Mga dahilan para sa antipatiya sa pagitan ng mga tao. Ano ang simpatiya at antipatiya at bakit ito lumitaw? Simpatya at antipatiya sa sikolohiya ng komunikasyon

Ang mga relasyon sa pagkakaibigan ay lumitaw kapag ang mga kakilala ay nakakakita ng interpersonal na atraksyon (pagkagusto).

Simpatya (mula sa Greek. pakikiramay- pagkahumaling, panloob na disposisyon) ay isang matatag na positibong (pag-apruba, mabuti) na saloobin sa isang tao o isang bagay (iba pang mga tao, kanilang mga grupo, mga social phenomena), na ipinakita sa pagkamagiliw, mabuting kalooban, paghanga, paghikayat sa komunikasyon, atensyon, tulong (altruism).

Ang kundisyon para sa paglitaw ng simpatiya ay teritoryal na kalapitan. Lumilikha ito ng accessibility upang makipag-ugnayan sa ibang tao. At binibigyang-daan nito ang mga tao na mahanap sa isa't isa kung ano ang gusto nila, kung bakit sila magkatulad, at magpakita ng mga palatandaan ng atensyon sa isa't isa.

Ang mga dahilan para sa paglitaw ng simpatiya ay maaaring malay o walang malay. Ang una ay kinabibilangan ng pagkakatulad ng mga pananaw, ideya, pagpapahalaga, interes, at moral na mithiin. Ang pangalawa ay kinabibilangan ng panlabas na kaakit-akit, mga katangian ng karakter, kilos, atbp. Hindi nagkataon na, ayon sa kahulugan ng A.G. Kovalev (1970), ang simpatiya ay isang maliit na may kamalayan na saloobin o pagkahumaling ng isang tao sa isa pa.

Ang kababalaghan ng pakikiramay ay nakakuha ng pansin ng mga sinaunang pilosopong Griyego, lalo na ang mga Stoics, na binigyang-kahulugan ito bilang isang espirituwal, layunin na komunidad ng lahat ng bagay, dahil sa kung saan ang mga tao ay nakikiramay sa isa't isa. Gayunpaman, sa loob ng maraming siglo, ang simpatiya ay mahalagang tiningnan bilang empatiya. Ang mga tunog ng pananaw na ito ng pakikiramay, ang pagkalito nito sa empatiya, ay matatagpuan pa rin ngayon. Halimbawa, sa diksyunaryo ng mga konseptong sosyo-sikolohikal na "Collective, Personality, Communication" (1987) sinabi na ang malapit na pakikiramay ay empatiya at na "... minsan ang pakikiramay ay humahantong sa altruistic na tulong, at kung minsan, sa kabaligtaran, ito maaaring matukoy ang pag-iwas sa ibang tao bilang isang mapagkukunan ng nakakagambala at dahil sa mga negatibong emosyon. Maaaring nahihiya tayong makipagkita sa ilang mga tao dahil kahit na nakikita natin sila ay nalulungkot tayo” (p. 96). Malinaw na iyon pinag-uusapan natin tungkol sa pagpapakita ng empatiya sa halip na pakikiramay. Sa halip, sa kaso ng pag-iwas sa isang tao, dapat nating pag-usapan ang tungkol sa antipatiya sa kanya, ngunit hindi ito kinakailangan sa kasong inilarawan.

Ang pagtukoy sa likas na katangian ng simpatiya at antipatiya, ang American sociologist na si J. Moreno (1958) ay nag-hypothesize na ang mga pinagmumulan ng simpatiya at antipatiya ay likas sa kalikasan at ang resulta. tele- ang mahiwagang kakayahan upang akitin ang mga tao o pagtataboy sa kanila. Mga taong may tele sumasakop sa isang mataas na katayuan sa lipunan sa mga pangkat na kanilang kinabibilangan. Kaya, ayon sa mga ideya ni J. Moreno, ang ilang mga tao ay may talento sa lipunan, na kusang namuhunan sa isang tao mula sa itaas at nagpapakita ng sarili sa anyo ng isang daloy ng mga espesyal na particle ng emosyonal na enerhiya. tele inilalabas ng taong ito.

Ang hypothesis na ito ay makatarungang pinuna ng maraming mga psychologist, lalo na ang mga domestic, na nabanggit na ang pangunahing kadahilanan ng pagtukoy ng simpatiya o antipatiya ay ang pag-uugali ng isang tao sa proseso ng pakikipag-ugnayan sa ibang mga tao, ang kanyang moral at moral na mga katangian, ang kanyang mga paniniwala sa ideolohiya. Mayroon ding tiyak na magkakapatong sa mga pananaw na ito. Tamang binanggit ni F. La Rochefoucauld na "ang ilang mga tao ay nagtataboy, sa kabila ng lahat ng kanilang mga merito, habang ang iba ay umaakit, sa kabila ng lahat ng kanilang mga pagkukulang" (1971, p. 162). Ang kababalaghan ng pagiging kaakit-akit at pagiging kaakit-akit ay ginagamit pa rin upang ipaliwanag ang likas na katangian ng pakikiramay, ngunit sa halip na tele Gumamit ng ibang konsepto si J. Moreno - atraksyon.

salitang Ingles atraksyon isinalin bilang "kaakit-akit", "akit", "akit". Sa sikolohiya, ang terminong ito ay tumutukoy sa proseso at resulta ng pagbuo ng isang positibong emosyonal na saloobin (G. M. Andreeva, 2006). Ang pagkahumaling ay ang pagkakaroon ng isang pakiramdam, isang saloobin sa ibang tao at ang kanyang pagtatasa. Ang pagiging tiyak ng simpatiya at antipatiya ay hindi sila partikular na itinatag ng sinuman, ngunit kusang umuunlad dahil sa maraming sikolohikal na dahilan.

Ang isa sa mga kadahilanang ito ay ang pagsasama ng isang tao sa isa pa (“associative sympathy or antipathy”): nakadarama tayo ng simpatiya para sa isang taong katulad ng isang mabait at palakaibigang tao na kilala na natin at paulit-ulit nating nakipag-usap, na tumatanggap ng kasiyahan mula sa ito, at vice versa, nagkakaroon tayo ng antipatiya sa isang taong katulad ng ating kaaway.

Bagama't mabilis at may kumpiyansa na tinutukoy ng mga bata ang kanilang mga kagustuhan sa murang edad, hindi pa rin malinaw ang mga dahilan kung bakit sila nakikiramay sa ilang matatanda at iniiwasan ang iba. (Stevenson, 1965).

Dahil ang mekanismo ng paglitaw ng pakikiramay ay nananatiling misteryo sa maraming aspeto, lumilikha ito ng malaking kahirapan para sa mga guro sa pagpapalaki ng mga bata at paglikha ng isang positibong klima sa lipunan sa mga grupo ng mga bata. Tulad ng sinabi ni A. A. Royak (1974), kung hindi gusto ng mga bata ang isang preschooler, napakahirap para sa guro na maunawaan ang mga dahilan ng kanyang pagiging hindi popular at kung minsan ay hindi posible na lumikha ng pagmamahal sa ibang mga bata sa kanya. Ang pag-unawa sa mga mekanismo ng pagbuo ng simpatiya ay nakakatulong sa ilang lawak sa pamamagitan ng pagtukoy sa mga salik na nag-aambag sa pagkahumaling. Ayon kay L. Gozman (1987), sila ay:

Mga katangian ng bagay na pang-akit;

Mga katangian ng paksa ng atraksyon;

Ang kaugnayan sa pagitan ng mga katangian ng bagay at paksa ng pagkahumaling;

Mga tampok ng pakikipag-ugnayan;

Mga tampok ng sitwasyon ng komunikasyon;

Kontekstong kultural at panlipunan;

Oras (dynamics ng pag-unlad ng relasyon sa paglipas ng panahon).

Kaya, ang paglitaw at pag-unlad ng atraksyon, at kasama nito ang pakikiramay, ay nakasalalay sa mga katangian ng parehong bagay ng simpatiya (kanyang pagiging kaakit-akit) at ang nakikiramay na paksa (kanyang mga hilig, mga kagustuhan), at natutukoy ng mga tiyak na kondisyon sa lipunan.

Kapag, pagkatapos ng isang abalang linggo ng trabaho, nagre-relax tayo malapit sa fireplace, nasiyahan sa masasarap na pagkain, inumin at musika, malamang na makaranas tayo ng magagandang damdamin sa mga katabi natin sa sandaling iyon. Mas maliit ang posibilidad na magkaroon tayo ng simpatiya para sa taong nakatagpo natin habang dumaranas tayo ng migraine.

Ang prinsipyong ito ng "associative sympathy" ay nasubok sa eksperimento ni Pavel Levitsky (Lewicki, 1985). Nang...pinakitaan ang mga mag-aaral ng mga larawan ng dalawang babae at hiniling na sabihin kung alin sa kanila ang mas palakaibigan, halos pantay na hinati ang kanilang mga opinyon. Sa isa pang grupo ng mga paksa, kung saan ipinakita ang parehong mga larawan pagkatapos nilang makipag-ugnayan sa isang magaling at palakaibigang eksperimento na kamukha ng babae sa larawan, nakatanggap siya ng 6 na beses na mas maraming boto. Sa susunod na eksperimento, naging hindi palakaibigan ang eksperimento sa kalahati ng mga paksa. Nang kinailangan nilang ibigay ang kanilang mga talatanungan sa isa sa dalawang babae, halos lahat ay sinubukang iwasang makipag-usap sa kamukha ng eksperimento. (Marahil ikaw mismo ay naaalala ang isang panahon sa iyong buhay na maganda o hindi maganda ang naging reaksyon mo sa isang tao dahil lamang sa ipinaalala niya sa iyo ang isang tao.)

Ang katotohanan ng pagkakaroon ng hindi pangkaraniwang bagay na ito - associative sympathy o antipathy - ay kinumpirma ng iba pang mga eksperimento. Natuklasan ng isang pag-aaral na mas positibong ni-rate ng mga estudyante sa kolehiyo ang mga estranghero kapag isinagawa ang pamamaraan sa isang komportableng silid kaysa noong ginawa ito sa isang mainit at masikip na silid. (Griffitt, 1970). Ang mga katulad na resulta ay nakuha kapag tinatasa ang mga taong nakuhanan ng larawan sa mga eleganteng sala na nilagyan ng mga mararangyang kasangkapan at pinaliwanagan ng malambot na liwanag at sa mga marurumi, marurumi at masikip na mga silid. (Maslow, Mintz, 1956). At sa kasong ito, tulad ng sa una, ang mga positibong damdamin na dulot ng matikas na kapaligiran ay inilipat sa mga taong sinusuri. Si William Walster ay gumawa ng isang napaka-kapaki-pakinabang na konklusyon mula sa mga pag-aaral na ito: “Ang mga romantikong hapunan, mga paglalakbay sa teatro, mga gabi na ginugol sa bahay nang mag-isa, at mga pista opisyal na magkasama ay hindi mawawala ang kanilang kahalagahan ... Kung nais mong iligtas ang iyong relasyon, mahalaga na pareho ng patuloy mo itong iniuugnay sa magagandang bagay" (Walster, 1978).

MyersD., 2004, p. 529-530.

Sa dayuhang panlipunang sikolohiya, ang mga tala ni V.P. Trusov (1984), ang predictive function ng mga emosyonal na tagapagpahiwatig (gusto at hindi gusto) ay paulit-ulit na natuklasan sa pag-aaral ng mga kagustuhan sa pulitika, dahil sila ay hindi gaanong madaling kapitan sa impluwensya ng "semantic filters" kumpara sa cognitive. at mga tagapagpahiwatig ng pag-uugali. Ang pinakatumpak na mga tugma sa mga resulta ng aktwal na pagboto para sa isang partikular na kandidato ay ibinigay ng emosyonal na pagtatasa ng kandidato.

Pagkakaisa. Ang mga interpersonal na relasyon sa isang grupo ay nakakaimpluwensya sa pagkakaisa ng grupo. Sa kabilang banda, ang pagkakaisa ay maaaring gamitin upang hatulan ang mga interpersonal na relasyon sa isang grupo. Ayon kay V.N. Vasilyeva at N.A. Vasilyev (1979), sa mas mababang mga grado ang pagkakaisa ng mga batang babae ay mas mataas kaysa sa mga lalaki, ngunit mula sa ika-5 baitang ang mga batang lalaki ay nagiging mas magkakaugnay kaysa sa mga batang babae (Talahanayan 14.1). Ang mas malaking pagkakaisa ng mga lalaki kumpara sa mga babae ay nakumpirma rin sa mga grupo ng pag-aaral ng mag-aaral: sa mga grupo ng mga lalaki ang cohesion coefficient ay nasa hanay na 0.28-0.53, at sa mga kababaihan - 0.08-0.11.

Talahanayan 14.1. Pagkakaisa ng mga lalaki at babae na may iba't ibang edad

Ang mga datos na ito ay nagpapahiwatig na ang mga batang babae, sa pagpasok sa paaralan, ay nagtatag ng mga positibong kontak sa isa't isa nang mas mabilis kaysa sa mga lalaki, ngunit ang mga kontak na ito ay hindi gaanong malakas at madaling masira sa gitna at mataas na paaralan. Ang kakulangan ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga lalaki at babae ay humahantong sa katotohanan na ang pangkalahatang pagkakaisa sa mga baitang 1-8 ay halos zero (mula -0.09 hanggang 0.16) at sa mga baitang 9-10 lamang ay tumaas sa 0.27-0.59.

Ayon kay V. A. Goncharov (2001), ang bilang ng mga "outcast" sa mga mag-aaral sa grade 7-8 ay mas mataas sa mga batang babae, bagaman madalas ay hindi nila napagtanto ang kanilang posisyon sa klase. Ang mga babae ay tinatanggihan dahil sa kanilang ugali o katalinuhan, at ang mga lalaki ay tinatanggihan dahil sa kanilang personalidad. Ang bilang ng mga mag-aaral na nakatanggap ng malaking bilang ng mga positibong pagpipilian ay mas mataas sa mga lalaki (41-54%) kaysa sa mga babae (37-42%), na nagpapatunay ng higit na pagkakaisa sa mga lalaki kaysa sa mga babae.

Tulad ng nabanggit ni Ya. L. Kolominsky (A. A. Rean, Ya. L. Kolominsky, 1999), kadalasan ang mga kinatawan ng kabaligtaran na kasarian ay pinili ng mga mag-aaral ng elementarya at pangalawang klase na sumasakop sa isang hindi kanais-nais na posisyon sa sistema ng mga personal na relasyon. Kaya, kung ang "mga bituin" ay pumili ng mga kinatawan ng hindi kabaro sa 30%, pagkatapos ay tinanggihan ang mga - sa 75%.

Ayon sa mga dayuhang may-akda, ang mga relasyon sa pagitan ng mga lalaki ay nailalarawan sa pamamagitan ng mas malaking salungatan at kompetisyon (E. Aries, E. Johnson, 1983; R. Auckett et al., 1988; K Farr, 1988). Inaayos ng mga lalaki ang magkasalungat na relasyon sa kanilang sarili sa pamamagitan ng puwersa, tinatanggihan ang mas mahina. Ang mga sitwasyon ng salungatan sa pagitan ng mga batang babae ay nareresolba sa isang emosyonal na antas, sa mga hindi pagkakaunawaan, at boycotting. Madalas nilang "sinisiraan" ang isa't isa.

Pagmamahal at Pagkakaibigan

Ang attachment ay isang pakiramdam ng pagiging malapit batay sa pakikiramay sa isang tao, kapwa pagkahumaling sa isa't isa. Bilang resulta, mas gusto ng gayong mga tao ang komunikasyon sa isa't isa kaysa sa pakikipag-ugnayan sa ibang tao.

Naniniwala si J. Bowlby na ang attachment ay umiiral sa parehong mga bata at matatanda. Kasabay nito, tatlong uri (estilo) ng attachment ang nakikilala: malakas (likas sa 55% ng mga tao), na may pag-iwas sa komunikasyon (sa 25% ng mga tao) at pagkabalisa-ambivalent (sa 20% ng mga tao). (Hazan, Shaver, 1994).

Mayroon ding personal (direkta) at transitive (hindi direktang) attachment, maaasahan at hindi mapagkakatiwalaan, na, sa turn, ay nagpapakita ng sarili sa ambivalent-resistant, disorganized at avoidant type.

Personal Ang attachment ay ang predisposisyon ng isang tao sa isang tao, debosyon, ang pagnanais na patuloy na maging malapit sa kanya, upang ibahagi ang kanyang mga kagalakan at kalungkutan, upang tulungan siya sa lahat ng bagay, ang pagpayag na isakripisyo ang sarili para sa kanyang kapakanan. Palipat Ang attachment ay isang attachment sa taong kung saan, ang isa na kanyang pinagsusumikapan o dinadamay ay kalakip. ang taong ito. Halimbawa, nakikiramay ako kay Ivanov. Si Ivanov ay nakakabit kay Petrov. Bilang resulta nito, nararamdaman ko rin ang pagmamahal kay Petrov.

Maaasahan attachment ay nailalarawan sa pamamagitan ng patuloy na pagtanggap ng suporta, tulong at aliw mula sa ibang tao. Hindi mapagkakatiwalaan Ang attachment ay nailalarawan sa pamamagitan ng kawalan ng binibigkas na positibong mga palatandaan ng attachment.

Ang hindi secure na attachment ng ambivalent-resistant na uri ay nangyayari kapag may kawalan ng tiwala sa ibang tao o isang hindi pagpayag na umasa sa kanya at ipinakikita sa katotohanan na ang isang tao, sa kaso ng pagkabalisa, ay naghahanap ng matalik na pakikipag-ugnayan sa taong nag-aalaga sa kanya, ngunit sa ang parehong oras ay lumalaban sa pagbibigay ng suporta at aliw mula sa taong ito. Ang parehong mga tao, na naka-attach sa isa't isa, ay sabay na nagnanais at natatakot sa isang malapit na relasyon.

Ang insecure attachment ng uri ng pag-iwas ay lumitaw kapag nagsusumikap para sa kalayaan o kapag naiinis sa taong naka-attach ang isa, at nagpapakita ng sarili sa mulat na pag-iwas sa taong ito.

Ang hindi secure na attachment ng hindi organisadong uri ay nagpapakita ng sarili kapag ang isang tao ay natatakot at hindi sigurado at ito ay isang kumbinasyon ng mga uri ng pag-iwas at ambivalent-resistant. Ang ganitong uri ng attachment ay nailalarawan sa kawalan ng anumang matatag na relasyon sa pagitan ng dalawang tao na naka-attach sa isa't isa.

Ang isang espesyal na uri ay childhood attachment. Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito sa mga bata ay tatalakayin nang detalyado sa seksyon 19.6.

Ang mga piling attachment ay nahahanap ang kanilang pinakamatingkad na embodiment sa phenomenon pagkakaibigan. Isinulat ni J. - J. Rousseau na "ang unang pakiramdam kung saan ang isang maingat na pinalaki na binata ay ang pagtanggap ay hindi pag-ibig, kundi pagkakaibigan." Isinasaalang-alang ni K.K. Platonov ang pagkakaibigan bilang isang kumplikadong damdaming moral, ang istraktura nito ay kinabibilangan ng: ang pangangailangan na makipag-usap sa bagay ng pagkakaibigan, na pinalakas ng isang ugali na nagdudulot ng isang damdamin ng kasiyahan sa panahon ng komunikasyon; mga alaala ng magkasanib na aktibidad sa kanya at ang kanilang mga resulta; ibinahaging karanasan, nakaraan, umiiral at posible; emosyonal na memorya; tawag ng Tungkulin; takot sa pagkawala; mataas (karaniwang idealized) pagtatasa nito.

Para sa pagkakaibigan mahahalagang punto ay isang mataas na antas ng pagpili at isang medyo matagal na pagkakaroon ng mga relasyon sa paglipas ng panahon (N. N. Obozov, 1997). Ang mga sumusunod na elemento ng pagkakaibigan ay nabanggit din: pagkakapantay-pantay, pagtulong sa isa't isa, kasiyahan, pagtitiwala, pagtanggap, spontaneity, paggalang, pag-unawa at pagpapalagayang-loob. (Davis, Todd, 1982).

Kung ang parehong mga kasosyo sa isang relasyon sa isa't isa, kusang-loob o hindi sinasadya, ang bawat isa ay nagtataguyod lamang ng kanilang sariling mga layunin, ang kanilang pagkakaibigan ay hindi magiging matibay. Ito ang dahilan kung bakit itinuturo sa atin ng ating lipunan ang pagpapalitan ng kapwa kapaki-pakinabang, na tinawag nina Elaine Hatfield, William Walster at Ellen Berscheid na prinsipyo hustisya: Ang mga gantimpala na nakukuha mo at ng iyong kapareha mula sa iyong relasyon ay dapat na nasa proporsyon sa kung ano ang inilalagay ng bawat isa sa iyo (Hatfield, Walster, Berscheid, 1978). Kung ang dalawang tao ay tumatanggap ng pantay na gantimpala, kung gayon ang kanilang mga kontribusyon sa relasyon ay dapat ding pantay, kung hindi, ito ay tila hindi patas sa isa o sa isa pa. Kung pareho ang pakiramdam na ang kanilang mga gantimpala ay naaayon sa kanilang "mga ari-arian" at ang pagsisikap na kanilang inilagay, kapwa nakikita ang sitwasyon bilang patas.

…Hindi ba isang pangungutya na maniwala na ang ugat ng pag-ibig at pagkakaibigan ay nasa isang pagpapalitan ng mga serbisyo na kapwa kapaki-pakinabang? Hindi ba nangyayari na tinutulungan natin ang isang mahal sa buhay nang hindi inaasahan ang anumang pasasalamat bilang kapalit? Ganito talaga ang nangyayari: ang mga tao sa pangmatagalang pantay na relasyon ay walang pakialam sa agarang pagsunod. Nagtalo sina Margaret Clark at Judson Mills na sinusubukan ng mga tao na maiwasan ang anumang pagkalkula ng mga pabor sa isa't isa (Clark, Mills, 1984, 1986). Kapag tinutulungan natin ang isang malapit na kaibigan, hindi tayo umaasa ng agarang gantimpala. Kung kami ay inanyayahan sa hapunan, hindi kami nagmamadali upang ibalik ang imbitasyon, upang hindi lumikha ng impresyon na kami ay "nagbabayad lamang ng isang panlipunang utang." Ang mga tunay na kaibigan ay "nararamdaman" ang mga pangangailangan ng bawat isa sa kanilang balat, kahit na ang "pagbabayad" sa prinsipyo ay imposible (Cark et al. 1986, 1989). Kapag naunawaan ng magkakaibigan na ang bawat isa sa kanila ay handang isakripisyo ang kanilang sariling kapakanan para sa kapakanan ng iba, ang kanilang tiwala sa isa't isa ay tumataas. (Wieselquist et al. 1999). Ang isa sa mga palatandaan na ang isang kaibigan ay nagiging isang malapit na kaibigan ay na ibinabahagi niya ang iyong mga alalahanin kahit na hindi mo inaasahan. (Miller et al. 1989).

Ang mga tao ay mas nasisiyahan sa mga relasyon na sa tingin nila ay pantay. (Fletcher et al., 1987; Hatfield et al. 1985; Van Yperen, Buunk, 1990). Ang mga taong nakikita ang kanilang relasyon bilang hindi pantay ay nakakaranas ng kakulangan sa ginhawa: kung ang isang tao ay nag-iisip na siya ay gumawa ng isang kumikitang pakikitungo para sa kanyang sarili, siya ay nakakaranas ng isang pakiramdam ng pagkakasala, ngunit kung siya ay nararamdaman na siya ay "maling kalkulahin", siya ay nakakaranas ng patuloy na pangangati.

Myers D., 2004, p. 541-543.

Ang pagkakaibigan ay nagsisimula sa pagkakakilala, pakikipagkaibigan o pagkakaibigan. Kapag ang mga relasyon ay naging mas matatag, malalim, matalik, sila ay nagiging pagkakaibigan. Sa kabilang banda, sa pagkakaibigan, ang pagpapalagayang-loob ay hindi umabot sa parehong antas ng pag-ibig. Bilang karagdagan, ang pagkakaibigan ay mas makatwiran at ritwal na tinutukoy ng ilang mga patakaran ng pag-uugali na may kaugnayan sa bawat isa. Ang mga paksa ng komunikasyon ay pinili na kawili-wili at makabuluhan para sa bawat isa sa mga kaibigan. Sa interpersonal na komunikasyon, ang mga kaibigan ay nagpapakita ng espesyal na delicacy upang hindi masaktan ang isa't isa.

Upang maging kaibigan, kailangan mong maging mature sa moral at intelektwal. Samakatuwid, ang pagkakaibigan ay lumilitaw sa maagang pagbibinata, kapag ang isang binata ay may mga unang problema at mga tanong na puro personal na kalikasan, na hindi niya maisip sa kanyang sarili. Sa mga nasa hustong gulang, ang pakikipagkaibigan ay maaaring lumitaw sa mga kasamahan sa trabaho na may katulad na mga propesyonal na interes at layunin.

Sinabi ni M. Argyle (1990) na ang pagkakaibigan ay higit na nasa hierarchy ng mga halaga ng tao. mataas na lugar kaysa sa trabaho at paglilibang, ngunit mas mababa sa kasal o buhay pamilya. Totoo, sa magkaibang mga pangkat ng edad maaaring magbago ang ratio na ito. Ito ay pinakamahalaga para sa mga kabataan, mula sa pagbibinata hanggang sa pag-aasawa. Ang pagkakaibigan ay nagiging lubhang makabuluhan muli sa katandaan, kapag ang mga tao ay nagretiro o nawalan ng mga mahal sa buhay. Sa pagitan ng mga edad na ito, ang pagkakaibigan ay mas mababa sa kahalagahan sa trabaho at pamilya.

Mga dahilan para sa pagkakaibigan. Binanggit ni M. Argyll ang tatlong dahilan kung bakit itinatag ang pagkakaibigan:

1) ang pangangailangan para sa materyal na tulong at impormasyon, bagama't ibinibigay ito ng mga kaibigan sa mas mababang antas kaysa sa pamilya o mga kasamahan;

2) ang pangangailangan para sa panlipunang suporta sa anyo ng payo, pakikiramay, kumpidensyal na komunikasyon (para sa ilang mga babaeng may asawa, ang mga kaibigan sa bagay na ito ay mas mahalaga kaysa sa mga asawang lalaki);

3) magkasanib na aktibidad, karaniwang laro, karaniwang interes.

Pinangalanan ni I. S. Kon (1987) ang mga sumusunod bilang mga dahilan: pangangailangan ang paksa, na naghihikayat sa kanya na pumili ng isa o ibang kapareha; mga ari-arian ng kasosyo, pagpapasigla ng interes o pakikiramay para sa kanya; mga tampok ng proseso ng pakikipag-ugnayan, nakakatulong sa paglitaw at pag-unlad ng mga relasyon ng pares; layunin na kondisyon ganoong pakikipag-ugnayan (halimbawa, kabilang sa isang karaniwang bilog ng lipunan, pagkakaisa ng grupo).

Ayon kay M. Argyll, ang mga babae ay may mas malapit na pagkakaibigan kaysa sa mga lalaki, sila ay mas madaling kapitan ng pagsisiwalat ng sarili at magkaroon ng mas matalik na pakikipag-usap. Ang mga lalaki ay mas malamang na makisali sa magkasanib na mga aktibidad at makipaglaro sa mga kaibigan.

Pamantayan sa pagpili ng mga kaibigan. Maraming mga gawa ang tumatalakay sa tanong: sa anong mga batayan (sa pamamagitan ng pagkakatulad o pagkakaiba) pinili ang mga kaibigan? Naniniwala si I. S. Kon (1987) na bago lutasin ang isyung ito, kailangang linawin ang ilang mga pangyayari.

Una, anong klase ng pagkakatulad ang pinag-uusapan natin (kasarian, edad, ugali, atbp.). Pangalawa, ang antas ng dapat na pagkakatulad (kumpleto o limitado). Pangatlo, ang kahalagahan at kahulugan ng pagkakatulad na ito para sa indibidwal mismo. Pang-apat, ang dami, ang lawak ng hanay ng pagkakatulad. Ang pagkakatulad sa pagitan ng mga kaibigan ay maaaring limitado sa isang katangian, o maaari itong magpakita mismo sa marami. Ang pagpapasiya ng pagkakatulad o hindi pagkakatulad ay higit na nakasalalay sa kung paano iniisip ng isang tao ang kanyang sarili at ang kanyang mga kaibigan at kung ano talaga sila.

Maraming sosyo-sikolohikal na pag-aaral ang nagpapakita na ang oryentasyon tungo sa pagkakatulad sa mga panlipunang saloobin ay malinaw na nangingibabaw sa oryentasyon patungo sa complementarity. Mas gusto ng karamihan ng mga tao na makipagkaibigan sa mga taong may edad, kasarian, katayuan sa lipunan, edukasyon, atbp. Ang pagkakatulad ng mga pangunahing halaga at interes ay kanais-nais din. Totoo, kapag hindi natin pinag-uusapan ang mga panlipunang saloobin at mga katangian ng demograpiko, ang mga resultang nakuha ay hindi masyadong malinaw.

K. Izard, kapag inihambing ang mga sikolohikal na katangian ng 30 magkakaibigang mag-asawa at random na piniling mga mag-asawa, ay natagpuan na sa mga nauna ay may higit na higit na pagkakatulad. Natuklasan din ni N. N. Obozov (1979) na ang mga taong may katulad na katangian ng personalidad ay mas malamang na maging kaibigan. Gayunpaman, ang T. B. Kartseva (1981), na nag-aral ng mga pares ng mga kaibigan at mga kaaway, ay nagsiwalat na sila ay nagkakaisa kapwa sa pamamagitan ng prinsipyo ng pagkakatulad at sa pamamagitan ng prinsipyo ng kaibahan. Mahigit sa kalahati ng mga kaibigan ay naging medyo nakalaan na mga tao, halos kalahati sa kanila ay may parehong antas ng katalinuhan, at ang iba pang kalahati - naiiba; mahigit kalahati ng mga kaibigan ang nagpakita ng iba't ibang antas ng pangingibabaw at "pag-aalala - kawalang-ingat." Ito ay lumabas na ang dalawang makatwiran, maingat, maingat na tao, o mahiyain, hindi mapagpasyang mga tao, ay bihirang magkaibigan.

Ang mga taong ganap na naiiba sa mental make-up ay kadalasang nakikipagkaibigan. Ang isang bukas at mapusok na tao ay maaaring pumili ng isang sarado at nakalaan na tao bilang kanyang kaibigan. Ang relasyon sa pagitan ng gayong mga kaibigan ay nagbibigay sa bawat isa sa kanila ng pinakamataas na pagkakataon para sa pagpapahayag ng sarili na may kaunting kumpetisyon; sa parehong oras, magkasama sila ay bumubuo ng isang pares na may higit na iba't ibang mga katangian ng personalidad kaysa sa bawat indibidwal (Hartup, 1970). Gayunpaman, ang mga kaibigan ay bihirang ang eksaktong kabaligtaran ng bawat isa. Ang mga pagkakaibigan na matagal nang magkasama ay karaniwang may mga karaniwang halaga, saloobin, pag-asa, at opinyon tungkol sa isa't isa at tungkol sa ibang tao.

Ang isang indikatibong eksperimento sa bagay na ito ay isinagawa ng American social psychologist na si T. Newcome (Newcomb, 1961). Nagtalaga siya ng mga mag-aaral sa unang taon sa mga silid sa iba't ibang mga kumbinasyon batay sa pagkakapareho o hindi pagkakatulad ng kanilang mga panlipunang saloobin, at pagkatapos ay pinag-aralan ang dinamika ng kanilang mga relasyon. Ito ay lumabas na sa mga unang yugto ng kakilala, ang pagkahumaling ay higit na nakasalalay sa spatial proximity kaysa sa pagkakapareho ng mga saloobin. Kasunod nito, gayunpaman, ang kadahilanan ng pagkakatulad ng mga saloobin ay naging mas malakas kaysa sa impluwensya ng kapitbahayan.

Sa pagtatapos ng ating pagsasaalang-alang sa isyu ng pagkakatulad at pagkakaiba ng magkakaibigan, babanggitin ko ang datos mula sa pag-aaral ni D. Kendel (Kandel, 1978), na nagsuri sa 1,800 magkaibigang mag-asawa ng mga estudyante sa high school na Amerikano. Napag-alaman na ang magkakaibigan ay halos magkapareho sa kanilang mga sosyo-demograpikong katangian (sosyal na pinagmulan, kasarian, lahi, edad), may makabuluhang pagkakatulad sa ilang aspeto ng pag-uugali (lalo na ang delingkwenteng pag-uugali), sa mga interes at antas ng pakikilahok sa grupong buhay ng mga kasamahan. Sa mga tuntunin ng mga sikolohikal na katangian (pagtatasa ng mga personal na katangian ng isang tao at mga relasyon sa mga magulang), ang pagkakatulad sa pagitan ng mga kaibigan ay mas mababa.

Ang paglitaw ng pagkakaibigan ay pinadali ng kalapitan ng teritoryo ng mga tao, na lumilikha ng mga kondisyon para sa madalas na pagtawid ng mga landas ng dalawang tao. Pinapadali nito ang paglitaw ng mga contact, ang patuloy na pagpasok ng mga tao sa ating larangan ng paningin at ang paglitaw ng simpatiya bilang resulta nito. Ang mga eksperimento ay nagpapakita na tayo ay may posibilidad na magmahal o makadama ng higit na simpatiya para sa isang tao na (o ano) mas madalas nating nakikita. Totoo, lahat ng bagay ay may hangganan, at madalas din ang mga pagpupulong. Ang pagkagusto ay nangyayari kapag ang ibang tao ay lumitaw sa ating larangan ng paningin na may katamtamang dalas.

Ang epekto lamang ng pagkakalantad ay nakakaimpluwensya rin kung paano natin sinusuri ang iba: gusto natin ang mga taong kilala natin (Swap, 1977). Mas mahal pa nga natin ang sarili natin kapag nakasanayan na nating makita ang sarili natin. Theodore Mita, Marshall Dermer at Geoffrey Knight (Mita, Dermer, Knight, 1977) ay nagsagawa ng isang kamangha-manghang eksperimento. Kinuha nila ang mga litrato ng mga estudyante... at pagkatapos ay ipinakita sa bawat isa sa kanila ang kanyang tunay na litrato at isang larawan na kinuha mula sa larawan ng litratong ito sa salamin. Nang tanungin nila ang mga paksa kung alin sa dalawang larawan ang mas gusto nila, karamihan ay pinili ang litratong kinuha sa tulong ng salamin, ibig sabihin, ang imahe ng kanilang mukha na nakasanayan nilang makita sa salamin. Nang ang parehong mga larawan ay ipinakita sa mga malalapit na kaibigan ng mga paksa, pinili nila ang "tunay" na larawan - ang imahe na nakasanayan nilang makita.

Myers D., 2004, p. 504.

Mga tuntunin ng pag-uugali para sa mga kaibigan. M. Argyll at M. Henderson (Argyle, Henderson, 1984) ay itinatag sa pamamagitan ng isang survey pangkalahatang tuntunin mga pag-uugali na itinuturing na pinakamahalaga para sa pagpapatuloy ng mga pagkakaibigan at ang pagkabigo nito ay humahantong sa kanilang pagkasira. Sa 27 alituntunin ng pagkakaibigan, tinukoy nila ang 13 pinakamahalaga at hinati sila sa apat na grupo.

Palitan:

Magbahagi ng mga balita tungkol sa iyong mga tagumpay;

Magpakita ng emosyonal na suporta;

Magboluntaryong tumulong sa oras ng pangangailangan;

Subukang gawing maganda ang pakiramdam ng iyong kaibigan sa iyong kumpanya;

Ibalik ang mga utang at serbisyong ibinigay*.

Pagpapalagayang-loob:

Tiwala sa iba at magtiwala sa kanya.

Kaugnayan sa mga ikatlong partido:

Protektahan ang isang kaibigan sa kanyang kawalan;

Maging mapagparaya sa iba pa niyang kaibigan*;

Huwag punahin sa publiko ang isang kaibigan**;

Panatilihin ang mga pinagkakatiwalaang lihim**;

Huwag magselos o punahin ang ibang personal na relasyon ng iba**. Koordinasyon:

Huwag kang makulit, huwag kang mag-lecture*;

Igalang ang panloob na kapayapaan at awtonomiya ng iyong kaibigan**.

Ang pinakamahalaga ay ang anim na panuntunan na hindi minarkahan ng mga asterisk. Ang mga panuntunang minarkahan ng isang bituin ay mahalaga para sa normal na antas ng pagkakaibigan, ngunit maaaring masira sa partikular na malapit na relasyon: ang mga malapit na kaibigan ay hindi itinuturing na pabor, hindi pagpaparaan sa kapwa kakilala at kahit na ang ilang pagmamalabis ay pinatawad. Ang mga panuntunang minarkahan ng dalawang bituin ay itinuturing din na mahalaga at ang kanilang paglabag ay maaaring humantong sa pagtatapos ng isang pagkakaibigan, ngunit ang pagtatasa sa lalim ng isang pagkakaibigan ay hindi nakasalalay sa kanila. Hindi lamang sila partikular sa pagkakaibigan, ngunit naroroon din sa iba pang mga personal na relasyon.

Ang lahat ng mga patakarang ito ay maaaring bawasan sa mas pangkalahatan, lalo katarungan, pagkakapantay-pantay, paggalang, kakayahang magkaunawaan, kahandaang laging tumulong, magtiwala At dedikasyon, pagtuklas sa sarili. Ang paglabag sa isa sa mga alituntuning ito ay humahantong sa pagkasira ng pagkakaibigan.

Nemov R. S., Altunina I. R., 2008, p. 95-96.

Magtiwala sa isa't isa, pag-unawa sa isa't isa at pagtanggap sa isa't isa kung sino ang mga kasosyo sa komunikasyon na humahantong sa kanila pagsisiwalat ng sarili(S. Jurard), dahil ang bawat isa sa kanila ay nagtitiwala na ang gayong pagsisiwalat ay hindi hahantong sa pagkawala ng pagmamahal ng iba. Habang nagbubunyag sila ng sarili, mas nakikilala ng mga kasosyo ang isa't isa.

Ang katapatan ng mga tao ay nakasalalay sa kanilang estado (kapag ang isang tao ay nabalisa tungkol sa isang bagay, siya ay mas hilig sa pagiging prangka - Stiles et al. 1992), kung ang isang tao ay nagnanais na ipagpatuloy ang relasyon sa hinaharap (Shaffer et al., 1996), kung gaano kaprangka ang kausap sa kanya (pagsisiwalat sa sarili na epekto ng katumbasan– Berg, 1987; Miller, 1990) kung ang mga secure na istilo ng attachment ay ipinapakita. Gayunpaman, ang mga kasosyo ay unti-unting lumalapit sa isang mapagkakatiwalaang relasyon, na nagsasabi sa isa't isa tungkol sa kanilang sarili nang sunud-sunod.

Ang ilang mga tao - lalo na ang mga kababaihan - ay may pambihirang regalo ng "confessors": hinihikayat nila ang pagiging prangka kahit na sa mga karaniwang hindi masyadong hilig na "pasukin ang mga estranghero sa kanilang mga kaluluwa" (Miller et al. 1983; Pegalis et al. 1994; Shaffer et al. 1996). Bilang isang tuntunin, alam ng gayong mga tao kung paano makinig sa kanilang mga kausap. Sa isang pag-uusap, lahat sila ay atensyon at sa lahat ng kanilang hitsura ay nilalinaw nila na sila ay nag-e-enjoy (Purvis et al. 1984). Maaari rin silang magsabi ng ilang parirala paminsan-minsan upang ipakita sa tagapagsalita na sinusuportahan nila siya. Ang ganitong mga tao ay psychologist na si Carl Rogers (Rogers, 1980) na tinatawag na “developing listeners”: sila ay tumutugon at nagmamalasakit, nakikiramay sa iba, taos-puso sa pagpapahayag ng kanilang sariling damdamin at nakakaunawa sa damdamin ng iba.

Myers D., 2004, p. 544-545.

Pagkakaibigan ng mga bata. Ang mga sikologo ng Canada na sina B. Bigelow at D. La Gaipa (binanggit sa Cohn, 1987), na nag-aaral sa mga bata mula 6 hanggang 14 taong gulang, ay natagpuan na ang pagkakaibigan, mula sa punto ng view ng normatibong mga inaasahan, ay dumaan sa tatlong yugto ng pag-unlad:

1) mga relasyon sa sitwasyon na may kaugnayan sa mga karaniwang aktibidad, kalapitan ng teritoryo, pagtatasa sa isa't isa;

2) ang kontraktwal na katangian ng relasyon - mahigpit na pagsunod sa mga patakaran ng pagkakaibigan at mataas na hinihingi sa karakter ng kaibigan;

3) "panloob na sikolohikal" na yugto - ang mga personal na katangian ay nakakakuha ng pinakamahalagang kahalagahan: katapatan, katapatan, kakayahan para sa pagpapalagayang-loob.

Ang R. A. Smirnova (1981) ay nagtipon ng isang buod ng mga tampok na iyon na ipinapahiwatig ng mga psychologist bilang batayan ng magiliw na mga kalakip sa pagitan ng mga bata na may iba't ibang edad (Talahanayan 14.2).

Talahanayan 14.2. Mga tampok ng isang bata na tinitiyak ang attachment ng mga kapantay sa kanya

Ito ay sumusunod mula sa talahanayan na ang pangunahing mga kadahilanan ay ang mga personal na katangian ng mga bata, na nagpapakilala sa estilo ng komunikasyon, at ang mga katangian ng pag-uugali sa magkasanib na mga aktibidad.

Ayon kay S.P. Tishchenko (1970), ang mga nasa ikalimang baitang sa karamihan ng mga kaso ay gustong makipagkaibigan sa mga sikat na estudyante; sa ikawalong baitang, ang salik na ito sa pagpili ng mga kaibigan ay ipinakita sa 20% lamang ng mga mag-aaral. Ngayon, sa pagkakaibigan ng mga bata, ang kadahilanan ng nasyonalidad ay nagsimulang gumanap ng isang mahalagang papel. Ayon kay D.I. Feldstein (1993), 69% ng 6-7 taong gulang na mga bata, kapag pumipili ng isang kaibigan, ay naglalagay ng salik na ito sa unang lugar. Para sa mga teenager, mas mataas pa ang porsyentong ito – 84%.

Sa maliliit na bata, ang pagkakaibigan ay hindi matatag at sitwasyon. Maaari itong tumigil dahil sa isang maliit na bagay, dahil hindi nila alam kung paano titiisin ang mga pribadong pagkukulang ng kanilang mga kaibigan.

Ang unang pag-ibig ay hindi lamang nagpapahina sa pangangailangan para sa isang kaibigan, ngunit madalas na nagpapalakas nito dahil sa pangangailangan na ibahagi ang iyong mga karanasan sa kanya. Ngunit sa sandaling lumitaw ang pag-ibig sa isa't isa kasama ang sikolohikal at pisikal na pagpapalagayang-loob nito, hindi na ito napag-uusapan sa mga kaibigan hanggang sa magkaroon ng ilang mga paghihirap sa relasyon ng pag-ibig.

Mga kakaibang katangian ng pagkakaibigan sa pagitan ng mga bata sa kanayunan. Ang kawili-wiling impormasyon tungkol sa mga detalye ng pagkakaibigan sa pagitan ng mga bata sa kanayunan ay ibinigay batay sa kanyang sariling pananaliksik ni I. S. Kon. Hindi gaanong karaniwan sa mga kabataan sa kanayunan "steam room" pagkakaibigan at mas madalas - malawak, pagsasama-sama ng higit sa limang magkakaibigan. Ang mga mag-aaral sa kanayunan ay may higit na nabuong mga pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga klase na mas madalas na nagaganap sa mga pampublikong lugar. Sila ay mas malamang na makaramdam ng kakulangan ng palakaibigang komunikasyon. Mayroon silang hindi gaanong binibigkas na "motibo ng pag-unawa" bilang isang dahilan para sa pagkakaibigan.

Ang mga nais matuto nang higit pa tungkol sa pakiramdam ng pagkakaibigan at ang pag-uugali na kasama nito ay maaaring sumangguni sa aklat ni I. S. Kon (1987).

Pag-ibig

Kung tatanungin mo ang mga tao kung anong mga damdamin ang mayroon sila na maaari nilang pangalanan, ang unang bagay na tatawagin ay ang pakiramdam ng pag-ibig. Ang mga pilosopo, psychologist, at physiologist ay nagtalaga ng maraming pahina dito sa kanilang mga gawa.

Sa pag-ibig, ang mga paghinto ay lalong kasiya-siya. Para bang nag-iipon ang lambingan sa mga sandaling ito, lumalabas sa bandang huli sa matatamis na pagbuhos.

V. Hugo

Ang salitang "pag-ibig", tulad ng maraming iba pang mga salita (tulad ng "pakiramdam"), ay ginagamit nang napakalawak at hindi palaging nasa parehong kahulugan. B. Marstein (Murstein, 1986) ay nagsusulat sa bagay na ito na ang pag-ibig ay kumakatawan sa isang tiyak na Austro-Hungarian Empire, kung saan marami sa halip na mahirap na magkatugma sa cognitive, emosyonal at asal na mga phenomena ay nakolekta sa ilalim ng isang sumbrero. Ang konsepto ng "pag-ibig" ay itinuturing bilang isang kolektibong termino para sa maraming iba't ibang mga phenomena sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao at Kelly (Kelley, 1983).

Isinulat ni E. Fromm (1990) na "halos walang salita ang napapalibutan ng kalabuan at kalituhan gaya ng salitang "pag-ibig". Ito ay ginagamit upang ilarawan ang halos lahat ng emosyon na walang kasamang poot at pagkasuklam. Kabilang dito ang lahat mula sa pagmamahal sa ice cream hanggang sa pagmamahal sa isang symphony, mula sa banayad na pakikiramay hanggang sa pinakamalalim na pakiramdam ng intimacy. Ang mga tao ay nakadarama ng pagmamahal kung sila ay "infatuated" sa isang tao. Tinatawag din nila ang kanilang pagtitiwala at ang kanilang pagiging possessive na pag-ibig. Talagang naniniwala sila na walang mas madali kaysa magmahal, ang tanging kahirapan ay makahanap ng isang karapat-dapat na bagay, at iniuugnay nila ang pagkabigo sa paghahanap ng kaligayahan at pag-ibig sa kanilang masamang kapalaran sa pagpili ng isang karapat-dapat na kapareha. Ngunit sa kabila ng lahat ng pagkalito at pag-iisip na ito, ang pag-ibig ay isang napaka-espesipikong pakiramdam; at bagaman ang bawat tao ay may kakayahang magmahal, ang pag-eehersisyo nito ay isa sa pinakamahirap na gawain. Ang tunay na pag-ibig ay nakaugat sa pagiging mabunga, at samakatuwid, sa katunayan, ay matatawag na "mabungang pag-ibig." Ang kakanyahan nito ay pareho, maging ang pagmamahal ng isang ina sa anak, pagmamahal sa tao o erotikong pag-ibig sa pagitan ng dalawang indibidwal. Ito ay pagmamalasakit, responsibilidad, paggalang at kaalaman.”

Ang pangangalaga at pananagutan ay nangangahulugan na ang pag-ibig ay isang aktibidad, at hindi isang simbuyo ng damdamin na nananaig sa isang tao, at hindi isang epekto na "nakakakuha" ng isang tao (1990, pp. 82-83).

Ang pagbibigay-diin sa pag-ibig sa pangangalaga at pananagutan ay kailangan para kay E. Fromm upang bigyang-katwiran ang pag-ibig para sa buong sangkatauhan at partikular para sa bawat tao, dahil hindi makatotohanang maranasan ang pagnanasa para sa lahat o mga emosyon tungkol sa bawat tao. Ito ay hindi nagkataon na ang pag-ibig para sa isang tiyak na tao, ayon kay Fromm, ay dapat maisakatuparan sa pamamagitan ng pagmamahal sa mga tao (humanity). Kung hindi, naniniwala siya, ang pag-ibig ay nagiging mababaw at random, at nananatiling maliit.

Lubos na sumasang-ayon na ang salitang "pag-ibig" sa pang-araw-araw na pag-unawa kung minsan ay nawawala ang tiyak na nilalaman nito (halimbawa, F. La Rochefoucauld, mahusay na nabanggit na "para sa karamihan ng mga tao, ang pag-ibig sa katarungan ay isang takot lamang na mapailalim sa kawalan ng katarungan" (1971, p. 156)) at ang pag-ibig ay hindi isang epekto (kung ito ay nauunawaan bilang isang damdamin), mahirap aminin na tama si Fromm na ang pag-ibig ay isang aktibidad na ipinakikita lamang sa pangangalaga at pananagutan (idaragdag ko sa kanila ang gayong pag-uugali. mga pagpapakita bilang lambing, pagmamahal). Ang lahat ng ito ay bunga ng pag-ibig, ang pagpapakita nito, at hindi ang kakanyahan nito. Ang kakanyahan ay nananatiling isang pakiramdam, iyon ay, isang emosyonal at attitudinal na saloobin sa isang tao.

Ang pangunahing bagay sa pag-ibig ay ugali.

V. Hugo

Isinulat ni K. Izard: “...Mayroong ilang uri ng pag-ibig, ngunit hindi ko maiwasang madama na silang lahat ay may pagkakatulad sa kanilang kaibuturan, isang bagay na ginagawang mahalaga at makabuluhan ang bawat isa sa kanila para sa isang tao, isang bagay na tumatakbo tulad ng isang pulang sinulid sa lahat ng uri ng pag-ibig..." (2000, p. 411). Naniniwala ako na ang isa sa mga pangunahing palatandaan ng pakiramdam na ito, isang "pulang sinulid" na tumatakbo sa lahat ng uri ng pag-ibig, batay sa data ng ilang mga may-akda. (Bowlby, 1973; Ainsworth, 1973; Hazan, Shaver, 1997) ay init At kalakip sa layon ng pag-ibig. Ang pagkamagiliw ay ipinakikita sa mga yakap, halik, haplos, at pagmamahal ay ipinakikita sa isang matatag na pangangailangan na makipag-usap sa isang partikular na tao, sa matalik na pakikipag-ugnayan sa kanya. Bagaman ang dalawang parameter na ito ng pag-ibig (likas sa ilang mga lawak sa parehong pagkakaibigan at lalo na sa pag-ibig) ay magkakaugnay, sa parehong oras sila ay gumagana nang awtonomiya, na dahil sa pagkakaroon ng iba't ibang mga neurophysiological system para sa bawat isa sa kanila.

Malinaw, imposibleng ma-attach sa lahat ng tao, kaya Ang pag-ibig ay isang matalik na pagmamahal na may malaking kapangyarihan, napakahusay na ang pagkawala ng bagay ng kalakip na ito ay tila hindi na mababawi sa isang tao, at ang kanyang pag-iral pagkatapos ng pagkawalang ito ay tila walang kabuluhan. Mula sa puntong ito ng pananaw, ang "pag-ibig" ng isang guro para sa mga mag-aaral, isang doktor para sa mga pasyente, sa karamihan ng mga kaso ay hindi hihigit sa isang ipinahayag na abstraction, na sumasalamin sa isang pagpapakita ng interes, empatiya, paggalang sa indibidwal, ngunit hindi pagmamahal. Pagkatapos ng lahat, ang pagmamahal ay isang pakiramdam malapit, batay sa debosyon, pakikiramay sa isang tao o isang bagay (S. I. Ozhegov, 1975).

Ang mga uri ng attachment ay nakakaimpluwensya sa tagal ng mga relasyon sa pagitan ng mga kasosyo: sa isang secure na uri, ang mga relasyon ay tumatagal ng halos dalawang beses na mas mahaba (10.02 taon) kaysa sa mga avoidant (5.97 taon) at ambivalent-anxious-ambivalent (4.86 taon) na mga uri (Shaver et al. 1988).

May iba pang matinding pananaw sa pag-ibig. P. V. Simonov (1962), wastong iginiit na ang pag-ibig ay hindi isang emosyon at na, depende sa mga pangyayari, ito ay nagbibigay ng iba't ibang mga damdamin, nang walang anumang seryosong dahilan, binawasan niya ito sa isang pangangailangan. "Ang pag-ibig ay isang uri ng pangangailangan, isang napakakomplikadong pangangailangan, na nabuo ng mga impluwensya kapaligirang panlipunan, etika at pananaw sa mundo ng isang partikular na lipunan,” isinulat niya (p. 10). Nang walang pag-uuri ng pag-ibig bilang isang pakiramdam, ang kanyang pahayag na "ang pag-ibig ay hindi nararapat na inuri bilang isang emosyon" (ibid.), nagbibigay siya ng dahilan upang maniwala na hindi niya isinasama ang damdaming ito sa emosyonal na sphere ng isang tao. Siyempre, sa pakiramdam ng pag-ibig, lalo na sa talamak na yugto nito - umibig, mayroong pagkahumaling, na isang uri ng pangangailangan, ngunit upang mabawasan ang pag-ibig lamang sa huli ay nangangahulugan na lubos na gawing simple ang hindi pangkaraniwang bagay na ito.

Madalas itanong: may pag-ibig kaya na hindi umiibig at totoo nga ba na “kung tinitiis mo, naiinlove ka”? Maaaring maalala ng mambabasa ang mga kaso kung saan, nang makilala ang isang tao, nagsimula siyang magmukhang mas kaakit-akit at sa paglipas ng panahon, ang kanyang pisikal na di-kasakdalan ay hindi gaanong napapansin. Ang obserbasyon na ito ay nakumpirma sa isang bilang ng mga pag-aaral. A. Gross at K. Crofton (Gross, Crofton, 1977) ay nagpakita sa mga mag-aaral ng mga larawan ng mga tao pagkatapos nilang basahin ang nakakapuri at hindi nakakaakit na mga katangian ng mga ito. Ang isang taong ipinakita bilang mainit ang loob, matulungin at nakikiramay ay itinuturing din ng mga mag-aaral bilang mas kaakit-akit. Mukhang mas kaakit-akit din sa atin ang mga taong may pagkakapareho tayo. (Beaman, Klentz, 1983).

Idagdag sa mga paborito

Ang antipathy ay pag-aari ng isang tao na makaranas ng hindi pagsang-ayon, pagtanggi, poot sa isang tao o isang bagay. Ito ay pagtatasa ng isang tao batay sa kanyang personal na pag-unawa sa mundo at sa kanyang posisyon na may kaugnayan sa mabuti-masamang sanggunian.

Ang antipathy ay ang kabaligtaran na poste mula sa simpatiya. Ang mga ugat ng Antipathy ay nakatago sa mga ideya ng isang tao kung ano ang dapat maging katulad ng ibang tao. Kung mayroong isang malaking pagkiling ng katotohanan mula sa sariling mga ideya, lumitaw ang Antipathy. Nakikita mo sa ibang tao mga negatibong katangian personalidad, halimbawa, panlilinlang, pagkukunwari, kahalayan, kasamaan, panlilinlang, sa madaling salita, isang mahabang serye ng mga bisyo na agad na bumubuo ng isang matatag na antipatikong pang-unawa sa isip. Ang antipatiya ay maaaring resulta ng mga pagkakaiba sa pananaw sa mundo at pananaw sa pulitika.

Ito ay pinaniniwalaan na ang Antipathy ay isang pakiramdam na walang malay. Ang antipatiya ay hindi sanhi ng isang kusang desisyon; lumilitaw ito nang hindi inaasahan at hindi maipaliwanag sa unang tingin. Tignan mo, mukha siyang disenteng tao, wala namang tapat na bisyo sa kanya, pero nakakaramdam ka pa rin ng poot at pagkairita sa kanya. Ang poot ay nagmumula sa boses, amoy, pag-uugali, wika ng katawan.

Sinusubukan ng kausap na maiwasan ang masakit na komunikasyon, o makipagkita sa kanya nang malamig, malamig na tono sa boses. Minsan ang antipatiya ay kusa na lumitaw. Halimbawa, ang isang tao, mula sa pananaw ng kanyang moralidad at pananaw sa mundo, ay nagbibigay ng isang dissonant na pagtatasa ng pag-uugali ng ibang tao at pinukaw sa kanyang sarili ang isang may malay na Antipathy sa kanya.

Mga asosasyon sa memorya

Bilang karagdagan, ang isang tao, na tumitingin sa malalim na memorya, kung minsan ay pinapatong ang kanyang masamang alaala mula sa ibang tao, na medyo nakapagpapaalaala sa isa na nagdulot ng kalungkutan at pagdurusa sa nakaraan. Ang isang uri ng paglilipat ay nangyayari, ang pagtatapon ng masama sa isang angkop na tao. Ito associative antipatiya.

Ang antipatiya ay ang pagtanggi sa iba. Ang isang taong nagdudulot ng antipatiya ay hindi makapagpapatunay ng isang bagay, upang magdala ng isang bagay upang mangatuwiran. Ang kaakuhan ng ibang tao ay nagiging isang hindi malulutas na hadlang sa landas ng kanyang mga salita sa kaluluwa at isip. Sa kasong ito, kailangan mong pag-aralan kung ano ang eksaktong nakakainis sa iyo tungkol sa taong ito at maghanap ng lohikal na paliwanag para dito. Kadalasan ito ay sobrang nakakatawa na ang nag-uugnay na linya ay awtomatikong masira.

Antipatiya Bias

Ang kakaiba ng Antipathy ay walang sinuman ang nakakaunawa ng mga argumento at salita. Napakalakas ng pagtatangi! Hayaan ang taong ito na magbigay ng hindi masisira na mga argumento at ipaliwanag ang kanyang pananaw sa paraang mauunawaan ng isang sanggol, pareho - hindi pinapayagan ng personal na antipatiya na tanggapin ang kanyang mga salita bilang katotohanan.

Naiintindihan ng tao na tama ang taong antipatiko, ngunit hindi ito matatanggap. Samakatuwid, napakahirap, kung hindi imposible, na makipag-ayos at makamit ang ilang positibong resulta sa isang taong nagdudulot ng antipatiya.

Mga Visual na Palatandaan ng Antipatiya

Sa paningin, ang Antipathy ay makikita sa pamamagitan ng mga sumusunod na palatandaan - likas na nagpapanatili ng malalaking distansya sa pagitan ng mga kausap, nakakrus ang mga braso o binti habang nakikipag-usap, nakadaop ang mga daliri, kawalan ng pagkopya sa mga kilos ng kausap, isang masungit na tingin, nakakunot na mga kilay, naka-compress na bibig, tensyon sa kalamnan, isang pakiramdam ng panloob na kakulangan sa ginhawa.

Double standards o sarili mong Pride?

Ang antipathy ay isang tanda ng duality of mind o double standards of character. Isang tanda ng pagiging mahiyain sa sukdulan, sa kalabisan at kalabisan ng mga idealisasyon, na isang pagkiling sa isang direksyon. Ang isang tao ay hindi isinasaalang-alang ang kanyang kabaligtaran - simpatiya at, sa gayon, nakasanayan ang utak sa negatibong pang-unawa. Ang utak ay nagsisimulang mag-isip ng negatibo at ang tao ay gumagalaw sa pagitan ng magkasalungat, madaling kapitan ng labis. Ang isang tao ay madalas, na nakikita ang ilang uri ng kapintasan sa iba, pinalalaki ito, ginagawa ang mga bundok mula sa mga molehill, lumilikha ng negatibong ideyalisasyon at ang enerhiya ng poot. Nagpapakita na siya ay supposedly masyadong pangit at inferior. Ang lahat ng ito ay mga palatandaan ng iyong sariling Pride.

Ang antipatiya ay resulta ng ilang uri ng pagtatangi, pagtatangi o hindi tamang lokasyon ng iyong punto ng relativity sa pagitan ng mabuti at masama. Sa kasamaang palad, ang isang tao mismo ay napakabihirang nakikita ang kanyang posisyon sa axis na ito. Ang katatagan ng indibidwal sa circular motion sa partikular na orbit na ito ay napakataas.

Ang posisyon ng isang tao at ang kanyang mga katangian sa orbit na ito ay nabuo lamang sa panahon ng personal na paglaki sa pagkabata, pagbibinata, at hanggang sa pagtanda. Ang karagdagang paglipat ng orbit ay posible lamang sa mga panahon ng personal na pagbaba at muling pagtatasa ng mga halaga. Sa pang-araw-araw na buhay ang panahong ito ng buhay ay tinatawag na black streak. Ang isang itim na streak ay maaaring mangyari mula sa panlabas o panloob na mga sakuna o mga kaganapan na direktang nakakaapekto sa paglaki o pagkasira ng indibidwal.

Ang isang tao ay nagpapakita ng simpatiya para sa mga bagay na nagdudulot ng kagalakan at nakakaranas ng Antipathy para sa mga bagay na maaaring magdulot ng panganib. Bukod dito, sa mga bagay na Antipathetic ay madalas na nakikita ng isang tao ang sanhi ng kanyang mga problema, nakikita sa kanila ang ugat ng kanyang mga problema. Ang kalikasan ng tao ay tiniyak na ang lahat ay maingat sa kanilang kabaligtaran.

Sino ang isang Misanthrope?

Ang antipatiya, tulad ng hindi pagkagusto, kawalan ng tiwala o kahit na pagkamuhi sa maraming tao o maging sa sangkatauhan sa kabuuan, ay tinatawag na Misanthropy.

Ang misanthrope ay isang hindi palakaibigan na tao na naghihirap o, sa kabilang banda, ay nasisiyahan sa misanthropy. Ang hilig na ito ay maaaring maging batayan ng isang pilosopiya ng buhay. Ang isang misanthrope ay nailalarawan sa pamamagitan ng paghamak sa mga bisyo at kahinaan ng tao, kabilang ang kanyang sarili. Imposibleng kumbinsihin ang isang Misanthrope na sa sinumang tao, bilang karagdagan sa mga pagkukulang, mayroon mga positibong katangian pagkatao. Ang patuloy na antipatiya sa lahat ng tao ay ang calling card ng isang misanthrope.

Agad na pagtanggi sa isang tao at poot sa kanya. Pag-aatubili na makipag-usap sa kanya, o makita siya, o maging sa nakikitang kalapitan. Dito ano ang antipatiya.

Halimbawa, naglalakbay ka sa isang trolleybus. At nakakita ka ng isang lalaki. Kung ito ay isang lalaki o isang babae ay hindi napakahalaga. Hindi mo siya kilala, at sa pangkalahatan, ito ang unang pagkakataon na nakita mo siya. Ang mga taong pumagitna sa iyo ay nagpapahirap na makita kung ano ang kanyang suot, hindi mo pa naririnig ang kanyang boses, hindi mo alam ang kanyang mga ugali o ugali. Sinasalubong mo ang kanyang tingin, at agad na nabuo ang isang thread ng relasyon sa pagitan mo.

Ito ay maaaring pagwawalang-bahala (sa pamamagitan ng paraan), at pagkatapos ay mahinahon kang tumingin sa malayo at, sabihin nating, tumingin sa labas ng bintana.

Maaaring ito ay pakikiramay, at pagkatapos ay paminsan-minsan ay bibigyan mo ng isang interesadong sulyap ang taong ito, nais na makilala siya, makipag-usap sa kanya, magkasama. Kadalasan ang simpatiya na bumangon ay nabubuo sa isa pa, mas malalim na damdamin: pagkakaibigan o Pag-ibig.

At ito ay maaaring antipatiya, isang damdaming hindi gaanong malakas kaysa pakikiramay. Hindi mo na nanaisin na tumingin sa taong ito, marinig ang kanyang boses, o maging malapit sa kanya. Bukod dito, ang poot na nagmumula nang wala saan ay magdidikta na mabilis kang umalis sa parehong puwang na iyong inookupahan. At maaari kang bumaba sa trolleybus nang mas maaga, nang hindi man lang umabot sa iyong hintuan.

Ang antipathy ay isang pakiramdam na salungat sa pakikiramay. Ang dalawang damdaming ito ay pinaghihiwalay ng hindi masusukat na distansya. At kung mula sa pag-ibig hanggang sa poot, tulad ng nalalaman, mayroong isang hakbang, pagkatapos ay mula sa antipatiya hanggang sa pakikiramay - isang milyong hakbang na pinarami ng isa pang milyon.

Mabilis na lumitaw ang antipatiya, pati na rin ang pakikiramay, at kung minsan ay pag-ibig, na tinatawag nating "sa unang tingin." At bilang isang pakiramdam na lumitaw nang nakapag-iisa sa atin, mula sa isang lugar sa hindi malay, dapat itong paniwalaan. Dahil ang unang impresyon ng isang tao, na lumalabas na parang wala saan, ay kadalasang pinakatama.

Ito ay nangyayari na ang paglitaw ng antipatiya ay may nakikitang mga dahilan. Halimbawa, ang isang lalaki ay naglalakad sa kalye at naghuhukay ng mga buto ng sunflower. Dinuraan niya ang mga husks sa bangketa, walang pakialam sa kalinisan nito o sa mga dumadaan na maaaring makakuha ng mga buto sa kanila. Mamahalin mo ba ang taong ito sa unang tingin? Magsisimula ka bang makiramay sa kanya, bumangon at simulan ang pagngangangat sa mga buto nang sama-sama? Hindi, malamang hindi. Malamang, makaramdam ka ng matinding antipatiya sa kanya, na may halong pagkasuklam.

O ang tao ay nakatali sa dila. Hindi siya marunong magsalita, iniuugnay ang mga salita sa malalaswang ekspresyon. Ang antipatiya ay maaari ring lumitaw para sa kadahilanang ito.

O siya ay nakasuot ng palpak.

O ang kanyang mukha ay lubhang hindi kanais-nais para sa iyo.

O hindi mo gusto ang kanyang ugali.

O ang taong ito ay ganap na hindi kawili-wili sa iyo.

O mayroon ka na ba negatibong karanasan nakakatagpo ng katulad na uri ng tao.

O ang taong ito ay nakibahagi sa hindi pagkakaunawaan na wala sa iyong panig.

O gumawa siya ng bastos at hindi matagumpay na biro at nagdulot sa iyo ng hindi nararapat na pagkakasala.

O ang pananaw sa mundo ng taong ito ay sa panimula ay naiiba sa iyo.

O nakagawa siya ng isang masamang gawa, at alam mo ang tungkol dito... Sa isang salita, ang mga dahilan para sa paglitaw ng antipatiya ay maaaring maging ganap na naiiba.

Siyempre, ang isang tao na sa una ay gumawa ng negatibong impresyon sa iyo at nagdulot ng antipatiya ay maaaring sa kalaunan ay maging isang kaaya-aya na tao, ngunit ang mga ganitong kaso ay hindi madalas, at ito ay ang impresyon ng isang tao na lumitaw sa mga unang segundo ng pakikipagkita sa kanya. iyon ay laganap at, sa karamihan ng mga kaso, ang tanging totoo. Kaya, magtiwala sa iyong sarili, sa iyong sariling mga damdamin, instincts at impression tungkol sa tao, at hindi ang umiiral na opinyon, o ang opinyon na ipinataw mula sa labas. At mapoprotektahan ka mula sa maraming problema, at palagi kang napapalibutan ng mga taong mahal sa iyo, mabait at mabait...

Sa ating kapaligiran, sa mga kaibigan, kamag-anak, at kasamahan, palaging may mga pumupukaw ng negatibong emosyon. Ang mga dahilan kung bakit lumitaw ang poot sa isang tao ay maaaring magkakaiba, ngunit kung minsan ang antipatiya ay tila ganap na walang batayan. Ngunit sinasabi ng mga psychologist na walang ganoong bagay bilang hindi makatwirang poot, hindi lang natin laging alam ang mga kadahilanang ito.

Kapag ang iyong kausap ay bastos o gumawa ng mga bagay na makakasira sa iyo, malinaw at halata ang antipatiya sa kanya. Ngunit ang poot ay lumitaw din dahil sa mga nakatagong dahilan. Narito ang mga pinakakaraniwan.

Ang hindi pagkagusto sa isang tao ay maaaring walang malinaw na dahilan.

Ang sinumang tao, na gumagamit ng di-berbal, madalas na reflexive na paraan, ay naghahatid ng impormasyon tungkol sa kanyang sarili, kanyang damdamin, kalooban, saloobin, atbp. Halimbawa, ang mga basang palad at nanginginig na mga daliri ay tanda ng matinding pananabik, o kahit na takot. Ang dilated pupils ay nagpapahiwatig din ng takot, at constricted pupils ay nagpapahiwatig ng galit. Ang tinatawag na mga ahente ng olpaktoryo—mga amoy—ay nagdadala ng magkakaibang impormasyon. Ang pagbubuod at pagproseso ng impormasyong ito, ang utak ay nagbibigay ng pagtatasa sa kasosyo sa komunikasyon. Maaari nating sabihin na sa isang hindi malay na antas ay nararamdaman natin ang kausap at sumasalamin sa kanyang saloobin sa atin.
Isang paalala ng hindi kanais-nais. Talagang estranghero, nang walang ibig sabihin, ay maaaring magpaalala sa atin ng isang taong kinasusuklaman natin. Ang kilos, pattern ng pagsasalita, mga detalye ng pananamit at maging ang pabango ng ating kausap, na nauugnay sa tila nakalimutang problema, ay maaaring bumuo ng antipatiya sa kanya.
Paglabag sa personal na espasyo. Ang bawat isa sa atin ay may sariling sona, isang puwang kung saan hindi natin pinapayagan ang mga tagalabas, at ang paglabag dito ay itinuturing na negatibo, bilang nakatagong pagsalakay. Para sa ilan ito ay 40 cm, para sa iba ay higit sa isang metro.
Banal inggit, na madalas ay hindi natin inaamin kahit sa ating sarili. Karaniwan, ang hindi pagkagusto sa isang kasosyo sa komunikasyon ay lumalabas kapag mayroon siyang mga katangian na nais nating taglayin sa ating sarili. sayang, matagumpay na mga tao mas marami ang masama kaysa sa natalo.

Ito, siyempre, ay hindi isang kumpletong listahan ng mga nakatagong dahilan para sa poot, ngunit ang mga ito ang pinakakaraniwan. Ang kamalayan at pagtanggap sa kanila ay kinakailangan upang makayanan ang mga negatibong emosyon na nakakasagabal sa mga relasyon.

Paano haharapin ang poot sa isang tao

Ang hindi inaasahang at tila hindi motibasyon na poot ay isang pasanin. Hindi nakakatakot kung lumitaw ang antipatiya sa isang random na taong nakilala mo, halimbawa, isang kapwa manlalakbay sa isang tren. Paano kung ito ang ating business partner, colleague o in-law? Kinakailangan na magtatag ng mga relasyon sa kanila, at ang poot ay nakakasagabal dito.

Alam kung bakit lumitaw ang poot sa isang tao, maaari mong makayanan ito.

Upang makayanan ang isang problema, kailangan mo munang kilalanin ito at itakda ang iyong sarili sa layunin na baguhin ang sitwasyon. At pagkatapos ay gumawa ng ilang hakbang patungo sa pag-alis ng poot.

Hanapin ang dahilan ng poot. Upang gawin ito, pag-aralan ang mga katangian ng isang hindi kasiya-siyang tao at i-highlight kung ano ang nakakainis sa atin tungkol sa kanya. Marahil ang dahilan ng poot ay magiging hindi gaanong mahalaga na ang kamalayan tungkol dito ay sapat na upang malutas ang problema.
Subukang i-abstract ang iyong sarili mula sa nahanap na dahilan. Marahil ay hindi ito naaangkop sa iyo, ngunit nauugnay sa mga pagkukulang ng isang tao o matagal nang nakalipas na mga kaganapan. O hindi ito nauugnay.
Isulat sa isang piraso ng papel ang lahat ng positibong katangian ng isang taong hindi mo gusto, at subukang suriin ang mga ito. Makakatulong ito na malampasan ang antipatiya at magkaroon ng positibong saloobin.

Kung ang poot ay sapat na malakas at hindi mo makayanan ito, subukang limitahan ang pakikipag-usap sa hindi kasiya-siyang tao. Ito ay hindi palaging posible, lalo na kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang kasamahan o, lalo na, isang boss. Pagkatapos ay isaalang-alang ito bilang isang hindi maiiwasan ngunit kinakailangang kasamaan na walang kinalaman sa iyo nang personal. Tulad, halimbawa, tulad ng taglagas masamang panahon. Ito ay hindi kasiya-siya, ngunit hindi maiiwasan, at kailangan mong tiisin ito.