Żarty o grubych kobietach. Żarty o grubych kobietach i mężczyznach Żarty o grubych kobietach

T telefon do bbw:
- Witam, jestem maniakiem i obserwuję Cię...
Ona, przyglądając się sobie:
- Tak, powiedziałbym nawet, że mnie zawiodłeś!...

P Na badanie lekarskie przychodzi młoda dziewczyna dość sporych rozmiarów. Lekarz każe jej się rozebrać. Ale dziewczyna jest bardzo zawstydzona swoją pulchnością i dlatego przeprasza:
- Doktorze, przepraszam, że jestem taki gruby. Wiem, że muszę schudnąć, przejść na dietę itp.
Lekarz odpowiedział:
- Nic, nie denerwuj się. Zrelaksować się. Jestem lekarzem. Wszystko jest w porządku.
- Wyjmuje łyżkę i mówi:
- Więc. Teraz otwórz usta i powiedz „Muuuuu”.

O Na dole dziewczyna stanęła na wadze i rozpadły się. Szkoda, bo nigdy nie wiedziała, czy jest szczupła, czy gruba.

Z Talię można podkreślić na dwa sposoby:
1 - usuń brzuch
2 - urosnij tyłek

- I Mam wrażliwą, duchową naturę, lubię czytać klasykę, wolę teatry od nocnych klubów, marzę o jasnej i czystej miłości.
- Krótko mówiąc, gruby. To jasne...

P zaplanuj na najbliższą przyszłość: 1. Schudnij 2. Popraw swoje życie osobiste 3. Idź na studia 4. Wow, jestem ambitny 5. Idę jeść.

- T mówisz przez sen?
- Czasami
- Co zwykle mówisz?
- Obudź mnie, jestem głodny.

N nowa rzecz! Nasz produkt wyszczupla Twoją sylwetkę!! A nawet czwórka!!!

P ludzie nie dotykali grubej dziewczynki, która spacerowała po pasiece, bo myśleli, że już ją dotknęli.

O Odkryłam, że mam nadwagę.
Kupiłam w aptece „herbatę odchudzającą”. Kilka tygodni później przeczytałem tytuł jeszcze raz, uważniej...
Nie, litera „D” nadal jest w nazwie!!!

- I Opuszczam cię. Mam dość tego, że ciągle naśmiewasz się ze mnie z powodu mojej nadwagi!
- Zatrzymywać się! Nie idź! Pomyśl o naszym dziecku!
- O jakim dziecku?
- Więc nie jesteś w ciąży?!

- Z powiedz mi szczerze, Mishka, czy jestem gruby?
- Apetyczne!

- Z Weta! Lato już, a Ty nadal nie możesz pozbyć się tłuszczu z brzucha!
- To nie jest tłuszcz, to pas cnoty do ciast!

O Położyłem laptopa na podłodze. Teściowa myślała, że ​​to waga... Ogólnie teściowa waży półtora dolca

- M Asieńko, kim chcesz zostać?
- Supermodelka!
- Prosiaczek?

B Odchudzanie nie ma sensu, dopóki na liście zakupów znajduje się tajemnicza linijka „i coś do herbaty”.

H potem mężczyźni wymyślili parametry dla kobiet 90-60-90?! Ustawmy parametry, 25 cm, i róbmy, co chcesz: żuj marchewki, usiądź na osadzie, maczaj je w Rastishce...

O Dolna pani została zakodowana jako otyłość.
Zmieniłam nawet trasę do pracy, żeby nie ominąć mojej ulubionej cukierni.
A potem pewnego ranka pojawiła się w biurze z ogromnym tortem.
- Wyobraź sobie, dzisiaj przez przypadek przejeżdżałem obok cukierni i zobaczyłem w oknie to wspaniałe ciasto. I wtedy zawołałem do Wszechmogącego:
- Boże, jeśli chcesz, żebym zjadła to ciasto, daj mi znak, na przykład, czy w pobliżu jest wolne miejsce parkingowe! I wyobraźcie sobie: skończyło się na tym… chociaż po ośmiu okrążeniach…!!!

M Kupiłem lodówkę z timerem. Ustawiamy na 21:00, żeby nie jeść wieczorem; jeśli otworzysz później, strasznie skrzypi! Myśleliśmy, że rozwiązaliśmy problem!...Ale okazało się, że w nocy wszyscy przychodzą do kuchni, wyciągają wtyczkę z lodówki z gniazdka, szturchają jedzenie i ponownie podłączają

I Ena pyta męża:
- Kochanie, czy wyglądam na kobietę idealną?
- Cóż, kochanie, jesteś kimś więcej.
- Tak? Jak długo?
- 50 kilogramów.

- DO Czuję się, jakbym stawał się karaluchem.
- ?
- Obiecałam bliskim, że schudnę i teraz jem tylko w nocy w kuchni, kiedy wszyscy śpią. A kiedy włączają się światła, zaczynam się chować w panice.

- B Lin, wygląda na to, że przybrałam na wadze
- Chodź, chodź! Masz idealne parametry!
- Szczerze mówiąc?
- Tak! - 90-120 -176 - jak bałwan!

- W Dlaczego wy, grubi ludzie, jesteście takimi wesołymi ludźmi i dobrodusznymi ludźmi?
- Więc nie wiemy, jak walczyć i uciekać...

R Postanowiłam nie jeść po szóstej... Idę na barszcz!

M Mężczyzna widząc w menu restauracji astronomiczne ceny, pyta swoją panią:
- Co chce zamówić moja gruba dziewczyna?

P Po rozwodzie z żoną Wasilij samodzielnie podnosi i powiększa piwny brzuch. A w weekendy zabiera go nawet na karuzele.

W Wczoraj przed pójściem spać miałem zamiar napompować mięśnie brzucha. Dzisiaj obudziłam się tak: ręce z tyłu głowy, nogi pod sofą

U tro. Zatłoczony autobus. Stoi tam mały człowieczek, taki kruchy.
Za nią znajduje się krągła kobieta z wielkimi piersiami, nieustannie popychająca mężczyznę.
- Kobieto, dlaczego ciągle napierasz?!
- Nie naciskam. oddycham!

O Bardzo pulchna kobieta, chcąc schudnąć, powiesiła w swojej kuchni kartkę: „Nie jem po szóstej”. Mąż dodał: „RANEK!!!”

- A jaki jest twój wzrost?
- 145
- Jesteś taką małą księżniczką. Ile ważysz?
- A ważę jeszcze mniej, 120.

- P Tatusiu, dlaczego wszystkie cukierki są zawinięte w szeleszczące opakowania?
- I żeby całe mieszkanie słyszało, jak nasza mama traci na wadze.

- Z Najbardziej atletyczną częścią mojego ciała jest brzuch.
- No cóż, mówiłeś, że twój brzuch to tona tłuszczu!
- Właśnie o tym mówię! Świetnie nadaje się do pompowania mięśni pleców.

I Yena nazwała jego sylwetkę „skromnie zbudowaną”…

U KAŻDA KOBIETA MA W SZAFIE KAŻDEJ KOBIET PODZIAŁ „W WIDZU TRATUJĘ”

M Mężczyzna przedstawia swoich przyjaciół kobiecie. Kobieta niespotykanych rozmiarów: bardzo, bardzo gruba i niska.
- Poznaj mnie! To jest moja żona! – i widząc zamieszanie znajomych dodaje: – Tam, gdzie jest broszka, tam jest przód!

- D Dziewczyno, w tej sukience wyglądasz grubo.
- Jestem głupcem. A ja byłem winien pączków.

M już - do żony:
- No cóż, mamo, przytyłaś!
- Spójrz na siebie, spójrz na brzuch, który urósł!
- To nie jest brzuch, ale Wzgórze Chwały!
- Tak, a pod spodem jest Upadły Wojownik?

Z znowu jestem sam w kuchni... Znowu żuję, znowu... A w dłoni trzymam kiełbasę, wziętą za podstawę...

„Nowy Rosjanin” przychodzi ze swoim ochroniarzem do restauracji i zamawia zupę żółwiową. A ten dziwny nowy jest taki gruby, że głowa mu wyrasta prosto z ramion, szyi nie widać.
Siada, czeka pół godziny na zupę – danie nie jest podawane. Wysyła ochroniarza do kuchni, aby zbadał sprawę i podjął odpowiednie kroki.
Wchodzi do kuchni i widzi, że kucharz jest całkowicie wyczerpany, po prostu nie może odciąć głowy żółwiowi. Gdy tylko podchodzi do niej z nożem, ona chowa głowę pod skorupę.
- W czym problem, bracie? – pyta ochroniarz.
- Tak. I tak za każdym razem.
„Teraz to załatwimy” – mówi duży facet i wsadza palec w tyłek żółwia. Żółw wysunął ze strachu głowę i natychmiast się z nią rozstał.
Kucharz był po prostu oszołomiony:
- Hej, gdzie się tego nauczyłeś?
- Co w tym takiego specjalnego? Od dwóch lat wiążę w ten sposób krawat szefowi.

Cześć! Czy to jest „seks przez telefon”?
- Tak.
- Więc, więc. Żadnych koronkowych majtek i pończoch. Jesteś blondynką, grubą, zarumienioną. Zupełnie nago, ale w gumowych butach. Nazywasz się Klava. Wojna zakończyła się niedawno, około 1946 roku. Jesteśmy na stodole. Pachnie jak koński nawóz. Promień światła wpadł na moje plecy przez dziurę w dachu... Idziemy, Klavka!

Rynek. Pojemnik z majtkami damskimi. Gruba pani majstruje przy towarze:
- Ile kosztują majtki?
Sprzedawca podnosi trzy palce.
- A co z hurtem?
Sprzedawca podnosi dwa palce.
- Czy jest taniej?
Sprzedawca podnosi środkowy palec.

Mówią, że masz bardzo grubą dziewczynę.
- Tak. Czy widzisz witraż na trzecim piętrze, który ma 1 metr wysokości i 4 metry szerokości? Ona stoi obok niego.
- Szkoda, że ​​tam nie ma światła, nic nie widać.
- Światło jest włączone. Ona go po prostu blokuje.

Pewien mężczyzna miał grubą żonę. Któregoś dnia utknęła w toalecie. Cóż, nie może wyjść! Mąż wezwał ratowników. Myśli: Zaraz przybędą, ale ona wszystko widzi. Wziął go i zakrył swoje sombrero kapeluszem.
Przybyli ratownicy i powiedzieli:
- No cóż, wyciągniemy tę kobietę, ale Meksykanin na pewno ma przerąbane!

>Wł jezdnia nagle wybiega gruba dama. Kierowca, nie mając czasu na odpowiednią reakcję, lekko ją dotyka. Oburzona kobieta zaczyna machać rękami i krzyczeć:
- Hańba! Chuligan! Czy naprawdę nie można było się obejść?!
- Przepraszam, pani. Bałem się, że nie starczy mi paliwa.

On:
- Jesteś moim pączkiem
Ona:
- Pączek, bo jest gruba???
On:
- NIE. Bo jest słodka... i z dziurą

Nie jestem gruba! Sasha mówi mi, że mam idealną figurę.
- Olya, on jest matematykiem, dla niego idealną figurą jest piłka!

Mamo, wszyscy w szkole mówią mi, że jestem bardzo gruba.
- No dalej, Świnko, nie zwracaj na nich uwagi.
- Jestem Ninka, mamo! NINKA!

Jedna dziewczyna stanęła na wadze i ta się pod nią rozpadła. Dlatego nie mogła określić, czy jest gruba, czy nie.

Pozwany! Czy przysięgasz mówić prawdę, całą prawdę i tylko prawdę?
- Przysięgam, gruba straszna kobieta z wąsami!

Nawet jeśli cały świat zwróci się przeciwko Tobie, bo jesteś gruba, ja stanę za Tobą i po cichu podam Ci kiełbaski.

Gdybym zobaczył jaki mam gruby tyłek, przestałbym jeść bułki. Ale na szczęście tyłek jest z tyłu.

Abramowicz, witaj! Co się stało? Wcześniej byłeś mały, gruby, łysy, nosiłeś okulary, ale teraz stałeś się wysoki, chudy, bez okularów, a twoje włosy urosły.
- Nie jestem Abramowiczem!
- No, daj mi to! Więc zmieniłeś nazwisko?

Mężczyzna przychodzi do pracy z podbitym okiem, koledzy pytają:
- Skąd się wzięło podbite oko?
- Tak, wczoraj poszedłem na rynek i zobaczyłem kobietę idącą przede mną, była taka gruba. A jej tyłek przygryzł sukienkę... No cóż, poczułam się niekomfortowo, więc ją wyciągnęłam...
Mija tydzień, podbite oko już ustąpiło. A w poniedziałek znowu przychodzi z podbitym okiem. Cóż, jego koledzy pytają go ponownie.
- A co teraz z drugim okiem?
- Tak, ta sama historia. Idziemy z koleżanką przez rynek i znowu widzimy tę grubą kobietę idącą przed nami. A jej tyłek znowu obgryzł sukienkę... No cóż, koleżanka nie poczuła się komfortowo, wziął ją i wyciągnął. Odepchnąłem to i powiedziałem, że nie podoba jej się to w ten sposób.

Wracając dzisiaj do domu, zauważyłem gruby stos czasopism leżący przy zsypie na śmieci.
Plaubou. Ktoś musiał mieć połączenie z internetem...

00:00 7.11.2015

Masz kompleksy co do swojej sylwetki? Uwierz mi, nie warto marnować na to życia. Lepiej czytaj nasze aforyzmy i śmiej się lepiej. W końcu nawet dodatkowe kilogramy mogą być powodem do zabawy, najważniejsze jest nastawienie na pozytyw.

• Kiedyś byłam szczupła, ale w przedszkolu ugryzła mnie gruba dziewczyna!
• Gdyby nie było mężczyzn, grube i szczęśliwe kobiety żyłyby spokojnie na świecie.

• Żartuj w Internecie o grubych ludziach, aby nikt nie podejrzewał, że sam jesteś gruby.
• Patrzę na siebie w lustrze: dlaczego mój mąż jest taki szczęśliwy, potem wchodzę na wagę - i jeszcze więcej!
• ​ Nic nie sprawia, że ​​dziewczyna wygląda na grubszą niż chuda dziewczyna.

• ​Wieczorem postanowiłam się rozpłakać. Łkania będą poświęcone dwóm tematom - nikt mnie nie kocha i jestem gruba.
• Jedna z tajemnic natury: jak kobieta może przytyć 5 kg z 1 kg słodyczy?
• Nic tak nie narusza piękna duszy i uroku wzruszająco kruchego wewnętrznego świata dziewczyny jak gruby tyłek.

• Kochanie, jesteś tak chuda, że ​​już niedługo będziesz mogła chodzić pomiędzy kroplami deszczu!
• Cholera, wciąż jest miło, gdy chudniesz i chudniesz, a nagle ktoś ci mówi: „Jesteś taki chudy, musisz przybrać na wadze!”

• Nie jestem chuda - po prostu nie jadłam śniadań. Nie kłamię – zmyślam. Nie naśmiewam się z Ciebie – uczę Cię.
• Dlaczego jesteś taki chudy? Abyś wyglądał i zazdrościł.
• Zagadka: co chuda dziewczyna robi w McDonaldzie? Psuje apetyt grubym ludziom!

• Babcia jest jedyną osobą na świecie, dla której zawsze będę szczupła.
• Brytyjscy naukowcy odkryli, że szczupli ludzie jedzą średnio mniej niż grubi!

• Kiedyś miałam mnóstwo kompleksów: chude nogi, duży nos, małe piersi itp. Teraz pozostało tylko jedno: cholera, jaki kiedyś byłem skomplikowany!
• Źle jest, gdy szczupli ludzie myślą, że są grubi. Ale znacznie gorzej jest, gdy grubi ludzie myślą, że są szczupli.
• Kobiety nie mają nadwagi... To dodatkowe miejsca do całowania!

• Ukrycie wieku jest łatwe, waga jest znacznie trudniejsza.
• Dyskryminacja grubasów jest widoczna we wszystkim. Dlaczego na przykład ludzie zawsze mówią „kompletny idiota” i „kompletny głupiec”, ale nigdy „chudy idiota” i „prosty głupiec”?

Zdjęcie w tekście: Depositphotos.com

DO Po czym poznajesz, że przybrałeś na wadze?
Nie można już nosić wysokich obcasów - w parkiecie są dziury.

- D Hej, nie jestem gruba, prawda?
- Oczywiście, że nie gruby. Po prostu masz szeroką kość. I gruby.

T Grube striptizerki czasami posuwają się za daleko...

Z przy obiedzie mówi do teściowej:
- Mamo, chcesz jeszcze?
- Oczywiście, synu.
- To dobrze, że nie chcesz.

P Do chłopca podchodzi pulchna kobieta i pyta go:
- Czy wejdę do parku przez te bramy?
Chłopcze, nie jestem pewien:
- Nie wiem... nie wiem... W ogóle ostatnio przejeżdżał tu samochód z sianem.

W Wszyscy myślą, że marzeniem każdej dziewczyny jest znalezienie idealnego faceta.
Oczywiście! Nieważne jak to jest! Naszym marzeniem jest jeść i nie tyć!

DO Kiedy grubej kobiecie podano rękę i serce, przez głowę przemknęło jej kilka przepisów...

- W Usunięto tłustą plamę z sofy.
- W jaki sposób?
- Rozwiedziony.

mi Jeśli kobieta przejdzie na dietę i zacznie ćwiczyć mięśnie brzucha, oznacza to, że za dwie godziny musi jechać nad morze

Z Patrzę na siebie w lustrze – dlaczego mój mąż jest taki szczęśliwy, potem wchodzę na wagę – i tyle więcej!

- T Bardzo schudłaś! Czy to nowa dieta?
- Tak, marchew, buraki i ziemniaki.
- Co robiłeś, gotowałeś czy smażyłeś?
- Kop!

- O Bóg! Co jest nie tak z twoją figurą?
- No cóż, mam dwójkę dzieci...
- I co? Zjadłeś je?

mi Jeśli jesteś gruby, nie jedz. Jeśli masz słabą wolę i jesteś gruby, jedz i płacz.

I tak nagle - poszła do lodówki, żeby zjeść kawałek ogórka i nagle połknęła pięć kotletów.

O ogłoszenie:
Samotny hipopotam szuka opieki, czułości, zrozumienia i czegoś do jedzenia!

O Bardzo pulchna pani spotyka na ulicy bardzo szczupłą kobietę.
Gruby mówi cienki:
- Patrząc na ciebie, wydaje mi się, że na świecie w ogóle nie ma jedzenia!
Cienki w odpowiedzi:
- Patrząc na ciebie, rozumiem dlaczego!

P Ciasta były tak lekkie i przestronne, że kilka dodatkowych kilogramów przybyło szybko i niezauważenie.

Z Mężczyzna i kobieta idą do sex shopu. Kobieta jest bardzo pulchna, a mężczyzna szczupły.
Sprzedawczyni:
- Co cię interesuje? Człowiek:
- Coś oryginalnego dla Twojej żony na 8 marca!
Sprzedawczyni:
- Zabierz bieliznę erotyczną. To bardzo seksowne i modne!
Krótko mówiąc, wybierają dla żony supererotyczną bieliznę w największym rozmiarze. Sprzedawczyni:
- Człowieku, nie chcesz wziąć Viagry dla dreszczyku emocji?
Człowiek:
- O nie.. Żeby obejrzeć ten spektakl, wolałbym kupić Corvalol!

Z zaczął przestać widzieć. A potem nie mogli już dosięgnąć swoich rąk.

- DO Kiedy kobieta jest za gruba na seks?
- Kiedy nie możesz się utrzymać od góry, nie możesz sięgnąć od tyłu i nie ryzykujesz od dołu...

G Mówią, że nie będziesz miała szczęścia, jeśli Twoje piersi będą mniejsze niż brzuch...

P przyjaciel - przyjaciel:
- Cóż, tracimy na wadze?
- Tracimy wagę. Kupiłem już kefir.
- Upieczemy z tego naleśniki?!

- I Przeszedłem na dietę! Dziś na obiad zjadłam dwa jajka i jedną marchewkę, a na obiad dwa kiwi i banana!
- A jutro będą dwa pomidory i ogórek?
- Tak! Jak zgadłeś?

- M Eliasz, chodź tu szybko! Zobaczcie, jak mróz ozdobił okna!
- O mój Boże! To Twoja ręka mówi: „Gruby, przestań jeść!”
- NIE. Jest mroźno

P Do lekarza przychodzi otyła kobieta i pyta, jak może schudnąć. Lekarz:
- Najpierw musisz wykonać następujące ćwiczenia fizyczne:
Kiedy siadasz przy stole i przynoszą ci talerz z jedzeniem, zaczynasz szybko kręcić głową w lewo i prawo.

DO Kiedy w życiu wszystko jest gładkie, nasza sylwetka ma tendencję do przybierania kształtu kuli.

- N i jak? Widziałeś pannę młodą? Co powiesz?
- Nie podobały mi się w niej trzy rzeczy.
- Które?
- Jej podbródek.

W spotykają się dwaj przyjaciele. jeden narzeka:
- Zrobiłem się taki gruby! Ciągle chce mi się jeść, po prostu nie mogę przestać.
Drugi odpowiada:
- I próbujesz przejść na dietę, dziś - liść kapusty, jutro - liść kapusty, pojutrze - też. Niedługo nie będziesz chciał nawet jeść.
Przyjaciele spotykają się za miesiąc.
- Widzę, że schudłeś! Czy posłuchałeś mojej rady?
- Tak...
- No to naprawdę nie chcesz już jeść?
- Nie mam ochoty jeść. Żyj też.

- D No cóż, schudłam dwa kilo!!!
- Nie zapomnij się umyć...

- I Przymierzyłem wszystko, w co zmieścił się mój tyłek!
- Więc jak?
- Buty są świetne!

Z Najgorzej jest, gdy babcia mówi, że musisz schudnąć.

M Ilaya, zakochałem się w Tobie 20 kg temu.

O Bocian musiał sam wychować bardzo, bardzo, bardzo grubego chłopca

- I Jestem gruba i prawie nikt mnie nie lubi!
- To nieprawda, nie mów tak!
- Jak?
- "Prawie".

O ogłoszenie. Poszukuję sióstr bliźniaczek o bardzo różnej masie ciała (filmowanie w reklamie produktów odchudzających)

H Cztery dni byłam na diecie. W nocy chciałem się napić, poszedłem do lodówki, potem wszystko było jak mgła, nic nie pamiętam! Obudziłem się popijając czekoladę barszczem!

I Ena wchodzi na wagę. Mąż uśmiecha się, patrząc na strzałkę:
- Czy wiesz, ile wzrostu powinieneś mieć, żeby dorównać swojemu?
waga?
- Cóż, który?
- Pięć i pół metra.

M Wadze tak spodobał się wynik ważenia mojej żony, że postanowili ją uwiecznić

Kobiety na całym świecie dokładają wszelkich starań, aby pozbyć się zbędnych kilogramów i znaleźć idealną sylwetkę. Ekrany telewizorów i komputerów pełne są reklam sprzedających cudowne środki, które pozwalają schudnąć w ciągu kilku dni. Każdy zapewne słyszał stwierdzenie, że mężczyźni lubią pulchne kobiety i tylko nieliczni umiejętnie to ukrywają – a mimo to nic nie stoi na przeszkodzie krągłym pięknościom w bezlitosnej walce z nadwagą. Temat ten jest tak wyświechtany, że już powstają dowcipy o grubych kobietach, a niektóre z nich mają wątki zaczerpnięte z prawdziwego życia.

Rozmawia dwóch przyjaciół:
- Z ośrodka zadzwoniła moja żona i powiedziała, że ​​udało jej się schudnąć dwa kilogramy.
- Niesamowity!
- Tak, przy jej wadze te dwa kilogramy to tyle samo, co dwudolarowa zniżka na mercedesa.

Armeńskiemu Radiu zadawane jest pytanie:
- Co powinna zrobić kobieta, jeśli jest bardzo gruba?
- Niech kręci obręczą.
- A co jeśli nie zmieści się w obręczy?
Radio ormiańskie milknie, zdziwione, ale potem interweniuje radio tureckie:
- Słuchaj, nie psuj pięknej kobiety!

Żona wchodzi na wagę. Mąż uśmiecha się, patrząc na strzałkę:
- Czy wiesz, ile powinieneś mieć wzrostu, aby dopasować się do swojej wagi?
- Cóż, który?
- Pięć i pół metra!

Bardzo pulchna kobieta dzwoni do firmy odchudzającej się:
- Powiedz mi, czy Twoja firma naprawdę gwarantuje znaczną utratę wagi w krótkim czasie?
- Z pewnością.
- Faktem jest, że mój mąż dał mi wspaniały prezent urodzinowy, ale nie mogę się w nim zmieścić...
- Obiecujemy, że za 2 miesiące będziesz mogła swobodnie nosić nową sukienkę...
- Co ma z tym wspólnego sukienka?! Mój mąż dał mi samochód!

Dystrybutor wątpliwego produktu na odchudzanie mówi do pulchnej kobiety:
- Weź dzisiaj dwie tabletki, a jutro, jeśli się obudzisz, jeszcze dwie.

Lekarz do pacjenta:
- Nie, nie mogę cię już podwieźć.
- Dlaczego?
-Widziałeś w lustrze ten uroczy dołeczek na brodzie?
- I?
- A to jest pępek.

Konsultant ds. wagi widzi grubą kobietę i zastanawia się, jak zaoferować jej pomoc. Kobieta odwraca się, a na jej bluzce widnieje plakietka: „Chcesz umrzeć? Więc zapytaj mnie, czy chcę schudnąć”.

Postanowiłam schudnąć, poszłam do dietetyka, przeszłam rygorystyczną dietę i zażyłam kurację tabletkami odchudzającymi...
- A ile straciłeś?
- 20 tysięcy rubli!

Martwisz się, że przytyjesz?
- Z pewnością!
- Gdybym się nie martwił, byłbym jeszcze grubszy!

Pani mówi swojej przyjaciółce:
- Aby schudnąć, lekarz przepisał mi codzienną jazdę konną.
- No cóż, są już jakieś wyniki?
- O tak! Koń już schudł.

Żona mężczyzny zaczęła przybierać na wadze i udała się do lekarza.
Wróciła i powiedziała:
- Jest w porządku. Lekarz powiedział, że muszę się więcej ruszać.
Na przykład dwa razy w tygodniu idź pieszo do Tuły i z powrotem.
- Kurczę, do Tuły ciężko się dostać. Może jest coś jeszcze, czego moglibyśmy spróbować?
- Cóż, ty i ja możemy kochać się pięć razy dziennie.
- Kurczę, do Tuły rzut beretem...

Bardzo gruby pacjent pyta profesora:
- Powiedz mi, doktorze, jakie ćwiczenia są dobre na odchudzanie?
- Radzę obrócić głowę od prawej do lewej, a lekarz odpowiedział od lewej do prawej.
- Jak często?
- Kiedykolwiek zostaniesz poczęstowany smakołykiem!

Doktorze, po prostu nie mogę schudnąć!
- Musisz zwiększyć aktywność fizyczną.
- Ale już ćwiczę rano, w porze lunchu chodzę na siłownię, a wieczorami chodzę na basen. A poza tym dużo chodzę!
- To za mało! Spróbuj pojechać metrem w godzinach szczytu.

Mąż mówi do żony:
- Kochanie, idziemy dzisiaj do teatru.
- Do Bolszoj?
- Nie martw się, jest dla ciebie wystarczająco dużo miejsca...

Doktorze, zabroniłeś mi jeść w nocy, więc przeziębiłem się!
- Jaki jest związek?
- No jasne - całą noc stałam przy lodówce, patrzyłam na kurczaka i dlatego zmarzłam!

Przychodzi pulchna kobieta do lekarza i mówi:
- Po prostu nie wiem, co robić, jak schudnąć? Gotuję bardzo smacznie i dużo, żeby wystarczyło dla wszystkich i zawsze mogę nakarmić gości, ale muszę dokończyć jedzenie dla wszystkich: mojego męża, mojego syna, mojej córki i dlatego nie mogę schudnąć! Powiedz mi, co mam zrobić?
Lekarz odpowiada:
- Kup sobie świnię.
- Więc muszę dokończyć jeść świnię?!

Rozmowa między przyjaciółmi:
- Schudłem pół kilograma!
-Goliłeś nogi?

Kobieta po codziennym porannym ważeniu woła radośnie:
- Kochani, wyobrażacie sobie, schudłam 5 kg!!!
- Spróbuj wejść na wagę po wykonaniu makijażu.

Czy lepiej poślubić szczupłą czy grubą kobietę?
- Gruba żona jest zawsze lepsza: zimą dla ciepła, a latem dla cienia! I w ogóle lepiej huśtać się na falach niż uderzać w skały.

Szczupła pani wynajmuje faetona przyjemności i pyta taksówkarza:
- Twój koń nie jest nieśmiały;
- Nic, proszę usiąść, pani, ona się nie ogląda!

Dwie pulchne panie rozmawiają na siłowni.
- Mój mąż nalega, żebym tu chodziła, bo lubi sypiać ze szczupłymi kobietami.
- Świetnie, ty i ja jesteśmy na dobrej drodze, po co być smutnym?
- Robi to, kiedy tu jestem.

Idzie dwóch głodnych kanibali - ojciec i syn. Spotyka ich szczupła kobieta.
- Tato, zjedzmy to!
- Nie, synu, tu są tylko kości, po prostu wyłamiemy zęby!
Zbliża się do ciebie bardzo gruba kobieta.
- Och, tato, w takim razie zjedzmy to!
- O czym ty mówisz, synu, czy można mieć tyle kalorii na raz! I zawiera dużo cholesterolu...
Idzie dziewczyna z idealną figurą - po prostu piękność!
- Tato, możemy chociaż zjeść tego?!
- Nie, synu, lepiej zabierzmy ją do domu. I zjemy mamę w domu!

Spotkało się dwóch przyjaciół.
„Jak schudłeś” – woła jeden.
„Mój mąż mnie zdradza” – odpowiada inna. - Bardzo cierpię!
- Więc rozbierz się z nim!
- Nie mogę, muszę schudnąć jeszcze trzy kilogramy.

Mężczyzna widząc w menu restauracji astronomiczne ceny, pyta swoją panią:
- Co chce zamówić moja gruba dziewczyna?

Pacjentka z nadwagą u lekarza.
Lekarz:
- Czy bierzesz pigułki odchudzające?
Pacjent:
- Piję.
- Ile?
- Ile, ile... Aż nam wystarczy!

Przychodzi kobieta do apteki:
- Czy masz tanie i skuteczny środek na odchudzanie?
- Jeść. Skrawek.
- gdzie to przykleić?
- Na usta.

Jakże ostatnio Twoja żona wyraźnie schudła!
– Zawdzięcza to pewnej sprytnej chińskiej diecie: przez cały miesiąc je jedną rzecz. rosół z kurczaka za pomocą chińskich pałeczek.

Kobieta z nadwagą pyta lekarza:
- Czy naprawdę tak szkodliwe jest jedzenie raz dziennie?
- Oczywiście, jeśli będzie to trwało od rana do wieczora.

Bezdomny podchodzi do wystrojonej, pulchnej kobiety i mówi:
- Przepraszam, nie jadłem nic przez sześć dni!
„O Boże” – wzdycha z zazdrości.
- Chciałbym twojej siły woli.

Pulchna dziewczyna na ławce w parku je ciasta. Po piątym ciastku mówią do niej z ławki naprzeciwko:
- Jedzenie dużej ilości ciastek jest szkodliwe. Zniszczysz swoją skórę i sylwetkę, przytyjesz...
- A mój dziadek dożył 105 lat.
- Czy on naprawdę jadł 5 ciastek dziennie?
- Nie, był zajęty swoimi sprawami.

Schudłam tak bardzo, bardzo!
- No cóż, jak?
- Aż tak bardzo...
- No jak?!?
- Wczoraj nadepnąłem na grabie...
- I co?
- Tęskniłem...