Mga relasyon sa pagitan ng mga tao: ano sila? Mga relasyon sa mga tao: isang gabay sa mga koneksyon at relasyon sa pagitan ng mga tao

Mga uri ng relasyon sa pagitan ng mga tao. Kawili-wili at kapaki-pakinabang.

Kapag nagtatalo, tandaan mo yan
ang away na ito ay dapat magtapos sa pagkakaibigan.
(Diodor)

Madalas nating itanong sa ating sarili: anong uri ng relasyon ang mas mabubuhay, pinakamainam, pangmatagalan at angkop para sa parehong mga kasosyo, hindi nagdudulot ng tensyon, pangangati at, bilang resulta, pagtanggi at paglamig sa isa't isa? Sa pagitan ng anong uri ng mga tao?

Ang iba't ibang uri ng personalidad ay nakakaunawa, nakakaintindi at nagpapadala ng impormasyon sa isa't isa sa iba't ibang paraan. Sila, tulad ng mga receiver, ay nakatutok sa iba't ibang mga parameter ng mga natanggap na signal, ang kanilang anyo at nilalaman. Ang ilang mga signal ay nakikita ng mga ito nang malinaw at positibo, ang iba ay hindi. Kaya't ang problema ng hindi pagkakaunawaan. Kaya ano pa rin ang mas maganda: kapag ang mga kasosyo ay pareho sa karakter at ugali, o ito ba ay "opposites attract"?

Tingnan natin kung ano ang sinasabi sa atin ng mga eksperto sa socionics, na nag-aaral ng mga sikolohikal na uri ng mga tao, at, pag-alala sa ating mga halimbawa sa buhay at simula sa ating karanasan sa buhay, sumasang-ayon tayo o hindi.

1. Relasyon sa pagkakakilanlan
Ang relasyong ito sa maraming paraan ay magkatulad na mga tao na lubos na nagkakaintindihan. Itinayo sa tiwala at empatiya, ang mga ito ay mabuti para sa pagkakaibigan, ngunit ang pag-aasawa ay maaaring maging mahirap dahil sa kawalan ng kakayahang tumulong sa isa't isa sa paglutas ng mga problema. Mahirap para sa mga kasosyo na tama na masuri ang mga aktibidad ng isa pa, dahil pareho silang nakabuo ng mga kalakasan at kahinaan. Ang mga relasyon na ito ay aktibo sa pagkakaroon ng magkasanib na mga kaso, kapag mayroong isang bagay na matututunan mula sa isang mas may karanasan na kasosyo. Sa kakulangan ng bagong impormasyon mula sa iba, ang relasyon ay maaaring mabilis na maubos ang sarili nito. Ang pag-unawa sa isa't isa at kadalian sa komunikasyon ay pinapawi ang hindi pagkakaunawaan. Ang mga kasosyo ay mapagkunwari na tumutukoy sa parehong mga pagkukulang ng isa't isa, at sa ilang mga kaso nagagawa nilang kritikal na tumingin sa isa't isa kundi sa kanilang sarili mula sa labas.

Ang mga relasyon ng kumpletong pag-unawa ay nabubuo sa pagitan ng magkatulad na mga kasosyo, ngunit kawalan ng kakayahang tumulong sa isa't isa. Sila ay tumitingin sa mundo na may parehong mga mata, naiintindihan ang papasok na impormasyon sa parehong paraan, gumuhit ng halos parehong mga konklusyon, at nahaharap din sa parehong mga problema. Nakikita ito, bawat isa ay may simpatiya sa isa't isa. Gusto mong suportahan ang iyong kapareha, bigyang-katwiran ito sa isang paraan o iba pa, dahil sa palagay mo sa sitwasyong ito ikaw mismo ang gumawa ng pareho.

Sa kabilang banda, ang magkaparehong komunikasyon ay mabilis na nakakabagot. Nang hindi nakakatanggap ng bagong impormasyon mula sa isang kasosyo, nakikita mo ang kawalang-kabuluhan ng naturang komunikasyon. Ang isang hindi nagbibigay-kaalaman na kasosyo ay tila mayamot, hindi kawili-wili. Sa paglipas ng panahon, ang alinman sa neutral o cool na relasyon ay naitatag. Hindi ito nakakagulat, dahil pagkatapos ng pagpapalitan ng impormasyon ay hindi na kawili-wiling talakayin ito, alam nang maaga na maaari kang makarating sa parehong mga konklusyon sa iyong sarili. Ang pagbubukod ay ang kaso ng malaking pagkakaiba sa karanasan o kaalaman. Pagkatapos ay maaaring magkaroon ng malaking interes at pananabik para sa isa't isa, dahil mayroong mabilis at epektibong pag-aaral - ang paglipat ng impormasyon. Ang ganitong mga relasyon ay perpekto para sa isang pares ng guro-mag-aaral. Ang magkasanib na trabaho sa kasong ito ay epektibo rin, dahil ang pagdaragdag ng mga puwersa ay nangyayari sa isang direksyon.

Dapat itong sabihin tungkol sa impluwensya ng mga subtype sa mga ugnayang ito. Sa pagtutugma ng mga subtype, ang komunikasyon ay mas kaaya-aya at madali. Sa mga hindi tugmang subtype, ang mga kasosyo ay tumitingin sa isa't isa nang may kaunting kawalan ng tiwala. Masyadong masigasig ang taong ito, napakalayo. Ang mga ugnayan sa pagkakakilanlan ay may malaking kahalagahan sa edukasyon, dahil pinapayagan ka nitong tingnan ang iyong sarili mula sa labas, layuning masuri ang iyong mga lakas at kahinaan. At ang pagtingin sa iyong sarili mula sa labas ay hindi palaging isang kaaya-ayang bagay. Kahit na ang iyong sariling boses, na ni-record sa isang tape recorder at pagkatapos ay pinakinggan, ay tila hindi pareho, mas masahol pa kaysa sa iyong inaakala. Ang mga relasyong ito ay nakakatulong na magkaroon ng sapat (tama) pagpapahalaga sa sarili.

2. Dalawahang relasyon
Ang pinaka komportable at kinakailangang relasyon para sa isang tao ay sa pamilya, pagkakaibigan, pakikipagtulungan: kung saan ang isa ay mahina, ang isa ay malakas. Nakikita ng magkasintahan ang mga paghihirap, gawain at problema ng bawat isa. Ang tulong sa isa't isa ay napaka-epektibo, sa kondisyon na ang mga responsibilidad ay naipamahagi nang maayos. Nangyayari ito nang natural at walang hindi kinakailangang kontrobersya. Walang pinuno sa mga relasyong ito. Ang pamumuno sa bawat sandali ay dumadaan sa isang mas bihasa sa mga aspeto ng sitwasyon. Ang mga kasosyo ay kusang tumugon sa mga panukala at kahilingan ng isa't isa, patuloy na nagbibigay ng tulong sa isa't isa sa mahihirap na sitwasyon, parehong espirituwal at materyal. Ito ay isang tahimik, kaaya-ayang relasyon na hindi nakakasawa. Ang mga pagtatalo na nagmumula sa mga pagkakaiba sa mga istilo ng pag-iisip ay likas na pang-edukasyon at nagbibigay-buhay sa komunikasyon. Sa paglipas ng panahon, ang kaaya-ayang pagpapahinga ay humahantong sa pagmumuni-muni at pagtutok sa isa't isa.

Ang mga ito ay mga relasyon ng kumpletong sikolohikal na pandagdag, sila ang pinaka-maginhawa, hindi na kailangang umangkop sa bawat isa. Ang pakikipag-usap sa dalawahan, ang isang tao ay maaaring manatili sa kanyang sarili. Mayroong natural na dibisyon ng mga tungkulin dahil sa kalikasan mismo, at ang isang tao sa gayong pares ay nakakakuha ng pagkakataon na gawin kung ano ang magagawa at kawili-wili para sa kanyang sarili.

Ang mga salungatan ay bihirang lumitaw sa dalawahang mag-asawa, at kung nangyari ito, sila ay mabilis at walang sakit na nalutas. Ang mga kasosyo ay lumalapit sa isa't isa tulad ng dalawang kalahati ng isang punit na larawan, na magkasamang bumubuo ng isang kabuuan. Ngunit tiyak na dahil ang pag-unawa sa isa't isa ay mabilis na naitatag at walang mga panloob na mapagkukunan ng pag-igting, hindi mo agad na nakikilala ang dalawa mula sa ibang mga tao. Ang dalawa ay tila masyadong simple at malinaw, at samakatuwid ay hindi karapat-dapat ng pansin. Ito ang unang posisyon na maaaring kunin ng isang tao kapag nakilala niya ang kanyang dalawa. Ito ay mas tipikal ng mga extrovert. Ang pangalawang posisyon ay kapag sinabi mo sa iyong sarili: siya ay napakabuti para sa akin, halos hindi ko siya magustuhan. Ang posisyon na ito ay mas tipikal para sa isang introvert. Ang parehong mga posisyon na ito ay matatagpuan sa mga taong walang karanasan sa dalawahang komunikasyon sa pagkabata.

Paano maramdaman ang epekto ng duality? Sa panahon ng pakikipag-usap sa dalawa, ang isang tao sa simula ay hindi nakakaranas ng labis na kaginhawahan. Ang lahat ay nagpapatuloy nang normal at hindi nagiging sanhi ng anumang mga emosyon. Ang dalawa ay itinuturing bilang isang anino, bilang isang bagay na medyo natural at samakatuwid ay walang kahulugan. Kung gaano mo kailangan ang taong ito, malalaman mo lamang kapag nakipaghiwalay ka sa kanya. Nakikita at nararanasan ng isang tao ang pagkawala ng dalawahan, sa mahabang panahon ay hindi siya nakakahanap ng isang lugar para sa kanyang sarili. Ang pagkakaroon ng nasanay sa duality, pagkakaroon ng pagkakaroon ng karanasan ng dualization, sa wakas ay magsisimula kang mapagtanto na ang kanyang presensya ay nagpapakalma sa iyo, nagbibigay sa iyo ng isang pakiramdam ng seguridad. Sa paborableng mga subtype, ang epektong ito ay mas pinahusay pa.

Gayunpaman, ang kahalagahan ng dalawahang relasyon ay hindi dapat palakihin. Ito ang pamantayan ng mga relasyon para sa pang-araw-araw na buhay, para sa pang-araw-araw na buhay. Ang pagkakaroon ng pagkakaroon ng duality, ang isang tao ay nagnanais ng higit pa, lalo na ang panlipunang kahalagahan ng kanyang pagkatao, ilang uri ng pakikibaka, paglihis mula sa pamantayan. Sa loob ng balangkas ng duality, hindi nakakamit ang layuning ito. Ngunit kung walang dalawahang seguridad, napakahirap para sa isang tao na makamit ang pagkilala sa lipunan. Sa pangkalahatan, ang isang tao ay hindi magagawa nang walang dualization lamang sa dalawang kaso: una, kapag ang buhay ng isang tao mismo ay nakataya, ibig sabihin, para sa kaligtasan ng buhay sa masamang mga kondisyon ng panlipunang kapaligiran, at pangalawa, kapag ang isang tao ay umakyat sa panlipunang hagdan sa isang mataas na mapagkumpitensyang kapaligiran, ibig sabihin, para sa isang karera.

3. Mga ugnayan sa pag-activate
Ang mga ugnayang ito ay ang pinakamadali, ang komunikasyon ay halos agad-agad na pinagtibay. Walang mga paghihirap sa komunikasyon, na sa una ay nakakagulat. Ang mga kasosyo, kumbaga, ay "magpainit" sa isa't isa, hinihikayat ang aktibidad ng bawat isa. Ang ganitong komunikasyon, lalo na sa mga paborableng subtype, ay talagang kaakit-akit. Ang pakikipag-ugnayan dito ay naitatag nang mas mabilis kaysa sa dalawahan. Gayunpaman, sa paglipas ng panahon, dumarating ang "overheating", lalabas ang pagkapagod mula sa isang kapareha na patuloy na nagpapagana sa iyo. Ang mga kasosyo ay nagsisimulang gumawa ng mas mataas na mga pangangailangan sa isa't isa. Ito ay humahantong sa mga walang kwentang argumento at kapwa pagkabigo. Ang mga problema ay kailangan pa ring lutasin ng bawat isa sa kanilang sarili. Mayroong emosyonal, at pagkatapos ay pisikal na labis na trabaho at pagkapagod mula sa komunikasyon. Nangangailangan ng panaka-nakang pahinga sa isa't isa.

Sa kasong ito, kailangan mong lumayo sa kanya. Ang mga relasyon na ito ay mabuti para sa paggugol ng oras sa paglilibang, kapag maaari kang makapagpahinga, mapawi ang isang masamang kalagayan, isang nakababahalang estado. Ang pagkakaroon ng mga estranghero ay kapaki-pakinabang at nakakatulong upang makagambala sa hindi pagkakaunawaan. Mabilis na nakakalimutan ng mga kasosyo ang mga hinaing. Ang isang paglipat ng atensyon o isang pahinga sa komunikasyon ay nagiging normal sa relasyon. Pagkaraan ng ilang sandali, gusto mong maranasan muli ang pagkilos ng pag-activate. Ang mga relasyon ay maaaring maging pintig.

Gayunpaman, ang gayong kasiyahan at kadalian ng komunikasyon, na talagang pinahahalagahan mo sa bakasyon, ay pinalitan ng mga problema kapag ang mga kasosyo ay kinuha para sa magkasanib na pang-araw-araw na gawain. Masakit na nagsimula silang magbigay ng payo sa isa't isa tungkol sa mga mahihinang katangian, sa halip na kunin ang mga problemang ito sa kanilang sarili. Gayunpaman, ang pagiging kapaki-pakinabang ng naturang mga pandiwang tagubilin ay hindi maaaring tanggihan. Ang masama lang ay, kahit paano mo tratuhin ang iyong mga mahihinang katangian, hindi mo pa rin mapapaunlad ang mga ito sa iyong sarili sa paraang gusto mo. Ang isa pang kahirapan ay ang mga activator ay nagpapadala ng impormasyon ng isa't isa sa isang ganap na naiibang anyo kaysa sa gusto naming marinig ito. Para sa isa, tila masyadong malabo, malabo, at sa isa pa, sa kabaligtaran, masyadong magaspang, grounded, mababaw. Ito ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng katotohanan na sa isang pares ng pag-activate ang isang tao ay palaging makatuwiran, at ang isa ay hindi makatwiran. Gayunpaman, ang nilalaman ng impormasyon ay nababagay sa bawat isa.

Ang mga relasyon sa pag-activate ay hindi angkop para sa pang-araw-araw na buhay, dahil hindi sila nagbibigay ng pinakamainam na mga function sa buhay. Ang kanilang layunin ay komunikasyon sa mga pista opisyal o sa pangkalahatan sa kanilang libreng oras, kapag kailangan mong magpahinga, at hindi magtrabaho. Dalawang dalawahang dyad, na nagkikita, dahil sa relasyon sa pag-activate, ay nakakaranas ng isang kaaya-ayang kasiyahan at kagalakan, ang isang "maligaya" na kapaligiran ay nilikha. Masyadong malapit at mahabang contact ay nakakaubos ng mga activator. Ang paggawa ng isang bagay nang magkasama ay mahirap din dahil sa hindi mapagkakatiwalaan, hindi mahuhulaan ng kapareha. Ginagawa ng lahat ang gusto niya, ganap na hindi pinapansin ang kapareha. Sa katunayan, hinding-hindi kayo lubos na makakaasa sa isa't isa. Ang terminong "activation" sa buong kahulugan ay angkop para sa dalawang introvert na talagang nagiging mas aktibo, bukas nang magkasama. Para sa dalawang extrovert, tila kumikilos ito na may kabaligtaran na tanda: ito ay nagpapatahimik, nagpapalamig, nagpapakilala sa mag-asawang ito.

4. Salamin ang relasyon
Ang mga relasyon na ito ay nakuha ang kanilang pangalan dahil sa ang katunayan na ang mga salita ng isa ay makikita, tulad ng sa isang salamin, sa mga aksyon ng iba. Kung ano ang gustong pag-usapan ng isa sa mga "salamin", ang isa ay hindi namamalayan sa kanyang pag-uugali. Gayunpaman, ang naturang pagpapatupad ay hindi kumpleto, 100%. Ang salamin ay lumalabas na pangit, habang ang bawat isa ay nagwawasto, itinutuwid ang kanyang mga aksyon batay sa ganap na magkakaibang mga kaugalian ng pag-uugali kaysa sa kapareha. Para sa kadahilanang ito, mayroong pagkalito, at kung minsan ay inaangkin ang bawat isa. Ang bawat isa ay naghahangad na itama ang pag-uugali ng kapareha, ngunit ang gayong mga pagtatangka sa muling pag-aaral ay walang pagkakataon na magtagumpay.

Kulang ang init sa mga relasyong ito. Parehong naghahangad na turuan at baguhin ang isa, upang ipataw ang kanilang opinyon. Ang mga ito ay magkatulad at sa parehong oras ay naiiba sa bawat isa na parehong nais na alisin ang pagkakaiba na ito. Karaniwan ang mga talakayan ay mapayapa at hindi nagpapalala sa relasyon. Kapag lumalapit ang distansya, maaaring lumitaw ang pangangati dahil sa kawalan ng kakayahang kumbinsihin ang kapareha. Bilang karagdagan, ang mga tao ay masyadong naiintindihan sa bawat isa upang maging patuloy na kawili-wili. Ang mga relasyon ay maaaring maging epektibo sa pagtalakay at paglutas ng mga problema na nasa kapangyarihan ng dalawa, ngunit kung may talakayan, ang bawat isa ay mananatili sa kanyang sariling opinyon.

Sa kabilang banda, kung isasaalang-alang natin ang purong berbal na bahagi ng komunikasyon, ang relasyong salamin ay matatawag na relasyon ng nakabubuo na pagpuna. Ang katotohanan ay na sa isang pares ng salamin, ang parehong mga kasosyo ay palaging alinman sa theorists o practitioner. Samakatuwid, palagi silang makakahanap ng mga karaniwang paksa para sa mga pag-uusap at talakayan. Bukod dito, nakikita lamang ng lahat ang 50% ng parehong problema, kaya palaging kawili-wili kung ano ang iniisip ng "tagasalamin" tungkol sa parehong bagay. Bilang resulta ng magkasanib na gawain, nagaganap ang pagtutuwid at paglilinaw sa isa't isa. Ang pagpuna ay halos palaging nakabubuo, dahil maaari itong talagang isaalang-alang.

Ang mga ugnayang ito ay angkop para sa pagkakaibigan batay sa magkabahaging mga interes at libangan. Ang mga salamin ay madalas na mabuting magkaibigan, sila ay kawili-wiling magkasama, kahit na ang komunikasyon ay walang kumpletong katapatan at init. Ang isang tunay na mainit-init na kapaligiran ay lumitaw lamang kapag ang dalawa sa isa sa kanila ay lilitaw, na kung saan ay kinakailangang isang activator ng isa pa. Ang mga subtype ay may medyo malakas na epekto sa mga ugnayang ito. Kung ang isa sa kanila ay may pinahusay na katwiran, kung gayon ang isang kasosyo na may pinahusay na irrationality ay kailangan para sa katatagan ng pares ng salamin. Sa kabaligtaran ng kaso, ang mga ito ay pinagsama na mas masahol pa, at ang pagtutulungan ng magkakasama ay mahirap dahil sa malaking pagkakaiba sa bilis.

Para sa buhay ng pamilya, ang mga ugnayang ito ay hindi kanais-nais: ang mga maliliit na layunin ng mga kasosyo ay nag-tutugma, ngunit ang mga pandaigdigan, malayong-abot ay hindi. Mayroon ding iba't ibang paraan upang makamit ang layunin. Ito ay batay sa parehong pagkakaiba sa pagitan ng mga function ng first-order - rationality at irrationality.

5. Relasyon sa negosyo
Ang ganitong mga relasyon ay epektibo kapag kinakailangan upang ayusin ang isang bagong negosyo, pagtagumpayan ang mga paghihirap, makayanan ang isang matinding sitwasyon, o manalo sa kumpetisyon. Ngunit maaaring magbago ang mga saloobing ito kung ang pangkalahatang pangangatwiran o malikhaing mga talakayan ay magsisimulang mangingibabaw sa mga tunay na aksyon. Sa ganitong mga kaso, ang epektibong tulong sa isa't isa ay magiging mahirap dahil sa iba't ibang mga diskarte sa parehong problema.

Sa kabila ng katotohanan na ang mga kasosyo ay maaaring tama na masuri ang mga resulta ng bawat isa sa trabaho at naiintindihan ang kausap, sinusubukan nilang ipataw ang kanilang pag-unawa sa kakanyahan ng kung ano ang nangyayari sa isa. Ang ganitong mga hindi pagkakaunawaan sa hinaharap ay maaaring humantong sa paghahanap ng mga pagkakamali at paglamig ng mga relasyon. Gayunpaman, ang pagkakaiba sa kanilang mga pananaw sa mundo ay nagpapanatili ng interes sa isa't isa. Posibleng makahanap ng kompromiso, makipagpalitan ng mga kahilingan at mungkahi. Ang isang karaniwang layunin at aktibong pagkilos ay makabuluhang nagpapabuti sa mga relasyon.

6. Mirage na relasyon
Ang ginhawa ng mga relasyon na ito ay medyo maganda, hangga't ang mga kasosyo ay nagpapakita ng atensyon sa isa't isa at kapwa pakikiramay. Ang pagwawalang-bahala sa mga pananaw at interes ng isang kapareha ay maaaring humantong sa mga salungatan sa mga bagay na walang kabuluhan, na, bilang panuntunan, ay mabilis na nakalimutan. Ang komunikasyon ay nakakarelaks o nakakagambala. Ang mga argumento ay bihira at karaniwang nagtatapos sa isang solusyon sa kompromiso.

Ang mga kasosyo ay nagsusumikap para sa moral na suporta at tulong sa isa't isa, ngunit ang kakulangan ng pag-unawa sa mga motibo, layunin at aksyon ng iba ay may nakakahadlang na epekto sa kanilang magkasanib na mga aktibidad at kung minsan ay ginagawang imposible. Napakahirap pumili ng paraan ng pagkilos na angkop sa pareho. Kung minsan, ang mga relasyon ay nagiging mabuti, kahit na mainit, kapag ang mga kasosyo ay nagrerelaks nang magkasama o nag-uusap ng mga kakaibang paksa. Ang mga pagkakaiba sa mga pananaw at ang pagiging hindi epektibo ng mutual na tulong ay binabayaran ng kaaya-ayang emosyonal na kalikasan ng relasyon, kapag ang kapareha ay tila hindi malayo sa perpekto.

7. Quasi-identical (parallel) na relasyon
Magandang relasyon para sa camaraderie at pagtutulungan, ngunit hindi masyadong paborable para sa mas malapit na relasyon. May pagnanais na maunawaan ang kapareha, tulungan siya, magbigay ng payo. Ang mga pananaw at pamamaraan ng iba ay hindi karaniwan at kawili-wili. Nagbubunga ito ng maraming talakayan at hindi pagkakasundo, ngunit may pagnanais na makahanap ng kompromiso. Kapag lumalapit, lalo na kapag ang mga personal na interes ay apektado, kahit isang maliit na away ay maaaring mabilis na sirain ang relasyon na ito. May kahirapan sa pag-unawa sa isa't isa at kawalan ng kakayahang isaalang-alang ang mga interes ng iba.

Sa magkasanib na trabaho, ang pagkakaiba sa mga diskarte ay humahantong sa isang pagnanais na lumayo sa kapareha at gawin ang lahat sa iyong sariling paraan. Ang mga kasosyo ay nagpapakita ng interes sa parehong mga bagay, ngunit tinitingnan sila mula sa iba't ibang mga punto ng view. Mas pinipili ng bawat isa na pumunta sa kanyang sariling paraan, hindi lumilingon sa opinyon at karanasan ng iba. Dahil dito, pareho ang pakiramdam ng ilang hindi mapagkakatiwalaan ng kapareha, ang kakayahang huminto sa isang mahirap na sandali, kahit na ang mga hinala na ito ay karaniwang walang batayan.

8. Salungat na relasyon
Ang pinakamahirap na relasyon. Mayroong magkaparehong pagpapataw ng sariling pananaw at diskarte sa trabaho at hindi pagnanais na tanggapin ang mga halaga ng buhay ng iba. Ito ay humahantong sa patuloy na pagsupil sa bawat isa. Napansin ng mga kasosyo ang pinakamaliit na mga pagkukulang sa isa't isa, kadalasang pinalalaki ang mga ito. Madalas silang nagtatalo, hindi sumasang-ayon, hindi nakikinig sa iba, o hindi nakikilala ang kanyang mga argumento. Kahit ang mga biro at papuri ay hindi maintindihan. Ang lahat ng ito ay hindi nag-aambag sa pagpapakita ng pagiging sensitibo, pagtulong sa isa't isa, pansin sa mga pangangailangan at interes ng iba. Sa paglipas ng panahon, ang pag-igting sa mga relasyon dahil sa kakayahang magpalala ng anumang sitwasyon at patuloy na sama ng loob ay nagdudulot ng pagnanais na lumayo.

Ang ganitong mga relasyon ay mahirap kapwa sa personal na buhay at sa magkasanib na trabaho. Sa simula ng pagkakakilala, kapag ang mga nag-aaway ay nasa malayo pa, madalas silang nakikiramay sa isa't isa, hinahangaan ang mga lakas ng isa't isa, at nagpapalitan ng mga pananaw nang may interes. Sa paglipat sa mas madalas at mas malapit na mga contact, ang magkaparehong pangangati at hindi pagkakaunawaan ay lumitaw. Maipapayo na sumunod sa itinatag na mga tradisyon at bigyan ng babala ang lahat ng mga pagbabago nang maaga. Ang maingat na saloobin lamang sa isa't isa ang makakapagligtas sa mga relasyong ito.

9. Mga relasyon ng pagtubos / kumpletong magkasalungat (pagtalakay sa magkasalungat na opinyon)
Ito ay isang relasyon kung saan mahirap makamit ang kumpletong pag-unawa sa isa't isa. Sa kabila ng magkaparehong interes at pagkakapareho ng mga pananaw, madalas na pinagtatalunan ng mga kasosyo ang mga maliliit na kontradiksyon, na madalas nilang binibigyang pansin. Sa pamamagitan ng paglalagay ng mga pagkukulang at kawalan ng kakayahang suportahan ang inisyatiba ng iba, pinapatay nila ang kanyang aktibidad sa anumang aktibidad. Mahirap makahanap ng nasasalat na suporta sa negosyo sa tao ng naturang kasosyo, ngunit ang pagpapalitan ng mga opinyon, kahilingan at panukala ay palaging kawili-wili.

Mas mabuti para sa kanila na magtrabaho nang hiwalay, dahil patuloy nilang binibigyang pansin ang mga maliliit na pagkakamali ng kapareha. Ito ay lalong hindi kanais-nais sa pagkakaroon ng mga estranghero. Samakatuwid, ang ikatlong kasosyo ay lumalabag sa hindi matatag na balanse. Kung kasangkot ang personal na interes, maaaring bumagsak ang relasyong ito. Mas mapagparaya sila sa ilang distansya. Sa mas malapit at mas matagal na pakikipag-ugnay, nangyayari ang pagkapagod at pangangati dahil sa matagal na hindi pagkakaunawaan.

10. Superego na relasyon (pakikibaka ng magkasalungat)
Ito ay relasyon ng magkarivalry partners. Sinusubukan ng bawat isa na mapabilib ang isa, upang patunayan sa kanya ang kanyang kahalagahan o priyoridad sa isang bagay. Ang kahirapan sa pag-unawa ay humahantong sa pagkawala ng isang pakiramdam ng pagtitiwala at pag-asa na ikaw ay mauunawaan nang tama. Kailangan nating umangkop sa isa't isa, maghanap ng karaniwang batayan, ngunit ang balanse sa mga relasyon ay hindi darating nang matagal. Masyadong emosyonal ang magkapareha sa isa't isa at maaaring masaktan nang hindi sinasadya. Minsan parang ginagawa ng isa ang lahat ng wala sa loob.

Ang iritasyon sa isa't isa ay maaaring maging matalim na salungatan, lalo na sa mas malapit na relasyon o salungatan ng mga personal na interes. Ang kapwa pagkabingi ay makikita sa kawalan ng nararapat na atensyon sa mga interes ng isa at ang pagpapataw ng pananaw ng isa. Ang isang pahinga mula sa komunikasyon ay kinakailangan, pagkatapos kung saan ang mga relasyon ay minsan naibalik. Sa malayo, ito ay maaaring maging kaaya-ayang pagsasama na may kawili-wiling pagpapalitan ng mga opinyon. Ang kakulangan ng pag-unawa sa isa't isa at kawalan ng suporta sa negosyo sa paglipas ng panahon ay humahantong sa paglamig.

11. Relasyon
Ito ay isang magandang relasyon para sa pagtalakay sa mga karaniwang paksa nang magkasama, ngunit mahirap sa mas matalik na relasyon. Alam na alam ng mga kasosyo ang mga motibo ng isa't isa at may mga karaniwang layunin, ngunit dahil kadalasan ay may iba't ibang diskarte sila sa paglutas ng mga problema, kumunsulta sila sa isa't isa, sinusubukang makahanap ng kompromiso. Kung hindi ito mangyayari, maaaring lumitaw ang kawalan ng tiwala sa isa't isa at, bilang resulta, mga hindi pagkakasundo at salungatan. May pangangailangan para sa kalayaan at kalayaan mula sa bawat isa.

Dahil sa mas mataas na pananaw sa mga pagkukulang ng iba, ang mga kasosyo ay kulang sa tamang taktika sa pagsusuri sa kanyang pagganap. Maaari silang magbigay ng emosyonal na presyon sa isa't isa, hinihingi ang pagpapatibay ng desisyon na tila sa kanila lamang ang tama. Ang mga aksyon ng isang kapareha kung minsan ay tila walang sentido komun o hindi mahuhulaan para sa pareho. Ang gawain ay kontraindikado para sa kanila. Ang mga bagong karanasan ay nagdudulot ng hindi inaasahang paglabas ng tensyon sa mga relasyon. Sa mga kumpanya, bumubuti ang mga ugnayang ito dahil karaniwang kaaya-aya ang gawi ng kasosyo sa pakikipag-ugnayan sa ibang tao.

12. Semi-dual na relasyon (hindi kumpletong karagdagan)
Ang mga kasosyo ay matulungin sa mga paghihirap at problema ng isa't isa at tumutugon sa mga panukala para sa pakikipagtulungan. Gayunpaman, sa magkasanib na gawain ay walang sapat na pagkakaugnay-ugnay, ipinakikita ang indibidwalismo at katigasan ng ulo. Ang mga payo, mga reklamo at mga kahilingan, bilang panuntunan, ay nakikita nang tama at tila handa na ang kasosyo para sa kanilang pagpapatupad, ngunit hindi ito palaging angkop sa pareho. Ang bawat isa ay nag-aalaga, una sa lahat, sa kanilang mga interes at kaginhawahan, at pagkatapos lamang na lumilikha ng kinakailangang kaginhawahan para sa kapareha. Sa pamamagitan ng kanilang pagkakaiba-iba ng mga pananaw, maaari nilang pukawin ang kapwa interes. Ang kapareha ay tila misteryoso at hindi mahuhulaan, mahirap intindihin siya. Ito ay isang romantikong relasyon kung saan ang lahat ay may itinatago. Kapag papalapit, dahil sa pagkakaiba-iba sa mga pananaw sa mundo at madalas na mga pagtatalo, ang pagkapagod mula sa komunikasyon ay lumitaw, ngunit ang pagkakasundo ay nangyayari nang mabilis, sa sandaling ang mga kasosyo ay nagpapahinga sa isa't isa.

Mayroong dalawang uri ng pinakamasalimuot, walang simetriko na mga relasyon kung saan imposible ang pagkakapantay-pantay ng mga posisyon. Ang mga ito ay mga relasyon na nagtutulak ng pag-unlad sa lipunan, ngunit, dahil sa pagtaas ng pagpapalitan ng enerhiya-impormasyon, lumikha ng hindi kinakailangang pag-igting sa personal na buhay. Kabilang dito ang ugnayan ng social ordering at social audit. Samakatuwid, sabay-sabay nating isasaalang-alang ang dalawang uri ng mga relasyon, pinagsama ng isang karaniwang pangalan, ngunit hindi maliwanag sa kalikasan. Sa mga relasyon ng panlipunang kaayusan, ito ang kaugnayan ng tagapaghatid ng order (customer) sa tagatanggap ng order (executor), at kabaliktaran, ang tagapagpatupad ng order sa customer. Sa mga relasyon ng panlipunang pag-audit - ang kaugnayan ng auditor (controller) sa audited (controller) at ang audited (controller) sa auditor (controller). Isaalang-alang natin ang dalawahang relasyon na ito, na maaaring makamit ang isang panandaliang hindi matatag na balanse na may mutual maneuvering, nang mas detalyado.

13-14. Mga ugnayan ng kaayusan sa lipunan (kontrata)
Ang executor ng order (receiver) sa presensya ng customer (transmitter) ay isinaaktibo, sinusubukang tulungan siya sa ilang paraan. Naiintindihan niya nang mabuti ang mga pangangailangan ng isang kapareha, ngunit ang katumbasan ay nangyayari lamang sa simula ng komunikasyon. Sa paglipas ng panahon, ang pagkakaisa sa mga relasyon ay nilabag dahil sa ang katunayan na ang customer ay hindi nakikita ang mga argumento ng tagapalabas, sinusubukang ipataw ang kanyang pananaw sa kanya, kahit na upang gabayan ang kanyang pag-uugali. Kasabay nito, nararamdaman ng tagapalabas na mahirap para sa kanya na tanggihan ang anumang bagay sa naturang makapangyarihang kasosyo. Ang hindi pagkakapantay-pantay ng mga posisyon sa hinaharap ay maaaring humantong sa mga hindi pagkakaunawaan at pagnanais ng tagapalabas na lumayo sa kanyang kapareha. Sa mga relasyon sa industriya, ang naturang pag-alis ay nagpapahintulot sa tagapagpatupad ng utos na maisagawa ang kanyang trabaho nang mas mahusay, at sa kanyang personal na buhay ay humahantong sa pag-igting at salungatan.

Ang customer (transmitter) ay nakikita ang kanyang kapareha bilang isang taong nangangailangan ng kanyang pagtangkilik at payo. Siya ay humanga sa pagnanais ng tagapalabas (tatanggap) na maunawaan siya at tumulong sa mahihirap na sitwasyon, ngunit mula sa punto ng view ng customer, ang epektibong tulong ay hindi nakuha, dahil hindi niya sinasadyang minamaliit ang mga kakayahan ng kanyang gumaganap o gumawa ng mas mataas na mga pangangailangan sa kanya. Maaaring gampanan ng customer ang ilan sa mga tungkulin ng contractor, ngunit sa paglipas ng panahon ay humahantong ito sa sobrang trabaho ng customer, nawawalan siya ng interes sa kanyang partner. Ang customer ay maaaring makaranas ng pakiramdam ng pangangati dahil sa kawalan ng kakayahan na maunawaan ang mga kinakailangan at claim ng kontratista. Ang huli, sa turn, na sinusubukang maabot ang pag-unawa sa isa't isa, ay nagsisimulang mag-overdramatize kung ano ang nangyayari. Tila sa kanya na ang customer ay hindi isinasaalang-alang ang kanyang mga interes, siya ay gumagawa ng mga pagtatangka upang muling turuan ang kasosyo, ngunit ito ay lumiliko na walang silbi, hindi pa rin niya naiintindihan kung ano ang gusto nila mula sa kanya.

Ang kaso ay maaaring mauwi sa pahinga sa mga relasyon kung ang tagapalabas ay hindi umayon sa papel na ginagampanan ng alipin at hindi titigil sa paghahanap ng mali sa kanyang kapareha sa halip na subukan lamang na tulungan siya at walang karagdagang ado na gawin ang isang karaniwang bagay. Ang negosyo ang nagbubuklod sa mag-asawang ito, kung gayon ang relasyon ay nagiging stimulating at produktibo.

15-16. Mga ugnayan ng social audit (kontrol)
Ito ay isa sa mga pinaka-kumplikadong uri ng mga relasyon kung saan ang pagkakapantay-pantay ay karaniwang hindi nangyayari. Sa una, ang na-audit (kontrolado) ay higit na nagdurusa mula sa pagiging matigas ang ulo at hindi kompromiso na katangian ng auditor (controller), na kumbinsido na siya ay tama. Tila sa kanya na ang kasosyo ay hindi nasisiyahan sa kanya at naghahangad na muling turuan siya, na nagpapataw ng kanyang mga halaga. Bilang tugon, ang iba ay nagsimulang sundin ang bawat pagkakamali ng auditor, na nagpapatunay sa kanya na siya ay hindi rin walang kasalanan. Ang pag-aangkin sa isa't isa at kawalang-interes ay maaaring makasira ng mga relasyon.

Sa pinakamainam, pinahahalagahan ng mga kasosyo ang kakayahan ng iba na lutasin ang isang mahirap na problema para sa kanya. Mayroong pag-unawa sa mga relasyong ito hanggang ang auditor (controller) ay nagpapakita ng labis na pagsunod sa mga prinsipyo, na nakakasakit sa na-audit (kontrolado). Pagkatapos ay sinimulan niyang iwasan ang komunikasyon sa auditor, o nagsimulang maghanap ng kasalanan sa kanya bilang tugon. Para sa auditor, ang kasosyo ay tila mapurol, o sadyang umiiwas sa kanyang mga tungkulin. May pagnanais na tulungan ang auditee, magturo ng isang bagay. Gayunpaman, hindi tinatanggap ng kapareha ang payo at hinihingi ng auditor, na nagdulot ng pagkalito at pagkairita ng huli. Ang paglilinaw ng mga relasyon ay maaaring maging isang salungatan. Kasabay nito, ang mga hinaing at pag-aangkin sa isa't isa ay tila walang batayan, at mga pagkukulang - pinalaki.

Kung ang auditor ay huminto sa muling pagtuturo sa auditee at nagpapakita ng isang tendensya na magkompromiso, at ang auditee ay hindi magsaliksik sa mga pagkukulang ng auditor, ang relasyon na ito ay maaaring maging kapana-panabik at mabunga. Kinakailangan lamang na tandaan na ang auditor ay nagtatakda ng tono sa mga ugnayang ito, na inilalagay ang papel ng tagasunod sa kasosyo. Ang pinuno ay dapat makatao, ngunit ang tagasunod ay hindi dapat magpanggap na pinuno upang mapanatili ang relasyon.

Hindi dapat maliitin ng isang tao ang potensyal na aplikasyon ng socionics kapwa sa personal na buhay at sa iba pang mga lugar ng aktibidad, halimbawa, sa medisina. Sa kasamaang palad, para sa maraming mga doktor nananatili itong isang misteryo kung bakit, sa kabila ng matagumpay na operasyon o paggamot, ang ilang mga pasyente ay hindi maaaring gumaling nang mahabang panahon. At madalas itong nangyayari dahil may mga taong katabi nila sa ward, komunikasyon na kung saan sila ay moral at pisikal na nalulumbay.

Napakabihirang para sa mga tao na maging psychologically compatible sa lahat ng antas ng pakikipag-ugnayan. Kahit na ang pinakamahusay sa mga relasyon - dalawahan - ay may ibang antas ng kaginhawaan at kadalasan ay nangangailangan din ng pagwawasto. Ang mga pamamaraan ng Socionics ay nagpapahintulot sa pagmomodelo ng pag-unlad ng mga relasyon sa pagitan ng mga tao at pagbubunyag ng mga nakatagong sanhi ng hindi pagkakaunawaan. Anumang relasyon ay maaaring palaging mapabuti kung alam mo at susundin mo ang mga patakaran para sa pakikipag-ugnayan ng iba't ibang uri ng personalidad.

Mga kumbensyon para sa mga uri ng relasyon:
T- magkapareho (katulad)
D- dalawahan (complementary opposites)
PERO- activation (toning)
W- salamin (mutual correction)
De- negosyo (nag-uudyok sa pagkilos)
M- mirage (nakaka-relax)
Se- superego (pagkakasarili sa isa't isa)
Pp- pagtubos (pagbabayad sa pamamagitan ng magkasalungat na opinyon)
kW- parang magkapareho (parallel)
Upang- salungatan (relasyon ng hindi pagkakaunawaan)
Ro- may kaugnayan (problema)
Pd- semi-dual (hindi kumpletong karagdagan)
P- tagapaghatid ng kaayusan sa lipunan (customer)
P- tagatanggap ng isang panlipunang kaayusan o kontrata (tagapagpatupad)
R- auditor (social controller, tagapagturo)
R- naa-audit (sa ilalim ng kontrol, nananagot)

Upang matukoy ang uri ng relasyon sa taong interesado ka, kailangan mong hanapin ang conditional letter designation ng uri ng relasyon, na matatagpuan sa talahanayan sa intersection ng mga pangalan ng uri ng iyong personalidad (kaliwa) at uri ng personalidad ng iyong partner (sa itaas).
Umaasa ako na ang kaalaman sa mga pangunahing kaalaman sa socionics ay makakatulong sa iyo sa pagbuo ng mas maayos na relasyon sa lipunan.

Wag kang magpapatalo. Mag-subscribe at makatanggap ng link sa artikulo sa iyong email.

Tayong mga tao ay naghahangad ng pagkakaibigan at positibong relasyon tulad ng pagnanasa natin sa pagkain at tubig. Kung mas mataas ang ating mga kasanayan sa lipunan, nagiging mas masaya at mas produktibo tayo. Ito ay mahalaga sa anumang lugar: personal, propesyonal at panlipunan. Halimbawa, kung ang mahusay na pakikipag-ugnayan sa mga kasamahan ay itinatag sa trabaho, pagkatapos ay pupunta kami sa opisina na may malaking pagnanais, at kinukuha namin ang proyekto nang may dobleng enerhiya.

Bilang karagdagan, ang magagandang relasyon ay nagbibigay sa atin ng kalayaan: sa halip na mag-aaksaya ng oras at lakas sa pagtagumpayan ng mga problemang nauugnay sa mga negatibong relasyon, maaari tayong tumuon sa mga pagkakataon.

Paano ka nagkakaroon ng mga relasyon sa iba? Saan magsisimula at anong mga patakaran ang dapat sundin? Mga sagot sa ibaba.

5 prinsipyo ng mabuting relasyon

Sa kumbinasyon ng kakayahang maunawaan ang mga tao, ang mga prinsipyong ito ay magiging sapat upang matutunan kung paano bumuo ng matibay na relasyon.

• Kumpiyansa. Ito ang pundasyon ng lahat ng magagandang relasyon. Kapag nagtiwala ka sa isang kasamahan, kakilala, o kliyente, lumikha ka ng isang malakas na bono na makakatulong sa iyong magtrabaho at makipag-usap nang mas epektibo. Kung pinagkakatiwalaan mo ang mga taong nakakasalamuha mo, maaari kang maging bukas at tapat sa iyong mga iniisip at kilos.
• Paggalang sa kapwa. Kapag nirerespeto mo ang mga tao, pinahahalagahan mo ang kanilang mga kontribusyon at ideya, at pinahahalagahan nila ang sa iyo. Sa pamamagitan ng pagtutulungan o sa pamamagitan lamang ng pakikipag-usap, makakahanap ka ng mga solusyon batay sa kolektibong pag-unawa, karunungan at pagkamalikhain.
• Pagkaasikaso. Nangangahulugan ito ng pananagutan para sa iyong mga salita at kilos. Ang mga matulungin, maingat at nanonood sa kanilang sinasabi ay hindi pinapayagan ang kanilang mga negatibong emosyon na maimpluwensyahan ang mga tao sa kanilang paligid.
• Kakayahang tumanggap ng ibang pananaw. Ang mga sumusunod sa prinsipyong ito ay hindi lamang tumatanggap ng iba't ibang tao at ang kanilang mga opinyon bilang pantay, ngunit tinatanggap din sila. Nangangahulugan ito na kapag ang iyong mga mahal sa buhay, kaibigan o kasamahan ay nag-aalok ng isang bagay, hindi mo bulag na tinatanggihan, ngunit palaging maglaan ng oras upang suriin ang kanilang pananaw at maunawaan ito sa isang malalim na antas.
• pagiging bukas. Buong araw kaming nakikipag-usap sa mga tao: magpadala man kami ng mga email, umupo man kami sa mga chat, magkaharap man kami. Kung mas mahusay at mas epektibo ang pakikipag-usap natin sa iba, mas magiging mayaman ang relasyon. Ang lahat ng magagandang relasyon ay nakasalalay sa bukas, tapat na komunikasyon.

Maaari mong itanong: “Paano kung ayaw makipag-usap sa akin ng tao tungkol sa mga simulaing ito? Kailangan ko ba talagang kumilos nang may paggalang at lantaran sa kanya, at sa oras na ito ay sasampalin at sasalungat siya sa akin? Oo, iyon mismo ang dapat mong gawin, kahit na hindi sa lahat ng pagkakataon. Walang saysay na bumuo ng isang relasyon sa isang tahasang boor. Ngunit ang mabuting relasyon sa iba ay palaging nangangailangan ng pasensya at lakas.

Kung walang tiwala sayo yung tao, okay lang. Magtiwala sa kanya, maging bukas at magpakita ng paggalang. Pagkaraan ng ilang oras, matutunaw ang yelo at makakahanap ka ng kaibigan. Ang mga garantiya ay hindi isang daang porsyento, ngunit napakataas.

Napakadaling bumuo ng isang malusog na relasyon sa isang taong nakatakda para dito. Hindi ito mangangailangan ng anumang pagsisikap - ang lahat ay magiging maayos. Ang iyong mga kasanayan ay lalago lamang kung kailangan mong magtatag ng magandang relasyon sa mahihirap na tao - ito ay tunay na kasanayan.

Paano matutong bumuo ng mga relasyon

Narito ang ilang mga tip upang matulungan kang bumuo ng mas positibo at malusog na relasyon sa lahat ng bahagi ng iyong buhay.

Igalang ang oras ng isang tao

Nakapagtataka kung gaano karaming mga tao sa mga araw na ito ang hindi nag-iisip tungkol sa panuntunang ito. Tandaan na sa bawat oras na sumulat ka, tumawag o magsimula ng isang pakikipag-usap sa isang tao, maaaring siya ay abala. Kahit na tila walang ginagawa, nakakapag-isip siya ng mga mahahalagang isyu.

Ikaw mismo ay hindi palaging nais na maglaan ng iyong oras sa iba. Huwag pansinin ang mga mensahe sa SMS at social media dahil alam mo na ito ay susundan ng isang ganap na pag-uusap, at maaaring ilang uri ng alok.

Samakatuwid, una sa lahat, tanungin kung ang interlocutor ay may oras para sa isang pag-uusap. At kahit na sumasagot siya sa pagsang-ayon, panoorin ang kanyang mga senyas sa panahon ng pag-uusap: maaari mong mapansin na kinakabahan siyang sumulyap sa labasan o nate-tense. Kaya itanong muli ang tanong na ito.

Tandaan ang ginintuang tuntunin

Hindi malamang na ang sangkatauhan ay makabuo ng isang bagay na mas mahalaga tungkol sa pagbuo ng mga positibong relasyon kaysa sa lumang ginintuang tuntunin: "Tratuhin ang mga tao sa paraang gusto mong tratuhin."

Magugulat ka ba na ang isang makasarili, sakim at magagalitin na tao, kung siya ay may mga kaibigan, sila ay halos parehong antas ng moral? Like attracts like.

Makinig nang mabuti

Ang pakikinig nang mabuti ay ang kakayahang palakasin ang pagpapahalaga sa sarili ng ibang tao, isang tahimik na anyo ng pambobola na nagpapadama sa mga tao na sinusuportahan at pinahahalagahan. Ang matagumpay na mga relasyon ay ipinanganak nang tumpak sa sandaling naiintindihan mo ang interlocutor sa isang malalim na antas. Ang lakas ng tunog sa likod ng mga salita.

Dapat ay tunay kang interesado sa kung ano ang sasabihin, nararamdaman o gusto ng tao. Gawin itong panuntunan upang i-paraphrase ang mga mensahe ng ibang tao at ibalik ang mga ito sa kanya para sa pag-verify. Ito ang pinakamahusay na paraan ng feedback.

Maglaan ng oras

Sa isang mundo kung saan ang oras ay mahalaga, ito ay isang mahalagang regalo sa iyong mga pakikitungo.

Paunlarin ang iyong mga kasanayan sa komunikasyon

Ang komunikasyon ay nangyayari kapag may nakakaunawa sa iyo, hindi lamang kapag nagsasalita ka. Ang isa sa mga pinakamalaking panganib dito ay ang iyong ipinapalagay na ang tao ay naunawaan ang mensahe.

Ang sinumang nakakaramdam ng hindi pagkakaunawaan ay madaling ma-stress at kabahan. Upang gawin ito, kailangan mong bumuo, kung saan natututo ang isang tao na maihatid nang tama ang kanyang pag-iisip sa tulong ng mga salita, wika ng katawan at emosyon.

Paunlarin ang Empatiya

Ang empatiya at pag-unawa ay lumilikha ng ugnayan sa pagitan ng mga tao. Ito ay isang estado ng pagdama at pag-uugnay sa mga damdamin at pangangailangan ng ibang tao, nang walang mga akusasyon at utos. nangangahulugan din ng "pagbabasa" sa panloob na kalagayan ng ibang tao at pagbibigay-kahulugan nito sa paraang nagbibigay ng suporta at nagpapaunlad ng tiwala sa isa't isa.

Bumuo ng paninindigan

Ito ay ang kakayahang magtakda ng mga hangganan. Hindi mo magagawang bigyan ang lahat ng mga tao ng parehong dami ng oras, kaya alamin kung paano maayos na tumanggi nang hindi nasaktan ang damdamin ng kausap.

Magtanong

Ito ang pinakamahusay na paraan upang ipakita ang pakikilahok at paggalang. Kahit na ang isang tao ay walang tigil sa pakikipag-usap, ang mga tamang tanong ay maaaring magpabago sa kanya ng paksa o magsimula ng isang pag-uusap tungkol sa isang bagay na kawili-wili sa pareho.

Upang maiwasang magmukhang bastos ang pagbabago ng paksa, magtanong tungkol sa isang bagay na matamis at personal sa parehong oras, tulad ng isang aso o mga bata.

Tanggapin ang mga tao kung sino sila

Gusto nating lahat na gawing muli ang isang tao, gawing mas matalino, mas makatuwiran, mas masaya. Ito ay isang ganap na naiintindihan na pagnanais, ngunit kung nais mong tulungan ang isang tao, ipakita ito sa pamamagitan ng iyong sariling halimbawa. Hanggang doon, kunin mo siya bilang siya.

Gusto mo bang maging mas matalino ang iyong kaibigan o kasintahan? Pagkatapos ay huwag magsalita tungkol dito nang malakas, gumawa ng isang bagay: dalhin ako sa mga intelektwal na pelikula, mag-abuloy ng mga libro, pagsamahin ang mga puzzle. Kung hindi kayo ganoon ka-close, pagsikapan mo na lang ang sarili mo. Maging isang huwaran.

Panatilihing kasangkot ang mga tao

Nais ng mga tao na maging bahagi ng isang bagay na mas malaki kaysa sa kanilang sarili. Marami ang naghahanap ng mga pagkakataon na makipagkita sa mga kapareho nila, ngunit dahil sa pagiging mahiyain, tumabi sila at naiinip. Matutuwa sila kung anyayahan mo silang sumali.

Masiyahan sa komunikasyon

Walang silbi ang lahat ng payo sa pakikipagrelasyon kung kinasusuklaman mo ang mga tao o nababato sila. Maaaring kailanganin mong magsikap sa iyong sarili sa una, ngunit pagkatapos ng ilang sandali ay magiging tunay kang interesado sa iba.

Gumagana rin ito sa kabaligtaran: kapag interesado ka sa mga tao, nagiging interesado sila sa iyo bilang kapalit. Ito ang batas. Sino ba ang hindi gustong makasama ang isang taong interesado sila?

Paunlarin bilang isang tao

Gusto mo bang bumuo ng mabuti at matatag na relasyon? Maging mas mahusay, maging kawili-wili, suportahan ang anumang paksa.

• Sumulat ng nobela.
• Sumulat ng tula.
• Gumuhit.
• Matuto ng mga banyagang wika.

Huwag mong baguhin ang iyong mga prinsipyo

Nangangahulugan ito ng pagiging ganap na tapat. Ang katotohanan ay hindi laging kaaya-aya. Oo, hindi mo kailangang pumasok sa mga salungatan, ngunit sa maraming mga kaso mas mahusay na sabihin na hindi mo gusto ang isang bagay. Sinusubukan mo bang bumuo ng isang relasyon sa isang tao, ngunit nakikita mo na hindi patas ang pakikitungo niya sa iba? Mahinahon na sabihin sa kanya ang tungkol dito, at huwag tumahimik upang hindi siya magalit.

Nakapagtataka, ang gayong pagiging direkta ay maaaring gawing mas matatag ang mga relasyon. Ang mga tao ay hindi gusto ng mga sikopan, ngunit pinahahalagahan nila ang katapatan at kagandahang-asal, kahit na sila mismo ay hindi ganoon. Alam nila ang isang bagay: kung ikaw ay patas at gumawa ng mga komento sa kanila, pagkatapos ay sa hinaharap ay bibigyan mo sila ng hustisya. Magpakita ng lakas ng loob at ikaw ay gagantimpalaan.

Napag-usapan namin kung paano bumuo ng mga relasyon sa mga nais din nito. Ngunit ano ang tungkol sa mahirap na mga tao? Maaari itong maging napakasakit na mas madaling itulak ang gayong tao palayo kaysa subukang makipag-ugnayan. Sa kasamaang palad, hindi ito laging posible. Tingnan natin kung ano ang mga paraan upang bumuo ng mga relasyon sa mga hindi gaanong magagandang tao.

Paano matutong makitungo sa mahirap na mga tao

Hindi lahat ng tao ay nagmumula sa prinsipyong itinaguyod ni Stephen Covey: "Mag-isip sa diwa ng win-win." Nangangahulugan ito na hindi lamang makuha ang gusto mo, ngunit tinutulungan din ang interlocutor na makamit ang kanyang mga layunin.

Ang mahihirap na tao ay maaaring magpasya na tumapak sa lalamunan ng kanilang sariling mga pagnanasa upang saktan ka. Kumilos sila nang hindi makatwiran at madaling mawalan ng galit. Paano makipag-usap sa kanila at bumuo ng magandang relasyon? Mayroong ilang mga rekomendasyon sa paksang ito.

manatiling kalmado

Ang pagpipigil sa sarili ay sumisira sa salungatan sa simula pa lamang nito at nakakatulong na mapawi ang tensyon na lumitaw. Samakatuwid, ang unang tuntunin sa pakikitungo sa isang mahirap na tao ay ang manatiling kalmado; mas mababa ang reaksyon mo sa mga pag-atake at pagpuna, mas iniisip mo nang may malamig na ulo, at hindi sa tulong ng hindi mahuhulaan na mga emosyon.

Pinakamahusay na payo: huwag kailanman masaktan. Kung tayo ay nasa mood para dito, hindi tayo magre-react nang pabigla-bigla. Maaaring subukan ng interlocutor na i-ugoy ang pendulum, at kung hindi mo siya pasayahin, kung gayon ang kanyang enerhiya ay hindi makakahanap ng isang labasan.

Baguhin ang reaktibong pag-iisip sa proactive

Nagiging matagumpay ang isang taong hindi nakikilahok sa mga sigalot at awayan. Itinuon niya ang kanyang enerhiya sa paglutas ng problema.

Kapag nasaktan ka sa mga salita o kilos ng isang tao, mag-isip ng ilang paraan para tingnan ang sitwasyon. Halimbawa, bago mairita sa isang negatibong reaksyon mula sa ibang tao, isipin kung ano ang dahilan kung bakit sila nasabi nito. Sa karamihan ng mga kaso, ang mga hindi kasiya-siyang salita ay isang projection ng panloob na sakit. Maaaring walang anumang laban sa iyo ang isang tao, ngunit kailangan niyang maglagay ng tensyon sa isang lugar.

Upang maunawaan ay tumugon nang maagap. Pagkatapos ng lahat, ang kakanyahan ng komunikasyon ay hindi sa paghahanap ng mga kaaway, ngunit sa pagkamit ng isang layunin.

Ihiwalay ang tao sa problema

Mayroong dalawang elemento sa bawat sitwasyon ng komunikasyon: ang kaugnayan mo sa taong ito at ang problemang tinatalakay mo. Ang isang mabisang tagapagbalita ay alam kung paano ihiwalay ang tao sa problema, maging mahinahon sa sitwasyon, at maging tapat sa isyu. Halimbawa:

• “Gusto kong pag-usapan ang nasa isip mo, pero hindi ko magawa kapag sumisigaw ka. Umupo tayo at mag-usap nang mas tahimik, o maglalayo tayo ng ilang oras at babalikan natin ang isyung ito mamaya."
• “Madalas kang ma-late. Sa kasamaang palad, kung mangyari muli ito, sisimulan namin ang kaganapan nang wala ka."

Napakahalaga na maging sobrang banayad sa iyong pagpuna, ngunit sa parehong oras ay tapat. Kailangan lang mawalan ng galit at magsimulang sisihin, kung paano ito makakalimutan.

Hayaang magsalita ang tao

Ang mahihirap na tao ay gusto ng atensyon. Minsan maaari kang tumalikod at umalis, ngunit kung nakikipag-usap ka sa isang kliyente, hindi ito gagana.

Maaaring tumagal ng napakatagal na panahon para makinig. Pero kung sulit, gawin mo. Walang pagtutol o pagpuna bilang tugon. Maging mapagpakumbaba at huwag palakihin ang sitwasyon. Ito ay mahirap, dahil ang interlocutor ay hindi nakatuon sa paglutas ng problema, ngunit sa kung ano ang nangyari. Pagkatapos ay gamitin ang unang payo: manatiling kalmado. At tandaan na kung magagawa mo ito, madaragdagan nito ang iyong kakayahang bumuo ng mga relasyon sa mga tao nang maraming beses.

Gumamit ng angkop na katatawanan

Sa kontrahan, ang lahat ay palaging seryoso. Kapag ginamit nang tama, ang katatawanan ay dinisarmahan. Ito ay nagpapakita na ikaw ay may bakal na kalmado at ikaw ay may kumpletong kontrol sa sitwasyon. Ngunit, siyempre, hindi ito dapat panunuya.

Pangunahan ang usapan

Sa tuwing may dalawang taong nag-uusap, ang isa ay karaniwang nangunguna sa paksa at ang isa ay sumusunod. Sa malusog na komunikasyon, dalawang tao ang magpapalit sa pagitan ng mga tungkuling ito.

Ang mga mahihirap na tao ay gustong ganap na sakupin ang inisyatiba, magtakda ng negatibong tono, alamin muli at muli kung sino ang dapat sisihin. Maaari mong ihinto ang gawi na ito sa pamamagitan lamang ng pagpapalit ng tema. Gumamit ng mga tanong para i-redirect ang pag-uusap. Dagdag pa, maaari mong palaging sabihin ang "Siya nga pala..." at maglagay ng bagong paksa.

Mga libro

Ang pag-aaral kung paano bumuo ng magandang relasyon sa mga tao ay nangangailangan lamang ng dalawang bagay: pasensya at pagnanais. Lilitaw ang mga ito kung sapat kang interesado sa paksa at magsisimulang suriin ito. Ang mga sumusunod na libro ay mahusay para sa layuning ito.

• Paano Manalo ng Mga Kaibigan at Maimpluwensyahan ang mga Tao ni Dale Carnegie.
• "Games People Play" ni Eric Byrne.
• Forms of Human Relations ni Eric Berne.
• "Sign Language" Alan Pease at Barbara Pease.
• Ang Wika ng Pag-uusap nina Alan Pease at Barbara Pease.
• "Ang mga lalaki ay mula sa Mars, ang mga babae ay mula sa Venus" ni John Gray.
• “May namumuno sa lahat. Tribes in the Age of Social Media ni Seth Godin.
• Ang Sikolohiya ng Impluwensya ni Robert Cialdini.
• "Limang trauma na pumipigil sa iyo na maging iyong sarili" Liz Burbo.

Walang nakakamit ng tagumpay nang mag-isa. Lahat tayo ay umaasa sa iba sa isang paraan o iba pa. Samakatuwid, kung anong uri ng relasyon ang itinayo mo sa kanila ay nakakaapekto sa kalidad ng buhay.

Ang pakikipag-ugnayan sa mga tao ay isang lugar na sulit para pagbutihin ang iyong mga kakayahan at kasanayan dito. Sa pagsasanay, matututo kang magbasa ng mga tao, intuitively na maunawaan kung ano at kung paano sasabihin sa kanila, magsisimula silang makinig sa iyo at humingi ng payo. At ito ay isang malaking kapangyarihan at impluwensya.

Nais ka naming good luck!

Palaging may mga relasyon sa pagitan ng mga tao. "May relasyon ba kayo?" o "Tinapos ko ang aking relasyon sa kanya!" - ito ay tungkol lamang sa mga personal na relasyon.

Ang mga personal na relasyon ay ang mga relasyon ng mga tao bilang tagapagdala ng indibidwal na karanasan sa kultura. Sa buhay, ito ang simpleng tinatawag ng mga tao na "relasyon."

Ang ganitong mga relasyon (sa sarili o ng ibang tao, minamahal o bastos) ay tinutukoy ng mga indibidwal na desisyon o emosyon na nabuo, at sa pagitan. Sa pagsasalita tungkol sa mga relasyon sa isang tao o isang bagay, kadalasang naglalarawan sila ng mga pagkakataon at limitasyon, mga pagnanasa at protesta, mga karapatan at obligasyon ng magkaparehong impluwensya.

Mga personal na relasyon - ang mga relasyon ay palaging impormal. Ang mga ito ay impormal hindi sa kahulugan na sila ay mga relasyon na walang mga kombensiyon at walang mga patakaran, ngunit sa katotohanan na bilang karagdagan sa mga patakaran at mga kumbensyon, sa mga personal na relasyon ay palaging may personal na sandali: personal na pananaw, personal na saloobin, personal na emosyon. Ang mga relasyon ay isang mas malalim na antas ng pakikipag-ugnayan kaysa sa . Maaaring may live na komunikasyon, ngunit hindi maayos na mga relasyon, at kabaliktaran.

Ang mga itinatag na relasyon sa pagitan ng mga tao ay ang batayan ng mga matagumpay, samakatuwid ang mga nagpapahalaga sa tagumpay ay dapat na magagawa at bumuo ng mga relasyon sa kanilang sarili, o magkaroon ng mga taong magbibigay sa kanila nito. Sa kabilang banda, mayroong labis, hindi nabibigyang katwiran ng mga interes, pagkahilig para sa mga relasyon: manood ng mga serye na may walang katapusang showdown. Ang mga tao ay may posibilidad na makisali sa mga relasyon (relasyon) kapag wala silang magawa, walang karapat-dapat na negosyo. Nilulutas ng mga negosyante ang mga problema, ang mga slacker ay nakikitungo sa mga relasyon: lumilikha ng mga problema nang biglaan, nagtitiis ng mahihirap na relasyon at nilulutas ang mga ito nang may kabayanihan (o tragically).

Sa mundo ng mga relasyon, sila ay mas mahusay na nakatuon at higit pa -, sa mundo ng mga bagay at sa mga relasyon sa negosyo -.

Ano ako sa isang relasyon?

Upang maunawaan kung paano ka nasa isang relasyon, kapaki-pakinabang na sagutin ang iyong sarili (iyong sarili) at makakuha ng feedback sa mga sumusunod na tanong:

• Kalmado sa loob (nababalisa, nag-aakusa)
• Paggalang sa sarili (hindi naniniwala sa iyong halaga)
• Bukas, nagtitiwala (itinago ang kanyang mga iniisip at nararamdaman)
• Pamumuhay ng kaluluwa at buhay ng isang mahal sa buhay (nakukuha ko ang pansin sa aking sarili)
• Tapat sa mga sitwasyon ng salungatan (ginagawa ko ang mga katotohanan para sa akin)
• Malinaw, disiplinado (hindi ako sumusunod sa mga kasunduan)
• Aktibo, nakabubuo (Tumakas ako sa mga karanasan at nagsabit ng mga problema sa iba)
• Pag-unawa (pakiramdam) sa kanyang sarili at sa kanyang minamahal
• Mainit, malambot (madalas na malayo at malamig)
• Maaraw, kahit na (ako ay maitim, madilim at masama)
• Maliwanag, iba-iba (madalas na mapurol at kulay abo)

Mga relasyon at tali

Ang tali ay isang kapaki-pakinabang na karagdagan sa mga relasyon kapag pareho ang mga kasangkapan, mga kinakailangang elemento para sa pagtuturo (mga bata, empleyado, ibang tao). Ang isang tali ay mas mura at mas madali, ngunit mas mapanganib sa katagalan. Ang mga relasyon ay mas kumplikado at mas mahal, ngunit mas mahusay ang mga ito sa hinaharap. Cm.

Ang anumang pagkikita sa buhay ay hindi sinasadya. Ang bawat isa para sa isang bagay at para sa ilang kadahilanan ay ibinigay sa iyo. Bawat isa ay nag-iiwan ng marka sa iyong kapalaran.

Ayon sa Batas ng Relasyon, ang lahat ng mga pagpupulong sa buhay ay nahahati sa siyam na kategorya ayon sa antas ng impluwensya sa kapalaran ng isang tao at ang antas ng pagtatantya ng mga koneksyon:

1. Mga bata (sila ang pinakamalapit at pinakamahalagang tao sa buhay);
2. Paborito;
3. Mag-asawa;
4. Mga magulang, mga kapatid;
5. Mga kamag-anak;
6. Kaibigan;
7. Mga kasamahan;
8. Mga kakilala;
9. Random na mga dumadaan.

Magsimula tayo sa pinakamalayong kategorya, na pinakamahinang nakakaapekto sa atin, kabilang dito ang mga taong mayroon tayong pinakamaliit na nakamamatay na koneksyon.

Mga batas sa relasyon

DUMAAN SA

Hindi namin ibinibigay ang lahat sa mga unang dumating sa sentimos at hindi pumunta sa mga dulo ng mundo. Sa mga kaswal na dumadaan, ang pagkakaroon lamang ng mga contact na tumutugma sa kategoryang ito ay magiging mas makabuluhan. Ang pangunahing paraan ng pakikipag-ugnayan sa isang dumadaan ay isang pantay na palitan, na isang tagapagpahiwatig ng ating mabait na saloobin sa mundo.

Kung kailangan mong gumawa ng ilang desisyon tungkol sa taong una mong makikita, tulad ng kung ibibigay ang tulong na hinihiling sa iyo, kung bibilhin ang mga bagay na inaalok sa iyo, pakinggan ang iyong nararamdaman.

Subukang maunawaan kung ang isang kaaya-aya o hindi kanais-nais na salpok ng enerhiya ay nagmumula sa isang tao at kung paano tumugon ang salpok na ito sa iyo. Halimbawa, mula sa mga nagpapataw ng kanilang produkto sa kalye, madalas na mayroong isang mahusay na salpok ng enerhiya (partikular nilang natutunan ito), ngunit kung nakikinig ka sa iyong sarili, kung gayon ang isang hindi malinaw na hindi kasiya-siyang sensasyon ay lumitaw.

PAMILYA

Ito ang mga taong madalas natin o hindi madalas, ngunit nakakasalamuha sa buhay. Hindi namin sila maisulat sa kategorya ng mga kaibigan, dahil hindi namin sila masyadong malapit sa kanila. Sa pangkalahatan, hindi natin sila lubos na kilala para maunawaan kung sino sila sa atin, maliban sa mga kakilala lamang.

Ito ay mga kaibigan, kapitbahay, isang permanenteng tagapag-ayos ng buhok, isang bathhouse attendant, mga guro sa paaralan ng ating mga anak at mga magulang ng mga kaibigan ng ating mga anak sa paaralan. Ang kategoryang ito ang pinakamalawak sa ating buhay. At kung gaano kaiba ang pag-uugali natin sa paliguan at sa pagpupulong ng mga magulang, kaya iba ang pagbuo ng ating mga relasyon sa enerhiya sa iba't ibang mga kakilala.

Lahat tayo, ang mga naninirahan sa Earth, ay nagkakaisa at magkakatulad, at mayroon tayong mga karaniwang gawain. Ang buhay ng lipunan sa kabuuan, at, samakatuwid, ng bawat isa sa atin, ay nakasalalay sa kung paano nabubuhay ang bawat tao.

Ang pakikipag-ugnayan ng enerhiya sa kategorya ng mga kakilala ay ang pinaka-magkakaibang. Maaari nating isipin ang mga kakilala bilang napakalapit at kaaya-ayang mga tao, mahal sila nang higit kaysa sa mga kamag-anak, espirituwal na kaisa sa kanila, o maaari nating madama ang isa sa kanila nang may poot. Depende dito, binubuo namin ang aming relasyon sa kanila.

MGA katrabaho

Ang mga taong konektado sa amin sa negosyo ay mas malapit kaysa sa mga kakilala lamang. Ngunit sa anumang kaso dapat silang malito sa mga kaibigan at kamag-anak. Kung hindi, ang mga relasyon sa negosyo, kapwa palakaibigan at kamag-anak, ay maaaring magdusa nang husto. Hindi banggitin na ang kaso mismo ay maaaring gumuho sa alikabok. Ang pakikipag-ugnayan sa mga kasamahan ay maaari lamang pumunta sa pantay na palitan.

Isang kagalang-galang na ginang, ang direktor ng isang tindahan ng sapatos, "out of friendship" kinuha ang anak na babae ng kanyang kaibigan sa paaralan sa trabaho. Sa isang kakaibang pagkakataon, natagpuan ng batang babae ang kanyang sarili sa isang sitwasyon kung saan siya ang naging sanhi ng malaking problema. Halos mademanda ang store manager. Gulat na gulat ang lahat. Ang kaibigan sa paaralan ay napupunta sa kategorya ng mga kinasusuklaman na mga kaaway. At samantala, ang kagalang-galang na ginang mismo ang dapat sisihin. Ang mga relasyon sa negosyo ay dapat na binuo lamang sa isang batayan ng negosyo. Ngunit hindi lubos na naunawaan ng ginang ang kanyang pagkakamali, dahil ang konklusyon na natutunan niya sa aralin ay: huwag gumawa ng mabuti sa mga tao.

MAGKAIBIGAN

Ang nakamamatay na kategorya ng mga kaibigan ay nagbubukas ng isang serye ng mga malapit at mahal na tao. At kasama nila, ang mga relasyon ay binuo sa isang ganap na naiibang paraan. Sa tatlong naunang kategorya, ang mga relasyon ay binuo batay sa pagpapalitan ng kapwa kapaki-pakinabang. Ang relasyon ng mga kaibigan ay nagsasangkot ng walang pag-iimbot na suporta, tulong nang walang pagsasaalang-alang sa kung ano ang iyong makukuha bilang kapalit.

Bakit tayo pinagtagpo ng tadhana? Bakit, kapag nakilala natin ang isang tao sa libu-libong tao, bigla nating nararamdaman ang pagkakamag-anak ng ating mga kaluluwa? Dahil talagang umiiral ang relasyong ito. Hindi natin ito laging naaalala at naiintindihan, ngunit palagi nating nararamdaman na tayo ay mga manok mula sa iisang basket. Naiintindihan namin ang isa't isa, pareho kami ng iniisip, pareho kami ng mga halaga sa buhay. Kami ay cosmically mula sa isang basket. Paano at bakit ito nangyayari? Ang tanong ay para bukas.

Mayroong isang sinaunang katotohanan: mas mahusay na malinlang ng mga kaibigan kaysa hindi magtiwala sa kanila sa buong buhay mo. Kung niloko ka ng mga kaibigan mo, aba, nagkamali ka at napagkamalan mong kaibigan mo ang mga maling tao. Ikaw lang ang dapat sisihin. Alamin ang pagkakaiba-iba ng mga kategorya!

MGA KAMAG-ANAK

Hindi tayo nagkataon na dumating sa Mundo na ito, ngunit ayon sa mga batas sa kosmiko, na hindi ibinigay sa atin upang lubos na maunawaan. Bahagi tayo ng buong lipunan ng planetang Earth, samakatuwid ang estado ng buong lipunan sa kabuuan ay nakasalalay sa estado ng ating kaluluwa.

Direkta at kaagad, ito ay ipinahayag sa katotohanan na "nilinis" natin ang kapalaran ng ating uri. Iyon ay, obligado tayo (sa pamamagitan ng kapanganakan) na lutasin ang mga problema ng ating pamilya, tulungan ang mga kamag-anak, maipon ang positibong enerhiya ng pamilya, palayain ang mga susunod na henerasyon mula sa mga sakit at problema sa kapanganakan.

Ang genus kung saan tayo napunta ay nakikipag-ugnayan sa atin sa iba't ibang paraan. Siya ay ibinigay sa isa bilang isang tagapag-alaga. Ang pamilya ay nagpoprotekta mula sa kahirapan, tumutulong sa landas ng buhay, gumagabay at nagbibigay ng lakas sa mahihirap na panahon. Kaya, kahit papaano ay karapat-dapat tayo sa gayong suporta! Ang ganitong mga ugat ay dapat na mapangalagaan, ipasa sa pamamagitan ng mana, pagpaparami ng mga tradisyon.

Ang genus ay ibinibigay sa iba bilang isang pagsubok. Sa pagtagumpayan ng mga generic na problema, at kung minsan ang mga sumpa na nasa kanya, ang kaluluwa ay lumalakas, tumitigas, nakakakuha ng lakas at sa gayon ay nililinis ang mga ugat, dahil ang tao mismo ay isang maliit na butil ng pamilya. Pagtagumpayan ang negatibo sa kanyang sarili, sa gayon ay dinadalisay niya ang lahi sa kabuuan.

Gayunpaman, may mga tao na napakakaunting umaasa sa kapalaran ng kanilang uri. Tila, dahil mayroon silang isang napakaseryosong personal na gawain at isang mahirap na layunin sa buhay sa kanilang sariling kapalaran. Ang ganitong mga tao ay umalis nang maaga sa kanilang tirahan ng magulang, lumipat ng malayo sa bahay, mabilis na nakakuha ng kalayaan at kalayaan, at nagpapanatili ng napakahinang komunikasyon kahit na sa malapit na mga kamag-anak. Madalas silang may mahirap na landas sa buhay, at kadalasan mayroon silang malalaking kumplikadong mga kaso sa unahan nila.

Sa kasamaang-palad, napakaraming tao, na naglalaro ng damdaming magkakamag-anak, ay handang sirain ang kanilang mga mahal sa buhay at hindi man lang madama na mali ang kanilang ginawa. Ang mga ito ay masiglang "mga bampira", dapat mong isara ang iyong sarili mula sa kanila. Gayunpaman, kahit na ano pa man, kung kahit na ang pinakamalayo na kamag-anak ay lumingon sa iyo na may isang kahilingan - huwag tumanggi, gawin ang lahat sa iyong kapangyarihan. Ito ang istraktura ng iyong pamilya, dadalhin ito ng iyong mga anak at apo, depende sa iyo kung gaano kalinis, pabor at malakas na mga ugat ang kanilang makukuha.

Sa mga kamag-anak, ang isang katumbas na pagpapalitan ng enerhiya ay bihirang posible. Alinman ay ginagamit natin ang kanilang lakas, o binibigyan natin sila ng ating sarili. Kadalasan ay nire-recycle natin ang mga negatibo ng isa't isa. Minsan kailangan mong isara. At ang lahat ng ito ay normal para sa kategoryang ito ng mga relasyon dahil sa pagtitiyak ng mga generic na proseso ng enerhiya.

MAGULANG, KAPATID

Ang mga relasyon na nabuo mo sa iyong mga pinakamalapit na kamag-anak ay ang pinaka-kapansin-pansin na tagapagpahiwatig ng iyong saloobin sa kapalaran ng mga ninuno. Kung mayroong ilang mga anak sa isang pamilya, kung gayon ang bawat isa sa kanila ay maaaring magkaroon ng kanilang sariling relasyon sa pamilya at, dahil dito, ang kanilang sariling tagapagpahiwatig ng koneksyon sa kapalaran ng pamilya.

Ito ay kung paano gumagana ang ating mundo, na ang isa sa mga anak ay maaaring maging ganap na tagapagdala ng kapalaran ng ama, ang isa pa - ang ina, at ang pangatlo ay nananatiling malinis sa mga utang na ito. Posible rin ang mas kumplikadong interweaving ng mga linya ng pamilya sa pagitan ng magkakapatid. Maaaring dalhin ng dalawang anak na babae ang kapalaran ng ina, at ipinapasa ng ama ang purong genetic line sa kanyang apo. Namana ng magkapatid ang mga problema ng kanilang ama, at ipinapasa ng ina ang kanyang mga talento sa pagkamalikhain sa kanyang apo. Mayroong maraming mga pagpipilian tulad ng mayroong mga pamilya sa mundo.

Ang paborableng relasyon sa pagitan ng magkakapatid, walang interes at mabait, ay isang dakilang regalo ng kapalaran at napakahalagang suporta na ibinibigay ng langit.

Ngunit kung ang relasyon ay umunlad nang masama at kahit na napakasama, huwag nating kalimutan kahit na ang mga ito ay ating mga kapatid, na ibinigay sa atin mula sa itaas. At anuman ang mangyari, dapat nating buong kababaang-loob na tanggapin ang ibinigay sa atin. Magiging makatwirang suporta tayo para sa ating mga mahal sa buhay - ito ang utang natin sa kanila sa isang lugar at ngayon ay ibinabalik natin.

Kung ang isang kapatid na may alkohol ay humingi ng pera para inumin ito, ang tungkulin natin ay hindi ibigay sa kanya ang lahat ng mayroon tayo, ngunit gawin ang lahat upang mailigtas siya. Gayunpaman, hindi labag sa kanyang kalooban. Lahat ng ginagawa laban sa kalooban ng tao ay ginagawa para sa kasamaan.

Kung nagkaroon man ng away sa pagitan ng magkapatid, patawarin mo ang mga nagkasala, we deserve these insults, baka mas may kasalanan tayo sa mutual misunderstanding natin sa isa't isa. Tayo'y sumuko at pumunta sa pagkakasundo - ito ay gumagawa ng kapalaran ng ating pamilya. Sa paggawa, aayusin natin ang daan para sa ating mga anak at apo.

Kahit paano umunlad ang relasyon natin sa ating mga magulang, patatawarin natin sila at hihingi ng tawad sa hindi nila pagkakaintindihan. Anuman ito, ang mga taong ito ay ibinigay sa atin ng Diyos - samakatuwid, karapat-dapat tayo nito at dapat na mapagpakumbabang tanggapin kung ano ang ibinigay.

MAG-ASAWA

Ang mga kasal ay ginawa sa langit. Ang mga asawa ay mga taong kailangang bumuo ng kanilang sariling kapalaran nang magkasama. Ang pag-asa sa asawa ay mas malaki kaysa sa pag-asa sa mga magulang. Ang pagkabigo sa pag-aasawa ay kadalasang mas mahirap kaysa sa isang "mahirap" na pagkabata. Ito ay nakikita bilang ang pagbagsak ng mga plano at pag-asa ng kabataan. Hindi lahat ay nakakahanap ng lakas para magsimulang muli, minsan hindi sa murang edad. Ang magkasanib na mga anak ay patuloy na nagbubuklod sa mga mag-asawa kahit na sa diborsyo.

Pinili mo ang isang tao bilang iyong asawa, at ngayon siya (o siya) ay tiyak na hindi nababagay sa iyo. Ngunit ikaw mismo ang pumili - kaya ang taong ito ay tumutugma sa isang bagay? Ikaw pala ang pumili kung ano ang iyong itinugon sa sandaling iyon! Ngayon ay kailangan mong malaman kung bakit pinagtagpo kayo ng tadhana. Ano ang dapat mong ibigay sa isa't isa, kung ano ang ituturo at matututunan sa pamamagitan ng iyong pagpupulong.

Ang mga relasyon sa enerhiya sa pagitan ng mag-asawa ay walang mga hangganan. Halos imposible na "magsara" mula sa isang asawa. Ang kapalaran ng dalawa ay lumalaki nang magkasama at nagiging karaniwan. Ang enerhiya ng isang magkatugmang mag-asawa ay napakahusay na halos hindi sila masasaktan. Ang mga dayuhan, hindi pagkakasundo na mga impluwensya ay maaari lamang makagambala sa ilang sandali, ang enerhiya ng dalawa ay nag-aalis ng lahat ng nakakasagabal, sumisira sa lahat ng mga negatibo.

Ngunit kung sa ikalawang araw o sa ikalawang taon pagkatapos ng kasal ay nakatagpo ka ng isang malubhang kawalan ng pagkakaisa sa iyong relasyon sa iyong asawa, kung gayon ang iyong gawain ay gawin ang lahat upang sila ay maging maayos hangga't maaari. Hindi pwedeng kunin at umalis ka na lang. Ang asawa ay hindi basta-basta dumadaan. Ito ay ibang antas ng relasyon.

Kapag sinagot mo ang lahat ng iyong mga katanungan at ginawa ang lahat ng mahirap na gawaing pangkaisipan, magkakaroon ka ng pakiramdam ng kawalan ng laman. Walang irita, walang inis, walang sama ng loob, malalaman mong ikaw mismo ang may kasalanan ng lahat. Pagkatapos ay magiging malaya ka, magkakaroon ka ng karapatang pumili, ang karapatang sirain ang mga relasyon na hindi nagdudulot ng kagalakan sa sinuman. Ngunit ang iyong trabaho ay dapat gawin "isang daang porsyento", hindi mo maaaring linlangin ang iyong sarili. Ang problema ay malulutas kapag ang mga emosyon ay nawala at ang isang makatwiran, maliwanag na saloobin sa lahat ng nangyayari ay nananatili.

Ang kasal ay isang karanasan ng paglilingkod sa ibang tao. Ito ay isang pagsubok ng kakayahang magmahal at makiramay, ang kakayahang tanggapin ang pananaw ng ibang tao, pakinggan ito, sa kabila ng anumang pagkakaiba sa mga pananaw.

Gaano kalaki ang mapapala ng iyong kaluluwa kung masipag ka at hindi makasarili, nang may pagpapakumbaba at pagmamahal sa tao. Gaano kasaya ang mga tao kapag, pagkatapos kumain ng kalahating kilong asin, sa wakas ay magkakasuwato silang lumaki sa isa't isa, tinatanggap ang kanilang asawa bilang siya, minamahal nang buong puso ang kanyang mga birtud at ang kanyang mga pagkukulang. Hindi na kailangang isipin na ito ay isang simpleng pagpapakumbaba bago ang buhay o takot dito. Kung ang mga tao ay nakakamit ng pagkakaisa, ito ay palaging resulta ng isang malaking panloob na gawain ng pareho.

PABORITO

Masarap kapag ang mga mahal sa buhay at asawa ay nagkataon sa isang tao. Mas mahirap kapag magkaibang tao sila. Ang mga relasyon sa mga mahal sa buhay ay binuo sa parehong paraan tulad ng sa mga asawa. Ngunit kung ang pag-aasawa ay maaaring maging isang mahirap na kapalaran, ang pag-ibig ay palaging kaligayahan, at ito ay ibinibigay bilang isang gantimpala, dapat itong protektahan bilang isang hindi mabibiling regalo.

Kung ang tunay na pag-ibig ay hindi mutual, nagbibigay ito sa atin ng mas mataas na estado ng kaluluwa, kapag nagagawa nating hilingin ang ating minamahal na kaligayahan sa iba, kasama ang mahal niya.

Maaari lamang magkaroon ng isang pakikipag-ugnayan ng enerhiya sa pagitan ng mga magkasintahan - isang regalo. Upang ibigay ang buong mundo, ibigay ang iyong sarili, ibigay ang bawat patak ng iyong enerhiya. Upang madama kung paano sa bawat bagong hininga ang hindi mabibiling regalo ay hindi nawawala, ngunit dumarami lamang, lumalaki, nakakakuha ng bagong lakas.

MGA BATA

Ang pangunahing tungkulin ng isang taong naninirahan sa Earth ay isang tungkulin sa isang bata. Ang mga konsepto tungkol sa Mundo, Kabutihan at Kasamaan ay karaniwang natutunaw mula sa pagpapasakop ng magulang, sila ay hinihigop sa isang malalim na lugar, sa mga sensasyon kahit na hindi ito binabanggit nang malakas.

Anong paraan ng pakikipag-ugnayan sa bata na iyong pinili ay isang bagay ng iyong panlasa, karakter, edukasyon, ngunit ang pinakamahalaga, tanungin ang iyong sarili nang mas madalas: "Ano ang pinasisigla ko sa kanya sa pagkilos na ito, sa partikular na salitang ito?"

Pinarusahan mo ang iyong anak - ano ang ipinakita mo sa kanya? Isang halimbawa ng kalupitan, ang katatagan ng isang kamay na may kapangyarihan, o kung paano mo kailangang maging malaya at managot sa iyong mga aksyon? Kung gaano kasensitibo, gaano kahusay ang kailangang maramdaman ng isang magulang kung ano ang eksaktong tumutugon sa isang maliit na tao bilang tugon sa mga aksyon at salita ng mga matatanda. Tanging ang walang katapusang enerhiya ng pag-ibig para sa isang bata ang makakatulong sa mahirap, minsan intuitive na gawain ng kaluluwa.

Sa konklusyon, maaari nating sabihin na ang gayong paghahati sa mga kategorya ay napaka-kondisyon. Ang isa at ang parehong tao ay maaaring para sa amin sa isang kaso isang kasamahan, sa isa pang kaso - isang kaibigan, sa pangatlo - isang mahal sa buhay, kamag-anak, kapatid na lalaki. Ito ay hindi tungkol sa paglalagay ng label sa bawat indibidwal bilang isang "passer-by" o "ang pinakamamahal sa lahat ng mga mahal sa buhay." Ang gawain ay upang maunawaan sa mga sandali ng komunikasyon sa bawat oras na kung ano ang nangyayari, kung ano ang katanggap-tanggap at kung ano ang hindi katanggap-tanggap sa isang partikular na tao sa isang partikular na sitwasyon. inilathala

El Tat

P.S. At tandaan, sa pamamagitan lamang ng pagbabago ng iyong kamalayan - sama-sama nating binabago ang mundo! © econet

Ang bawat tao ay isang tao na naiiba sa ibang mga indibidwal sa sistema ng mga pagpapahalaga sa buhay, mga prinsipyo, mga prinsipyong moral, pananaw sa buhay at mga priyoridad. Ang isang tao ay isang tao lamang kapag siya ay nabubuhay sa lipunan, nakikipag-usap, nakilala, nakikilala at nabubuo kasama ng ibang mga tao na nakapaligid sa kanya. Ang relasyon ng isang tao sa iba pang mga personalidad at ang kakayahang magbasa ng mga tao sa pamamagitan ng mga di-berbal na palatandaan, magtatag ng pakikipag-ugnay sa kanila (ilang mga damdamin, emosyon, pukawin ang interes, atbp.) Ay tinatawag na interpersonal. Sa madaling salita, ang interpersonal na relasyon ay ang relasyon ng isang tao sa isa pa, o sa isang buong grupo ng mga tao.

Pag-uuri ng mga interpersonal na relasyon

Multifaceted ang buhay ng bawat tao kaya naman iba-iba ang relasyon sa lipunan. Depende sa sitwasyon at maraming iba pang mga kadahilanan, ang mga interpersonal na relasyon ay inuri ayon sa ilang pamantayan at nahahati sa mga sumusunod na uri ng interpersonal na relasyon:

• pormal at impormal;
• personal at negosyo (propesyonal);
• emosyonal at makatuwiran (praktikal);
• pagkakapantay-pantay at subordinasyon.

Bago suriin ang bawat uri ng relasyon nang detalyado, gusto naming magrekomenda ng mga modernong pamamaraan para sa pagkamit ng sikolohiya sa pagbuo ng mga relasyon sa iba't ibang lugar. Ang pagkakaroon ng pinagkadalubhasaan ang mga sikolohikal na pamamaraan na ito, magagawa mong madaling makipag-ugnayan sa mga tao at bumuo ng mga relasyon.

Mga personal na relasyon

sumasakop sa isang espesyal na angkop na lugar sa buhay ng tao personal mga relasyon. Una sa lahat - pag-ibig. Pinakamabenta ni Marina Komisarova na "Pag-ibig. Ang Unfreezing Secrets ay nakatulong sa daan-daang tao na makaahon sa krisis ng mga personal na relasyon.

Gayundin, ang mga personal na relasyon ay dapat kasama ang:

• pagmamahal;
• hindi gusto;
• pagkakaibigan
• paggalang;
• paghamak;
• simpatya;
• antipatiya;
• poot;
• pag-ibig;
• pag-ibig, atbp.

Kasama sa kategoryang ito ng mga interpersonal na relasyon ang mga nabubuo sa pagitan ng mga indibidwal bilang karagdagan sa saklaw ng kanilang magkasanib na aktibidad. Halimbawa, ang isang tao ay maaaring magustuhan bilang isang espesyalista at sa kanyang larangan, ngunit bilang isang tao ay nagdudulot siya ng poot at pagkondena mula sa kanyang mga kasamahan. O, sa kabaligtaran, ang isang tao ay ang kaluluwa ng kumpanya, mahal at iginagalang siya ng lahat, ngunit sa trabaho siya ay iresponsable at hindi sineseryoso ang kanyang mga tungkulin, kung saan siya ay nagdudulot ng isang alon ng galit sa mga awtoridad at sa koponan. .

Relasyon sa negosyo

Sa ilalim negosyo(propesyonal) mga contact ay ang mga nabubuo batay sa magkasanib na aktibidad at propesyonal na interes. Halimbawa, ang mga tao ay nagtutulungan at ang kanilang karaniwang interes ay ang kanilang trabaho. Ang mga mag-aaral ay nag-aaral sa parehong klase - mayroon silang isang karaniwang kurikulum ng paaralan, mga kaklase, guro at ang paaralan sa kabuuan. Ang ganitong mga relasyon ay nabuo anuman ang mga personal na interpersonal na contact, iyon ay, hindi ka maaaring makipag-ugnay sa isang tao sa anumang paraan (huwag makipag-usap at walang damdamin sa kanya), ngunit sa parehong oras, ang pagkakaroon ng mga relasyon sa negosyo ay hindi ibinukod, dahil ang mga taong ito ay patuloy na nag-aaral o nagtutulungan. Ang kakayahang mapanatili ang mga relasyon sa mga nakababahalang sitwasyon, kapag kailangan mong makipag-usap sa mga hindi sapat na tao, ay lalo na pinahahalagahan, dahil wala sa atin ang immune mula dito. Mayroong isang kahanga-hangang libro ni Mark Goulston tungkol sa kung ano ang gagawin sa mga hindi sapat at hindi mabata na mga tao sa iyong buhay. Sa loob nito ay makakahanap ka ng mga diskarte at tip na makakatulong sa iyong kontrolin ang komunikasyon sa mga hindi sapat na tao, alisin ang mga hindi kinakailangang salungatan.

Ang batayan ng uri ng negosyo ng mga relasyon ay ang pamamahagi ng mga responsibilidad sa pagitan ng bawat miyembro ng pangkat (nagtatrabaho, malikhain, pang-edukasyon, atbp.).

Makatwirang Relasyon

Makatuwiran nabubuo ang mga relasyon kapag ang isa sa mga partido, o parehong partido, ay may layunin na makakuha ng kaunting benepisyo mula sa mga relasyong ito. Ang batayan ng mga makatwirang koneksyon ay sentido komun, pagkalkula. Sa kasong ito, maaari kang gumamit ng iba't ibang mga diskarte at kaalaman. Halimbawa, tulad ng pagkukuwento.

emosyonal na relasyon

emosyonal Ang mga contact ay nabuo sa isang kumpanya o grupo ng mga tao batay sa mga emosyon at damdamin na mayroon sila para sa isa't isa. Sa mga bihirang pambihirang kaso lamang sa gayong mga relasyon mayroong isang layunin na pagtatasa ng mga personal na katangian, kaya ang emosyonal at makatuwirang mga relasyon ng mga indibidwal ay madalas na hindi nag-tutugma. Maaari mong hindi gusto ang isang tao, ngunit sa parehong oras ay maging "kaibigan" sa kanya para sa kapakanan ng isang tiyak na benepisyo.

Parity at subordination relasyon

Ang mga contact ng dalawa o isang grupo ng mga tao na nakahanay sa prinsipyo ng pagkakapantay-pantay ay tinatawag pagkakapantay-pantay. Ang ganap na kabaligtaran ng mga ito ay nasasakupan mga koneksyon. Ang mga ito ay nauunawaan bilang mga kung saan ang isang panig ay may mas mataas na posisyon, katayuan sa lipunan, posisyon, pati na rin ang mas maraming pagkakataon, karapatan at kapangyarihan na may kaugnayan sa kabilang panig. Ang ganitong uri ng relasyon ay bubuo sa pagitan ng boss at mga subordinates, sa pagitan ng guro at mga mag-aaral, mga magulang at mga anak, atbp. Kasabay nito, ang mga interpersonal na contact sa loob ng team (sa pagitan ng mga empleyado, mag-aaral, magkakapatid) ay may pare-parehong uri.

Pormal at impormal na relasyon

Maaaring hatiin sa dalawang uri ng interpersonal na relasyon: pormal at impormal. Pormal (opisyal) Ang mga komunikasyon ay nabuo sa isang ligal na batayan at kinokontrol ng batas, gayundin ang lahat ng uri ng mga charter, pamamaraan, tagubilin, dekreto, atbp. Ang ganitong mga relasyon ay binuo nang nakapag-iisa sa mga personal na damdamin at emosyon. Bilang isang patakaran, ang mga naturang relasyon ay pormal na ginawa ng isang kontrata o kasunduan sa nakasulat na form na itinatag ng batas. Ang mga pormal na relasyon ay maaaring maging pagkakapantay-pantay (sa pagitan ng mga miyembro ng pangkat) at subordinate (sa pagitan ng mga nakatataas at nasasakupan), negosyo at makatwiran.

Impormal (impormal) ang mga interpersonal na relasyon ay umuunlad nang walang anumang legal na paghihigpit at batay sa mga personal na interes at kagustuhan. Maaari silang maging parehong makatwiran at emosyonal, pati na rin ang parity, subordination, personal at kahit na negosyo. Sa katunayan, ang pormal at impormal na interpersonal na pakikipag-ugnayan ay halos kapareho ng mga relasyon sa personal at negosyo. Ngunit mayroong isang magandang linya dito, na sa karamihan ng mga kaso ay mahirap matukoy, dahil ang isang uri ng relasyon ay magkakapatong sa isa pa, isang pangatlo, at iba pa. Halimbawa, ang relasyon sa pagitan ng nakatataas at nasasakupan. Sa pagitan ng mga ito ay maaaring mayroong mga ganitong uri ng mga contact sa magdamag:

• negosyo (employer at empleyado);
• pormal (obligado ang empleyado na tuparin ang kanyang mga opisyal na tungkulin, at bayaran siya ng employer para sa kanyang trabaho, na kinokontrol ng kontrata sa pagtatrabaho);
• subordinate (ang empleyado ay nasa ilalim ng kanyang employer at obligadong sundin ang kanyang mga tagubilin);
• personal (pagmamahal, pagkakaibigan, pakikiramay);
• parity (ang employer ay maaaring isang kamag-anak o malapit na kaibigan ng kanyang empleyado);
• makatwiran (ang empleyado ay pumapasok sa relasyon na ito para sa kanyang sariling benepisyo - sahod);
• emosyonal (mabuting tao ang amo at gusto talaga ito ng empleyado).

Ang lahat ng mga uri ng mga personal na koneksyon sa totoong buhay sa pagitan ng isang partikular na tao at iba ay malapit na magkakaugnay, na nagpapalubha sa proseso ng pagguhit ng malinaw na mga hangganan sa pagitan nila.

Mga damdamin at ang kanilang papel sa mga relasyon

Ang bawat relasyon ay binuo batay sa ilang mga damdamin, na maaaring parehong positibo (simpatya) at negatibo (antipathy). Una, ang mga damdamin at emosyon ay nabuo, na sanhi ng panlabas na data ng isang bagong kakilala, at pagkatapos lamang ang ilang mga damdamin ay nagsimulang mabuo para sa kanya, ang kanyang panloob na kakanyahan. Ang mga impormal na relasyon sa pagitan ng mga tao ay kadalasang nabubuo sa mga damdaming malayo sa objectivity. Binabaluktot ng mga sumusunod na salik ang opinyon ng isang indibidwal tungkol sa pangalawa, na maaaring makabuluhang makaapekto sa hanay ng mga damdamin:

• kakulangan ng kakayahang mabatid ang tunay na intensyon at motibasyon ng ibang tao;
• kawalan ng kakayahan na obhetibo at matino na masuri ang estado ng mga gawain at ang kagalingan ng iyong kausap o isang bagong kakilala lamang sa oras ng pagmamasid sa kanyang pag-uugali;
• ang presensya sa isang tao ng mga pagkiling, mga saloobin na ipinataw nang nakapag-iisa o ng lipunan;
• ang pagkakaroon ng mga stereotype na pumipigil sa isang tao na makita ang tunay na kalikasan ng isang tao (siya ay isang pulubi - siya ay masama, o lahat ng mga kababaihan ay mercantile, at ang mga lalaki ay polygamous, at isang bagay na tulad nito);
• pagpilit ng mga kaganapan at ang pagnanais na bumuo ng isang pangwakas na opinyon tungkol sa isang tao nang hindi naiisip ito hanggang sa wakas at hindi nalalaman kung ano talaga siya;
• kawalan ng kakayahang tumanggap at tumukoy sa mga opinyon ng ibang tao at hindi pagpayag na gawin ito sa prinsipyo.

Ang maayos at malusog na interpersonal na relasyon ay nabubuo lamang kapag ang bawat panig ay may kakayahang gumanti, nakikiramay, nagagalak para sa iba, nakikiramay. Ang ganitong mga kontak ng mga indibidwal ay umaabot sa pinakamataas na anyo ng pag-unlad.

Mga anyo ng interpersonal na relasyon

Lahat ng relasyon ay nagsisimula sa komunikasyon. Ang kakayahang makipag-ayos sa ibang mga tao sa modernong mundo ay ang susi sa tagumpay sa anumang lugar ng buhay. Ang sining ng komunikasyon ay nakabatay sa apat na batas. Aklat "Master ng Komunikasyon: Ang Apat na Mahahalagang Batas ng Komunikasyon" ay tutulong sa iyo na matutunan kung paano epektibong makipag-ugnayan sa mga tao sa iba't ibang sitwasyon.

Ang isang tao ay nakadarama ng simpatiya o antipatiya para sa ibang tao o grupo ng mga tao ay nakasalalay lamang sa kanyang kakayahan na tanggapin sila kung ano sila, at maunawaan ang kanilang motibo at lohika.

Mayroong ilang mga yugto (mga anyo) ng pagbuo ng mga interpersonal na kontak:

• Pagkilala sa isa't isa. Ang yugtong ito ay binubuo ng tatlong antas: 1 - nakikilala ng isang tao ang iba nang personal; 2 - kinikilala ng parehong partido ang isa't isa at tinatanggap sa pulong; 3 ay tinatanggap at may mga karaniwang tema at interes.
• Pagkakaibigan (pagpapakita ng simpatiya sa magkabilang panig at interes sa isa't isa);
• Pakikipagsosyo (mga relasyon sa negosyo na binuo sa pagkakaroon ng mga karaniwang layunin at interes (trabaho, pag-aaral));
• Pagkakaibigan;
• Pag-ibig (ay ang pinakamataas na anyo ng interpersonal na relasyon).

Ang tao ay isang taong ipinanganak sa lipunan. Ang bawat lipunan ay may sariling mga prinsipyo sa moral, ilang mga patakaran, mga pagkiling at mga stereotype. Ang pagbuo ng personalidad ay pangunahing naiimpluwensyahan ng lipunang ginagalawan ng isang tao. Depende din ito sa kung paano umuunlad ang mga relasyon sa lipunan.

Ang mahahalagang salik sa pagtukoy sa uri ng relasyon sa isang kumpanya ng dalawa o higit pang indibidwal ay hindi lamang ang kanilang pag-aari sa isang partikular na lipunan, kundi pati na rin ang kasarian, edad, propesyon, nasyonalidad, katayuan sa lipunan, at iba pa. Sa parehong oras ni Eric Berne, ang isang tao sa pagtanda ay kayang kontrolin ang kalikasan ng kanyang komunikasyon. At ito ay isang kawili-wiling sikolohikal na pag-unlad na tumutulong upang maunawaan ang iyong sarili at ang iba.