Klausimai, į kuriuos nežinai kaip atsakyti. Kaip greitai atsakyti į klausimus. Atsakykite į klausimą taip, kaip nori pašnekovas

Dažnai jums užduodami klausimai kartais yra nekenksmingi, o kartais priverčia plakti širdis, o jūs pats mikčiojate iš gėdos ir žinių stokos, kaip greitai atsakyti į klausimus. Klausimai gali būti įvairūs, juos gali užduoti verbuotojai, jie gali atsirasti vaikų, jūsų tėvų ar partnerių galvose.

Kiekvienas žmogus moka improvizuoti. Improvizacija – tai įgūdis, apimantis gebėjimą komentuoti ir atsakyti į klausimus, kurie ne visada būna lengvi ir dažnai netikėti. Norint gauti informacijos, užduodami klausimai. Dažnai per klausimus žmonės nori sužinoti jūsų požiūrį į tam tikrus įvykius ar objektus. Tačiau be to, klausimus užduodantys žmonės taip pat domisi tuo, kaip užtikrintai atsakysite į jų klausimus.

Kaip išmokti greitai atsakyti į užduodamus klausimus

Gebėjimas greitai atsakyti į klausimus grindžiamas dviem kriterijais:

Turėti pakankamai žinių, kurios suteikia reikiamą informaciją.
Gebėjimas ramiai ir užtikrintai pateikti šią informaciją.

Kai bet kuris asmuo užduoda jums klausimą, turite laikytis vieno protingo plano. Neatsakykite į klausimą iš karto, skirkite sau daugiau laiko. Daugelis žmonių mano, kad jei iš karto neatsakysite į klausimą, klausėjas praras tikėjimą jūsų kompetencija, o tylos minute, kol galvojate apie klausimą, klausėjas vertins kaip bandymą išsisukti nuo atsakymo. iš nežinojimo.

Net jei skirsite laiko iš kelių sekundžių, šis laikas leis smegenims apdoroti daug daugiau informacijos ir suformuluoti ją tinkamomis frazėmis. Impulsyvus atsakymas nebus vertas, o vėliau, pagalvojus apie frazę, galite gailėtis to, ką pasakėte. Todėl pasinaudokite naudingų patarimų– duokite sau laiko pagalvoti apie savo atsakymus. Nereikia greitai atsakyti į klausimus.

Atsakymų į klausimus taktika ir strategijos

Yra dar keletas taktikų, leidžiančių laimėti laiko apmąstymams ir. Veiksmingiausias iš jų – išsiaiškinti klausimo esmę. Iš esmės ši taktika leis jums užduoti savo pašnekovui naują klausimą. Tai yra, jūsų oponentas bandys išsiaiškinti klausimo esmę ir pateikti jį nauja forma, gal net daug lengviau. Jei jums užduodamas klausimas, galite tęsti pagal šią schemą:

Paprašykite kito asmens pakartoti klausimą. Oponentai dažnai bando performuluoti savo klausimą, nes jiems patiems tai nepatinka. Suteikite jiems šią galimybę. Greičiausiai antrasis klausimas bus trumpesnis ir aiškesnis.

Paprašykite savo priešininko paaiškinti klausimo esmę. Tai gali būti neaiški. Galite atsakyti į klausimą klausimu ir pabandyti išsiaiškinti, ko pašnekovas siekia. Jei klausimas atrodo neaiškus, užduokite priešingą klausimą, kuris turėtų paaiškinti ir apibrėžti, ko oponentas bando pasiekti. Tačiau efektyviausias momentas yra tada, kai klausėjui gali būti pateiktas pasirinkimas užduodant atsakomuosius klausimus, pavyzdžiui, apie pardavimų augimą skirtingais laikotarpiais.

Paklauskite asmens, prašančio apibrėžimo. Tie patys žodžiai gali reikšti visiškai skirtingus dalykus. Todėl nereikia būti droviems. Pasitikrinkite su savo priešininku tuos taškus, kurie jums gali atrodyti svarbūs. Tada klausimas, kaip greitai atsakyti į klausimus, išnyks savaime, nes pačiam priešininkui reikės laiko pagalvoti.

Nustatykite savo tikslą, kad išmoktumėte greitai atsakyti į klausimus. Norėdami valdyti klausimą, turite pabandyti jį suformuluoti taip, kad jis taptų atsakymo dalimi. Tai yra, jūs turite atsakyti į oponento klausimą klausimu, kad jis pats atsakytų į klausimus, o jūs galėtumėte išreikšti savo požiūrį šiuo klausimu.

Išmokite išsisukinėjimo meno. Kartais užduodami klausimai būna labai aiškūs, tačiau dėl įvairių priežasčių nenorite į juos atsakyti. Tuomet teks vengti tiesioginio atsakymo. Paprastai neatsakymas į klausimus laikomas nenuoširdumu. Tačiau dažniausiai žmogus negali atsakyti į klausimą, nes turi konfidencialios informacijos, arba pats klausimas liečia jautrias temas. Tokiais atvejais rekomenduojama naudoti vengimo metodą.

Pabandykite atsakyti tik į dalį kelių skiemenių klausimo. Jei klausime yra daug niuansų, bet nenorite liesti kiekvieno iš jų, sutelkite dėmesį į vieną iš jų. Pavyzdžiui, klausimas gali būti susijęs su jūsų nauju darbu ir atlyginimu. Naują darbo vietą ir kolektyvą galima apibūdinti gražiais žodžiais, tačiau kadangi atlyginimo temos liesti nesinori, atsakius galima užduoti priešinį klausimą, ar pašnekovas neplanuoja keisti darbo vietos. Tokiu būdu galite atitraukti pokalbį nuo užduoto klausimo ir tiesiog į jį neatsakyti. Šis metodas leis išmokite greitai atsakyti į klausimus.

Pabandykite perorientuoti klausimą. Jei jame yra dalis, apie kurią nenorite kalbėti, turite sutelkti dėmesį į tą klausimo dalį, kurią aptarti nebus sunku. Tai galima padaryti iš klausimo paėmus vieną frazę, kuri nėra pagrindinis, ir atkreipiant į ją maksimalų pašnekovo dėmesį. Jei klausimas susijęs su pašnekovo savybėmis, galite jas patvirtinti, o ne išvardyti jo trūkumus. Būtina sutelkti pašnekovo dėmesį tik į jo teigiamų savybių, tuomet jūsų atsakymas bus pozicionuotas tik teigiamai, ir jūs galėsite adekvačiai atsakyti į klausimą, neversdami pašnekovo raudonuoti.

Pabandykite aptarti problemą. Dažnai atrodo, kad žmonės nori konkretaus atsakymo į savo klausimą. Tačiau dažniausiai žmonės nori aptarti savo problemą. Jie nori išgirsti kitą idėjos požiūrį, todėl žmonės nori žinoti, ar jų klausimas privers jus susimąstyti. Tada suformuluokite jį taip, kad būtų bandoma suprasti pašnekovui rūpimą temą.

Tilto statybos technika. Naudodami šią strategiją galite nutiesti tiltą nuo klausimo iki to, apie ką pašnekovas nori kalbėti. Ši technika yra panaši į klausimo peradresavimo techniką, tačiau yra nedidelis skirtumas tarp klausimo prasmės ir atsakymo temos. Šis metodas tikriausiai yra žinomas kiekvienam, kuris žiūri televizorių, nes jį dažnai naudoja politikai ir žurnalistai. Jei politiko paklausta apie jo poziciją dėl karinių veiksmų, jis gali atsakyti į klausimą taip, kad karas yra labai svarbi problema ir šią problemą reikia spręsti, tačiau iš tikrųjų svarbiau kalbėti apie mokesčių didinimą. . Tokia taktika pagrįstas atsakymas gali supykdyti pašnekovą. Todėl ši strategija neturėtų būti naudojama asmeninio pokalbio metu.

Naudokite piltuvo techniką. Naudodami tilto kūrimo techniką galite visiškai išvengti atsakymo. Tačiau kartais reikia susiaurinti diskusijos aspektą, taip pat iššaukti pašnekovą užduoti šiuos klausimus. Į klausimą galima atsakyti šiuo aspektu. Naudojant „piltuvo“ strategiją, reikia rasti daugiausiai didelė problema ir nukreipti į tai klausytojų dėmesį.

Tiesiogiai atsakykite į klausimą. Dažniausiai ši parinktis yra pati geriausia ir įtikinamiausia. Ši technika gali nuginkluoti jūsų pašnekovą. Tai skamba labai šauniai, bet, deja, tai ne visada veikia. Kiekvieną dieną turime vengti įvairių atsakymų. Pavyzdžiui, jei jūsų paklaus, kaip sekasi, o vakar susipykote su žmona arba jums reikia sumokėti dalį paskolos, tada pašnekovui dažniausiai neįdomu žinoti jūsų asmeninio gyvenimo smulkmenų. Tada naudojame persiorientavimo techniką ir tik iš dalies atsakome į užduodamus klausimus.

Improvizacija– tai menas, ir čia svarbu žinoti, kokiomis aplinkybėmis ir kaip galima atsakyti į klausimus, o kokiomis aplinkybėmis geriau vengti atsakymo.

Nuotrauka: Andrejus Kiselevas/Rusmediabank.ru

Kuriam iš mūsų nėra tekę susidurti su žmonėmis, kurie be ceremonijų klausinėja dalykų, apie kuriuos mes visai nenorime kalbėti? Pavyzdžiui, kodėl nesituokiame, planuojame skirtis, kodėl neturime vaiko, kiek uždirbame ir pan. Žinoma, galite atsakyti: „Tai ne jūsų reikalas! Bet jūs galite daug subtiliau pastatyti žmogų į jo vietą ir leisti jam suprasti, į kurias sritis nereikėtų kištis.

Neieškok pasiteisinimų!

Dažnai nenorime „siųsti“ žmogaus su jo kvailais klausimais, nes bijome pasirodyti nemandagūs ir sugadinti santykius su juo. Mums ypač sunku „nuskusti“ tuos, kurie yra vyresni už mus, yra mūsų viršininkai ar žmonės, nuo kurių kažkiek priklausome – giminaitį, kaimyną ar kolegą. Beje, žmonės kažkodėl dažnai laiko norma užduoti klausimus jaunesniems už juos ar žemesnio rango.

Baimė įžeisti pašnekovą veda prie to, kad pradedame teisintis visomis smulkmenomis, kad viskas mūsų gyvenime yra taip, o ne kitaip: „Bet mano amžiuje aš nerandu gero vyro, kur galima. Aš!“, „Mūsų pajamos neleidžia pagimdyti, o iš moteriškos pusės yra problemų“, „Senai būtume išsiskyrę, bet nėra kur gyventi“, „Uždirbu, kai tik galiu – gerais laikais buvo iki keturiasdešimties tūkstančių, o dabar – krizė...“

Po tokio pokalbio jaučiamės, švelniai tariant, nejaukiai – juk jie tiesiogine to žodžio prasme ištraukė iš mūsų visas smulkmenas. Todėl geriau išmokti į tokius klausimus apskritai neatsakyti. Štai keletas rekomendacijų, kurios jums tikrai bus naudingos.

Neatsakykite konkrečiai ir nenaudokite bendrų frazių

Į klausimą apie santuoką atsakykite - "Nes tavęs nepriims", į klausimą apie skyrybas ar vaiką - "Dar negalvojau", į klausimą apie uždarbį - "Uždirbu vidutiniškai, kaip ir visi kiti“. Jei pašnekovas nėra kvailys, jis tikrai supras, kad šia tema kalbėti tiesiog nesinori.

" " pašnekovas

Paklausk jo dar kartą. Paklaustas, kada pagaliau ištekėsite, atsakykite: „Ar nesiskirsite? „Kada planuoji antrą vaiką? - O tu - kada trečias? ir taip toliau.

Jei norite parodyti žmogui jo begėdiškumą, geriau atsakyti: „Ar jus labai domina mano asmeninis (ar šeimos) gyvenimas? arba: „Kam tau reikalingos mano problemos? Galbūt pašnekovas jus įžeis, tačiau greičiausiai jis supras, kad veltui jus „kankina“ dėl tokių priežasčių.

Atsakykite juokaudami

Tarkime, jūsų klausia, kada ištekėsite. Atsakymas gali būti toks: „Kai surasiu milijonierių, tuoj pat išeisiu“. "Jūsų krepšys tikriausiai labai brangus?" - Taip, kad nusipirkčiau, turėjau visą mėnesį gyventi iš duonos ir vandens. Nemandagūs atsakymai daugelį nervina ir kategoriškai atgraso nuo pokalbio šia tema.

Žaisti "žaidimą"

Išgirdę klausimą, kuris jums nemalonus ir į kurį nenorite atsakyti, pavaizduokite „dramą“. Sielingai pažvelkite į pašnekovo akis, giliai įkvėpkite, prispauskite rankas prie krūtinės ir tragišku balsu pasakykite: „Prašau, niekada manęs apie tai neklausk! Taip pat galite atsakyti: „Tai įslaptinta informacija! Toks „vieno žmogaus pasirodymas“ negali nieko įžeisti, bet žmogus tikriausiai nepratęs temos.

Kalbėk nesąmones

Tarkime, kad jums pabodo klausimai apie . Pasakykite, kad žmonės turi būti suderinami vienas su kitu pagal savo horoskopą. Vartokite astrologinius terminus, pvz., „gimdymo diagrama“, „ascendantas“ arba „kvadratas“. Galite kalbėti apie kokią nors psichologinę ar biologinę teoriją... Svarbiausia, kad jūsų kolega to nelabai supranta ir greitai pameta istorijos giją. Galų gale jis tiesiog pavargs nuo į jį liejamos informacijos gausos ir suskubs nusilenkti arba, kraštutiniu atveju, bandys perkelti pokalbį į kitą temą.

Universalūs atsakymai, kurie veikia beveik visada

Beveik į bet kokį netaktišką klausimą galima atsakyti fraze: „Žaviuosi tavo gebėjimu užduoti gluminančius klausimus! arba: „Žinai, kas mane visada sužavėjo? Tai jūsų gebėjimas užduoti neteisingus klausimus!

Kiti variantai: „Mielai atsakysiu į jūsų klausimą, bet nesuprantu, kodėl jus tai taip domina?“, „Kokiu tikslu tai domitės?

Taip pat galite paklausti: „Ar tikrai norite apie tai pasikalbėti? Jei atsakymas yra teigiamas, su šypsena pasakykite: „Bet aš ne! Mano draugė, beje, atsakė į visus jai skirtus asmeninius klausimus: „Koks tu smalsus!

Jei jus domina santykių tęsimas, rinkitės teisingesnius ir mandagesnius atsakymų variantus. Tačiau pabrėžkite, kad neleisite įsiveržti į savo. Jei santykiai tarp jūsų neformalūs ir galite sau leisti atvirumą, rinkitės griežtesnius variantus.

Jei kategoriškai nenorite palaikyti santykių su žmogumi, kuris taip netaktiškai elgiasi, galite atsakyti į „nepatogų“ klausimą: „Tai mano prakeiktas reikalas“. Viskas iš karto stos į savo vietas, ir jūs atsikratysite žmogaus, su kuriuo nenorite turėti reikalų.

Pasinaudokite pašnekovo ginklu ir tardykite jį su aistra. Pavyzdžiui, paklauskite, kodėl jis klausia ir kas pakeis jūsų atsakymą.

Jei išlaikote draugiškas intonacijas, šio metodo grubumo laipsnis yra beveik nulis. Tuo pačiu metu klausėją iš savo teritorijos išstumiate atgal į neutralų. Jei pasiseks, žmogus supras, kad klausimas netaktiškas.

Ar išvis ketinate pirkti butą, ar ir toliau gyvensite nuomojamame bute, kol pasensite?

Ar mano atsakymas ką nors paveiks? Arba kodėl domitės?

2. Transformuokite klausimą

Nepatogi tema gali būti nukreipta tinkama linkme, jei prieš pradėdami atsakyti išsiaiškinsite pokalbio temą. Svarbu greitai orientuotis, kad pašnekovas nespėtų jūsų sugrąžinti.

Ar turite jaunikį, ar mirsite apsuptas kačių?

Turite omenyje, kad katės atbaido piršlius? Ką tu sakai, mano katės labai draugiškos, nes paėmiau jas iš prieglaudos. Beje, patariu ir jums, katė visada praverčia ūkyje. Be to, katės iš prieglaudos yra labai dėkingos.

3. Supilkite vandenį

Žodžiu atsakykite ne į užduotą klausimą, o labai artimą jam, nepakeisdami pagrindinės pokalbio temos. Metodas nesuteikia 100% garantijos, nes pašnekovas gali būti ne taip lengvai supainiotas, tačiau jis veikia. Bent jau tarp politikų.

Jei nieko neateina į galvą, pradėkite atsakyti į klausimą iš tolo. Kol prieisite prie esmės, tema savaime išnyks.

Kodėl tu dar nepaaukštintas? Šioje vietoje dirbate labai ilgai.

Vaikystėje visada žiūrėdavau į suaugusiuosius, grįžtančius vakare iš darbo, ir galvojau, kad vieną dieną taip nutiks ir man. Tada man atrodė, kad tai puiku, nes darbe nereikia miegoti ir valgyti manų kruopų košė. Kokia lemtinga klaida!..

Jei reikia atitraukti pašnekovą, suteikite jam galimybę pasikalbėti apie tai, ką jis (jo nuomone) supranta. Klauskite patarimo ir atidžiai klausykite atsakymo.

Tik jokiu būdu neužduokite klausimų, susijusių su pagrindine pokalbio tema. Jei, pavyzdžiui, paklausite, kaip susirasti sutuoktinį, atsakydami į klausimą, kodėl to nedarote, rizikuojate kiekvieno susitikimo metu pranešti, kaip vyksta paieška. Taigi perjunkite pašnekovą į kuo abstraktesnę temą.

Ar ketinate ieškoti įprasto darbo ar toliau dirbsite laisvai samdomu darbu?

Kol kas esu užsiėmęs renovacija. Beje, neseniai kambariuose iš naujo išklojote grindis. Ar dabar tikrai galima grindis dengti lenta ar kainuoja kaip ketaus tiltas? Ką pasirinkote? Ir kodėl?

5. Nusijuok

Jei nesate žaismingas komikas, geriausia pasiruošti iš anksto. Įkyrūs klausimai dažniausiai būna tie patys, todėl galite sugalvoti atsakymą į kiekvieną ir pateikti jį kiekvieną kartą, kai kas nors užlipa ant slidžios netaktiškumo žemės.

Kodėl tu neturi vaikų?

Žinote, aš nuolat savęs klausiu, kodėl aš neturiu vaikų. Bet galų gale negaliu susitarti su savimi, susipykstu ir net nustoju kalbėtis su savimi. Matyt, teks dar šiek tiek palaukti, antraip šiuo pagrindu teks skirtis su savimi.

6. Kalbėkite tiesiai apie savo nepasitenkinimą.

Yra klausimų, kurie jus erzina, bet paprastai yra padorūs, ir yra kitų, kurie yra visiškai netaktiški. O jei kalbame apie pastarąjį variantą, drąsiai nurodykite, kas leistina, kad jūsų žodžiai nebūtų interpretuojami nevienareikšmiškai.

Ar blogai atrodote, kažkuo sergate?

Abejoju, ar šis klausimas tinkamas. Esu pasiruošęs aptarti savo sveikatos būklę tik su gydančiu gydytoju.

7. Ignoruokite klausimą

Ši parinktis pareikalaus tam tikrų vaidybos įgūdžių. Tęskite taip, lyg klausimo negirdėtumėte. Kai pašnekovas tai pakartoja, toliau vadovaukitės savo linija. Anksčiau ar vėliau jam bus nuobodu.

Jei jaučiate, kad negalite to susitvarkyti, venkite klausimo tiesiogine to žodžio prasme. Pasakykite, kad jums reikia minutei išvykti. Grįžkite su paruošta pokalbio tema.

Kada pagaliau ištekėsite už Mašos?

Atsiprašau, tik sekundę.

Ar matėte naujausią Tarantino filmą?

8. Veidrodis kažkieno netikras pas.

Jūs, žinoma, esate gero būdo žmogus ir nenorite būti grubus atsakydami į nekviestus klausimus. Tačiau kai kurie žmonės nepasiduoda savo smalsumo apraiškoms net ir išbandę visus ankstesnius metodus. Šiuo atveju nedidelė agresija nepakenks.

Tiesa, geriau neieškoti savo pašnekovo pažeidžiamumo, norint jį stipriau smogti - kodėl nusileisite iki jo lygio? Jis pats tau duoda ginklą – jo paties klausimas. Tiesiog grąžinkite jį tokia formuluote, kuri iškels klausėją į dienos šviesą.

Kada ruošiesi normaliai kirptis?

Ar teisingai suprantu, kad manote, kad mano kirpimas yra nesėkmingas ir manote, kad turėčiau prisitaikyti prie jūsų skonio, o ne prie savo?

Kaip išvengti netaktiškų klausimų?

Peržiūrų: 10 335

Visi žino terminą „vaikiškas spontaniškumas“. Kartais nekaltas vaiko klausimas pastato tėvus į nepatogią padėtį prieš kitus žmones.

Tada suaugusieji, susigėdę dėl savo vaiko elgesio, raudonuoja, skubiai kartodami: „Nekreipk dėmesio, tai tik vaikas! arba „Atsiprašau, prašau, jis toks smalsus! Tuo pačiu metu penkerių metų vaikas nesiekia nieko įžeisti. Jis nuoširdžiai nori sužinoti, kodėl šis dėdė neturi žmonos, o ta teta ten yra negraži. Dėl savo amžiaus vaikas nesupranta, ko klausia netaktiški klausimai. Toks spontaniškumas paliečia daugelį, nes vaikai dar maži. Jie patiria pasaulį, todėl sako, ką galvoja. Vargu ar kam nors kiltų mintis vaiką pavadinti netaktišku, juo labiau dėl jo įsižeisti. Kitas reikalas, kai suaugusieji užduoda neteisingus klausimus. „Kiek tau metų?“, „Ar tu ištekėjusi?“, „Kodėl išsiskyrei?“, „Kada gimdysi? Biologinis laikrodis tiksi!“, „Su kuo gyveni?“, „Ar turi mašiną?“, „Kiek uždirbi?“, „Koks baisus randas! Iš kur jis?". Tokie klausimai erzina, gadina nuotaiką ir net emociškai stabilų žmogų gali priversti susilaikyti. Tikrai nenoriu į juos atsakyti. Tačiau blogoms žmonių manieroms nėra ribų. Kai kurie žmonės mano, kad jūs tiesiog turite papasakoti jiems savo gyvenimo detales. Be to, begėdiško pašnekovo vaidmenį gali atlikti ne tik artimas draugas, kolega ar, bet ir nepažįstami ar net nepažįstami žmonės.

Kodėl jie užduoda netaktiškus klausimus?

Netaktiškiems žmonėms jūsų emociniai išgyvenimai visiškai nerūpi. Vieni jų siekia patenkinti savo smalsumą, kiti taip elgiasi dėl subtilumo ir sumanumo stokos, treti taip tvirtina. Paskutinis tipas, pasak psichologų, yra energijos vampyrai. Skirtingai nei vaikai, kurie elgiasi betarpiškai, nejautrūs suaugusieji sąmoningai užduoda provokuojančius klausimus, todėl kitas asmuo jaučiasi nepatogiai ar nepilnavertis. Jie patiria tikrą malonumą stebėdami savo pašnekovo reakciją. Šie žmonės „pasikrauna“ energijos dėl kažkieno gėdos, pasipiktinimo ar agresijos. Kuo emocingiau žmogus reaguoja, tuo laimingesni yra „vampyrai“, kurie dabar žino jo skausmo taškus ir visada gali „pasikrauti“. Jie tvirtina save manipuliuodami ir žemindami kitus. Deja, bendraudami su tokiais asmenimis žino ne visi. Čia kyla klausimas: „Iš kur atsiranda taktiškumas? Taktiškumo jausmo nestokojančios asmenybės išauga iš vaikų, kurie barstė bendraamžius smėliu, klausėsi suaugusiųjų pokalbių, knaisiodavosi po svetimus daiktus, o viešose vietose griūdavo ant grindų ir mušdavosi isterikoje. Tėvai nemokė jų elgesio taisyklių, neaiškino, kas yra gerai, o kas blogai, o tik palietė „mielų“ vaikų išdaigų. O dabar aplinkiniai kenčia nuo blogų suaugusiųjų elgesio, kurie stengiasi paklausti:

• Apie asmeninį gyvenimą ir vaikus . „Ar tu susitikinėji su kuo nors?“, „Kodėl nesituoki?“, „Kodėl negimdysi?“, „Kada pagimdysi antrą (trečią)?“. Jei yra vaikų, tada kyla klausimai: „Kodėl ji nepanaši į tave?“, „Kodėl jis dar nevaikšto (kalba)? Serga?".
• Apie darbą ir pajamas . „Ar jus tenkina šis darbas?“, „Koks jūsų atlyginimas?“, „Ar niekada nedarėte karjeros?“
• APIE išvaizda . "Kas negerai su jūsų plaukais?", "Ar visada turėjote spuogų?", "Kodėl dėvite šiuos džinsus?"
• Pasirinktos temos . „Ar jūs gyvenate savo bute?“, „Kodėl lankėtės pas gydytoją?“, „Kodėl negeriate (alkoholio)?“

Turite teisingai reaguoti į kažkieno netaktiškumą. Jei tau bus nepatogu, būras tik džiaugsis ir niekada nepaliks tavęs ramybėje. Nesijaudinkite ir nerodykite agresijos, kitaip būsite apkaltintas nemandagumu, o netaktiškas žmogus pradės nekaltai daužyti akis sakydamas: „Aš tik paklausiau! arba „Nemaniau, kad tai tau taip pakenks! Ir galiausiai nepriimtina išbėgti iš kambario ir demonstratyviai užtrenkti duris. Tokiu atveju netaktiškas žmogus tikrai jausis nugalėtoju.

Pasistenkite už šiurkštumą ir provokuojančius klausimus mandagiai atsakyk su šypsena. Nustebinkite savo pašnekovą. Dabar tegul būna sugėdintas ir kenčia dėl savo netakto. Kontroliuokite situaciją su netikėtumo efektu.

Kaip atsakyti į netaktiškus klausimus

Nejautrų pašnekovą galima sutikti bet kur: namuose, tarp draugų, darbe, viešajame transporte, eilėje pas gydytoją. Kai kurie žmonės rodo pernelyg didelį smalsumą, norėdami geriau pažinti vienas kitą ir pradėti pokalbį. Daugelis žmonių klausimus apie amžių, šeimyninę padėtį, vaikus ir atlyginimą laiko įprastais klausimais, todėl būtinai jų užduos.

Kartais vos nepažįstamas žmogus, norėdamas sužinoti kuo daugiau informacijos, pažįstamai klausia: „Na, eik, kas naujo? Suteikite jam tokią galimybę ir papasakokite apie skaudžią vietą: apie aukštus infliacijos tempus, kilometrą eismo kamščiai ryte ir įaugęs nagas ant dešinės pėdos didžiojo piršto. Būtinai paklauskite pašnekovo nuomonės, ypač apie nagą. O jei jis tau duos naudingų patarimų? Kalbėkite mandagiu tonu, su rimta veido išraiška. Naudokite paruoštus atsakymus į netaktiškus klausimus apie asmeninį gyvenimą, išvaizdą ir pajamas. Juos galima derinti, priklausomai nuo pašnekovo. Nepamirškite periodiškai keisti savo taktikos:

• Naudingos informacijos ar specifikos trūkumas . "Kur tu gyveni?" - „Namuose“, „Ką veikei savaitgalį? - "Pailsėjęs", "Kiek uždirbate?" – „Gyvenimui užteks“. Galite suintriguoti žmogų atsakymu: „Jei pasakysiu, jausitės blogai“. Leisk jam kankintis, galvodamas, ar tavo atlyginimas didžiulis, ar atvirkščiai – mažas.
• Keičiant temą. Pasistenkite nekreipti dėmesio į klausimą ir pereiti prie pašnekovo: „Taip, su manimi viskas gerai, geriau papasakok apie save“, arba pakreipkite pokalbį kita linkme: „Kiekvieno gyvenimas yra skirtingas, bet šalia mūsų atidarėme kepyklėlę. namas. Ar manote, kad kepiniai ten skanūs?“
• Veidrodis . Paklauskite dar kartą, apsimesdami, kad negirdėjote. Kai kuriems žmonėms psichologiškai nepatogu kartoti netaktišką klausimą, ir jie pakeičia temą. Jei esate grupėje, pabandykite suvaidinti publikai patikslindami: „Ar teisingai išgirdau, kad jus domina mano rando kilmė? Greičiausiai netinkamo būdo žmogus susigėss ir, nuleidęs akis, pasakys: „Ne, tau tiesiog atrodė“. Įkyrus pašnekovas gali užduoti identišką klausimą: „Kiek tau metų? - "O tu?", "Kada gimdysi?" - "Ir tu?".
• Kontraklausimas . Pabandykite patys pastatyti žmogų į nepatogią padėtį: „Jei atsakysiu, ar tavo gyvenimas pasikeis į gerąją pusę?“, „Kam tau to reikia? Naudokite konstrukciją „Aš teisingai suprantu, kad...“. Tokia frazė parodys jūsų pašnekovui ribas, kurių neturėtumėte peržengti. Pavyzdžiui: „Ar aš teisingai suprantu, kad mano atlyginimas jus jaudina labiau nei jūs?“, „Ar teisingai suprantu, kad jus domina kažkieno kito asmeninis gyvenimas?
• Humoras. Daugelį žmonių juokeliai erzina ir netgi pykdo. Į klausimą: „O iš kur gavai pinigų naujas automobilis?“, galite atsakyti su šypsena: „Radome lobį“ arba „Sukaupta! Mes jau visus metus nepirkome mėsos! "Kiek tau metų?" - „Kiek metų, tiek žiemų“. "Ar tu vedęs?" – Ar dėl to neabejojate? arba „Ar norite pasiūlyti savo kandidatūrą? (Ar radai man jaunikį?).
• Vaidyba . Pažvelkite paslaptingai ir pusiau šnabždėdami pasakykite: „Tai konfidenciali informacija! arba „Man neleidžiama apie tai kalbėti! Įsivaizduokite save kaip žinomą politiką spaudos konferencijoje ir dalykišku tonu pasakykite: „Kitas klausimas, prašau! Giliai įkvėpkite, užsidėkite tragišką grimasą veide ir, žiūrėdami pašnekovui į akis, pasakykite: „Niekada daugiau man to klausimo neklausk!
• nuobodumas. Nerodykite žmogui, kad klausimas jums nemalonus. Kalbėkite ramiu, monotonišku balsu, atsakymą paversdami keturiasdešimties minučių istorija su daugybe smulkių detalių. "Kiek tu uždirbi?" – „Mano atlyginimas gerokai didesnis nei vidutinis. Neseniai perskaičiau apžvalgą darbo užmokesčio visoje šalyje. Taigi žmonės, dirbantys tose pačiose pareigose kaip ir aš, bet kituose miestuose, gauna 20 proc. Įsivaizduojate, tai beveik ketvirtadalis atlyginimo! Žinoma, daugelyje regionų gyventi pigiau nei pas mus. Štai kodėl atlyginimai mažesni...“ Kuo daugiau nereikalingų detalių pridėsite, tuo greičiau pašnekovas pakeis pokalbio temą.
• Paradoksalus atsakymas . Pasistenkite atkalbėti pašnekovą teigiama reakcija į netaktišką klausimą. Parodykite, kad esate patenkintas tuo, kas, daugumos žmonių nuomone, turėtų erzinti. "Jūs dar neturite vaikų?" - klausia buvęs klasiokas, užsimindamas, kad visi pasaulio nevykėliai yra bevaikiai. „Man tiesiog pasisekė labiau nei kitiems! Taip šaunu gyventi sau! - nusišypsai atgal. "Koks tu liesas!" - "Taip! Aš geriu arbatą ir pyragus kiekvieną dieną, valgau po šešių vakaro ir nepriaugu svorio! Tai puiku, ar ne?" Tegul netaktiškas žmogus pavydi jūsų lieknumo, ypač jei jis pats laikosi dietos.
• Nutrūkęs kontaktas . Patogu naudoti su smalsiais kolegomis ar nepažįstamais žmonėmis, pavyzdžiui, bendrakeleiviais transporte. Staigiai uždarote temą ir paprašote pašnekovo negaišti laiko: „Ačiū už dėmesį, bet nesivarginkite“, „Prašau dėl to nesijaudinti“.
• Universalūs atsakymai . „Tu esi nuostabus žmogus! Visada žavėjausi tavo gebėjimu užduoti netaktiškus klausimus! Ar tu mane išmokysi?" „Ar norite apie tai pasikalbėti?“ Išgirdę teigiamą atsakymą, užtikrintai pasakykite: „Bet aš ne!

Kada tuoktis, turėti vaikų, kur dirbti – kiekvieno asmeninis pasirinkimas. Žmonės neprivalo atsakyti į šiuos klausimus. Kieno nors netaktiškumas aiškiai matomas iš išorės. Todėl elkitės subtiliai. Neturėtumėte kištis į kažkieno sielą iš tuščio smalsumo, ypač kai susitinkate pirmą kartą. Jei žmogui patinki, jis pradės tavimi pasitikėti ir pats dalinsis slapta informacija, todėl nereikia užbėgti įvykiams už akių. Kalbėdami telefonu ar susitikime paklauskite bendrus klausimus: "Kaip sekasi gyventi?", "Kaip sveikata?", "Kaip sekasi dirbti?" Apie asmeninį gyvenimą galite klausti tik giminaičių ar artimų draugų ir tik su sąlyga, kad jie jau yra su jumis aptarę šią temą. Tačiau imtis iniciatyvos, paversti pokalbį tardymu – nepriimtina. Galite ne tik sugadinti santykius su žmogumi, bet ir įgyti būro reputaciją. Nepamirškite apie takto jausmą ir atminkite, kad humoras yra geriausias ginklas prieš blogas kitų žmonių manieras.

Medžiagą paruošė Daria Lychagina