Jei esate vienišas po 30 metų. Moters pasirinkimas

Mūsų rubrikoje „Moterų taryba“ su savo nuomone apie tipiškos problemos vyrų ir moterų santykiuose savo nuomone dalijasi 40 metų moteris, turinti ilgametę santykių patirtį, 20 metų jauna mergina ir profesionali psichologė. Šią savaitę su mumis susisiekė Sylvia, kuri apgailestauja dėl savo amžiaus ir „vienišos“ statuso.

„Man jau 30 metų ir nesu vedęs, nepalaikau nuolatinių santykių. Visi mano draugai turi šeimas, bet aš esu vienas. Jausmas, kad gyvenimas slysta pro pirštus. Atrodo, kad neturiu šansų susirasti normalaus vyro ir susilaukti vaiko! Vyrai, su kuriais retai užmezgu santykius, labai greitai išeina: susipažįsta su kitomis moterimis arba tiesiog praranda susidomėjimą manimi. Aš negaliu suprasti, ar kažkas negerai su manimi, ar su jais. Rūpinuosi savimi, skaitau knygas, moku virti barščius. Noriu ištekėti, noriu šeimos, bet vyrai nuo manęs bėga. Ką daryti?" – klausia Silvija.

40-mečio nuomonė:„Turbūt dar nesutikote SAVO vyro. Jei vyrai su jumis neužsibūna ilgą laiką, tuomet turėtumėte pagalvoti, kas negerai vyrams ar jūsų elgesio modeliui. Barščiai ir knygos nėra pagrindinis dalykas. Svarbiausia yra jūsų požiūris į gyvenimą, jūsų šypsena, jūsų vidinis žavesys. Galbūt kiekviename, kurį sutinkate, matote savo būsimą vyrą, mintyse perteikite vyrui šią mintį ir jis bėga nuo jūsų. Vyrai taip pat nesąmoningai skaito jūsų nesąmoningus signalus. Tačiau būna ir toks momentas: kai aistringai ko nors trokšti, ką nors užsifiksuoji, bandai galva prasibrauti pro sieną, nieko neįvyksta. Atsikratykite situacijos, labai negalvokite apie tai, kad nesusituokėte. Nors tavo amžiuje tikrai keista nebūti vedusiam.

20-mečio nuomonė:„Norite statuso ar partnerio? Kažkaip neaišku. Turėtumėte išmokti džiaugtis gyvenimu, nuo bendravimo su savimi ir su draugais. Iš aprašymo susidaro įspūdis, kad jūs arba labai „mylite“ vyrų smegenis, arba tiesiog esate neįdomios, nes greitai nusibosta. Tobulėkite, mokykitės naujų kalbų, mokykitės įgūdžių, tada kai turėsite šeimą, tam nebeliks tiek daug laiko. Jei domiesi savimi, tai vyrai nuo tavęs nepabėgs. Atsipalaiduokite ir linksminkitės“.

Psichologės Maria Reut nuomonė:„Iš jūsų pateiktos mažos informacijos, Sylvija, man sunku spręsti, kas yra sparčiai prastėjančių santykių su vyrais priežastis. Jūs apibūdinate save kaip „ne blogesnį už kitus“. Esate tinkamo amžiaus kurti šeimą ir susilaukti vaiko, todėl, kad negaištumėte laiko, patariu pasikonsultuoti su psichologu, kuris padės surasti jūsų neišsipildžiusių santykių priežastį. Nesvarbu, kieno kaltės tai įvyksta, svarbu suprasti mechanizmą ir turėti laiko padaryti tai, ką užsibrėžėte. Sėkmės, Sylvia!

Aš irgi nenoriu tuoktis, aš tokia pabaisa) ištekėjau būdamas 21 metų, dabar man 27, sūnui 3 metai, prieš metus išsiskyriau. Vyras gėrė, blaškėsi su Kentais, nieko nedarė namuose ir nepadėjo su vaiku, net jei uždirbo, bet ne, arba sėdėjo be darbo, arba išdidžiai atnešė 7 tūkstančius, iš kurių pats valgė, arba veikiau gėrė. Na, aš išėjau ir nė minutės nesigailėjau. Atvirkščiai, visi sako, kad pradėjau atrodyti geriau, kartais net cigarečių be paso neduoda) namai švarūs, jaukūs, niekas nesirodo girtas, neįkvepia garų, nemėto smirdančių kojinių, neišsilieja maistą, nežaidžia kvailas šansonas. Dirbu ir išleidžiu sau ir sūnui, o kažkokio pergyvenusio idioto, kuriam, matai, darbo niekas nesiūlo, nepalaikau. Aš net per šešis mėnesius sutaupysiu automobiliui su vyru nebūčiau sutaupęs, tada jam sumontuosiu langus. Arba pasiskolinkite savo garažui atstatyti arba prižiūrėkite jį šešis mėnesius. Ir kodėl sveiko proto moteris turėtų tai daryti? Pastatykite savo namuose geriančią kiaulę, kuri atneša tik bėdų. Ne, ačiū) mano draugai turi maždaug tą patį vaizdą, arba jų vyrai geria, arba nedirba. Jūs, vyrai, pamiršote, kaip atlikti vyriškas funkcijas. Jūs negalite velniškai gerai užsidirbti, vos uždirbate tiek, kad patenkintumėte savo poreikius, o žmona turi rūpintis visais namais, vaikais, taip pat dirbti ir jus aptarnauti. Ir už ką? Tačiau ne visi tokie. Mano brolis negeria, myli savo žmoną, dirba 3 pamainomis, bet jų mažai. Jei sutinki tokį žmogų - sveiki, ne - na, aš turiu vaiką, ištekėjau, ir tu gali rasti daugybę sekso.
Aš irgi nenoriu tuoktis, aš tokia pabaisa) ištekėjau būdamas 21 metų, dabar man 27, sūnui 3 metai, prieš metus išsiskyriau. Vyras gėrė, blaškėsi su Kentais, nieko nedarė namuose ir nepadėjo su vaiku, net jei uždirbo, bet ne, arba sėdėjo be darbo, arba išdidžiai atnešė 7 tūkstančius, iš kurių pats valgė, arba veikiau gėrė. Na, aš išėjau ir nė minutės nesigailėjau. Atvirkščiai, visi sako, kad pradėjau atrodyti geriau, kartais net cigarečių be paso neduoda) namai švarūs, jaukūs, niekas nesirodo girtas, neįkvepia garų, nemėto smirdančių kojinių, neišsilieja maistą, nežaidžia kvailas šansonas. Dirbu ir išleidžiu sau ir sūnui, o kažkokio pergyvenusio idioto, kuriam, matai, darbo niekas nesiūlo, nepalaikau. Aš net per šešis mėnesius sutaupysiu automobiliui su vyru nebūčiau sutaupęs, tada jam sumontuosiu langus. Arba pasiskolinkite savo garažui atstatyti arba prižiūrėkite jį šešis mėnesius. Ir kodėl sveiko proto moteris turėtų tai daryti? Pastatykite savo namuose geriančią kiaulę, kuri atneša tik bėdų. Ne, ačiū) mano draugai turi maždaug tą patį vaizdą, arba jų vyrai geria, arba nedirba. Jūs, vyrai, pamiršote, kaip atlikti vyriškas funkcijas. Jūs negalite velniškai gerai užsidirbti, vos uždirbate tiek, kad patenkintumėte savo poreikius, o žmona turi rūpintis visais namais, vaikais, taip pat dirbti ir jus aptarnauti. Ir už ką? Tačiau ne visi tokie. Mano brolis negeria, myli savo žmoną, dirba 3 pamainomis, bet jų mažai. Jei sutinki tokį žmogų - sveiki, ne - na, aš turiu vaiką, ištekėjau ir galite rasti daug sekso.
Sutinku su tavimi, sunku rasti normalų vaikiną... 99% yra moraliniai monstrai. Geriau būti vienam, nei su bet kuo...
Apskritai šiais laikais vyrai įsitaisė gerai), o tarnaitė, virėja ir meilužė taip pat dirba ir patys rūpinasi vaikais.... Paprastai toks vaizdas yra rusų šeimose. Normalių vyrų yra labai mažai... o ar jie išvis egzistuoja gamtoje?) jie yra girtuokliai ir narkomanai, ar pavydūs šeimininkai ir mamos berniukai arba tiesiog savanaudiški... Moterys neturi daug pasirinkimo, todėl gimdo patys, kad netoleruotų tokio "tėčio"...

O Rina Kholina kalba apie tai, kaip netapti savo mamų, senamadiškų vyrų ir stereotipų auka.

„Jis tavęs neves...“ – sako mano draugo mama.

Ji atrodo taip, lyg sakytų: „Aš sergu ketvirtos stadijos vėžiu“. Čia tvyro neviltis ir rezignacija – viskas vienu metu. Štai visi klausimai visatai: kodėl tu, dukra, išsiskyrei su geru žmogumi ir kam tau reikia šito, kuris vaikšto su pėdkelnėmis, ir ką darysi trisdešimt vienerių metų, tavo gėlė jau nuvyto. ...

Mamai rūpi tik vienas – kad dukrai viskas būtų gerai. Tai yra, kad ji susirastų sau gerą vyrą – ir nebeišsiskirtų, o gerai gyventų, gerai uždirbtų. Kad žmogus būtų geras ir patikimas.

Štai čia aš tikrai noriu įniršti. Ne, aš, žinoma, žinau, kaip atrodo tokie santykiai. Pastebėjau. Bet žinote – kaip pirmą kartą. Tai verčia jus niekada nustoti pykti.

Šios mamos nenuilstančios. Visi skambučiai, visi susirinkimai – ta pati dienotvarkė, vėl dvidešimt penkeri, vėl puiku. Jie niekada nepavargsta murmėti tą patį, tą patį, tą patį. Ir tai yra kartos sindromas. Ne išimtis.

Net neįsivaizduoju, ką reiškia bendrauti su tokiais žmonėmis. Galiu tik įsivaizduoti, kaip sunku tobulėti esant tokiam spaudimui. Ir aš tiksliai žinau, kiek merginų nuo 20 iki 22 metų išteka tik tam, kad užkamšytų šią priekaištų skylę. Na, ir jaunimas taip pat.

Tik noriu suprasti, kokia bomba nukrito ant tokių mamų galvų, kad jos gyvena XXI amžiuje, turi internetą, bet jų sąmonėje niekas nepasikeitė. Nė vieno gaivaus oro gurkšnio. Ir kodėl jie visi mano, kad santuoka yra raktas į visas duris?

Mano versija – kerštas. Kaip, mes kentėjome, o jūs kenčiate. Perduokite nelaimę kitam - labai populiarus žaidimas: „Ar aš vedęs iš meilės ar ko? Tai buvo būtina! Aš paaukojau viską!

Tokios moterys – nori, kad kentėtų kiti, net jų pačių vaikai. Dar visai neseniai buvo manoma, kad moterys gimdytų kendamos skausmui ir pažeminimui. Tik skausmas, tik sunkumas. Cezario pjūvis buvo laikomas nusikaltimu. Kaip ji galėjo tiesiog atsisakyti ilgų sąrėmių, slaugytojos šiurkštumo ir akušerės raginimo?

Ar pagimdėte šiuolaikiškai, su epidūrine nejautra, su rūpestingu personalu ir per dešimt minučių? Blogai. Labai blogai.

Tai viskas viena. Pasidalykite savo moteriškomis kančiomis. Pirma, šiam bjauriam vyrui. Su šiuo nešvariu seksu. Tada sunkus gimdymas. Tada sunkus gyvenimas. Mūsų vienybė kankina.

"Kam?!" — paniškai mąsto merginos, susijaudinusios šios gyvenimo pozicijos.

Tai jau nebesvarbu. Jei tik.

Jie bijo gyventi savo malonumui – nes savojo nėra. Malonumas yra išskirtinai kolektyvinis. Pavyzdžiui, seksas yra tavo, asmeninis. Todėl neįmanoma. Na, tai yra, jūs, žinoma, galite, bet su abejonėmis, tikėdamasis perskaityti atsakymą jūsų akyse - ar jis jums paskambins, ar ne, jis žaidžia. Seksas dėl sekso - na, tai kažkaip nepadoru, ar nesutinkate? Juk planas turi būti. Pirmas seksas - tada santuoka.

Aš asmeniškai kažkokiu juokingu būdu buvau vedęs tris kartus. Tiesa, viskas buvo dėl techninių priežasčių – visokio bendro turto. Ir dabar suprantu, kad (santuokoje) iš to nebuvo jokios prasmės. Tiesa, viskas buvo sausa ir kuklu – jokių vestuvių, žinoma. Jie pasirašė ir išsiskyrė be sentimentalumo. Nesu pamišęs, kad leisčiau pinigus vestuvėms, užuot juos išleidęs kažkam tikrai gražiam. Kelionėms, drabužiams, automobiliui, restoranams.

Tiesą sakant, man net gėda dėl šių grynai formalių santuokų. Na, juokinga būti tris kartus vedusiam keturiasdešimt dvejų metų amžiaus. Baisiai pasenusi. Jei, pavyzdžiui, kur nors Vokietijoje pasakai kažką panašaus, į tave žiūri laukinėmis akimis. Ir jautiesi nepatogiai ne dėl to, kad tave kažkas teisia, o todėl, kad tau atrodo, kad esi keistas žmogus, kuris dėl kokių nors priežasčių padarė kažką atvirai beprasmiško.

O Rusijoje taip nutinka – vyrai šiek tiek gudriai klausia, ar tu vedęs. Na, žinoma, ne visi vyrai, bet seno režimo. Juk tu jiems apskritai atrodai keista - turi savo nuomonę, neteiki jiems garbės, kol jie nepasako kažko tikrai protingo. Ir iš pradžių tris kartus nuoširdžiai (nors ir su ironija) atsakiau apie šiuos savo kvailystes, o paskui supratau, kad tai tarsi išbandymas. Jei ji buvo ištekėjusi, vadinasi, buvo paklausi. Ji nebuvo – na, ji tik demonstravosi. Mama brangioji. Dėl to nustojau bendrauti su senuoju režimu (net jei jie yra nuostabūs asmenys) – šie priešistoriniai būdai nepakeliami. Lygiagreti visata, sąžiningai. Visi vaikšto ant galvos ir maistą ima kojomis.

Bet merginos vis tiek nori ištekėti, nes vilties yra – vyras Kremlius. Tai yra, siena, petys, jokių rūpesčių ir vargo su juo, jo burna pilna tik karamelės ir zefyrų.

Turiu labai talentingą draugę, bet ji turi sėkmingą vyrą. Tai yra, ji kažką daro, bet ne iš tikrųjų. Nes jis vyras. Ir taip viskas gerai. Ir aš kenčiu. Manau, kaip jai viskas būtų buvę puiku, jei ji nebūtų turėjusi vyro – na, arba ji turėjo, telaimina jį Dievas, bet jis neuždirbo taip gerai. Jos viską daro iš meilės, tačiau tuo pat metu turi šį moterišką įprotį - jei su vyru viskas puiku, nereikia savęs įtempti. Kitas grynai rusiškos santuokos komponentas.

Moteris jaučiasi sėkminga kaip prisirišimas prie vyro. Kurti verslą nuo nulio, iš tikrųjų dirbti, pasiekti milimetrą po milimetro – oi, ne... Pavyzdžiui, daug kas pažįsta Uljaną Sergeenko. Į kurią, nusprendęs tapti puikia dizainere, jos vyras investavo didžiulę pinigų sumą. Milijonai. Viena laida – mažiausiai 400 tūkstančių eurų. Noriu visko iš karto, esu jūros šeimininkė. Bet tai ne apie verslą. Tai apie vyrą ir tuštybę. Dirbti – tai gražiai sėdėti su elegantiška suknele ir atgaivinti Vologdos nėrinių meistrų įgūdžius. Moters karjera – vyro pinigai. Tobulai idealus. Apie tai svajoja visi. Taip kad versle, o ne imti paskolas, o naktimis ramiai miegoti nedrąsiai ošiant banknotams (vietoj naršymo garsų).

Arba atsitinka - jie investuoja į merginą, o ji sako: „Ką, ar turėjau ją atiduoti? Ar aš tau skolingas? O ten kalba eina apie šimtus tūkstančių eurų.

Ir čia aš matau blogybę tame, kad moteris vertina vyrą kaip resursą. Ne kaip verslo partnerė, ne kaip gyvenimo partnerė, o kaip tokia lobių skrynia. Štai kodėl ji nori būti mylima. Jie tave myli – duoda pinigų. Viskas su ja gerai, kol jie ją myli, kol paskola yra atvira, kol ji gali linksmintis ir nekurti savo gyvenimo.

Baisu, kad šito negalima pakeisti. Tai yra, kitos kartos jau skiriasi. Ateitis yra jų. Bet tie, kurie jau veikia čia ir dabar – jų psichologiją keičia tik lobotomija. Logika atkakli kaip tarakonai: vyras, pinigai, sėkmė. Kol kas sėkmė yra pinigai ir vyras, bet tai nesvarbu - bus naujas vyras ir nauja sėkmė.

Todėl visi nori tuoktis, visi nori „verto“ vyro, visi tame mato savo asmeninę ateitį, kelią į viršų.

Kokia moteris be vyro? Niekas. Taip sako mama.

Nežinau, ką visi turėtų daryti su šiomis išmintingomis mamomis. Nutraukčiau su jais santykius – kol jie elgetauja. Taip, jie tai padaro po mėnesio – ir visi pradeda nuo to paties taško, bet tu turi nuspręsti – kieno gyvenimas tau vertingesnis, tavo ar jos? Ir ar galima tai pataisyti? Ir ar apie visa tai reikia net galvoti?

Gyvenimas toks nuostabus. Jame yra tiek daug galimybių. Jame jūs tikrai galite kažką pasiekti – ir jausti pasididžiavimą sėkme, kuri yra geresnė už bet kurį vyrą, geriau už visus. Nes tai tavo sėkmė – tu ir tik tu, tu padarei viską, niekas tavęs neišstūmė. Jūs suprantate savo stipriąsias puses. Jūs tikite savo galimybėmis. Galite pasimatyti su bet kuo, būti su jais mylimuoju ir gaminti jiems maistą, bet tik todėl, kad to norite, o ne todėl, kad „tu moteris, taip ir turi būti“.

Tegul nebūna turtingas ir nebūna vyru – ir ačiū Dievui. Daug smagiau vienam.

Taip pat yra tokia miela iliuzija, jau tarp sėkmingų merginų, kad vyras yra šeima. Tai yra, kai yra vaikai, reikia vyro, nes... Formaliai jie teisūs. Tačiau iš tikrųjų visko gali nutikti. Ir dėl tam tikrų priežasčių atsitinka „daiktai“. Kai jis „nori tuoktis“, padėti ir susilaukti vaikų, jis, kaip taisyklė, atrodo kiek nelaimingas, bet tuo pačiu ir pasitikintis, kad yra „moteriškų“ ir „vyriškų“ reikalų. Tai yra, jūs vis tiek galite porą minučių į jį įstumti rėkiantį ir spjaudantį vaiką, bet tai yra maksimumas. Taigi jis kažkur gulės ir galvos apie kažką labai svarbaus. O šeimyninės pareigos išliks 80/20 merginos naudai.

Europos moterys tai jau seniai suprato. Todėl jie pasikliauja savo jėgomis. Vaikai po trisdešimt penkerių (jei apskritai vaikai), o santuoka - gerai, jei jis elgetauja aštuonerius metus, ašarodamas. Nes faktas toks: moteris pati viską daro tobulai. O kai vyras yra kitas vaikas, tada gyvenimas kažkaip komplikuojasi.

Būsiu atviras – bet kurioje Europos provincijoje merginos jau turi vyrą ir du vaikus dvidešimt septynerių. Ir jie atrodo liūdni. Akys tokios stiklinės, plaukai riebaluoti, vyras slankioja šalia, nelaimingas ir dulkėtas.

Bet ar turėtume lyginti save su blogesniais variantais? Ne, neturėtume.

Nes mes šaunūs. Nes visos merginos, kurias pažįstu, kad ir šiek tiek, netiesiogiai, yra tokios linksmos, laimingos, tokios energingos, taip pat myli savo darbą. Jie nusipelno geresnio. Tai yra, ko nori tik jie patys.

Tiesą sakant, rusų merginos yra visatos paradoksas. Turėdami visą inerciją ir tam tikrą siaurą mąstymą, jie yra tokie protingi, taip daug vystosi, taip greitai suvokia visus įdomiausius dalykus, kad tiesiog nuostabu, kaip vis dar yra vietos visokiems stereotipams. Mamos man primena, taip. Jie neleidžia atsipalaiduoti.

Visi, deja, myli ir užjaučia savo mamas. Čia, deja, net negalite pasiūlyti tokio patarimo. Smūgis plaktuku į galvą yra santykių dalis. Na, bent jau greitai pamiršk. Bet tik nepasiduok. Mama tiesiog nori sugriauti tavo gyvenimą. Tai jos užduotis. Nepradėkite manyti, kad ji kažkuo teisi. Ji niekada nėra teisi. Tu geresnis gyvenimas. Taip, kaip tu ją įsivaizdavai. Mėgautis. Išdidžioje ir žavioje vienumoje.

Tekstas: Arina Kholina

Ar įmanoma susituokti po 30 metų? Nuotrauka: Lori.ru.

Šią frazę, pasakytą aiškiai ir garsiai, dažnai negirdite iš moterų. Dauguma draugų iš mokyklos, universiteto ir kolegų iki tokio amžiaus jau turi šeimą ir vaikus. Vestuvių šventės, laimingos jaunos žmonos, pirmųjų mažylių žingsnelių nuotraukos nebuvo paskelbtos socialinė žiniasklaida tik tingi arba itin įtari moteris.

Ir tegul naujos tendencijos, kad sulaukus 30 metų viskas tik prasideda, sako, kad pats laikas kurti karjerą, rūpintis savimi, linksmintis ir gyventi toliau pilnas sprogimas, viskas mano sieloje dega iš gėdos. Moterys, gimusios devintajame dešimtmetyje, yra paskendusios visiškai kitokioje kultūroje. Nuo vaikystės, kai tokios aktyvios žiniasklaidos dar nebuvo, buvo dukterų ir mamų žaidimai, kartojamos fantazijos „Santa Barbara“ tema. Anų laikų merginos gerai žinojo, kad šeimos vertybes turėtų vertinti aukščiau už kitas.

Vien sulaukusios 30 metų tokių moterų nerimas pasiekia rimtas aukštumas. Psichologija šią patirtį vadina „socialine neuroze“. Tai yra, moteris galbūt dar nėra psichologiškai pasiruošusi kurti santykius, šeimą ir susilaukti vaikų, tačiau visuomenės rėmai, kuriuose mes naršome pagal nutylėjimą, jai sako, kad jos vienatvėje yra kažkas nenormalaus.
Baimė būti kažkaip „sugedusiems“ verčia mus bet kokia kaina išspręsti šią problemą. Tai dažnai padaro meškos paslaugą. Didėjant nerimui, moteris užmezga santykius vien todėl, kad jai reikia „pažymėti langelį“, kad jai viskas gerai. Kiekvienas nesėkmingas bandymas tampa tragišku fiasko, todėl įsitikinimas, kad „man kažkas negerai“, vis stiprėja ir viskas prasideda iš naujo. Taip ratas užsidaro.

Užuot iš tikrųjų bręsdamos ir ruošdamosi šeimyniniam gyvenimui, moterys ryžtasi įrodyti, kad yra normalios. Šis įrodymas, kaip taisyklė, skirtas mamoms ar tėčiams, kartais buvusiems partneriams, su kuriais šeima nesusiklostė. Tačiau šie bandymai neduoda ramybės ir pasirengimo šeimyniniam gyvenimui. Šiais bandymais moteris tampa dar labiau įsitempusi, atsargesnė ir prislėgta. Čia nėra laiko sveikiems santykiams.

Dažnai tvirto užnugario trūkumas šeimos partnerystės forma pateisinamas sėkminga karjera ir finansinėmis galimybėmis. Juk neįmanoma visur jaustis nesėkminga. Todėl dažnai galite sutikti jauną moterį, turinčią nuostabią karjerą, stiprią valią ir ambicingą, tačiau visiškai nesugebančią užmegzti asmeninių santykių.

Kaip atpažinti „socialinę neurozę“ šia tema? Taip, labai paprasta:

- jeigu pašiurpsta nuo minties, kad esate toks senas ir neturite šeimos ar vaikų;

- jei vakarėliuose ir alumnų susitikimuose demonstruojate savo sėkmingą karjerą ir slapta meldžiatės, kad jie neklaustų apie jūsų asmeninį gyvenimą;

- jei slapta tyrinėjate dirbtinio apvaisinimo vietas;

- jei sergate depresija, klausotės draugų diskusijų apie savo vyrus ar vaikus, vadinasi, jums taip jau yra nutikę (su sąlyga, kad jau esate sulaukę... 25 metų, tarkime);

- Jei jus nuolat apima nerimas ir neviltis, kad jūsų princas nešoks ar net neateis, tuomet galite saugiai nustatyti šią paprastą diagnozę sau.

Tačiau esmė yra neignoruoti aplinkinių pokalbių ir apkalbų. Net jei išmoksite nekreipti dėmesio į juokelius apie santuoką, moterys, kurios tikrai orientuotos į šeimos vertybes, neaplenks nusivylimo ir nerimo. Kitaip tariant, norisi sukurti šeimą, tačiau šioje temoje tiek sunkumų, skausmo ir nevilties, kad lengviau į tai nekreipti dėmesio ir daugiau neliesti žaizdos.

Didžioji dauguma moterų, šia tema besikreipiančių į psichologus ir terapeutus, savo darbo rezultatu atrado, kad šeimos ir santykių tema joms buvo „šiukšlinta“. Ji sukaupė daug skausmo, baimių ir pykčio. Paprastai to išmoksta iš pirminių šeimų, kuriose šios moterys užaugo. Stebėdami savo tėvus jie priėjo prie išvados, kad geriau būti vienam, nei šitaip. Arba tai daugiau nepasiteisins ir niekas nepakeis mano šeimos meilės.

Žingsnis po žingsnio, narpliodamos praeities ir dabarties gijas, įgydamos brandžią asmeninę poziciją, vis daugiau šių moterų susiranda tinkamus partnerius ir kuria šeimas bei gimdo vaikus. Daugiausia dėl to, kad jie vis dar išdrįso sau prisipažinti, kad jiems reikia paramos sprendžiant šią aktualią problemą.

Tuo tarpu...

Užsienyje moterų amžiaus skaičiuoti iki 30 metų nėra įprasta. Jie įsitikinę, kad po 30 metų prasideda laikotarpis, kai ir vyras, ir moteris turėtų galvoti apie šeimos kūrimą, o įprastinė „jaunystės“ samprata baigiasi sulaukus 40 metų. Ir tarp Holivudo žvaigždžių yra daugybė to įrodymų. Pavyzdžiui, garsi aktorė Penelope Cruz ištekėjo už 41 metų ispanų aktoriaus Javiero Bardemo, būdama 36-erių, Evai Mendes jau 40 metų, tačiau apie vedybas ji dar negalvoja, 39 metų Leonardo DiCaprio taip pat niekada. buvo vedęs. Charlize Theron yra 38 metai, ji niekada nebuvo ištekėjusi, tačiau dabar aktorė, atrodo, bando atlikti nuotakos vaidmenį: remiantis žiniasklaidos pranešimais, . Kolumbijos dainininkė Shakira savo asmeninę laimę rado tik būdama 33 metų – būtent tokio amžiaus atlikėja pradėjo susitikinėti su futbolininku Gerardu Pique, o po kurio laiko pagimdė iš jo sūnų. Tiesa, pora vis dar neįformino savo santykių – Shakira mano, kad antspaudas pase neturi jokios reikšmės.

Maria Zemskova, psichologė, šeimos terapeutė ir asmeninio augimo mokymų vedėja

Na, ar gyvenote iki 30 metų nesusituokę ir neturėdami vaikų? Sveikinu, jūs esate senmergė. Ir tegul piktos močiutės prie įėjimo nešaukia tavęs taip į veidą, bet tu tikrai matai šoninius žvilgsnius ir girdi simpatiškus atodūsius.

Nesakyk man, kad tu to nepadarei pats. Kad būdama dvidešimties ji nežiūrėjo iš šono į savo trisdešimtmečius pažįstamus su mintimis, kaip negailestingai jie iššvaistė tuos pačius dešimt metų, kai turėjo tuoktis ir gimdyti. Prisiminkite, kad pagalvojote: „Kodėl ši Maša kasinėja? Paimčiau bet kurį vyrą, laikas gimdyti, laikrodis tiksi. Kas dabar? Dabar tu pati tokia Maša.

Na, gerai, ne dvidešimties. Būdamas dvidešimties vis dar nenori tuoktis: gyvenimas be jo pernelyg įdomus. Tačiau iki 25 metų prasideda panika. Jei iki šio laiko netapote kažkieno – ar bent kažkieno – teisėta žmona, tai viskas, gyvenimas nėra saldus, jis savaime nemylimas. Sukako 26-eri – pasirenki tamsius „kapotinio“ stiliaus drabužius, prigesinate šviesą, per makiažo krepšį žiūrite, ar nėra blizgučių, išjungi spalvą. Ištaisai kalbos klaidas: jokio žargono, jokių šansų, jokių galimybių. Vis dažniau pastebite, kad vėluojate darbe. Bet ne jūs esate pasodinti į viršininko kėdę.

Ir iš pradžių jus graužia kažkokios neaiškios abejonės dėl to, kad savo gyvenimą pastatėte netinkamoje vietoje ir uždengėte netinkamu daiktu. Ir tada – kaip tik sulaukęs trisdešimties – jis paleidžia. Ir tau neberūpi. Nebenori naujos kėdės, tu čia, visavertė išsivysčiusi asmenybė. Kalbos, kelionės, rumba savaitgaliais.

Kas turi ką įrodyti? Viskas pavyko.

Dabar jūs turite ryškius lūpų dažus, stiletus ir visišką nepriklausomybę. Vieną dieną, virtuvės prieblandoje, apšviestoje atidaryto šaldytuvo, pildamas katei sausą maistą, staiga supranti, kad tavo gyvenimas nebuvo sėkmingas. Tai, ką darei visą tą laiką, niekam nereikalinga, taip pat ir tau, o tu pats esi senas ir niekam nereikalingas. Ir jūs užsidedate savo geriausią skrybėlę, iš kojinių tamprės išsitraukiate Beretą ir įsidedate kulką į kaktą, kaip bet kuri save gerbianti niekšybė.

Nagi, žinoma, ne. Iš kur gavai tas senovines kojines su tamprėmis? Visur jau yra silikono. Todėl ši istorija turės kitokią pabaigą.

Gal užtenka klausytis tų, kurie laikosi stereotipo viduje ir galvoja, kad moterys trisdešimtmetės su neišsipildžiusiu asmeniniu gyvenimu staugia kaip vilkas per pilnatį ir graužia dantimis venas, kad numirtų bent nuo kraujo netekimo, nes viskas nepasisekė su Bereta? Pažvelkite į praėjusį dešimtmetį: ar tikrai jūsų niekada nebuvo prašoma tuoktis? Pagalvok, kodėl neišėjai? Ar žinai kodėl. Viską padariau teisingai.

Ir apsidairykite. Tie, kurie tave sutikę krikštija ir apipila šventu vandeniu, kad nesate kaip jie. O vargše, sako jie. Na, viskas gerai, sako jie, ir tau, mergaite, pasiseks. Pažiūrėk, kas jiems negerai. Gerai, sutinku, Liubos atvejis sėkmingas. Vyras, šeima ir net dvyniai: vieną kartą nusišoviau dėl savęs ir dėl to vaikino. Na, o kaip su likusiais? Kiek žmonių turi skyrybų, alimentų, vyrų kanibalizmo ir uošvių „vampavimo“ su šunimi ir steriliomis grindimis patirties? Tokių bus daugiau nei viena laimingoji Lyuba.

Santuokoje galite būti vieniši ir net nemylimi.

Jei mąstote plačiai, apsidairykite ir pripažinkite sau: ir dabar susirasti vyrą nėra problema. Piršlių yra ne mažiau nei prieš penkerius metus, o kai kurie iš jų tikrai nusiteikę rimtiems santykiams. Taip, taip, ta pati Vitya, prie kurios priekabiaujate jau trečią savaitę. Bet jūs nenorite vesti pirmojo sutikto žmogaus. Tu nori ir tikiesi meilės. Ir mes patvirtiname, kad viskas gali pasisekti. Gal net rytoj. Tik tau jau nebėra dvidešimties, o santykius kursi nesiverždama į baseiną be samprotavimų. Be meilės, jums reikės abipusės pagarbos, gebėjimo keistis šiluma ir noro sukurti komfortą. Jūsų santuoka bus kitokia. Jis bus geriausias.

Ir tu teisus, kad tuokiesi ne remdamasis visuomenės nuomone. Apsidairykite: dažniausiai išsiskyrė tie, kurie prieš septynerius metus spragtelėjo liežuviais ir kraipė galvas: „Ką tu darai, mergaite? Liksi senmergė! Aš čia su savo vyru. Blogas, taip, mano“. Jie susituokė supratę, kad susituokė su „blogu vaikinu“. Jų mintyse skambėjo monotoniškas metronomas, skaičiuojantis, kiek metų vargo iki skyrybų, nes „negalite su juo gyventi“. Bet jie vaikščiojo. Jie ten buvo. Sakyti: „Vedęs? Aš ten buvau, man nepatiko“.

Na, kodėl buvo baimė likti senmerge?

Na, dabar - taip, iškvėpkite. Jei jus kankino abejonės, jei manėte, kad darote kažką ne taip, ne pagal planą, ne pagal Iljičiaus įsakymą ir priešingai visuomenei, tada iškvėpkite. Su tavimi viskas gerai, neturėtum su niekuo tuoktis, jei to nenorėjai. Taigi kažkodėl reikėjo. O to reikėjo pirmiausia tau pačiam. Elgėsi pagal savo vidinį jausmą ir netapote išdaviku tik dėl visuomenės spaudimo, reikalaujančio laikytis kažkieno sugalvotų taisyklių. Jūs formavosi, augote ir tobulėjote. Ir tu tapai savimi pasitikinti, moteriška, graži. Jūsų gyvenimas įsibėgėja, o romantiški nuotykiai tik prasideda. Laimė galiausiai neatsiranda iš santuokos. Laimė yra tavyje.

Populiarus