Żarty o łaźni. Śmieszne zdjęcia o saunie Wesołe, wulgarne towarzystwo poszło do sauny

Łaźnia to fenomen kultury rosyjskiej, jakiego nie doświadczył żaden cudzoziemiec! Zdjęcia łaźni częściowo pomagają zrozumieć kulturę lekkiej pary. Ale łaźnia to nie tylko oddzielny budynek, w którym można się umyć!
Przede wszystkim łaźnia jest miejscem rytuału oczyszczenia duszy i ciała. A także swego rodzaju uzdrowisko, gdzie wypędzano istniejące dolegliwości, rozgrzewano organizm, zapobiegając chorobom. Lekka para wodna to inhalacja i sposób na usunięcie toksyn przez pory ciała. Zsyp zimna woda ocieranie się śniegiem czy pływanie w lodowej przerębli to zastrzyk energii na nadchodzący tydzień i najlepsza metoda hartowania organizmu. A miotły brzozowe są doskonałym masażerem!

Jak miło jest zebrać się w wesołym gronie na wspólnym rytuale oczyszczenia. I nie ma potrzeby bezcześcić tego miejsca napojami alkoholowymi. Humor i śmiech przyjdą do Ciebie bez dodatkowego dopingu. Bijcie się nawzajem miotłami! Pocierajcie się nawzajem po plecach! To świetna zabawa, uwolnienie emocji i korzyści zdrowotne dla obu stron!

Warto zwrócić uwagę na nowoczesne czepki kąpielowe. To prawdziwa skarbnica humoru narodowego.
W dawnych czasach w łaźniach odbywały się rytuały i ceremonie, ponieważ jest to najbardziej czyste energetycznie miejsce, do którego nie przedostają się złe duchy.
Wiele dzisiejszych śmiesznych zdjęć o łaźni sprowadza się do wulgaryzmów. To trochę przygnębiające.

Ojciec i jego synek myją się w łaźni.
„Tato” – syn ​​wskazuje palcem „czy mama ma coś takiego?”
- Nie, synu, ona używa mojego.

Jeśli nagi mężczyzna przypadkowo trafi do damskiej łaźni, kobiety piszczą i oblewają go wrzątkiem. A jeśli naga dziewczyna idzie do męskiej toalety, wszyscy mężczyźni są bardzo szczęśliwi, przyjaźni i gościnni! To po raz kolejny dowodzi dobroci ludzkiego serca!

Dwóch małych chłopców w łaźni zobaczyło mężczyznę z ogromnym brzuchem. Odpowiednie dla niego:
- Wujku, co tam masz?
- Bomba!
„Wysadźmy to w powietrze” – mówi jeden chłopiec do drugiego.
- Nie. Nie zdążymy uciec, knot jest za krótki.

Trzej mężczyźni w łaźni, podeszły do ​​nich dwie dziewczyny:
- Och, jest was trzech, powinniśmy zadzwonić do znajomego, czy dopłacić?
- Dziewczyny, wszystko w porządku, jest nas dwoje, a Lyokhe i jego żona dzisiaj to znoszą.

Do łaźni przyszło dwóch mężczyzn. Jeden ma ogoloną pachwinę:
- Czym, mówi ze współczuciem mój przyjaciel, są mandavo?
- Nie, lodzik z gumą do żucia!

- Wasilij Wanych, czy mógłbyś chociaż założyć bloga?
- Pchły, Petka, zaczną się atakować, jeśli przez dłuższy czas nie będziesz chodzić do łaźni...

Idzie Czukocki, prowadząc na smyczy krowę i ciągnąc fajkę pod pachą. W stronę kolejnego Czukockiego.
- Witaj, sąsiedzie!
- Świetnie!
- Gdzie idziesz?
- Jednak geolodzy zaprosili mnie do łaźni.
- Dlaczego krowa? – Kazali mi jednak przyjść z jałówką. - A rura? – Ale będziemy brzęczeć całą noc.

Dwóch przyjaciół bierze kąpiel parową:
- Och, Zin, twoje nogi są krzywe!
- Cóż, mogą iść do pracy.

- Gdzie idziesz?
- Tak, kup jajka. - Do sklepu czy co?
- Nie, do łaźni...

- Hej, mój jest zakazany...
- Czy dostał dla ciebie pracę jako administrator systemu?
- Poszedłem z dziewczynami do łaźni!

W starożytnych Chinach nie podzielono łaźni na damskie i męskie, jednak gdy liczba ludności przekroczyła miliard, wszyscy zdali sobie sprawę, że to pomyłka.

Mężczyzna złapał złotą rybkę i życzył sobie, aby miała ona jednocześnie orgazm z żoną. Tydzień później przychodzi do ryby i mówi:

- Anuluj życzenie!
- Dlaczego?
- Tak, okazuje się, że jest to w jakiś sposób niewygodne: siedzimy z przyjaciółmi w łaźni, pijemy piwo i nagle dochodzę!

— Terminator poszedł do łaźni, upuścił mydło i pochylił się, żeby je podnieść. Nagle pojawia się komunikat systemowy: - Wykryto nowe urządzenie.

— Wychowawcy w przedszkole zapomnieliśmy o dwójce mołdawskich dzieci w piaskownicy. — Do wieczora zbudowali daczę, łaźnię i basen.

Dziewczyny w wannie:
- Val, dlaczego twój tyłek jest pokryty siniakami? Pracujesz jako prostytutka?
- Nie bardzo. Jadę do Zaporożca.

Według statystyk 70% odwiedzających łaźnię zapomina się umyć, ale 90% z nich wcale tego nie żałuje.

Do łaźni przychodzą mężczyzna i kobieta, ale sanitariusz nie podaje im tego samego numeru. Mężczyzna nalega:
- Ale to jest moja żona!
- Och, jaka ona jest schludna! Dziś już czwarty raz poszedł do łaźni!

— Do łaźni przyszły trzy osoby: robotnik, dyrektor i zastępca. Zdejmij ubranie, patrzą na każdego - do kolan... - Pracowity ma ręce, dyrektor ma brzuch, zastępca ma swój język...

Do łaźni wchodzi mężczyzna, a tam czarni myją się. Wszyscy czarni mają czarne kutasy, a jeden ma białe. Mężczyzna pyta:
- Dlaczego wy wszyscy jesteście czarni, a ten jest biały?
- Nie jesteśmy czarni, jesteśmy górnikami. A on wczoraj się ożenił.

***
Jeden mężczyzna mówi znajomemu:
– Nie chodzę już do łaźni. Nie wolno im wchodzić do damskiej toalety, a wchodzenie do męskiej toalety nie jest interesujące.

Do łaźni przychodzi pięciu Gruzinów, wyciąga mydło, które nagle spada na podłogę. Jeden z nich mówi:
- No cóż, do cholery, umyliśmy się.

O trzeciej nad ranem telefon:
- Czy to łaźnia?
- NIE?
- Dlaczego stoisz tam w spodenkach?

- Halo, czy to kostnica?
- Nie, to łaźnia.
- Cholera, potrzebuję kostnicy.
- Cóż, najpierw się umyj.

W łaźni jeden Czukocki pociera plecy drugiego:
- Dobrze pracuję, jednak koszulka już się pojawiła!

Jedna blondynka do drugiej:
— Co roku 31 grudnia chodzimy z koleżankami do łaźni. Co możesz zrobić, kilka dolarów to nie za dużo...

W wannie:
- Gogi, podnieś mydło.
- Lepiej weź mydło, Givi.
- Dobra, podnieśmy to raz i chodźmy.

W wiejskiej szkole, ze względu na brak podręczników do anatomii... na dziurę w ścianie łaźni zatwierdziło Ministerstwo Oświaty!

- Cześć kochanie, jestem w saunie...
- A jak tam jest?
- Wszystko jest tak, jak zawsze mówisz - żadnych kobiet, tylko mężczyźni!

Mężczyźni siedzą w łaźni. Telefon komórkowy dzwoni. Jeden podnosi słuchawkę:
- Tak, kochanie, czego chciałeś? - Futro?
- Oczywiście, że możesz! Czy wiesz gdzie są pieniądze? Cienki! Więcej butów! Tak proszę! I kup torebkę!
Wyłącza telefon komórkowy i pyta:
— Chłopaki, czyj numer telefonu?

- Halo, czy to burdel?
- Nie, to jest sauna...
- Jak mogę zadzwonić do burdelu?
- Zadzwoń za półtorej godziny lub dwie.

Facet i dziewczyna postanowili pójść do łaźni. Podchodzą, a strażnik przy wejściu mówi:
- Przykro mi, młody człowieku, ale nie możemy mieć własnego!

Petka i Wasilij Iwanowicz myją się w łaźni, a Petka mówi:
- Wasilij Iwanowicz, twoje obcasy są brudniejsze niż moje.
- Więc jestem o wiele starszy od ciebie!

Gruzin spaceruje po mieście i widzi śliczna kobieta i mówi do niej:
- Dziewczyno, dziewczyno, chodź ze mną do łaźni.
- Głupiec, bezczelny, idiota!
Cóż, jeśli nie chcesz się myć, ubrudz się!

Ola i Masza zawsze marzyły o wizycie w Galerii Trietiakowskiej, ale z jakiegoś powodu zawsze zabierano je tylko do sauny...

- Pomyśl tylko, moja siostra oszalała: udawała mężczyznę i poszła służyć w wojsku.
– Ale ona będzie musiała iść do żołnierskiej łaźni! Z mężczyznami! Ktoś na pewno z tego zrezygnuje!
- Kto to odpuści?!

Vovochka myje się z matką w łaźni i zauważa jej kręcony trójkąt.
- Co to jest, mamusiu!?
- To taka myjka! - odpowiada mama.
„Wiesz, tata jest lepszy” – zauważa Wovochka rzeczowo – „on ma długopis!”

Kobieta i mężczyzna: „A-ach-ach!!!”, gdy w łaźni pojawia się osoba odmiennej płci, brzmią inaczej.

Brygadzista Pietrow nie może dokończyć budowy własnej daczy, bo kradnie sobie cegłę i buduje z niej łaźnię.

Dwóch mężczyzn wchodzi do sauny i natychmiast wyskakuje z łaźni parowej, poparzeni. Temperatura jest zaporowa. Idą ze skargą do dyrektora, twierdząc, że nie da się tego tolerować.
- Wybaczysz naszej nowej sanitariuszce. Po prostu opanowuje reżim temperaturowy. To w ogóle nie zadziała – minęło kilka dni od przeniesienia mnie z krematorium.

Pożar w damskiej łaźni. Przybywają strażacy, mężczyzna stoi w pobliżu łaźni:
- Spóźniliśmy się, bracia, spóźniliśmy się!
- Jak późno jesteś, łaźnia się pali?
„Łaźnia się pali, ale nagie kobiety już uciekły!”

Łaźnia to fenomen kultury rosyjskiej, jakiego nie doświadczył żaden cudzoziemiec! Zdjęcia łaźni częściowo pomagają zrozumieć kulturę lekkiej pary. Ale łaźnia to nie tylko oddzielny budynek, w którym można się umyć!
Przede wszystkim łaźnia jest miejscem rytuału oczyszczenia duszy i ciała. A także swego rodzaju uzdrowisko, gdzie wypędzano istniejące dolegliwości, rozgrzewano organizm, zapobiegając chorobom. Lekka para wodna to inhalacja i sposób na usunięcie toksyn przez pory ciała. Polewanie zimną wodą, nacieranie śniegiem czy pływanie w lodowej przerębli to zastrzyk energii na nadchodzący tydzień i najlepsza metoda hartowania organizmu. A miotły brzozowe są doskonałym masażerem!

Jak miło jest zebrać się w wesołym gronie na wspólnym rytuale oczyszczenia. I nie ma potrzeby bezcześcić tego miejsca napojami alkoholowymi. Humor i śmiech przyjdą do Ciebie bez dodatkowego dopingu. Bijcie się nawzajem miotłami! Pocierajcie się nawzajem po plecach! To świetna zabawa, uwolnienie emocji i korzyści zdrowotne dla obu stron!

Warto zwrócić uwagę na nowoczesne czepki kąpielowe. To prawdziwa skarbnica humoru narodowego.
W dawnych czasach w łaźniach odbywały się rytuały i ceremonie, ponieważ jest to najbardziej czyste energetycznie miejsce, do którego nie przedostają się złe duchy.
Wiele dzisiejszych śmiesznych zdjęć o łaźni sprowadza się do wulgaryzmów. To trochę przygnębiające.

Od czasów starożytnych ludzie traktowali wizytę w łaźni specjalna uwaga i zachwyt. Łaźnia przynosi człowiekowi spokój ducha, radość, pomaga przywrócić siłę i rozluźnić mięśnie. Poprawa emocjonalna i chęć tworzenia to kolejny pozytywny efekt, jaki daje wizyta w łaźni. W tym artykule wybrano cytaty o łaźni, dowcipne powiedzenia wielu znanych osobistości i zabawne przysłowia.

Fajne cytaty o kąpieli

Czerwona twarz płonie!
Włosy na końcu! Oczy jak reflektory!
To nie jest thriller w telewizji...
To mój kochany powrót z łaźni!

„Sprzedaj ostatnie spodnie, ale pij po kąpieli”. Aleksander Wasiljewicz Suworow.

"NA woda mineralna wysyłaj zdrowych, bogatych ludzi, kulejących graczy, intrygantów i wszelkiego rodzaju szumowiny. Niech tam pływają w błocie. A ja naprawdę jestem chora. I potrzebuję modlitwy, chaty wiejskiej, łaźni, owsianki i kwasu chlebowego. Aleksander Wasiljewicz Suworow.

W łaźni wszyscy są równi, a para jest podporządkowana (Kostanay Karataev)

Łaźnia to radosna tortura na 100 stopni. Georgij Aleksandrow.

Zimą, gdy jest zimno, nudystów można spotkać tylko w łaźniach, saunach, a tylko najodważniejszych – w lodowej dziurze. Włodzimierz Borysow.

Bania jest drugą mamą, kochaną mamą.

Dusza regularnie prosi o morze, ale jej stopy nieustannie niosą je do łaźni. Autor przysłowia: Jurij Tatarkin.

W łaźni wszyscy są równi, a para jest podporządkowana – Kostanay Karataev

Nie chodzę do łaźni. Nie wpuszczają do damskiej toalety, a do męskiej toalety nie jest ciekawie.

​Tylko w łaźni ma sens wymiana szydła na mydło. Jurij Melichow.

O jednej brudnej kąpieli Diogenes zapytał: „Gdzie mają się myć ci, którzy się tu myli?” Na podstawie historii Diogenesa Laercjusza.

Pewnego dnia Demonakt myjąc się w łaźni, nie mógł się zdecydować na wejście do gorącej wody. Ktoś zaczął mu zarzucać tchórzostwo. „Powiedz mi, w imię ojczyzny, mam to zrobić?” – sprzeciwił się Demonakt. Lucjan z Samosaty.

Kto kocha ludzi, powinien ich zaprowadzić do łaźni. Henryk Heine.

Niewiele jest smutków na świecie, których gorąca kąpiel nie jest w stanie wyleczyć. Sylwia Plath.

Wszystko, czego potrzebujesz, znajduje się w słoiku. + dobry nastrój

​Różni ludzie wchodzą do łaźni i wychodzą szczęśliwi. Włodzimierz Borysow.

„Jedynym miejscem, przez które nie przeszedł ani jeden Moskal, jest ŁAZIENKA”. „Moskwa bez łaźni to nie Moskwa”. V. A. Gilyarovsky.

„Łaźnie w Moskwie z reguły budowano w pobliżu rzeki, aby szybko zanurzyć się w wodzie, a następnie wrócić do gorącej łaźni parowej. Zimą specjalnie w tym celu robiono przeręble.” V. A. Gilyarovsky.

„Bez Petersburga i bez łaźni jesteśmy jak ciało bez duszy”. Aleksiej Nikołajewicz Tołstoj.

„Rosjanie uważają, że nie da się nawiązać przyjaźni bez zaproszenia ich do łaźni, a następnie zjedzenia posiłku przy tym samym stole”. Jakuba Reitenfelsa.

Łaźnia - cały humor zebrany jest na stronie

Łaźnia bez pary jest jak kapuśniak bez tłuszczu.

Kąpiel zmyje wszystkie grzechy.

Łaźnia usuwa wszelkie choroby z organizmu.

Łaźnia szybuje, łaźnia rządzi.

Jeśli polubiłeś cytaty o kąpieli, śmieszne powiedzenia, śmieszne przysłowia wybrane w artykule, udostępnij tę stronę dalej w sieciach społecznościowych. Czy lubisz łaźnie?