Joki par resnām sievietēm. Joki par resnām sievietēm un vīriešiem Joki par resnām sievietēm

T telefona zvans uz bbw:
- Sveiki, es esmu maniaks, un es tevi vēroju...
Viņa, pētot sevi:
- Jāssssssssssss... Es pat teiktu, ka tu mani pievīli!...

P Jauna diezgan liela auguma meitene ierodas uz medicīnisko apskati. Ārsts lūdz viņu izģērbties. Bet meitene ir ļoti samulsusi par savu briestību un tāpēc atvainojas:
- Dakter, atvainojiet, ka esmu tik resna. Zinu, ka vajag notievēt, ievērot diētas utt.
Ārsts atbildēja:
- Nekas, nekautrējies. Atpūsties. Es esmu ārsts. Viss ir labi.
- Viņš izņem karoti un saka:
- Tātad. Tagad atveriet muti un sakiet "o-oo-oo".

PAR Apakšā meitene nostājās uz svariem, un tie izjuka. Tas ir kauns, jo viņa nekad nezināja, vai viņa ir tieva vai resna.

AR Ir divi veidi, kā uzsvērt vidukli:
1 - noņemiet vēderu
2 - izaudzēt dibenu

- Es Man ir neaizsargāts, garīgs raksturs, man patīk lasīt klasiku, es dodu priekšroku teātriem, nevis naktsklubiem, es sapņoju par gaišu un tīru mīlestību.
– Īsāk sakot, resni. Ir skaidrs...

P tuvākās nākotnes plāns: 1. Zaudēt svaru 2. Uzlabot savu personīgo dzīvi 3. Sāciet mācīties 4. Es esmu ambiciozs 5. Es iešu ēst.

- T vai tu runā miegā?
- Dažreiz
- Ko tu parasti saki?
- Pamodini mani, es esmu izsalcis.

N jauna lieta! Mūsu produkts slaidina jūsu figūru!! Un pat četrinieks!!!

P tauta neaiztika resno meiteni, kas staigāja dravā, jo domāja, ka jau ir pieskārusies.

PAR Es atklāju, ka man ir liekais svars.
Aptiekā nopirku “tēju svara zaudēšanai”. Pēc pāris nedēļām es vēlreiz izlasīju virsrakstu, rūpīgāk...
Nē, burts “D” joprojām ir nosaukumā!!!

- Es Es tevi pametu. Man ir apnicis, ka tu mani vienmēr ķircini par manu lieko svaru!
- Beidz! Neej! Padomājiet par mūsu bērnu!
- Par kādu bērnu?
- Tātad tu neesi stāvoklī?!

- AR Saki man godīgi, Mishka, vai es esmu resna?
- Apetīti rosinoši!

- AR Veta! Ir jau vasara, bet jūs joprojām nevarat noņemt taukus no vēdera!
- Tas nav tauki, tā ir šķīstības josta kūkām!

PAR Es noliku savu klēpjdatoru uz grīdas. Sievasmāte domāja, ka tie ir svari... Vispār vīramāte sver pusotru

- M Ašenka, par ko tu vēlies kļūt?
- Supermodele!
- Sivēns?

B Ir bezjēdzīgi zaudēt svaru, kamēr iepirkumu sarakstā ir noslēpumaina rinda “un kaut kas tējai”.

H tad vīrieši izdomāja parametrus sievietēm 90-60-90??! Ļaujiet mums iestatīt parametrus, 25 cm, un darīt, ko vēlaties: košļājiet burkānus, sēdiet uz nogulām, iemērciet tos Rastishkā...

PAR Apakšējā dāma tika kodēta uz aptaukošanos.
Es pat mainīju maršrutu uz darbu, lai nepaietu garām savai iecienītajai konditorejai.
Un tad kādu rītu viņa parādījās birojā ar milzīgu kūku.
- Iedomājies, šodien es nejauši braucu garām konditorejai un ieraudzīju logā šo brīnišķīgo kūku. Un tad es kliedzu uz Visvareno:
- Dievs, ja gribi, lai es ēdu šo kūku, dod man zīmi, piemēram, pārliecinies, vai tuvumā ir brīva stāvvieta! Un iedomājieties: tur tas beidzās....lai gan pēc astoņiem apļiem....!!!

M Nopirku ledusskapi ar taimeri. Nolikām 21.00, lai vakarā neēstu, ja vēlāk ver vaļā, mežonīgi čīkst! Domājām, ka problēmu esam atrisinājuši!...Bet sanāca tā, ka visi naktī ienāk virtuvē, izrauj no rozetes no ledusskapja kontaktdakšu, pabāž ēdienu un atkal iesprauž

UNĒna jautā savam vīram:
- Mīļā, vai es izskatos pēc ideālas sievietes?
– Nu, mīļā, tu esi kaut kas vairāk.
- Jā? Un cik ilgi?
- 50 kilogrami.

- UZ Man liekas, ka kļūstu par tarakānu.
- ?
– Apsolīju tuviniekiem notievēt un tagad ēdu tikai pa nakti virtuvē, kad visi guļ. Un, kad tiek ieslēgtas gaismas, es sāku panikā slēpties.

- B lin, izskatās, ka esmu pieņēmusies svarā
- Nāc, nāc! Jums ir ideāli parametri!
- Godīgi?
- Jā! - 90-120 -176 - kā sniegavīrs!

- IEKŠĀ Kāpēc jūs esat resni cilvēki, tik jautri biedri un labsirdīgi cilvēki?
- Tātad mēs nezinām, kā cīnīties vai skriet...

R Nolēmu pēc sešiem neēst... Iešu padzert boršču!

M Vīrietis, redzot restorāna ēdienkartē astronomiskas cenas, jautā savai dāmai:
- Ko mana resnā meitene vēlas pasūtīt?

P Pēc šķiršanās no sievas Vasilijs viens pats audzina un audzē savu alus vēderu. Un brīvdienās viņš viņu pat ved karuseļos.

IN Vakar pirms gulētiešanas grasījos izpumpēt abs. Šodien es pamodos tā: rokas uz pakausi, kājas zem dīvāna

U tro. Pārpildīts autobuss. Tur stāv mazs cilvēciņš, tik trausls.
Aiz viņas atrodas izliekta sieviete ar milzīgām krūtīm, nepārtraukti grūstot vīrieti.
- Sieviete, kāpēc tu nemitīgi spiedies?!
- Es nespiežu. es elpoju!

PAR Kāda ļoti resna sieviete, vēloties zaudēt svaru, savā virtuvē izkāra uzrakstu: "Es neēdu pēc sešiem." Mans vīrs piebilda: "RĪT!!!"

- A kāds ir tavs augums?
- 145
-Tu esi tāda maza princese. Cik tu sver?
- Un es sveru vēl mazāk, 120.

- P Tēt, kāpēc visas konfektes ir ietītas čaukstošajos papīros?
– Un tā, lai viss dzīvoklis dzirdētu, kā mūsu mamma notievē.

- AR Mana ķermeņa sportiskākā daļa ir mans vēders.
- Nu, tu teici, tavs vēders ir tonna tauku!
- Tieši par to es runāju! Lieliski piemērots muguras muskuļu sūknēšanai.

UN Jena viņa figūru nodēvēja par "cutletly builded"...

U KATRAI SIEVIETEI KATRAS SIEVIETES SKAPĪ IR SADAĻA “GADĪJUMĀ ES ZAUDĒJU SVARU”

M Vīrietis iepazīstina savus draugus ar sievieti. Sieviete ar vēl nebijušu augumu: ļoti, ļoti resna un īsa.
- Satiec mani! Šī ir mana sieva! - un, redzēdams draugu apjukumu, piebilst: - Kur sakta, tur priekšpuse!

- D Meitiņ, šī kleita liek tev izskatīties ļoti resnai.
- Es esmu muļķis. Un es biju vainīgs pie virtuļiem.

M jau - sievai:
- Nu, māt, tu esi kļuvusi resna!
- Paskaties uz sevi, paskaties uz vēderu, ko esi pieaudzis!
- Tas nav vēders, bet Godības kalns!
- Jā, un zem tā ir Kritušais karotājs?

AR atkal es esmu viens virtuvē... Atkal es košļāju, atkal... Un manā rokā ir desa, kas ņemta par pamatu...

Restorānā ierodas “jaunais krievs” ar savu miesassargu un pasūta bruņurupuču zupu. Un tas dīvainais jaunais ir tik resns, viņam galva aug taisni no pleciem, kakls nav redzams.
Viņš sēž, pusstundu gaida savu zupu - ēdiens netiek pasniegts. Viņš nosūta miesassargu uz virtuvi, lai viņš izmeklē un veic pasākumus.
Viņš ienāk virtuvē un redz, ka pavārs ir pilnīgi novārdzis, viņš vienkārši nevar nogriezt bruņurupuča galvu. Tiklīdz viņš tuvojas viņai ar nazi, viņa paslēpj galvu zem čaumalas.
- Kas par problēmu, brāli? - jautā miesassargs.
- Jā. Un šādi katru reizi.
"Tūlīt mēs to dabūsim," saka lielais puisis un iebāž pirkstu bruņurupuča dupšā. Bruņurupucis no bailēm izbāza galvu un nekavējoties šķīrās no tā.
Pavārs bija vienkārši apstulbis:
- Čau, kur tu to iemācījies?
- Kas tur tik īpašs? Es jau divus gadus sasēju sava priekšnieka kaklasaiti.

Sveiki! Vai tas ir "sekss pa tālruni"?
- Jā.
- Tā, tā. Nav mežģīņu biksīšu vai zeķu. Tu esi blonda, resna, pietvīkusi. Pilnīgi kaila, bet kājās gumijas zābakos. Tevi sauc Klāva Karš beidzās nesen, ap 1946. gadu. Mēs esam siena būdā. Smaržo pēc zirgu mēsliem. Gaismas stars pa jumta caurumu nokrita uz muguras... Ejam, Klāvka!

Tirgus. Konteiners ar sieviešu biksītēm. Resna kundze čakarē preces:
- Cik maksā biksītes?
Pārdevējs paceļ trīs pirkstus.
– Kā ar vairumtirdzniecību?
Pārdevējs paceļ divus pirkstus.
- Vai tas ir lētāk?
Pārdevējs paceļ vidējo pirkstu.

Viņi saka, ka tev ir ļoti resna draudzene.
- Jā. Vai 3. stāvā redzat vitrāžu, kas ir 1 metrs augsts un 4 metrus plats? Viņa stāv viņam blakus.
- Žēl, ka tur ir izslēgtas gaismas, neko nevar redzēt.
- Gaisma ir ieslēgta. Viņa vienkārši viņu bloķē.

Kādam vīrietim bija resna sieva. Kādu dienu viņa iestrēga tualetē. Nu, viņš nevar izkļūt! Vīrs izsauca glābējus. Viņš domā: viņi tūlīt ieradīsies, bet viņa var redzēt visu. Viņš to paņēma un aizsedza sombrero ar cepuri.
Glābēji ieradās un teica:
- Labi, mēs sievieti dabūsim ārā, bet meksikānis noteikti ir izdrāzts!

> Ieslēgts brauktuve pēkšņi izskrien resna dāma. Vadītāja, nepaspējot pienācīgi reaģēt, viņai nedaudz pieskaras. Sašutusi sieviete sāk vicināt rokas un kliegt:
- Kauns! Huligāns! Vai tiešām nebija iespējams apiet apkārt?!
- Atvainojiet, kundze. Man bija bail, ka man nepietiks gāzes.

Viņš:
-Tu esi mans virtulis
Viņa:
- Virtulis tāpēc, ka viņa ir resna???
Viņš:
- Nē. Jo viņa ir mīļa... un ar caurumu

Es neesmu resna! Saša man saka, ka man ir ideāla figūra.
- Olja, viņš ir matemātiķis, viņam ideālā figūra ir bumba!

Mammu, visi skolā man saka, ka esmu ļoti resna.
- Nāc, cūka, nepievērs viņiem uzmanību.
- Es esmu Ninka, mammu! NINKA!

Viena meitene stāvēja uz svariem, un tie zem viņas izjuka. Tāpēc viņa nevarēja noteikt, vai viņa ir resna vai nē.

Atbildētājs! Vai tu zvēr teikt patiesību, visu patiesību un tikai patiesību?
- Es zvēru, resna biedējoša sieviete ar ūsām!

Pat ja visa pasaule vērsīsies pret tevi, jo tu esi resna, es stāvēšu aiz tevis un klusībā pasniegšu tev desiņas.

Ja es redzētu, cik resns ir mans dupsis, es beigtu ēst maizītes. Bet, par laimi, dupsis ir aizmugurē.

Abramovič, sveiks! Kas ar tevi noticis? Iepriekš tu biji maza auguma, resna, plikpaura, ar brillēm, bet tagad esi kļuvusi gara, tieva, bez brillēm, un tev ir atauguši mati.
- Es neesmu Abramovičs!
- Nu, dod man! Tātad jūs mainījāt savu uzvārdu?

Vīrietis nāk uz darbu ar melnu aci, kolēģi jautā:
- No kurienes radās melnā acs?
- Jā, vakar es devos uz tirgu, un es redzēju, ka man priekšā iet sieviete, viņa bija tik resna. Un viņas dibens košļāja kleitu... Nu, es jutos neērti, tāpēc es to izvilku...
Paiet nedēļa, melns acs jau ir norimis. Un pirmdien viņš atkal nāk ar melnu aci. Nu kolēģi viņam atkal jautā.
- Un kā tagad ar otru aci?
– Jā, tas pats stāsts. Mēs ar draugu ejam cauri tirgum, un atkal mēs redzam šo resno sievieti, kas staigā pa priekšu. Un viņas dibens atkal košļāja kleitu... Nu, mans draugs nejutās ērti, viņš to paņēma un izvilka. Un es to atgrūdu un teicu, ka viņai tas nepatīk.

Šodien es gāju mājās un redzēju biezu žurnālu kaudzi, kas gulēja pie atkritumu teknes.
Plaubou. Kāds noteikti ir pieslēdzies internetam...

00:00 7.11.2015

Vai jums ir kompleksi par savu figūru? Tici man, nav vērts tam tērēt savu dzīvi. Labāk izlasi mūsu aforismus un smejies labāk. Galu galā pat papildu mārciņas var būt iemesls jautrībai, galvenais ir noskaņoties uz pozitīvo.

Kādreiz biju tieva, bet bērnudārzā mani sakoda resna meitene!
Ja nebūtu vīriešu, resnas un laimīgas sievietes dzīvotu mierīgi pasaulē.

Internetā taisi jokus par resniem cilvēkiem, lai nevienam nebūtu aizdomas, ka tu pats esi resns.
Es paskatos uz sevi spogulī: kāpēc mans vīrs ir tik priecīgs, tad es uzkāpju uz svariem - un vēl vairāk!
Nekas neliek meitenei izskatīties resnākai par kalsnu draudzeni.

Vakarā nolēmu raudāt. Šņukstēšana būs veltīta divām tēmām - neviens mani nemīl un es esmu resna.
Viens no dabas noslēpumiem: kā sieviete var pieņemties svarā par 5 kg no 1 kg saldumu?
Nekas tā nepārkāpj dvēseles skaistumu un meitenes aizkustinoši trauslās iekšējās pasaules šarmu kā resns dibens.

Mazā, tu esi tik tieva, ka drīz varēsi staigāt starp lietus lāsēm!
Sasodīts, joprojām ir jauki, kad tu zaudē svaru, un pēkšņi kāds tev saka: "Tev ir tik tievs!"

Es neesmu novājējis – vienkārši neēdu brokastis. Es nemeloju – es to izdomāju. Es par tevi nesmejos – es tevi pētu.
Kāpēc tu esi tik tievs? Tā ka skaties un apskauda.
Mīkla: Ko kalsna meitene dara McDonald's? Bojā resniem cilvēkiem apetīti!

Vecmāmiņa ir vienīgais cilvēks uz zemes, par kuru es vienmēr būšu tieva.
Britu zinātnieki atklājuši, ka tievi cilvēki vidēji ēd mazāk nekā resni!

Man kādreiz bija daudz kompleksu: tievas kājas, liels deguns, mazas krūtis utt. Tagad atliek tikai viena lieta: sasodīts, cik es biju sarežģīts!
Ir slikti, ja tievi cilvēki domā, ka viņi ir resni. Bet tas ir daudz sliktāk, ja resni cilvēki domā, ka viņi ir tievi.
Sievietēm nav liekais svars... Tās ir papildu skūpstīšanās vietas!

Noslēpt vecumu ir viegli, svaru ir daudz grūtāk.
Resnu cilvēku diskriminācija ir redzama it visā. Kāpēc, piemēram, cilvēki vienmēr saka "pilnīgs idiots" un "pilnīgs muļķis", bet nekad "plāns idiots" un "taisns muļķis"?

Fotoattēls tekstā: Depositphotos.com

UZ Kā zināt, vai esat pieņēmies svarā?
Augstpapēžu kurpes vairs nevar valkāt – parketā ir bedres.

- D Hei, es taču neesmu resna, vai ne?
– Protams, ne resna. Tev vienkārši ir plats kauls. Un tauki.

T resnie striptīzdejotājas dažreiz aiziet par tālu...

Z viņš vakariņās saka savai vīramātei:
- Mammu, vai tu gribētu vēl?
- Protams, dēls.
– Labi, ka negribi.

P Tukla sieviete pieiet pie zēna un jautā:
– Vai es ieiešu parkā pa šiem vārtiem?
Zēns, neesi pārliecināts:
- Nezinu... nezinu... Vispār nesen te pabrauca mašīna ar sienu.

IN Ikviens domā, ka katras meitenes sapnis ir atrast ideālu puisi.
Nu protams! Vienalga kā ir! Mūsu sapnis ir ēst un nepieņemties svarā!

UZ Kad kādai resnai sievietei piedāvāja roku un sirdi, viņas galvā pazibēja pāris receptes...

- IEKŠĀ No dīvāna noņēma taukainu traipu.
- Ar kādiem līdzekļiem?
- Izšķīries.

E Ja sieviete ievēro diētu un sāk trenēt vēdera muskuļus, tas nozīmē, ka viņai pēc divām stundām jādodas uz jūru.

AR Es paskatos uz sevi spogulī - kāpēc mans vīrs ir tik priecīgs, tad es uzkāpju uz svariem - un vēl daudz vairāk!

- T Jūs esat tik daudz zaudējis svaru! Vai šī ir jauna diēta?
– Jā, burkāni, bietes un kartupeļi.
- Ko jūs darījāt, gatavojāt vai cepāt?
- Rakt!

- PAR Dievs! Kas vainas tavai figūrai?
- Nu, man ir divi bērni...
- Un ko? Vai tu tos ēdi?

E Ja tu esi resna, neēd. Ja esi vājprātīgs un resns, tad ēd un raudi.

es tik pēkšņi - viņa piegāja pie ledusskapja, lai apēstu gabaliņu gurķa, un pēkšņi aprija piecas kotletes.

PAR paziņojums:
Vientuļš nīlzirgs meklē rūpes, pieķeršanos, sapratni un ko ēdamu!

PARĻoti tukla dāma uz ielas satiek ļoti tievu sievieti.
Tauki saka tievs:
– Skatoties uz tevi, man šķiet, ka pasaulē vispār nav ēdiena!
Atbildot plānāks:
– Skatoties uz tevi, es saprotu, kāpēc!

P Kūkas bija tik vieglas un gaisīgas, ka pāris lieki kilogrami sanāca ātri un nemanot.

Z Vīrietis un sieviete dodas uz seksa veikalu. Sieviete ir ļoti tukla, un vīrietis ir tievs.
Pārdevēja:
- Kas tevi interesē? Vīrietis:
- Kaut kas oriģināls tavai sievai 8. martā!
Pārdevēja:
- Ņem erotisku apakšveļu. Tas ir ļoti seksīgi un moderni!
Īsāk sakot, viņi savai sievai izvēlas supererotisku apakšveļu ar lielāko izmēru. Pārdevēja:
- Cilvēk, vai tu nevēlies lietot Viagra, lai aizrautos?
Vīrietis:
- Ak nē.. Lai apskatītu šo briļļu, es labāk pērku Corvalol!

AR viņš sāka pārstāt redzēt. Un tad viņi vairs nevarēja aizsniegt savas rokas.

- UZ Kad sieviete ir pārāk resna seksam?
-Kad tu nevari noturēties no augšas, tu nevari aizsniegties no aizmugures, un tu neriskē no apakšas...

G Saka, ka tev nepaveiksies, ja tavas krūtis būs mazākas par vēderu...

P draugs - draugs:
- Nu, vai mēs zaudējam svaru?
- Mēs zaudējam svaru. Es jau nopirku kefīru.
- Cepsim no tā pankūkas?!

- Es Es ievēroju diētu! Šodien pusdienās apēdu divas olas un vienu burkānu, bet vakariņās divus kivi un banānu!
– Un rīt būs divi tomāti un gurķis?
- Jā! Kā tu uzminēji?

- M Elija, nāc šurp ātri! Paskaties, kā sals rotāja logus!
- Ak Dievs! Tā ir tava roka, kas saka “resna, beidz ēst!”
- Nē. Ir sals

P Pie ārsta nāk aptaukojusies sieviete un jautā, kā var notievēt. Ārsts:
- Pirmkārt, jums ir jāveic šādi fiziski vingrinājumi:
Kad tu apsēdies pie galda un tev atnes šķīvi ar ēdienu, tu sāc ātri griezt galvu pa kreisi un pa labi.

UZ Kad dzīvē viss ir gluds, mūsu figūrai ir tendence uz bumbiņas formu.

- N y un kā? Vai esat redzējuši līgavu? ko tu saki?
- Man viņā nepatika trīs lietas.
– Kuras?
- Viņas zods.

IN satiekas divi draugi. viens sūdzas:
- Es esmu kļuvis tik resns! Es pastāvīgi gribu ēst, es vienkārši nevaru apstāties.
Otrs atbild:
- Un jūs mēģināt ievērot diētu, šodien - kāpostu lapu, rīt - kāpostu, parīt - arī. Drīz jūs pat negribēsit ēst.
Draugi tiekas pēc mēneša.
- Es redzu, ka tu esi notievējis! Vai jūs ņēmāt manu padomu?
- Jā...
- Nu, tad tu tiešām vairs negribi ēst?
- Man negribas ēst. Dzīvo arī.

- D Oho, es zaudēju divus kilogramus!!!
- Neaizmirsti to nomazgāt...

- Es Es izmēģināju visu, kur mans dupsis varēja ietilpt!
- Nu kā?
- Kurpes ir lieliskas!

AR Sliktākais ir tad, kad tava vecmāmiņa saka, ka tev vajag notievēt.

M Ilaya, es iemīlējos tevī pirms 20 kg.

PAR Stārķim pašam bija jāaudzina ļoti, ļoti, ļoti resns puika

- Es Esmu resna un gandrīz nevienam nepatīku!
- Tā nav taisnība, nesaki tā!
- Kā?
- "Gandrīz".

PAR paziņojums. Meklēju ļoti dažāda svara dvīņu māsas (filmējas svara zaudēšanas produktu reklāmā)

H Es ievēroju diētu četras dienas. Naktī es gribēju dzert, es piegāju pie ledusskapja, tad viss bija kā migla, es neko neatceros! Es pamodos, mazgājot šokolādi ar boršču!

UNĒna uzkāpj uz svariem. Vīrs pasmaida, skatoties uz bultu:
- Vai zini, cik garam tev jābūt, lai atbilstu savējam?
svars?
- Nu, kuru?
- Piecarpus metri.

MŠiem svariem tik ļoti patika manas sievas svēršanas rezultāts, ka viņi nolēma to iemūžināt

Sievietes visā pasaulē pieliek daudz pūļu, lai atbrīvotos no liekajiem kilogramiem un atrastu ideālu figūru. Televizoru un datoru ekrāni ir pilni ar reklāmām, kas pārdod brīnumlīdzekļus, kas ļauj zaudēt svaru dažu dienu laikā. Ikviens droši vien ir dzirdējis frāzi, ka vīriešiem patīk resnas sievietes un tikai retais to prasmīgi slēpj – un tomēr nekas neattur izliektās skaistules viņu nežēlīgajā cīņā ar lieko svaru. Šī tēma ir tik nolietota, ka par resnām sievietēm jau tiek rakstīti joki, dažu sižeti ņemti no reālās dzīves.

Divi draugi sarunājas:
– Mana sieva zvanīja no kūrorta un teica, ka viņai izdevies atbrīvoties no diviem kilogramiem.
- Apbrīnojami!
– Jā, ar viņas svaru šie divi kilogrami ir tas pats, kas divu dolāru atlaide mersedesam.

Armēnijas radio tiek uzdots jautājums:
– Ko darīt sievietei, ja viņa ir ļoti resna?
– Ļaujiet viņam griezt stīpu.
- Ko darīt, ja viņa neiederas stīpā?
Armēnijas radio apklust, neizpratnē, bet tad iejaucas Turcijas radio:
- Klausies, nesabojā skaistu sievieti!

Sieva uzkāpj uz svariem. Vīrs pasmaida, skatoties uz bultu:
– Vai zini, cik garam tev jābūt, lai atbilstu savam svaram?
- Nu, kuru?
- Piecarpus metri!

Ļoti briest sieviete zvana svara zaudēšanas uzņēmumam:
- Sakiet, vai jūsu uzņēmums patiešām garantē ievērojamu svara zudumu īsā laika periodā?
- Noteikti.
- Fakts ir tāds, ka mans vīrs man uzdāvināja brīnišķīgu dzimšanas dienas dāvanu, bet es nevaru tajā iekļauties...
- Apsolām, ka pēc 2 mēnešiem varēsi brīvi valkāt savu jauno kleitu...
- Kāds ar to kleitu sakars?! Mans vīrs man uzdāvināja mašīnu!

Kāds apšaubāma svara zaudēšanas līdzekļa izplatītājs kādai resnai kundzei saka:
- Iedzeriet divas tabletes šodien un rīt, ja pamodīsieties, vēl divas.

Ārsts pacientam:
- Nē, es nevaru jums vairāk pacelt.
- Kāpēc?
-Vai esi spogulī redzējusi burvīgo bedri uz sava zoda?
- UN?
– Un šī ir naba.

Svara konsultante ierauga resnu kundzi un domā, kā viņai piedāvāt palīdzību. Sieviete pagriežas, un uz viņas blūzes ir nozīmīte: "Vai tu gribi nomirt, tad pajautā man, vai es gribu zaudēt svaru?"

Nolēmu notievēt, aizgāju pie uztura speciālista, ievēroju stingru diētu un izgāju svara zaudēšanas tablešu kursu...
- Un cik tu zaudēji?
- 20 tūkstoši rubļu!

Uztraucies, ka kļūsti resna?
- Noteikti!
- Ja es neuztrauktos, es būtu vēl resnāka!

Dāma stāsta savam draugam:
– Lai zaudētu svaru, ārsts man izrakstīja katru dienu izjādes ar zirgiem.
- Nu, vai vēl ir kādi rezultāti?
- Ak, jā! Zirgs jau ir zaudējis svaru.

Vīrieša sieva sāka pieņemties svarā un devās konsultēties ar ārstu.
Viņa atgriezās un teica:
- Viss kārtībā. Ārsts teica, ka man vairāk jākustas.
Piemēram, divreiz nedēļā dodieties kājām uz Tulu un atpakaļ.
- Cilvēk, ir grūti nokļūt Tulā. Varbūt ir vēl kaut kas, ko varam izmēģināt?
– Nu, mēs ar tevi varam mīlēties piecas reizes dienā.
- Cilvēk, tas ir tikai akmens metiena attālumā no Tulas...

Ļoti resns pacients jautā profesoram:
- Pastāstiet man, dakter, kādi vingrinājumi ir noderīgi svara zaudēšanai?
- Es iesaku pagriezt galvu no labās puses uz kreiso, un no kreisās puses uz labo ārsts atbildēja.
- Cik bieži?
– Ikreiz, kad tevi pacienā ar kādu cienastu!

Dakter, es vienkārši nevaru zaudēt svaru!
- Jāpalielina fiziskā aktivitāte.
– Bet es jau vingroju no rītiem, pusdienlaikā eju uz sporta zāli, bet vakaros eju uz baseinu. Un turklāt es daudz staigāju!
- Tas ir par maz! Mēģiniet braukt ar metro sastrēgumu stundās.

Vīrs saka savai sievai:
- Mīļā, mēs šodien ejam uz teātri.
- Uz Lielo?
- Neuztraucieties, jums ir pietiekami daudz vietas...

Dakter, jūs man aizliedzāt ēst naktī, tāpēc es saaukstējos!
– Kāds sakars?
- Nu, protams - es visu nakti stāvēju pie ledusskapja, skatījos uz vistu, un tāpēc man kļuva auksti!

Pie ārsta nāk resna sieviete un saka:
- Es vienkārši nezinu, ko darīt, kā zaudēt svaru? Es gatavoju ļoti garšīgi un daudz, lai visiem pietiktu un vienmēr varu pabarot ciemiņus, bet jāpabeidz ēst visiem: vīram, dēlam, meitai, un tāpēc nevaru notievēt! Pastāsti man, ko darīt?
Ārsts atbild:
- Paņem sev cūku.
- Tātad, vai man jāpabeidz ēst cūka?!

Saruna starp draugiem:
- Es nometu puskilogramu!
-Vai tu esi noskuvusi kājas?

Pēc ikdienas rīta svēršanās sieviete priecīgi iesaucas:
- Mīļā, vai vari iedomāties, es nometu 5 kg!!!
- Mēģiniet uzkāpt uz svariem pēc grima uzklāšanas.

Vai labāk precēties ar tievu sievieti vai resnu sievieti?
- Resna sieva vienmēr ir labāka: ziemā par siltumu un vasarā par ēnu! Un vispār labāk ir šūpoties pa viļņiem, nekā sist pa akmeņiem.

Tievāka kundze nolīgst izpriecu faetonu un jautā kabīnes vadītājam:
- Jūsu zirgs nav kautrīgs;
- Nekas, apsēdieties, kundze, viņa neatskatās!

Sporta zālē sarunājas divas apaļīgas dāmas.
– Mans vīrs uzstāj, lai es šeit braucu, jo viņam patīk pārgulēt ar slaidām sievietēm.
– Lieliski, mēs ar jums esam uz pareizā ceļa, kāpēc skumt?
- Viņš to dara, kamēr es esmu šeit.

Staigā divi izsalkuši kanibāli – tēvs un dēls. Viņus satiek tieva sieviete.
- Tēt, ēdīsim!
- Nē, dēls, te ir tikai kauli, mēs tikai nolauzīsim zobus!
Tev pretī nāk ļoti resna sieviete.
- Ak, tēt, tad ēdīsim šo!
– Ko tu runā, dēliņ, vai ir iespējams tik daudz kaloriju uzreiz! Un tajā ir daudz holesterīna...
Meitene ar perfektu figūru staigā - vienkārši skaistums!
- Tēt, vai varam vismaz šo apēst?!
- Nē, dēls, labāk aizvedīsim viņu mājās. Un mēs ēdīsim mammu mājās!

Divi draugi satikās.
“Kā tu zaudēji svaru,” kāds iesaucas.
"Mans vīrs mani krāpj," atbild kāds cits. - Es tik ļoti ciešu!
- Tātad šķiries no viņa!
- Es nevaru, man jāzaudē vēl trīs kilogrami.

Vīrietis, redzot restorāna ēdienkartē astronomiskas cenas, jautā savai dāmai:
- Ko mana resnā meitene vēlas pasūtīt?

Liekā svara sieviete pie ārsta.
Ārsts:
- Vai jūs lietojat diētas tabletes?
Pacients:
- Es dzeru.
- Cik daudz?
– Cik, cik... Kamēr mums pietiks!

Sieviete ierodas aptiekā:
- Vai jums ir lēti un efektīvs līdzeklis svara zaudēšanai?
- Ēd. Plāksteris.
- kur to līmēt?
- Uz mutes.

Cik manāmi tava sieva pēdējā laikā ir zaudējusi svaru!
– Viņa to ir parādā vienai gudrai ķīniešu diētai: veselu mēnesi viņa ēd vienu lietu. vistas buljons izmantojot ķīniešu irbulīšus.

Sieviete ar lieko svaru jautā ārstam:
– Vai tiešām ir tik kaitīgi ēst vienu reizi dienā?
– Protams, ja tas ilgst no rīta līdz vakaram.

Kāds bezpajumtnieks pieiet pie ģērbtas briest sievietes un saka:
- Atvainojiet, es neko neesmu ēdusi sešas dienas!
"Ak Dievs," viņa skaudīgi nopūšas.
– Es gribētu tavu gribasspēku.

Resna meitene uz parka soliņa ēd kūkas. Pēc piektās kūkas no pretējā sola viņai saka:
– Ēst tik daudz kūku ir kaitīgi. Tu sabojāsi savu ādu un figūru, kļūsi resna...
– Un mans vectēvs nodzīvoja 105 gadus.
– Vai tiešām viņš ēda 5 kūkas dienā?
- Nē, viņš domāja par savām lietām.

Es zaudēju tik daudz svara, tik daudz!
- Nu kā?
- Tik daudz...
- Nu kā?!?
- Vakar es uzkāpu uz grābekļa...
- Nu ko?
-Es palaidu garām...