagong bagay! Pinapayat ng aming produkto ang iyong pigura!! At kahit quadruplet!!!

P hindi ginalaw ng mga tao ang matabang babae na naglalakad sa apiary, dahil akala nila ay nahawakan na nila ito.

TUNGKOL SA Natuklasan ko na sobra ang timbang ko.
Bumili ako ng "weight loss tea" sa botika. Makalipas ang ilang linggo, binasa kong muli ang pamagat, nang mas maingat...
Hindi, ang letrang “D” ay nasa pangalan pa!!!

- ako Iiwan na kita. Pagod na ako sa palagi mong pang-aasar sa sobrang bigat ko!
- Tumigil ka! huwag kang pumunta! Isipin mo ang anak natin!
- Tungkol saan anak?
- So hindi ka buntis?!

- MAY Tell me honestly, Mishka, mataba ba ako?
- Nakakatakam!

- MAY Veta! Tag-araw na, ngunit hindi mo pa rin maalis ang taba sa iyong tiyan!
- Ito ay hindi taba, ito ay isang sinturon para sa mga cake!

TUNGKOL SA Inilapag ko ang laptop ko sa sahig. Naisip ng biyenan na ito ay isang timbangan... Sa pangkalahatan, ang biyenan ay tumitimbang ng isa't kalahating bucks

- M Ashenka, sino ang gusto mong maging?
- Supermodel!
- Baboy?

B Ang pagbabawas ng timbang ay walang silbi hangga't ang listahan ng pamimili ay naglalaman ng mahiwagang linya "at isang bagay para sa tsaa."

H tapos ang mga lalaki ay nag-isip ng mga parameter para sa mga babae 90-60-90??! Itakda natin ang mga parameter, 25 cm, at gawin ang gusto mo: ngumunguya ng mga karot, umupo sa mga linta, isawsaw ang mga ito sa Rastishka...

TUNGKOL SA Ang babaeng nasa ilalim ay na-code para sa labis na katabaan.
Nagpalit pa ako ng ruta papunta sa trabaho para hindi makadaan sa paborito kong pastry shop.
At pagkatapos ay isang umaga ay nagpakita siya sa opisina na may dalang malaking cake.
- Isipin, ngayon hindi ko sinasadyang dumaan sa isang pastry shop at nakita ang kahanga-hangang cake na ito sa bintana. At pagkatapos ay sumigaw ako sa Makapangyarihan sa lahat:
- Diyos, kung gusto mong kainin ko ang cake na ito, bigyan mo ako ng isang senyas, halimbawa, siguraduhing may libreng parking space sa malapit! At isipin: doon natapos....bagaman pagkatapos ng walong laps....!!!

M Bumili ako ng refrigerator na may timer. Itinatakda namin ito ng 9 pm upang hindi kumain sa gabi; Akala namin ay nalutas na namin ang problema!...Ngunit lumabas na lahat ng tao ay pumupunta sa kusina sa gabi, hinugot ang plug mula sa refrigerator sa saksakan, sinundot ang pagkain at muling isinasaksak.

AT Tinanong ni Ena ang kanyang asawa:
- Darling, mukha ba akong ideal woman?
- Well, mahal, ikaw ay isang bagay na higit pa.
- Oo? At hanggang kailan?
- 50 kilo.

- SA Para akong nagiging ipis.
- ?
- Nangako ako sa aking mga kamag-anak na magpapayat at ngayon lang ako kumakain sa gabi sa kusina, kapag ang lahat ay natutulog. At nang bumukas ang mga ilaw, nagsimula akong magtago sa gulat.

- B lin, parang tumaba ako
- Halika, halika! Mayroon kang perpektong mga parameter!
- Sa totoo lang?
- Oo! - 90-120 -176 - parang snowman!

- SA Bakit kayong mga taong grasa lahat ng masayang tao at mabait na tao?
- Kaya hindi tayo marunong lumaban o tumakbo...

R I decided not to eat after six... I’ll go and have some borscht!

M Isang lalaki, na nakakakita ng mga astronomical na presyo sa menu ng restaurant, ay nagtanong sa kanyang ginang:
- Ano ang gustong i-order ng mataba kong babae?

P Matapos hiwalayan ang kanyang asawa, nag-iisang pinalaki at pinalaki ni Vasily ang kanyang tiyan ng beer. At kapag weekend ay sinasama pa niya siya sa mga carousel.

SA Kahapon, bago matulog, magpu-pump ako ng abs. Ngayon ay nagising ako ng ganito: mga kamay sa likod ng aking ulo, mga binti sa ilalim ng sofa

U tro. Siksikan ng bus. May isang maliit na lalaki na nakatayo doon, napakahina.
Ang isang hubog na babae na may malalaking suso ay matatagpuan sa kanyang likuran, na patuloy na tinutulak ang lalaki.
- Babae, bakit palagi kang nagtutulak?!
- Hindi ko pinipilit. Humihinga ako!

TUNGKOL SA Isang napakataba na babae, na gustong pumayat, ang naglagay ng paunawa sa kanyang kusina: "Hindi ako kumakain pagkatapos ng anim." Idinagdag ng aking asawa: “UMAGA!!!”

- A anong height mo?
- 145
- Ikaw ay isang maliit na prinsesa. Gaano ka kabigat?
- At mas mababa pa ang timbang ko, 120.

- P Daddy, bakit lahat ng candies nakabalot sa mga kumakaluskos na balot?
- At para marinig ng buong apartment kung paano pumapayat ang aming ina.

- MAY Ang pinaka-athletic na bahagi ng aking katawan ay ang aking tiyan.
- Well, sabi mo, ang iyong tiyan ay isang tonelada ng taba!
- Iyan ang sinasabi ko! Mahusay para sa pumping up ang iyong mga kalamnan sa likod.

AT Tinawag ni Yena ang kanyang pigura na "cutletly built"...

U BAWAT BABAE MAY DIVISION SA KLOSET NG BAWAT BABAE "IN SIGHT I LOSE WEIGHT"

M Ipinakilala ng isang lalaki ang kanyang mga kaibigan sa isang babae. Isang babaeng walang katulad na laki: napaka, napakataba at maikli.
- Magkita tayo! Ito ang aking asawa! - at, nakikita ang pagkalito ng kanyang mga kaibigan, idinagdag niya: - Kung nasaan ang brotse, nandoon ang harap!

- D Babae, napakataba ng damit na ito.
- Ako ay isang tanga. At nagkasala ako sa mga donut.

M na - sa asawa:
- Aba, nanay, tumaba ka na!
- Tingnan ang iyong sarili, tingnan ang tiyan na iyong lumaki!
- Ito ay hindi isang tiyan, ngunit isang Burol ng Kaluwalhatian!
- Oo, at sa ilalim ay ang Fallen Warrior?

SA again I’m alone in the kitchen... Again I chew, again... At sa kamay ko ay may isang sausage, kinuha bilang batayan...

Isang "bagong Russian" ang pumunta sa isang restaurant kasama ang kanyang bodyguard at umorder ng turtle soup. At ang kakaibang bagong ito ay napakataba, ang kanyang ulo ay lumalaki mula sa kanyang mga balikat, ang kanyang leeg ay hindi nakikita.
Nakaupo siya, naghihintay ng kalahating oras para sa kanyang sopas - hindi inihain ang ulam. Nagpadala siya ng bodyguard sa kusina para mag-imbestiga at gumawa ng mga hakbang.
Pumasok siya sa kusina at nakitang pagod na pagod ang kusinero, hindi niya lang maputol ang ulo ng pagong. Sa sandaling lumapit siya sa kanya na may dalang kutsilyo, itinago niya ang kanyang ulo sa ilalim ng kanyang shell.
- Ano ang problema, bro? - tanong ng bodyguard.
- Oo. At sa tuwing ganito.
"Sa ngayon ay kukunin natin ito," sabi ng malaking lalaki at idinikit ang kanyang daliri sa puwit ng pagong. Iniangat ng pagong ang ulo sa takot at agad na humiwalay dito.
Ang kusinero ay natigilan lamang:
- Uy, saan mo natutunan ito?
- Ano ang espesyal tungkol doon? Dalawang taon na akong nagtatali ng tali ng aking amo sa ganitong paraan.

Kamusta! Ito ba ay "phone sex"?
- Oo.
- Kaya, kaya. Walang lace na panty o medyas. Ikaw ay blonde, mataba, mapula. Ganap na hubo't hubad, ngunit nakasuot ng rubber boots. Ang iyong pangalan ay Klava Ang digmaan ay natapos kamakailan, noong mga 1946. Nasa hayloft kami. Amoy dumi ng kabayo. Isang sinag ng liwanag ang bumagsak sa aking likod sa isang butas sa bubong... Tara na, Klavka!

Merkado. Lalagyan na may panty ng mga babae. Ang isang matabang babae ay nakikipag-usap sa mga kalakal:
- Magkano ang panty?
Itinaas ng nagbebenta ang tatlong daliri.
- Paano ang pakyawan?
Itinaas ng nagbebenta ang dalawang daliri.
- Mas mura ba ito?
Itinaas ng nagbebenta ang kanyang gitnang daliri.

Sabi nila may girlfriend kang napakataba.
- Oo. May nakikita ka bang stained glass na bintana sa 3rd floor na 1 metro ang taas at 4 na metro ang lapad? Nakatayo ito sa tabi niya.
- Nakakalungkot na patay ang mga ilaw doon, wala kang makikita.
- Bukas ang ilaw. Hinaharang lang siya.

Ang isang lalaki ay nagkaroon ng isang matabang asawa. Isang araw napadpad siya sa banyo. Well, hindi siya makalabas! Tinawag ng asawa ang mga rescuer. Iniisip niya: Darating sila ngayon, ngunit nakikita niya ang lahat. Kinuha niya iyon at tinakpan ng sombrero ang sombrero niya.
Dumating ang mga rescuer at nagsabi:
- Buweno, ilalabas natin ang babae, ngunit ang Mexican ay tiyak na fucked!

> Naka-on daanan biglang may lumabas na matabang babae. Ang driver, na walang oras upang mag-react ng maayos, bahagyang hinawakan siya. Ang galit na babae ay nagsimulang iwagayway ang kanyang mga braso at sumigaw:
- kahihiyan! Hooligan! Imposible ba talagang maglibot?!
- Paumanhin, ginang. Natakot ako na baka wala akong sapat na gas.

Siya:
- Ikaw ang aking donut
Siya:
- Donut dahil mataba siya???
Siya:
- Hindi. Ang sweet kasi niya... at may butas

Hindi ako mataba! Sinabi sa akin ni Sasha na mayroon akong perpektong pigura.
- Olya, siya ay isang matematiko, para sa kanya ang perpektong pigura ay isang bola!

Inay, lahat ng tao sa paaralan ay nagsasabi sa akin na ako ay napakataba.
- Halika, Baboy, huwag mo silang pansinin.
- Ako si Ninka, nanay! NINKA!

Isang batang babae ang tumayo sa timbangan at sila ay nahulog sa ilalim niya. Samakatuwid, hindi niya matukoy kung siya ay mataba o hindi.

Defendant! Isinusumpa mo bang sabihin ang totoo, ang buong katotohanan at walang iba kundi ang katotohanan?
- I swear, isang matabang nakakatakot na babae na may bigote!

Baliktarin ka man ng buong mundo dahil mataba ka, tatayo ako sa likod mo at tahimik na maghahain ng mga sausage.

Kung nakita ko kung gaano kataba ang aking pwet, titigil na ako sa pagkain ng mga bread roll. Pero buti na lang at nasa likod ang pwet.

Abramovich, kumusta! Anong nangyari sa'yo? Dati, maliit ka, mataba, kalbo, may salamin, pero ngayon matangkad ka, payat, walang salamin, at tumubo na ang buhok mo.
- Hindi ako si Abramovich!
- Wow! Kaya binago mo ang iyong apelyido?

Isang lalaking pumasok sa trabaho na may itim na mata, nagtanong ang kanyang mga kasamahan:
- Saan nanggaling ang black eye?
- Oo, kahapon pumunta ako sa palengke, at nakita ko ang isang babae na naglalakad sa harap ko, siya ay napakataba. At nguyain ng puwitan niya ang damit niya... Ayun, hindi ako komportable, kaya hinugot ko ito...
Lumipas ang isang linggo, humupa na ang black eye. At sa Lunes ay muli siyang may black eye. Ayun, tinatanong na naman siya ng mga kasamahan niya.
- At ngayon ano ang tungkol sa kabilang mata?
- Oo, ang parehong kuwento. Naglalakad kami sa palengke kasama ang isang kaibigan, at muli naming nakita ang matabang babaeng ito na nauuna. At nguyain muli ng kanyang puwitan ang kanyang damit... Ayun, hindi kumportable ang aking kaibigan, kinuha niya ito at hinila. At itinulak ko ito pabalik at sinabi na hindi niya gusto ang ganoong paraan.

Ngayon ay naglalakad ako pauwi at nakita ko ang isang makapal na stack ng mga magazine na nakalatag sa tabi ng basurahan.
Plaubou. Dapat may nakakonekta sa internet...

00:00 7.11.2015

Mayroon ka bang mga kumplikado tungkol sa iyong figure? Maniwala ka sa akin, hindi sulit ang pag-aaksaya ng iyong buhay dito. Mas mahusay na basahin ang aming mga aphorism at tumawa ng mas mahusay. Pagkatapos ng lahat, kahit na dagdag na pounds ay maaaring maging isang dahilan para sa kasiyahan, ang pangunahing bagay ay upang tune in sa positibo.

• Payat ako dati, pero nakagat ako ng matabang babae noong kindergarten!
• Kung walang lalaki, mabubuhay ng matiwasay sa mundo ang matataba at masasayang babae.

• Gumawa ng mga biro tungkol sa mga taong grasa sa Internet upang walang maghinala na ikaw mismo ay mataba.
• Tinitingnan ko ang aking sarili sa salamin: bakit napakasaya ng aking asawa, pagkatapos ay tumapak ako sa mga kaliskis - at higit pa!
• ​ Wala nang nagpapamukha sa isang babae na mas mataba kaysa sa isang payat na kasintahan.

• ​Kinagabihan ay nagpasya akong umiyak. Ang hikbi ay iuukol sa dalawang paksa - walang nagmamahal sa akin at mataba ako.
• Isa sa mga misteryo ng kalikasan: paano makakakuha ang isang babae ng 5 kg na timbang mula sa 1 kg ng matamis?
• Walang lumalabag sa kagandahan ng kaluluwa at kagandahan ng nakakaantig na marupok na panloob na mundo ng isang batang babae tulad ng isang matabang puwit.

• Baby, napakapayat mo na malapit ka nang maglakad sa pagitan ng mga patak ng ulan!
• Damn, maganda pa rin kapag pumapayat ka at pumapayat, at biglang may nagsabi sa iyo: "Ang payat mo!

• Hindi ako payat - hindi lang ako kumain ng almusal. Hindi ako nagsisinungaling - ginagawa ko ito. Hindi kita pinagtatawanan - pinag-aaralan kita.
• Bakit ang kulit mo? Para kang tumingin at inggit.
• Bugtong: ano ang ginagawa ng isang payat na babae sa McDonald's? Nakakasira ng gana ng mga taong grasa!

• Si Lola lang ang nag-iisang tao sa mundo para lagi akong payat.
• Natuklasan ng mga siyentipikong British na ang mga payat ay kumakain ng mas mababa sa karaniwan kaysa sa mga taong mataba!

• Dati marami akong complexes: manipis na binti, malaki ang ilong, maliit na suso, atbp. Ngayon isa na lang ang natitira: damn, how complex I used to be!
• Masama kapag ang payat ay iniisip na sila ay mataba. Pero mas malala kapag inaakala ng mga matataba na sila ay payat.
• Ang mga babae ay hindi sobra sa timbang... Ito ay mga karagdagang lugar para sa paghalik!

• Ang pagtatago ng edad ay madali, ang timbang ay mas mahirap.
• Kitang-kita sa lahat ng bagay ang diskriminasyon laban sa matataba. Bakit, halimbawa, ang mga tao ay palaging nagsasabi ng "isang ganap na tanga" at "isang ganap na tanga", ngunit hindi kailanman "isang manipis na tanga" at "isang tuwid na tanga"?

Larawan sa text: Depositphotos.com

SA Paano mo malalaman kung tumaba ka na?
Hindi ka na maaaring magsuot ng mataas na takong - may mga butas sa parquet.

- D Hoy, hindi naman ako mataba ah?
- Siyempre, hindi mataba. Malapad lang ang buto mo. At mataba.

T Ang mga matabang strippers minsan ay lumalayo...

Z sinasabi niya sa kanyang biyenan sa hapunan:
- Nanay, gusto mo pa ba?
- Oo naman, anak.
- Buti na lang ayaw mo.

P Isang matambok na babae ang lumapit sa bata at tinanong siya:
- Pupunta ba ako sa parke sa pamamagitan ng mga tarangkahang ito?
Boy, hindi sigurado:
- Hindi ko alam... Hindi ko alam... Sa pangkalahatan, isang kotse na may dayami ang dumaan dito kamakailan.

SA Iniisip ng lahat na ang pangarap ng bawat babae ay makahanap ng perpektong lalaki.
Well, siyempre! Hindi mahalaga kung paano ito ay! Ang pangarap natin ay kumain at hindi tumaba!

SA Nang ang isang matabang babae ay inalok ang kanyang kamay at puso, isang pares ng mga recipe ang sumikat sa kanyang ulo...

- SA Nagtanggal ng mamantika na mantsa sa sofa.
- Sa anong paraan?
- Diborsiyado.

E Kung ang isang babae ay nagdiet at nagsimulang mag-ehersisyo ang kanyang abs, nangangahulugan ito na kailangan niyang pumunta sa tabing dagat sa loob ng dalawang oras

SA Tiningnan ko ang sarili ko sa salamin - bakit tuwang-tuwa ang asawa ko, tapos tumapak ako sa timbangan - at marami pang iba!

- T Nabawasan ka nang husto! Ito ba ay isang bagong diyeta?
- Oo, karot, beets at patatas.
- Ano ang ginawa mo, niluto o nagprito?
- Maghukay!

- TUNGKOL Diyos! Ano ang mali sa iyong figure?
- Well, mayroon akong dalawang anak ...
- At ano? Kinain mo ba sila?

E Kung mataba ka, huwag kumain. Kung mahina ka at mataba, kumain ka at umiyak.

ako biglang-bigla - pumunta siya sa refrigerator upang kumain ng isang piraso ng pipino, at biglang kinain ang limang cutlet.

TUNGKOL SA anunsyo:
Ang isang malungkot na hippopotamus ay naghahanap ng pangangalaga, pagmamahal, pag-unawa at makakain!

TUNGKOL SA Isang napaka-matambok na babae ang nakatagpo ng isang napakapayat na babae sa kalye.
Ang taba ay nagsasabing manipis:
- Sa pagtingin sa iyo, tila sa akin ay walang pagkain sa mundo!
Manipis bilang tugon:
- Sa pagtingin sa iyo, naiintindihan ko kung bakit!

P Ang mga cake ay napakagaan at mahangin na ang ilang dagdag na kilo ay dumating nang mabilis at hindi napapansin.

Z Isang lalaki at isang babae ang pumunta sa isang sex shop. Ang babae ay sobrang mataba, at ang lalaki ay payat.
tindera:
- Ano ang hilig mo? Lalaki:
- Isang bagay na orihinal para sa iyong asawa sa ika-8 ng Marso!
tindera:
- Kumuha ng erotikong damit-panloob. Napakasexy at sunod sunod sa moda!
Sa madaling salita, pumili sila ng super erotic na damit-panloob na may pinakamalaking sukat para sa kanilang asawa. tindera:
- Man, ayaw mo bang uminom ng Viagra para sa kilig?
Lalaki:
- Naku.. Upang mapanood ang panoorin na ito, mas gugustuhin kong bumili ng Corvalol!

SA nagsimula siyang huminto sa pagtingin. At pagkatapos ay hindi na nila maabot ang kanilang mga kamay.

- SA Kailan ang isang babae ay masyadong mataba para sa sex?
- Kapag hindi ka makahawak mula sa itaas, hindi ka makakaabot mula sa likod, at hindi ka nakikipagsapalaran mula sa ilalim...

G Sabi nila hindi ka swerte kung mas maliit ang dibdib mo kaysa sa tiyan mo...

P kaibigan - kaibigan:
- Buweno, pumapayat ba tayo?
- Pumapayat kami. Bumili na ako ng kefir.
- Maghurno tayo ng pancake mula dito?!

- ako Nag-diet ako! Ngayon ay kumain ako ng dalawang itlog at isang karot para sa tanghalian, at dalawang kiwi at isang saging para sa hapunan!
- At bukas magkakaroon ng dalawang kamatis at isang pipino?
- Oo! Paano mo nahulaan?

- M Elijah, dali ka dito! Tingnan kung paano pinalamutian ng hamog na nagyelo ang mga bintana!
- Diyos ko! Ang iyong kamay ay nagsasabing "mataba, huminto sa pagkain!"
- Hindi. Ito ay nagyelo

P Isang napakataba na babae ang pumunta sa doktor at nagtanong kung paano siya magpapayat. Doktor:
- Una, kailangan mong gawin ang sumusunod na pisikal na ehersisyo:
Kapag umupo ka sa mesa at dinala sa iyo ang isang plato ng pagkain, nagsimula kang mabilis na iikot ang iyong ulo sa kaliwa at kanan.

SA Kapag ang lahat ng bagay sa buhay ay makinis, ang ating pigura ay may posibilidad na maging hugis ng isang bola.

- N y at paano? Nakita mo na ba ang nobya? Ano sa tingin mo?
- Hindi ko nagustuhan ang tatlong bagay sa kanya.
- Alin?
- Ang baba niya.

SA nagkikita ang dalawang magkaibigan. nagreklamo ang isa:
- Tumaba na ako! Gusto ko tuloy kumain, hindi ko mapigilan.
Ang isa ay sumasagot:
- At subukan mong mag-diet, ngayon - isang dahon ng repolyo, bukas - isang dahon ng repolyo, sa araw pagkatapos bukas - masyadong. Sa lalong madaling panahon ay hindi mo na gustong kumain.
Magkikita ang magkakaibigan sa isang buwan.
- Nakikita kong pumayat ka! Kinuha mo ba ang payo ko?
- Oo...
- Well, pagkatapos ay talagang ayaw mo nang kumain?
- Wala akong ganang kumain. Live din.

- D Wow, nabawasan ako ng dalawang kilo!!!
- Huwag kalimutang hugasan ito ...

- ako Sinubukan ko ang lahat ng kasya sa aking puwet!
- O kamusta ba iyon?
- Ang mga sapatos ay mahusay!

SA Ang pinakamasama ay kapag sinabi ng iyong lola na kailangan mong magbawas ng timbang.

M Ilaya, nahulog ako sa iyo 20 kg ang nakalipas.

TUNGKOL SA Ang tagak ay kinailangang magpalaki ng isang napaka, napaka, napakataba na bata mismo

- ako Mataba ako at halos walang nagkakagusto sa akin!
- Hindi totoo, wag mong sabihin yan!
- Paano?
- "Malapit na".

TUNGKOL SA anunsyo. Naghahanap ng kambal na kapatid na babae na ibang-iba ang timbang (pag-film sa isang ad para sa mga produktong pampababa ng timbang)

H Apat na araw akong nagda-diet. Sa gabi gusto kong uminom, pumunta ako sa refrigerator, pagkatapos ang lahat ay parang fog, wala akong maalala! Nagising ako habang naghuhugas ng tsokolate na may borscht!

AT Humakbang si Ena sa iskala. Ngumisi ang asawa, tinitingnan ang palaso:
- Alam mo ba kung gaano kataas ang dapat mong itugma sa iyo?
timbang?
- Well, alin?
- Lima at kalahating metro.

M Ang mga kaliskis na ito ay nagustuhan ang resulta ng pagtimbang ng aking asawa nang labis na nagpasya silang imortalize ito

Ang mga kababaihan sa buong mundo ay gumagawa ng maraming pagsisikap upang mapupuksa ang labis na pounds at makahanap ng isang perpektong pigura. Ang mga screen ng TV at computer ay puno ng mga advertisement na nagbebenta ng mga himalang remedyo na nagbibigay-daan sa iyo na pumayat sa loob ng ilang araw. Marahil ay narinig na ng lahat ang pariralang gusto ng mga lalaki ang mabilog na babae at iilan lamang ang may kasanayang nagtatago nito - ngunit walang makakapigil sa mga kurbadang dilag sa kanilang walang awa na pakikibaka sa labis na timbang. Ang paksang ito ay napakahusay na ang mga biro ay isinulat na tungkol sa mga babaeng matataba, at ang ilan sa mga plot ay kinuha mula sa totoong buhay.

Dalawang magkaibigan ang nag-uusap:
- Tumawag ang aking asawa mula sa resort at sinabi na nagawa niyang mawalan ng dalawang kilo.
- Kahanga-hanga!
- Oo, sa kanyang timbang, ang dalawang kilo na ito ay kapareho ng dalawang dolyar na diskwento sa isang Mercedes.

Ang Armenian Radio ay tinanong ng isang katanungan:
- Ano ang dapat gawin ng isang babae kung siya ay napakataba?
- Hayaan siyang paikutin ang singsing.
- Paano kung hindi siya magkasya sa hoop?
Ang radyo ng Armenian ay tumahimik, naguguluhan, ngunit pagkatapos ay namagitan ang Turkish radio:
- Makinig, huwag palayawin ang isang magandang babae!

Ang asawa ay humakbang sa timbangan. Ngumisi ang asawa, tinitingnan ang palaso:
- Alam mo ba kung gaano kataas ang dapat mong itugma sa iyong timbang?
- Well, alin?
- Lima at kalahating metro!

Ang isang napaka-matambok na babae ay tumatawag sa isang kumpanya ng pagbaba ng timbang:
- Sabihin mo sa akin, ginagarantiyahan ba ng iyong kumpanya ang makabuluhang pagbaba ng timbang sa maikling panahon?
- Oo naman.
- Ang katotohanan ay binigyan ako ng aking asawa ng isang magandang regalo sa kaarawan, ngunit hindi ako magkasya dito...
- Nangangako kami na sa loob ng 2 buwan ay malaya mong maisusuot ang iyong bagong damit...
- Ano ang kinalaman ng damit dito?! Binigyan ako ng asawa ko ng kotse!

Ang isang distributor ng isang kahina-hinalang pampababa ng timbang ay nagsabi sa isang matambok na babae:
- Uminom ng dalawang tableta ngayon, at bukas, kung magising ka, dalawa pa.

Doktor sa pasyente:
- Hindi, hindi na kita mabibigyan ng kahit anong lift.
- Bakit?
-Nakita mo na ba ang kaakit-akit na dimple sa iyong baba sa salamin?
- AT?
- At ito ang pusod.

Nakikita ng isang weight consultant ang isang matabang babae at nag-iisip kung paano siya mag-aalok ng tulong. Lumingon ang babae, at may badge sa kanyang blouse: "Gusto mo bang mamatay?

Nagpasya akong magbawas ng timbang, pumunta sa isang nutrisyunista, dumaan sa isang mahigpit na diyeta at kumuha ng kurso ng mga tabletas sa pagbaba ng timbang...
- At magkano ang nawala sa iyo?
- 20 libong rubles!

Nag-aalala na tumataba ka?
- Oo naman!
- Kung hindi ako nag-aalala, mas mataba pa ako!

Sinabi ng babae sa kanyang kaibigan:
- Para pumayat, niresetahan ako ng doktor na mag-horseback riding araw-araw.
- Well, mayroon pa bang mga resulta?
- Ay oo! Ang kabayo ay pumayat na.

Nagsimulang tumaba ang asawa ng lalaki at nagpakonsulta sa doktor.
Bumalik siya at sinabi:
- Okay lang. Sabi ng doktor kailangan ko pang gumalaw.
Halimbawa, maglakad sa Tula at pabalik dalawang beses sa isang linggo.
- Man, mahirap makarating sa Tula. Baka may iba pa tayong pwedeng subukan?
- Well, ikaw at ako ay maaaring magmahalan ng limang beses sa isang araw.
- Man, isang bato lang mula sa Tula...

Isang napakataba na pasyente ang nagtanong sa propesor:
- Sabihin mo sa akin, doktor, anong mga ehersisyo ang mabuti para sa pagbaba ng timbang?
- Inirerekomenda ko na iikot mo ang iyong ulo mula kanan pakaliwa, at sumagot ang doktor mula kaliwa pakanan.
- Gaano kadalas?
- Sa tuwing ginagamot ka!

Doctor, hindi lang ako magpapayat!
- Kailangan mong dagdagan ang pisikal na aktibidad.
- Ngunit nagsasagawa na ako ng mga ehersisyo sa umaga, pumunta sa gym sa oras ng tanghalian, at pumunta sa pool sa gabi. And besides, madami akong lakad!
- Ito ay masyadong maliit! Subukang sumakay sa subway kapag rush hour.

Ang asawa ay nagsabi sa kanyang asawa:
- Darling, pupunta tayo sa teatro ngayon.
- Sa malaki?
- Huwag mag-alala, may sapat na espasyo para sa iyo...

Doctor, pinagbawalan mo akong kumain sa gabi, kaya nilalamig ako!
- Ano ang koneksyon?
- Buweno, siyempre - Buong gabi akong nakatayo sa tabi ng refrigerator, tinitingnan ang manok, at iyon ang dahilan kung bakit ako nilalamig!

Isang matambok na babae ang lumapit sa doktor at nagsabi:
- Hindi ko lang alam kung ano ang gagawin, kung paano mawalan ng timbang? Nagluluto ako ng napakasarap at marami, upang mayroong sapat para sa lahat at palagi kong mapakain ang mga bisita, ngunit kailangan kong tapusin ang pagkain para sa lahat: ang aking asawa, ang aking anak na lalaki, ang aking anak na babae, at samakatuwid ay hindi ako mawalan ng timbang! Sabihin mo sa akin kung ano ang gagawin?
Sagot ng doktor:
- Kumuha ka ng baboy.
- So, kailangan ko bang tapusin ang pagkain ng baboy?!

Pag-uusap sa pagitan ng magkakaibigan:
- Nabawasan ako ng kalahating kilo!
-Naahit mo na ba ang iyong mga binti?

Pagkatapos ng kanyang pang-araw-araw na pagtimbang sa umaga, isang babae ang bumulalas nang may kagalakan:
- Mahal, naiisip mo ba, nawalan ako ng 5 kg!!!
- Subukang tumapak sa sukat pagkatapos mong gawin ang iyong makeup.

Mas mabuting magpakasal sa babaeng payat o matabang babae?
- Ang isang matabang asawa ay palaging mas mahusay: sa taglamig para sa init, at sa tag-araw para sa lilim! At sa pangkalahatan, mas mainam na umindayog sa mga alon kaysa tumama sa mga bato.

Isang payat na babae ang umupa ng isang kasiyahang phaeton at nagtanong sa driver ng taksi:
- Ang iyong kabayo ay hindi nahihiya;
- Wala, umupo, ginang, hindi siya lumingon!

Dalawang matambok na babae ang nag-uusap sa gym.
- Pinipilit ng asawa ko na pumunta ako dito dahil mahilig siyang matulog sa mga payat na babae.
- Mahusay, ikaw at ako ay nasa tamang landas, bakit malungkot?
- Ginagawa niya ito habang nandito ako.

Dalawang gutom na cannibal ang naglalakad - mag-ama. Isang babaeng payat ang sumalubong sa kanila.
- Tatay, kain na tayo!
- Hindi, anak, may mga buto lamang dito, masisira lang natin ang mga ngipin!
Isang babaeng napakataba ang papalapit sa iyo.
- O, tatay, kainin natin ito!
- Ano ang sinasabi mo, anak, posible bang magkaroon ng maraming calories nang sabay-sabay! At naglalaman ito ng maraming kolesterol ...
Isang batang babae na may perpektong pigura ay naglalakad - isang kagandahan lamang!
- Dad, pwede ba nating kainin ito?!
- Hindi, anak, mas mabuting iuwi natin siya. At kakain kami ni mama sa bahay!

Nagkita ang dalawang magkaibigan.
"Paano ka pumayat," bulalas ng isa.
“Niloloko ako ng asawa ko,” sagot ng isa pa. - Sobra akong naghihirap!
- Kaya hiwalayan mo siya!
- Hindi ko kaya, kailangan kong magbawas ng tatlong kilo.

Isang lalaki, na nakakakita ng mga astronomical na presyo sa menu ng restaurant, ay nagtanong sa kanyang ginang:
- Ano ang gustong i-order ng mataba kong babae?

Overweight na babaeng pasyente sa doktor.
Doktor:
- Umiinom ka ba ng diet pills?
pasyente:
- Uminom.
- Magkano?
- Magkano, magkano... Hanggang sa makakuha tayo ng sapat!

Isang babae ang pumunta sa botika:
- Mayroon ka bang mura at mabisang lunas para sa pagbaba ng timbang?
- Kumain. Patch.
- saan ito idikit?
- Sa bibig.

Kapansin-pansing pumayat ang iyong asawa kamakailan!
"Utang niya ito sa isang matalinong diyeta ng Tsino: kumakain siya ng isang bagay sa isang buong buwan." sabaw ng manok gamit ang Chinese chopsticks.

Ang isang babaeng sobra sa timbang ay nagtanong sa doktor:
- Talaga bang nakakapinsala ang kumain ng isang beses sa isang araw?
- Siyempre, kung ito ay tumatagal mula umaga hanggang gabi.

Isang lalaking walang tirahan ang lumapit sa isang nakabihis na matambok na babae at nagsabi:
- Paumanhin, anim na araw akong hindi nakakain ng kahit ano!
"Oh God," napabuntong-hininga siya na may kasamang inggit.
- Gusto ko ang iyong paghahangad.

Isang matambok na babae sa isang park bench ang kumakain ng cake. Pagkatapos ng ikalimang cake, sinabi nila sa kanya mula sa bench sa tapat:
- Ang pagkain ng napakaraming cake ay nakakapinsala. Masisira ang balat mo at ang pangangatawan mo, tataba ka...
- At ang aking lolo ay nabuhay hanggang 105 taong gulang.
- Kumain ba talaga siya ng 5 cake sa isang araw?
- Hindi, iniisip niya ang sarili niyang negosyo.

Nabawasan ako ng sobrang timbang, sobra!
- Well, paano?
- Sobra...
- Aba, paano?!?
- Kahapon nakatapak ako sa isang kalaykay...
- E ano ngayon?
- Na-miss ko...