Pag-ibig ng malabata. Payo mula sa isang psychologist para sa mga tinedyer at mga magulang. Isang tinedyer sa pag-ibig - ano ang gagawin tungkol dito? Ano ang sinasabi ng mga sikologo ng pamilya tungkol dito?
Ang unang malabata na pag-ibig ay nananatili sa ating alaala sa loob ng maraming taon. Ngunit sa pagiging magulang natin, madalas nating nakakalimutan ang panahong iyon. At kapag ang aming sariling anak ay umamin na ang pag-ibig ay dumating sa kanya, kung minsan ay natagpuan namin ang aming sarili na ganap na hindi handa para sa kaganapang ito. Lalo na kung ito ay nangyayari sa napakabata edad.
Kadalasan ang mga magulang ay hayagang naguguluhan at nagpapahayag pa nga ng kanilang galit: "Anong uri ng pag-ibig ang mayroon sa ganoon at ganoong edad!" At kung ang layunin ng pagsamba ng kanilang anak na lalaki o anak na babae ay hindi kasing ganda ng gusto nila, sinubukan pa ng ilan na "idilat ang mga mata" ng kanilang hindi makatwirang mga supling, na humahawak ng walang katapusang pag-uusap sa paksang "hindi ka namin pinalaki para dito.. .” Ang resulta ay hindi pagkakaunawaan at tensyon sa mga relasyon.
Ano ang sinasabi ng mga sikologo ng pamilya tungkol dito?
Ang panahon mula 13 hanggang 16 na taon ay isang napakahirap na edad. Sa oras na ito, ang negativism ng malabata ay talamak na ipinahayag, ang lahat ng mga pahayag ng mga may sapat na gulang ay pinag-uusapan. Kadalasan ang isang tinedyer ay naniniwala na ang mga magulang at iba pang mga nasa hustong gulang ay masyadong nakapasok sa kanyang kaluluwa. Siya ay umatras sa kanyang sarili o nagsimula ng mga relasyon sa kabaligtaran na kasarian para sa kapakanan ng pagpapatibay sa sarili. Malaki ang papel ng opinyon ng mga kaibigan at kapantay.
Napakahalaga para sa isang bata na mainggit at humanga ng iba. Ang gayong bagay ng paghanga ay maaaring maging isang magandang kasintahan o isang kaakit-akit na binata. Minsan ang isang teenager ay nagsimula ng isang relasyon dahil lang sa gusto niyang magmukhang mas mature. Anuman ang mga motibo na gumabay sa iyong anak, subukang pakalmahin ang iyong pagiging magulang at sundin ang mga sumusunod na alituntunin.
Rule one: Siguraduhing matugunan ang napili o napili ng iyong anak. Hindi ka dapat gumawa ng padalus-dalos na konklusyon nang hindi nagsasalita at hindi mas kilala ang tao. Marahil ay hindi siya kasing sama ng inaakala mo sa unang tingin.
Rule two: Magpigil ng mga reklamo at pagpuna. Hindi mo dapat ituro sa iyong anak ang mga pagkukulang ng kanyang kasintahan o kumbinsihin ang iyong anak na babae na ang batang ito ay hindi katugma sa kanya. Lalala lamang nito ang sitwasyon. Mas mainam na subukang dalhin siya sa isang lantad na pag-uusap upang maunawaan kung ano ang nakakaakit sa kanya nang labis sa bagay ng kanyang pagsamba.
Ikatlong panuntunan: Huwag gawing moral lesson ang isang kumpidensyal na pag-uusap. Sa mga paninisi at lektura ay ibababa mo lamang ang kanyang pagpapahalaga sa sarili, at pagkatapos ay susubukan niyang igiit ang kanyang sarili sa kapinsalaan ng iba. Mas mabuting purihin siya, at taos-puso. Pag-usapan ang tungkol sa kanyang mga merito, at, pagiging tiwala sa kanyang sarili, maghahanap siya ng isang karapat-dapat na kapareha.
Ikaapat na panuntunan: Hayaan siyang magkamali. Oo, ang unang pag-ibig ay maaaring magdala ng masasakit at masasakit na karanasan. Ngunit maniwala ka sa akin, hindi mo siya mapoprotektahan sa lahat ng mga kaguluhan nang maaga. Kaya hindi ba mas mabuting bigyan siya ng pagkakataong makakuha ng sariling karanasan?
Limang panuntunan: Huwag subukang mag-away sa pagitan ng mga batang magkasintahan. Kung hindi mo maaprubahan ang pagpili ng iyong anak na lalaki o anak na babae, pagkatapos ay igalang ito. Tandaan na sa pamamagitan ng pakikisangkot sa relasyon ng mga magkasintahan, nanganganib kang manatiling nagkasala sa lahat ng kanyang mga pagkabigo. At kahit makalipas ang maraming taon, naaalala niya kung paano mo sinubukang sirain ang marupok na damdamin.
Ika-anim na panuntunan: Huwag kalimutang pag-usapan ang tungkol sa pagpipigil sa pagbubuntis. Siyempre, ang pag-iisip na ang isang napakabata na nilalang ay makakaranas ng kagalakan ng pakikipagtalik ay malamang na hindi mapasaya ang sinuman. Mas madalas kaysa sa hindi, mas gusto ng mga magulang na huwag isipin ito, sa paniniwalang ito ay masyadong maaga. Ngunit hindi ka dapat maging isang ostrich, na tinatakasan ang mga problema sa pamamagitan ng pagdidikit ng iyong ulo sa buhangin. Ang mga bata ngayon ay lumalaki nang mas mabilis kaysa dalawa o tatlong henerasyon na ang nakalipas. At ang kakulangan ng kinakailangang kaalaman, ang paputok na katangian ng mga emosyon at pagtaas ng mga antas ng hormonal ay maaaring maglaro ng isang malupit na biro. Kaya, mas mahusay na makipag-usap nang maaga. Pagkatapos ay maaaring huli na.
Ikapitong panuntunan: kung talagang hindi ka makakasundo sa pinili ng iyong anak, subukang mataktikang ipaliwanag sa kanya na ang unang pag-ibig ay hindi nangangahulugang panghabambuhay. At ang layunin ng kanyang pagsamba ay hindi lamang ang kinatawan ng hindi kabaro sa planetang ito. At malamang na hindi perpekto. Hayaan mo siyang mapagtanto iyon landas ng buhay Napakahaba pa ng kanyang buhay, at maraming kawili-wiling pagpupulong ang naghihintay sa kanya sa hinaharap.
Huling tuntunin: Maging isang tunay at tapat na kaibigan sa iyong anak. Kung tutuusin, siya ay pumapasok pa lamang sa pagtanda, at ang napapanahong, mabait na payo mula sa isang magulang ay makakatulong sa kanya na makayanan ang kanyang mga unang karanasan sa pag-ibig.
Kung mayroon kang isang anak na lalaki, ang isang bagong libro ng sexologist at psychotherapist na si Alexander Poleev ay magpapaalis ng maraming pagdududa ng magulang. Ano ang magiging reaksyon kung ang iyong tinedyer ay nagsimulang makipag-date sa isang babae? Ano ba talaga ang nasa likod ng libangan na ito? Masasabi bang pag-ibig ang nararamdaman ng isang teenager? At ano ang dapat mong gawin kung hindi mo gusto ang napili ng iyong anak o sa tingin mo ay wala nang oras para sa pag-ibig ngayon - kailangan mong maghanda para sa Unified State Exam?
Love ba talaga ang teenage love?
Ang pangunahing argumento ng mga magulang na naglilimita, o kahit na ganap na nagbabawal (subukang ipagbawal!) ang kanilang anak na lalaki na makipagkita sa isang batang babae, ay ang isang batang lalaki na 15-17 taong gulang ay hindi kaya ng anumang malalim at pangmatagalang damdamin, at magkakaroon ng walang kakila-kilabot kung tatalikuran niya ang isang relasyon sa isang babae para sa kapakanan ng pag-aaral. At maraming mga psychologist ang naniniwala na ang pakiramdam ng pag-ibig ng isang tinedyer ay pansamantala, walang kabuluhan at mapanlinlang.
Alam ng modernong agham ang tungkol sa pag-ibig, tungkol sa pinakamahalagang pakiramdam na ito sa buhay ng isang tao, o sa halip isang estado, hindi pa lahat, ngunit marami itong alam. Ang batayan ng pakiramdam ng pag-ibig ay dalawang simpleng pag-uugali:
- Ang ideyalisasyon ng bagay ng pag-ibig, iyon ay, pag-uugnay dito ng maraming positibong katangian.
- Ang ideya ng pagiging natatangi ng bagay na ito para sa iyo, sa madaling salita, ang ideya na sa babaeng ito lamang maaari kang mabuhay nang maligayang magkasama - at walang iba.
Kasama rin sa kumplikadong kumplikado ng mga damdamin ng pag-ibig ang pagnanais, una sa lahat, na magbigay sa bagay ng pag-ibig, at hindi kumuha mula dito; ang pagnanais na alagaan ang isang mahal sa buhay, iyon ay, isang aktibong interes sa kanyang kagalingan at pag-unlad; responsibilidad para sa kanya, ang paggalang sa kanya, iyon ay, pagtanggap at positibong pagtatasa ng kanyang pagkatao, karakter, pananaw sa kasalukuyan. Ang lahat ng mga sangkap na ito ay naroroon na sa pakiramdam ng pag-ibig ng ikasampu at ikalabing-isang baitang. Oo, sila ay nakukulayan ng mga sikolohikal na katangian ng karakter ng mga kabataan, ngunit sila ay naroroon!
Mahalaga mahalagang bahagi ang isang estado na tinatawag na pag-ibig ay ang pagnanais na makasama ang isang bagay ng pagnanasa sa lalong madaling panahon at manatili sa lipunang ito hangga't maaari. Kapag malapit ang magkasintahan, kahit na naglalakad lang sa parke, nang hindi man lang magkahawak-kamay, sila ay nasa isang espesyal na euphoric na estado, na kakaibang pinagsasama ang emosyonal na pagtaas, kaguluhan, mabuting kalooban at isang pakiramdam ng seguridad.
Pag-ibig - o Romeo and Juliet syndrome?
Ang pagbabago ng unang pakiramdam ng pag-ibig sa Romeo at Juliet syndrome, sa mga pagkakaiba-iba mula sa malala hanggang banayad, ayon sa mga eksperto, ay nangyayari sa bawat ikaapat na tinedyer. Ito ay madalas na sinusunod sa mga batang lalaki mula sa mga pamilyang nag-iisang magulang, sa mga pinalaki lamang ng kanilang ina.
Ang pangunahing at halos ang tanging dahilan para sa paglitaw ng sindrom na ito ay ang paglaban ng mga magulang sa pakikipag-usap sa batang babae o kahit na simpleng pagpuna sa kanyang pagkatao at pag-uugali - nang walang anumang praktikal na mga paghihigpit. Kailangang palaging tandaan ng mga magulang na kapag lumitaw ang unang pakiramdam, ang kanilang anak na lalaki ay mabilis at awtomatikong nagiging mas mahina at marupok - kahit na bago ang pag-ibig na ito ay ganap siyang matatag sa pag-iisip at tila matapang sa iyo.
Ang hitsura ng kahinaan at pagbaba ng pagkalalaki sa mga tinedyer at kabataan sa isang sitwasyon ng pag-ibig ay inilarawan ng matandang Shakespeare. Ang mga hindi pangkaraniwang bagay na ito ay umiiral sa loob lamang ng lima hanggang pitong buwan, ngunit sa panahong ito ay alam ng Diyos kung ano ang maaaring mangyari sa isang binatilyo. Ipinaliwanag ng mga psychoanalyst ang pagbabagong ito sa psyche ng isang 16-18 taong gulang na binatilyo sa pamamagitan ng proseso ng pagkakakilanlan sa isang batang babae, ang paglitaw ng mga romantikong damdamin at mga espesyal na euphoric na estado kapag nakikipagkita sa kanya. Ngunit naniniwala ang mga psychotherapist ng kabataan na hindi pa natin alam ang mga sanhi at mekanismo ng hindi pangkaraniwang bagay na ito sa karakter ng mga lalaki.
Maaaring kinuha niya ang iyong mga kritikal na pahayag tungkol sa kanyang mga kaibigan na medyo mahinahon, bagaman malamang na hindi siya sumang-ayon sa kanila. Ngunit nakikita niya ang mga kritikal na pangungusap na tinutugunan sa layunin ng pag-ibig o kahit na pagmamahal sa isang ganap na naiibang paraan.
Ang pagkagusto ng isang tinedyer sa isang babae ay hindi palaging isang malaki at maliwanag na pag-ibig. Ang mga lalaki ay madalas na nagsisimula ng mga relasyon sa kabaligtaran na kasarian para sa kapakanan ng paninindigan sa sarili, pagtaas ng pagpapahalaga sa sarili. Ang mga opinyon ng mga kaibigan, kapantay, at mga nakapaligid sa kanya ay may malaking papel sa kanyang pagpapahalaga sa sarili. Huwag kalimutan na para sa isang mas matandang binatilyo (hindi tulad ng mga mature na lalaki!) Ito ay hindi kapani-paniwalang mahalaga na ang kanyang mga kasamahan ay inggit at humanga sa kanya (ang huli ay ang tunay na pangarap!). Ang gayong bagay ng paghanga ay maaaring mayroon siyang magandang kasintahan, o ang batang babae ay may kaakit-akit na binata.
Minsan ang isang teenager ay nagsimula ng isang relasyon dahil lang sa gusto niyang magmukhang mas mature. Para sa ilang mga tinedyer, ang pagiging adulto ay nangangahulugan ng pagkuha mas mataas na edukasyon, pagsisimula ng malayang trabaho, pagkakaroon ng sariling kita. Para sa iba, pagkakaroon ng permanenteng kasintahan. Para sa iba, sa kasamaang palad, ang pagtanda ay nauugnay sa pag-inom ng alak...
Mga panuntunan para sa mga magulang ng mga tinedyer sa pag-ibig
Ngunit ang mga pagbabawal, paghihigpit, at kahit na simpleng pagpuna ng magulang ay maaaring maging “Romeo and Juliet syndrome” kahit na ang isang pakiramdam na hindi pag-ibig noong una. Anuman ang mga motibo na gumagabay sa iyong anak sa kanyang damdamin ng pag-ibig, subukang pakalmahin ang iyong pagiging magulang at sundin ang ilang mga patakaran kapag nakikipag-usap sa kanya. Kung hindi, ang krisis sa kabataan ay mawawalan ng kontrol, ang anak ay "daluhin", at ito ay napakahirap na pigilan siya.
unang panuntunan: Siguraduhing makilala ang napili ng iyong anak. Hindi ka dapat gumawa ng padalus-dalos na konklusyon nang hindi nakikipag-usap sa kanya at mas kilalanin siya. Maaaring hindi siya masama o hindi karapat-dapat gaya ng iniisip mo. Huwag lang siyang bigyan ng pormal na interogasyon sa halip na kaaya-ayang komunikasyon;
ikalawang panuntunan: ang relasyon sa pag-ibig ng anak, siyempre, ay nagsasangkot ng mga kumpidensyal na pag-uusap sa kanya tungkol sa pag-ibig at matalik na relasyon. Huwag gawing moral lesson ang isang kumpidensyal na pag-uusap. Sa mga paninisi at lektura ay ibababa mo lamang ang kanyang pagpapahalaga sa sarili, at pagkatapos ay susubukan niyang igiit ang kanyang sarili sa kapinsalaan ng iba.
Ikatlong panuntunan: hayaan mong magkamali ang anak mo. Oo, maaari itong magdala sa kanya ng masakit at masakit na mga karanasan. Ngunit maniwala ka sa akin: hindi mo siya mapoprotektahan mula sa lahat ng mga kaguluhan nang maaga. Kaya't hindi ba mas mahusay na bigyan siya ng pagkakataong makakuha ng kanyang sariling karanasan, kabilang ang karanasan ng pagharap sa trauma ng pag-iisip, ang karanasan ng pagtagumpayan ng mga paghihirap at pagkabigo?
Ikaapat na panuntunan: huwag subukang mag-away sa pagitan ng iyong anak at ng kanyang kasintahan; Maaaring hindi mo aprubahan ang pagpili ng iyong anak, ngunit kailangan mong igalang ang pagpiling ito. At higit sa lahat: Kung ikaw, mga magulang, ay makisali sa relasyon ng mga magkasintahan, tiyak na makikita mo ang iyong sarili at mananatili sa kanyang isip na nagkasala sa lahat ng kanyang mga pagkabigo, kabilang ang mga ganap na walang kaugnayan sa iyong interbensyon. Kahit na pagkaraan ng maraming taon, maaaring maalala ng iyong anak kung paano mo pinakialaman ang kanyang mga relasyon sa pag-ibig, kung paano mo sinubukang sirain ang mga ito.
Limang panuntunan: subukang mataktikang ipaliwanag sa iyong anak—mas mabuti sa mga araw ng pakikipaglaban niya sa kanyang minamahal—na ang unang pag-ibig ay hindi nangangahulugang panghabambuhay, na ang layunin ng kanyang pagsamba ay hindi lamang ang kinatawan ng patas na kasarian sa planetang Earth. Ipaalam sa kanya na ang paglalakbay sa kanyang buhay ay napakahaba pa rin, at maraming mga kagiliw-giliw na pagpupulong sa iba't ibang mga batang babae ang naghihintay sa kanya sa hinaharap.
Hindi niya marinig ang pag-iisip na ito, ang pahayag na ito mula sa sinuman maliban sa kanyang mga magulang - mabuti, hindi ang kanyang mga kapantay ang magsasabi ng ganoong opinyon. Ang mataktikang paghahatid ng ideyang ito sa iyong anak ay responsibilidad mo bilang magulang.
Siyempre, sa panahon ng mabuting pakikipag-ugnayan sa isang batang babae at kahit na sa mga panahon ng mga menor de edad na salungatan, ang anak na lalaki ay umuungol lamang bilang isang patakaran, hindi niya inaamin ang pag-iisip na maaaring ihambing ng isang tao ang kanyang Masha. Hindi niya inaamin na kaya niyang magmahal ng iba. (Para sa isang may sapat na gulang na lalaki, ang gayong mga pag-iisip ay natural kahit na sa sitwasyon ng kanyang pinakamalaking pagkahilig sa isang babae.) Ngunit ang "pag-snort" ay hindi nangangahulugan na hindi ka narinig ng anak; hindi siya sang-ayon sa pahayag na ito, ngunit naalala niya ito. At kapag seryoso siyang nag-away sa kanyang unang pag-ibig, maaalala niya ang iyong mga salita. Maaalala kasama malaking pakinabang para sa sarili mo.
Ang pag-ibig ay maaaring gumawa ng mga kababalaghan, lalo na kung ito ay nagpapakita ng sarili sa pagbibinata, kaya ang tunay na pagkakaibigan, malakas na damdamin o tunay na unang pag-ibig sa kabataan ay karaniwang naaalala sa buong buhay. Gayunpaman, ang taos-puso at maliwanag na damdamin ay maaari ding maging matinding sakit kapag pag-ibig na walang kapalit. Marami sa atin ang pinahirapan ng isang tanong sa buong buhay natin: bakit sa ating pagdadalaga, lahat tayo ay gustong magmahal? Malamang, ang pag-ibig bilang isang pakiramdam sa panahong ito ay ang walang kondisyong pagtanggap ng isang tao sa lahat ng kanyang mga kalamangan at kahinaan, pati na rin ang mga tampok at kawalan. Sa pagdadalaga, ang isang tao ay mabilis na nagbabago at hindi nauunawaan kung ano ang eksaktong nangyayari sa kanya ngayon. Ito ay tungkol sa hormonal outbreaks na muling buuin ang katawan ng binata.
Ang adolescence ay ang edad kung kailan nabuo ang isang indibidwal sa isang teenager, ang kanyang pagkatao ay tumatanda. Ang mga pagbabago ay nangyayari hindi lamang sa mga tuntunin ng sikolohikal na pag-unlad, kundi pati na rin ang maraming mga pagbabago sa pisikal na proseso. Samakatuwid, ang panahong ito ay tinatawag na transisyonal. Kadalasan, ang karamihan sa mga problema ay hindi gaanong mahalaga, gayunpaman, para sa isang tinedyer ay mukhang pandaigdigan at hindi malulutas. Iyon ang dahilan kung bakit ang pagkakaibigan, malakas na damdamin at unang tunay na pag-ibig sa kabataan ay nangangahulugang lahat sa atin, dahil sa bandang huli sa buhay ay hindi na tayo makakaramdam ng ganito tungkol sa anumang bagay, at ito ay medyo normal.
Mahirap talaga, halos imposible para sa isang tinedyer na kontrolin ang kanyang sarili sa edad na ito, dahil mayroon siyang isang nanginginig na sikolohiya, lalo na kung naramdaman niya sa unang pagkakataon ang gayong pakiramdam bilang pag-ibig. Ang bawat tao ay dapat makaranas ng panginginig na damdamin sa kanilang buhay, ngunit kung biglang lumabas na ang pag-ibig ay nananatiling hindi nasusuklian, kakailanganin mo ng ilang payo kung paano makipag-usap sa isang tinedyer.
Mahalagang matanto ng mga magulang na, una sa lahat, hindi kailangang hadlangan ang binatilyo. Gaano man kamahal ng mga magulang ang kanilang anak, gaano man sila kahalaga sa kanya, hindi na kailangang pigilan siya o pagalitan siya para sa mga hangal na pag-iisip. Kailangan mong makipag-usap sa binatilyo bilang kapantay ng isang may sapat na gulang at magbigay magandang payo. Maaari mong sabihin sa kanya ang iyong kuwento ng pag-ibig, ngunit ang mga positibong aspeto lamang nito, hindi ang mga negatibong emosyon.
Hindi dapat ipilit ng mga magulang ang kanilang mga iniisip sa kanilang mga tinedyer. Ang isang tinedyer ay dinisenyo sa paraang kahit na ang kanyang mga iniisip ay katulad ng sa kanyang mga magulang, gagawin niya ang lahat ng eksaktong kabaligtaran. Kung ang mga magulang ay may matinding takot sa kapalaran ng bata, pinakamahusay na makipag-ugnay sa isang psychologist. Mahalagang maunawaan na ang mundo ay nakabalangkas sa paraang kahit na ang pinakamahusay na magulang sa mundo ay hindi dapat o magagawang pigilan ang isang bata na gumawa ng sarili niyang mga pagkakamali sa buhay.
Ang mga magulang ay hindi dapat gumawa ng mga sarkastikong biro tungkol sa pag-ibig. Malaki ang epekto nito sa isang tinedyer, kaya dapat maging mas matiyaga ang mga magulang sa bagay na ito. Ang mga magulang ay dapat na malinaw na maunawaan na ang pagkakaibigan o anumang mga emosyon, at lalo na ang unang pag-ibig sa pagdadalaga, ay hindi lamang isang kapritso para sa kanilang anak. Napakaseryoso ng lahat para sa kanya. Ang lahat ng mga damdamin sa sandaling ito ay mukhang pinakamaliwanag sa buhay. Ang iyong anak bilang isang tinedyer ay isa nang ganap na tao, isang indibidwal, at ang kanyang mga damdamin ay dapat na napakahalaga sa iyo.
Sa panahong ito, mas mabuti para sa mga magulang na aprubahan ang pagpili ng binatilyo. Gaano man kagusto ng mga magulang ang bagay ng kanilang pagsamba, hindi na kailangang igiit na putulin ang relasyon. Dapat maging close kayo. Suportahan, makipag-usap, makipag-usap, makibahagi sa kapalaran ng iyong anak. Ipahiwatig lamang na ang tinedyer ay maaaring sumangguni sa iyo, dahil palagi kang nandiyan at tinatanggap ang kanyang pinili. Sa ganitong sitwasyon, hindi mo dapat parusahan ang binatilyo dahil sa pagsuway.
Pagkakaibigan at unang pag-ibig sa pagdadalaga: pagpili
Kadalasang pinipili ng mga teenager na babae ang mga matatandang lalaki. Nangyayari ito dahil sa katotohanan na ang magandang kalahati ng sangkatauhan ay umuunlad nang mas mabilis kaysa sa mga lalaki. Ang mga batang babae ay naaakit sa katatagan at proteksyon. Iyon ang dahilan kung bakit ang gayong pagkakaiba sa edad ay nagbabayad para sa mabilis na pag-unlad.Ang unang pag-ibig sa pagdadalaga ay isang pakiramdam na hindi na babalik at hindi na mauulit at mananatili sa alaala ng isang babae o lalaki sa buong buhay niya. Hindi na muling magkakaroon ng ganoong pagdagsa ng mga hormone; ang unang karanasan ay hindi na magbibigay sa iyo ng pangalawang pagkakataon upang ayusin ang lahat at gawin ito ng tama. Nais ng mga magulang na protektahan ang kanilang anak mula sa posibleng mga pinsala sa hinaharap, ngunit iba ang takbo ng mundo. Kailangan lang punan ng bagets ang kanyang mga bukol. Ito ang dahilan kung bakit napakaganda ng pagkakaibigan, iba't ibang emosyon at unang pag-ibig sa pagdadalaga. Masasabi nating ito ay regalo mula sa tadhana ng tao.
Ang mga magulang sa sitwasyong ito ay dapat na sumang-ayon sa pagpili ng kanilang anak, kung para lamang sa katotohanan na gusto mo silang maging masaya. Kahit na nauunawaan ng mga nasa hustong gulang na ang unyon na ito ay hindi magpakailanman, kinakailangang bigyan ng pagkakataon ang mga tinedyer na ipahayag ang kanilang sarili at masiyahan sa isa't isa. Hindi na kailangang durugin ang puso ng mga teenager sa puso na nabubuhay pa rin ang tunay na pag-ibig.
Halos bawat tao ay binisita ng pag-ibig sa kabataan. Ito ay isang yugto ng buhay kung kailan gusto mong maging isang may sapat na gulang at independiyente, independyente, upang gawin ang gusto mo. Iyon ang dahilan kung bakit, laban sa backdrop ng mga ambisyon ng kabataan, maraming mga paghihirap, pagkakamali at pagkabigo ang lumitaw.
Ang unang pag-ibig sa pagbibinata ay, siyempre, isang bugso ng damdamin. Ang mga lalaki at babae ay nagiging pinaka-mahina, mahina, bagaman sinusubukan nilang ipakita ang ganap na kawalang-interes. Ito ay isang uri ng unang hakbang tungo sa pagtanda, ngunit bihirang gawin ito ng sinuman nang hindi natitisod. Ang bagay ay na kasama ng pagsasarili, ang mga tinedyer ay nahaharap sa isang bagay na hindi kilala at bago. Sa edad na ito darating ang pag-ibig, ang pinakadalisay at pinaka-taos-puso, kapag ang kayamanan o iba pang mga halaga ay hindi inilalagay sa unang lugar. Tiyak na sa panahong ito ng buhay nabuo ang kasabihang: “Sa sinta ay may langit sa kubo.”
Ang konsepto ng pag-ibig ay naitanim sa bawat tao mula sa murang edad. Ito ay sa ganitong pakiramdam na ang kanyang mga magulang at lolo't lola ay nakapalibot sa kanya. Ngunit kapag ang isang tao ay lumaki, ang mga damdaming ito ay nagiging hindi sapat para sa kanya; At napakabuti kung ang pag-ibig ay mutual, ngunit paano kung hindi? Bilang karagdagan, tulad ng alam mo, ang unang pag-ibig ay napakabihirang masaya, kadalasan ito ay kumpletong pagkabigo, luha sa unan, at iba pa. Sa kasong ito, dapat ihanda ng mga magulang ang kanilang anak.
Hindi mga guro, hindi mga nakatatandang kaibigan, kundi si tatay at nanay. Hindi dapat kalimutan ng mga matatanda na sa pagbibinata ay umibig din sila, at mahirap para sa kanila, at hindi na sila mga bata. Samakatuwid, ang mas maagang pakikipag-usap ng mga magulang sa kanilang anak, mas mabuti ito. Dahil ang pakiramdam na ito ay lumilitaw nang iba para sa lahat, at imposibleng mahulaan ang eksaktong petsa ng pagdating nito. Kailangang kausapin ng nanay at tatay ang kanilang anak bilang pantay, na para bang nakikipag-usap sila sa isang may sapat na gulang. Ito ay pagkatapos na ang kanilang mga salita ay makikita ng tama ng binatilyo, at hindi sa poot. Pagkatapos ng lahat, huwag kalimutan na sa oras na ito ang mga moral na turo ay magkakaroon ng salamin na imahe.
Ang mga pagkabigo sa unang pag-ibig ay maaaring bumuo sa isang tinedyer ng ilang mga kumplikadong maaari niyang labanan sa buong buhay niya. Samakatuwid, ang tungkulin ng mga magulang ay protektahan at ihanda siya para sa pagpasok sa isang bago, pang-adultong buhay. Pagkatapos ng lahat, ang mga laro na lilitaw sa harap niya ay ganap na naiiba mula sa mga nauna.
Sa panahong ito, nangyayari ang mga pagbabago sa pisyolohikal sa katawan ng mga batang babae at lalaki. Nagsisimula silang bigyang-pansin ang kabaligtaran na kasarian, at ang pagkahumaling na ito ay nagpapakita ng sarili nang iba sa bawat tao. Sa mga lalaki, halimbawa, ang pakikiramay ay nagpapakita ng sarili sa isang bastos na anyo, maaaring sabihin ng isang tao sa pagsalakay sa minamahal na babae. Ito ay hindi para sa wala na hinila nila ang mga batang kinatawan ng patas na kasarian sa pamamagitan ng kanilang mga pigtails, ibinabato sa kanila ang mga piraso ng papel, at naglalagay ng mga butiki at palaka sa kanila. Ito ay isang uri ng pagpapakita ng pakikiramay, kahit na ang mga batang babae ay malamang na hindi lubos na maunawaan ang kahulugan nito.
Ngunit gusto nila ang anumang pansin, ngunit ang mga hindi nakatanggap ng stream ng kabastusan ay nakakaramdam ng pagkasakit at sinubukan sa anumang paraan upang maakit ang atensyon ng mga lalaki at pukawin sila sa pagkilos. Ang mga tinedyer ay nakadarama ng pakikiramay sa isa't isa at sinisikap na gumugol ng mas maraming oras sa isa't isa. Ito ay kung paano ang pagkakaibigan ay unang ipinanganak, at pagkatapos ay pag-ibig. Madalas na sinusubukan ng mga nanay at tatay na pigilan ang gayong mga relasyon, pinoprotektahan ang kanilang anak, diumano ay nagpapahaba ng kanilang pagkabata. Ngunit hindi na kailangang gawin ito sa lahat.
Kinakailangan ang karanasan sa komunikasyon sa pagitan ng mga lalaki at babae, at kung ibubukod o ihihiwalay mo ang iyong anak sa gayong mga relasyon, maaaring magkaroon ito ng masamang epekto sa hinaharap. Pagkatapos ng lahat, sa edad na ito hindi namin pinag-uusapan ang tungkol sa sekswal na relasyon. Sa halip, sa kabaligtaran, ang mga damdamin ng lambing, pangangalaga, at kaba ay makikita rito. Ang mga katangiang ito ay kailangang paunlarin sa mga kabataan. Ang pag-iibigan sa mataas na paaralan ay matatawag na isang epidemya, dahil sa sandaling lumitaw ang isang mag-asawa, ang isa pa ay agad na lumitaw, na sinusundan ng isang pangatlo, at iba pa. Para bang walang gustong mahuli sa koponan, ngunit sa parehong oras ay hindi mawawala ang kanilang kalayaan at kalayaan. Ang mga tatsulok at kahit quadrangles ng mga relasyon ay madalas na sinusunod. At, siyempre, sa oras na ito ang mga bata ay nangangailangan ng payo ng may sapat na gulang, ang kanilang tulong at suporta.
SA modernong mundo ang mga relasyon sa pagitan ng mga tinedyer ay higit na demokratiko at prangka. Ngunit, gayunpaman, ang lahat ay nakakaranas ng pagkamahiyain sa kanilang unang damdamin. Paano magpakita ng atensyon? Paano lapitan? Paano humalik? Isang serye ng mga tanong ang nabuo sa subconscious ng teenager. At kapag mas maaga niyang sinagot ang mga ito, mas madali para sa kanya na pumasok sa pagtanda.
Gaano man pagsisikap ng mga magulang na protektahan ang kanilang mga anak mula sa mga pagkakamali, hindi maiiwasan ang karanasan ng pagkabigo. Ang mga tinedyer ay dapat na "parusahan ang kanilang sarili" sa kanilang sarili at pagkatapos ay iwasto ang sitwasyon. Dapat bigyan ng pagkakataon ang bata na gumawa ng sarili niyang desisyon at sa anumang pagkakataon ay ipilit ang kanyang opinyon.
Huling beses na nakipag-usap kami sa iyo tungkol sa pag-ibig ng mga bata, na dumarating sa ating mga sanggol bago ang pagdadalaga. Ngayon ipinapanukala kong talakayin ang malabata na pag-ibig, subukang malaman kung ano ito, kung paano tumugon nang tama sa mga damdamin ng iyong anak at tulungan siyang makayanan ang mga ito.
Ang pagdadalaga ay isang kumplikado at mahiwagang yugto ng pag-unlad sa buhay ng mga kabataan. Sa edad na 12-16 taon, ang ating mga anak ay nakakaranas ng matinding pagmamahal, nagiging mas nakakagambala, walang pakialam, nagbabago ang kanilang kalooban sa bilis ng tunog, at bumababa ang kanilang pagganap sa akademiko. At ang mga magulang na sa ganitong sitwasyon ay dapat na gampanan ang tungkulin ng matatalinong tagapagturo upang tulungan ang kanilang mga anak na malampasan ang mahirap na panahong ito. Pagkatapos ng lahat, sino ang nakakaalam nang maaga, paano kung ang iyong binatilyo ay nakatagpo ng kanyang kapalaran?
Hindi mo dapat kunin ang balita ng pag-ibig bilang isang trahedya sa isang pandaigdigang saklaw at itapon ang mga hysterics tungkol dito na may pagpiga ng mga kamay, nanghihina at kakila-kilabot na mga pag-iisip sa estilo ng: "Oh, masyadong maaga para sa kanya na umibig, dapat ay nasa isip lamang niya ang pag-aaral.” Alalahanin ang iyong sarili sa edad na ito, ang iyong mga karanasan, paghahagis, takot na magtapat sa iyong mga magulang, sindak sa pag-iisip na may iba pang malalaman ang iyong nararamdaman. naaalala mo ba At ano ang naramdaman mo? Kung swerte ka at sinuportahan ka ng mga magulang mo, gawin mo rin ang anak mo. At, kung ikaw ay malas bilang isang tinedyer, at ang mga nasa hustong gulang ay tinalikuran ka lamang, sinasampal ka sa pulso at pinarurusahan ka sa daan (tulad ng nangyari sa akin), hindi mo dapat gawin ang parehong. Ang opinyon na "Nakaya ko at nakaligtas, at samakatuwid kaya mo rin," ay maaaring nakamamatay para sa iyong anak. Sa kasamaang palad, ang pag-iisip ng pagpapakamatay dahil sa hindi nasusuktong pag-ibig at hindi pagkakaunawaan sa mga magulang ay madalas na bumibisita sa mga tinedyer, kaya't maaari na lamang nilang alisin ito at hindi bigyang pansin. Kung nakikita mong may mali sa isang bata, subukang makipag-usap sa kanya nang tapat.
Kung ang isang bata ay umibig, pagkatapos ay oras na.
Kailangan mong tanggapin ito - ang bata ay lumaki na. Lumaki na siya kaya handa na siyang magmahal at tanggapin ang pag-ibig. At kung magtakda ka ng mga hangganan: masyado pang maaga para sa iyo o hindi siya katugma para sa iyo, mawawalan ka ng tiwala ng binatilyo. Ano ang gagawin, ano ang gagawin? Bumaling tayo sa mga psychologist para sa tulong at tingnan kung ano ang kanilang inirerekomenda.
1. Upang magsimula sa, hindi mo dapat itaas ang iyong sarili sa itaas ng isang tinedyer at ilagay ang presyon sa iyo sa iyong awtoridad ng magulang - ito ay mag-udyok ng isang pagnanais na kumilos laban sa iyo.
2. Dapat maunawaan ng iyong anak na kasama mo siya, na ang kanyang mga problema ay ang iyong mga problema, ang kanyang mga karanasan ay ang iyong mga karanasan at naiintindihan mo siya ng lubos.
3. Hindi mo dapat pagtawanan ang kanyang mga damdamin - ang mga ito ay masyadong mahalaga para sa mga tinedyer, at ang iyong pangungutya ay maaaring makasakit sa kanya, na inilalayo siya sa iyo.
4. Subukang pumili ng isang kalmado na paraan ng komunikasyon upang walang pangangati o kapwa pagsalakay - ang mga bata ay nalilito na sa mga damdaming lumitaw, at pagkatapos ay ang kanilang pinakamalapit na kamag-anak at kaibigan ay nagsisimula ng mga iskandalo.
5. Walang sinuman ang nagbubukod sa posibilidad na ang napili o napili ng iyong anak ay hindi ganap na tumutugma sa iyong mga plano ng magulang - gayunpaman, hindi sa iyo ang pumili, sa anumang kaso, sa pinakamatinding yugto ng pag-ibig, tiyak na mananalo ka. t gumawa ng kahit ano. Hindi mo dapat gawing katatawanan ang kanyang pakikiramay sa pamamagitan ng pagtugon nang hindi kaaya-aya at mapanlait;
6. Ang mga magulang na sobrang nagmamalasakit ay agad na susubukan na magbigay ng isang panayam sa paksa ng maagang sekswal na aktibidad, ang mga panganib, sakit at kahihinatnan nito. Siyempre, ang edukasyon sa sex para sa mga tinedyer ay kinakailangan, ang pangunahing bagay ay hindi labis na labis at huwag pukawin ang labis na interes sa mismong "ipinagbabawal na prutas."
7. Upang magkaroon ng malinaw na ideya sa bagay ng pagsamba ng iyong anak, anyayahan siyang bumisita. Ano ang ibibigay nito sa iyo? Makikilala mo siya nang personal at bubuo ng sarili mong opinyon tungkol sa kanya. At mas mabuting hayaan silang makita ka sa bahay, sa harap ng iyong mga mata, kaysa sa isang lugar sa mga gateway. Huwag lamang "sakalin" ang mga batang mahilig sa labis na pangangalaga, bigyan sila ng kaunting kalayaan sa pagkilos.
8. Pumili ng isang magandang sandali at sabihin sa amin ang tungkol sa iyong unang pag-ibig, iyong mga karanasan, kung paano at paano natapos ang lahat, kung anong karanasan ang iyong natamo.
9. Huwag pigilan ang isang tinedyer na gumawa ng mga desisyon sa kanyang sarili, upang tingnan ang kanyang bagay ng pakikiramay, kahit na siya ay nabigo sa kanya - ito ang magiging desisyon niya, hindi sa iyo.
At paano ka makikipag-usap sa kanya, isang manliligaw?
Ang isang tinedyer sa pag-ibig ay hindi lubos na nauunawaan kung ano ang nangyayari sa kanya: ang mga hormone ay umuusok, ang kanyang kalooban ay pataas at pababa, kung minsan ay mahal ko ito, kung minsan ay kinasusuklaman ko ito. Definitely, kailangan niya ang iyong suporta: mas matanda ka, mas karanasan ka, tutal, naranasan mo na rin ito. At ang mga batang Romeo at Juliet, na gustong maging matanda, ay nasa landas pa rin ng pagkakaroon ng karanasan at ang iyong mahalagang payo, mga makatotohanang sagot sa mga tanong, pagiging bukas at pagnanais na tumulong ay magiging lubhang kapaki-pakinabang.
Kapag ang isang bata ay umiibig, nais niyang maging mas mahusay, magmukhang mas maganda at maayos. Panahon na para turuan ang iyong mga anak kung paano maayos na ilagay ang mga bagay sa isang aparador, kung paano pangalagaan ang kanilang sarili, at isang paalala tungkol sa kalinisan ay isang magandang ideya. Maaari kang mamili nang magkasama at pumili ng ilang bagong bagay para sa iyong anak, o magagandang accessories para sa isang babae. Sa madaling salita, maging aktibong bahagi sa pagbabago ng bata. Ang iyong mga supling ay tiyak na hindi makakarinig ng mga lektura tungkol sa kanilang lumalalang pag-aaral, ngunit ang maingat na pag-uusap sa paksang ito ay nagkakahalaga pa rin. Subukang iparating sa kanya na ang kalidad ng edukasyon ay isang mahusay na simula para sa hinaharap at ang pag-ibig sa bagay na ito ay hindi isang hadlang, ngunit sa kabaligtaran, isang mahusay na katulong. Tumulong na planuhin ang iyong araw upang magkaroon ka ng sapat na oras para gawin ang iyong takdang-aralin.
Siyempre, madaling magbigay ng payo at maaari kang magsulat ng anumang gusto mo, ngunit mag-usap tayo ng matapat, mga magulang. Sagutin mo sa akin ang tanong na ito: Natatakot ka bang umibig ang iyong binatilyo? Bakit? Ano nga ba ang pinagmumulan ng pagkabalisa? Natatakot na ang iyong anak ay maaaring makaranas ng walang kapalit na pagmamahal? Ano ang magdurusa at gagawa ng isang bungkos ng mga hangal na bagay sa estadong ito? O hindi mo ba personal na gustong mag-alala tungkol dito?
Sa anumang kaso, anuman ang iyong mga sagot, tandaan na ito ay iyong anak, ngunit hindi ari-arian. At siya ay lumalaki, ang kanyang mga problema at paghihirap ay nagkakaroon din ng mas pang-adultong karakter. Gustuhin mo man o hindi, in love siya. At nasa iyong kapangyarihan na tulungan siyang makayanan ang pag-aalsa ng mga emosyon na hindi pa rin maintindihan, hayaang maramdaman ng bata na kasama mo siya, malapit ka at palaging tutulong. Itapon mo sa iyong ulo ang iyong mga takot at paninibugho ng magulang - hindi ka nila tinutulungan. Ang ating mga anak ay nararapat na igalang, hindi nila kailangan ang mga pagbabawal at mga hangganan, kailangan nila ang ating suporta at pagmamahal.
Romeo at Juliet - ang kabilang panig ng pag-ibig.
Pag-usapan natin ng kaunti ang masasamang gawi. Sa itaas, binanggit ko na bilang halimbawa ang payo ng isang psychologist na mas mabuting kilalanin nang personal ang bagay ng pagsamba ng iyong anak. At kung napansin mo na may mali sa iyong napili, huwag magmadali upang agad na itapon siya sa pintuan. Mas mahusay na makipag-usap sa iyong tinedyer sa ibang pagkakataon at subukang alamin nang mas detalyado kung sino ang kanyang napili at mula sa kung anong pamilya. Ang edad na 14-16 taon ay isang oras ng pag-eksperimento, kapag sinubukan ng mga bata kahapon na tularan ang mga matatanda: sinubukan nilang manigarilyo, pamilyar sa alkohol, sayang, ngunit din sa mga droga. At narito, mahalagang huwag palampasin ang sandali kapag ang isang tinedyer ay lumiliko mula sa isang interesadong tao sa isang adik.
Palakasan, lahat ng uri ng mga grupo ng interes, mga seksyon - ito ang pagkagambala na tutulong sa iyo na protektahan ang iyong tinedyer mula sa isang maagang kakilala sa buhay na may sapat na gulang. Walang kwenta ang pagalitan, pagpaparusa, at higit pa sa pananakit. Tulad ng isinulat ko sa itaas, ito ay maaaring makapukaw ng aksyon "sa kabila ng". Ang mga pag-uusap na mas mahusay na sinusuportahan ng mga nauugnay na literatura ay magiging mas epektibo.
Dahil sa hindi pagkakaunawaan sa aking mga magulang, nagsimula akong manigarilyo sa edad na 13, at sa edad na 15 ay naging pamilyar ako sa alkohol. Ang lahat ng ito ay ginawa sa kabila ng mga pagbabawal ng magulang: huwag pumunta, huwag maglaro, manatili sa bahay at pag-aralan ang iyong araling-bahay. Ito ay isang himala na sa gayong pag-uugali ay hindi ako napunta sa masamang kasama, ngunit nagtapos sa paaralan nang disente at nakapasok sa isang unibersidad at nakatanggap ng mas mataas na edukasyon.
Ang unang sekswal na karanasan ay nakuha din sa edad na ito: ang ilan ay natutong humalik, at ang ilan ay nakakakuha ng isang sekswal na kapareha. At narito, nararapat na ipaalala sa iyo na ang mga pag-uusap sa iyong mga anak tungkol sa edukasyon sa sex ay dapat magsimula mula sa maagang pagkabata, na nagpapakita ng impormasyon alinsunod sa edad ng iyong anak. Ang isang tinedyer na nakakaalam kung saan at paano nagmumula ang mga bata, kung ano ang kasarian at kung ano ang mga kahihinatnan ay malamang na hindi gusto ang buong pagpapalagayang-loob sa edad na ito.
I-summarize natin.
Ang pag-ibig, siyempre, palaging kahanga-hanga! Ito ay isang pakiramdam na nagpapalaki sa isang tao, na nag-uudyok sa kanya na gumawa ng mga aksyon na dati ay hindi karaniwan para sa kanya. Ito ay isang hanay ng mga emosyon na hindi mailarawan sa isang pangungusap, ngunit walang ganitong pakiramdam buhay ng tao hindi perpekto. At kapag ang ating mga anak ay umibig, hindi natin sila dapat abalahin sa pamamagitan ng paglikha ng isang balakid sa daan patungo sa bagay ng kanilang pagmamahal. Tulungan sila, napakabata at walang karanasan, na turuan silang igalang ang kanilang mga napili, pahalagahan, maging sensitibo at matulungin, at mapagmalasakit.
Tandaan, mahal na mga magulang, na ngayon ay tinutulungan mo ang iyong anak na matutong magmahal, at kung gaano kalapit at taos-puso ang pakikibahagi mo sa kanyang buhay ay nakasalalay sa kung paano niya bubuo ang mga relasyon sa kabaligtaran na kasarian sa pagtanda.
Lesson-study "Morpolohiya
Russian Church Slavonic diksyunaryo online
Listahan ng mga manu-manong operasyon sa 1 mula sa 8