Anekdotai apie storas moteris. Anekdotai apie storas moteris ir vyrus Anekdotai apie storas moteris

T skambinti į bbw:
- Labas, aš maniakas ir stebiu tave...
Ji, nagrinėdama save:
- Taip, taip... net sakyčiau, kad tu mane nuvylei!...

P Jauna gana stambi mergina atvyksta į medicininę apžiūrą. Gydytojas prašo jos nusirengti. Tačiau mergina labai gėdijasi dėl savo apkūnumo ir todėl atsiprašo:
- Daktare, atleiskite, kad esu tokia stora. Žinau, kad man reikia numesti svorio, laikytis dietų ir pan.
Gydytojas atsakė:
- Nieko, nesigėdink. Atsipalaiduok. Aš esu daktaras. Viskas gerai.
- Jis išima šaukštą ir sako:
- Taigi. Dabar atidarykite burną ir pasakykite „Moo-oo-oo“.

APIE Apačioje mergina atsistojo ant svarstyklių, ir jos subyrėjo. Gaila, nes ji niekada nežinojo, ar yra liekna, ar stora.

SU Yra du būdai pabrėžti juosmenį:
1 - nuimkite pilvą
2 - užsiauginti užpakaliuką

- Aš Esu pažeidžiamos, dvasingos prigimties, mėgstu skaityti klasiką, man labiau patinka teatrai, o ne naktiniai klubai, svajoju apie šviesią ir tyrą meilę.
– Trumpai tariant, stora. Tai aišku...

P artimiausios ateities planas: 1. Numesti svorio 2. Pagerinti asmeninį gyvenimą 3. Pradėti studijas 4. Oho, aš esu ambicingas 5. Aš eisiu valgyti.

– T ar tu kalbi per miegus?
- Kartais
- Ką dažniausiai sakai?
- Pažadink mane, aš alkanas.

N naujas dalykas! Mūsų gaminys lieknina jūsų figūrą!! Ir net keturkojis!!!

Pžmonės nelietė bityne vaikščiojančios storos mergaitės, nes manė, kad ją jau palietė.

APIE Sužinojau, kad turiu antsvorio.
Vaistinėje nusipirkau "svorio netekimo arbatą". Po poros savaičių dar atidžiau perskaičiau pavadinimą...
Ne, pavadinime vis dar yra raidė "D"!!!

- Aš Aš tave palieku. Pavargau, kad tu nuolat erzini mane dėl mano antsvorio!
- Sustabdyti! Neik! Pagalvok apie mūsų vaiką!
- Apie kokį vaiką?
- Vadinasi, tu ne nėščia?!

- SU Pasakyk man nuoširdžiai, Mishka, ar aš stora?
- Apetitą keliantis!

- SU Veta! Jau vasara, bet jūs vis dar negalite pašalinti riebalų nuo pilvo!
- Tai ne riebalai, tai skaistybės diržas pyragams!

APIE Padėjau nešiojamąjį kompiuterį ant grindų. Uošvė manė, kad tai svarstyklės... Apskritai uošvė sveria pusantro bako.

– M Ašenka, kuo nori tapti?
- Supermodelis!
- Paršelis?

B Mesti svorį nenaudinga, kol pirkinių sąraše yra paslaptinga eilutė „ir kažkas prie arbatos“.

H tada vyrai sugalvojo parametrus moterims 90-60-90??! Nustatykime parametrus, 25 cm, ir darykim, ką nori: kramtykite morkas, sėskite ant nuosėdų, pamerkite į Rastišką...

APIE Apatinė ponia buvo užkoduota nutukimui.
Netgi pakeičiau maršrutą į darbą, kad nepraeičiau pro mėgstamą konditeriją.
Ir tada vieną rytą ji pasirodė biure su didžiuliu tortu.
– Įsivaizduok, šiandien netyčia pravažiavau pro konditerijos parduotuvę ir pro vitriną pamačiau šį nuostabų pyragą. Ir tada aš sušukau į Visagalį:
– Dieve, jei nori, kad suvalgyčiau šį pyragą, duok man ženklą, pavyzdžiui, pasirūpink, kad šalia būtų nemokama automobilių stovėjimo aikštelė! Ir įsivaizduokite: tai ten ir baigėsi....nors po aštuonių ratų....!!!

M Nusipirkau šaldytuvą su laikmačiu. Nustatėme 21 val., kad vakare nevalgytum, jei vėliau atidarysi, siautuliai girgžda! Pagalvojome, kad problemą išsprendėme!...Bet taip išėjo, kad visi naktį ateina į virtuvę, ištraukia kištuką iš šaldytuvo iš rozetės, kiša maistą ir vėl įkiša

IR Ena klausia savo vyro:
- Mieloji, ar aš atrodau kaip ideali moteris?
- Na, mieloji, tu esi kažkas daugiau.
- Taip? Ir kiek laiko?
- 50 kilogramų.

- Į Jaučiu, kad tampu tarakonu.
- ?
– Pažadėjau artimiesiems sulieknėti ir dabar valgau tik naktimis virtuvėje, kai visi miega. O kai užsidega šviesos, pradedu slėptis iš panikos.

– B Lin, atrodo, kad priaugau svorio
- Nagi nagi! Turite puikius parametrus!
- Sąžiningai?
- Taip! - 90-120 -176 - kaip sniego senis!

- Į Kodėl jūs esate stori žmonės, tokie linksmi bičiuliai ir geranoriški žmonės?
- Taigi mes nežinome, kaip kovoti ar bėgti...

R Nusprendžiau nevalgyti po šešių... Eisiu ir išgersiu barščių!

M Vyras, pamatęs astronomines kainas restorano meniu, klausia savo ponios:
- Ką mano stora mergina nori užsisakyti?

P Išsiskyręs su žmona Vasilijus vienas augina ir augina alaus pilvą. O savaitgaliais net vežasi į karuseles.

IN Vakar, prieš miegą, ketinau išsiurbti pilvo raumenis. Šiandien pabudau taip: rankos ant pakaušio, kojos po sofa

U tro. Perpildytas autobusas. Ten stovi mažas žmogelis, toks silpnas.
Už nugaros stovi kreiva moteris su didžiulėmis krūtimis, nuolat stumdanti vyrą.
– Moterie, kodėl tu nuolat stumiesi?!
- Aš nespaudžiu. Aš kvėpuoju!

APIE Labai apkūni moteris, norinti numesti svorio, savo virtuvėje pasikabino užrašą: „Po šešių nevalgau“. Mano vyras pridūrė: „RYTAS!!!“

– A koks tavo ūgis?
- 145
- Tu tokia maža princesė. Kiek jūs sveriate?
- O aš sveriu dar mažiau, 120.

– P Tėti, kodėl visi saldainiai suvynioti į ošiančius popierius?
– Ir kad visas butas girdėtų, kaip mūsų mama lieknėja.

- SU Sportiškiausia mano kūno dalis yra mano skrandis.
- Na, sakei, tavo pilvas yra tona riebalų!
- Štai apie ką aš kalbu! Puikiai tinka siurbti nugaros raumenis.

IR Yena jo figūrą pavadino „dailiai sukonstruota“...

U KIEKVIENA MOTERIS TURI SKYRIUS KIEKVIENOS MOTERS SPINTELĖJE „AŠ KREČIU SUKRONE“

M Vyras supažindina savo draugus su moterimi. Neregėto dydžio moteris: labai labai stora ir žemo ūgio.
- Susitik su manim! Tai mano žmona! – ir, matydamas draugų pasimetimą, priduria: – Kur segė, ten ir priekis!

– D Mergina, ši suknelė priverčia atrodyti labai stora.
- Aš kvailys. Ir aš buvau kaltas dėl spurgų.

M jau - žmonai:
- Na, mama, tu sustorėjai!
- Pažiūrėk į save, pažiūrėk į pilvą, kurį užaugai!
- Čia ne pilvas, o šlovės kalva!
- Taip, o apačioje yra Kritęs karys?

SU vėl aš viena virtuvėje... Vėl kramtau, vėl... O rankoje dešra, paimta kaip pagrindas...

„Naujasis rusas“ ateina į restoraną su savo asmens sargybiniu ir užsisako vėžlių sriubos. O šis keistas naujas toks storas, galva auga tiesiai nuo pečių, kaklo nesimato.
Sėdi, pusvalandį laukia savo sriubos – patiekalas nepatiekiamas. Jis siunčia asmens sargybinį į virtuvę ištirti ir imtis priemonių.
Jis ateina į virtuvę ir mato, kad virėjas visiškai išsekęs, tiesiog negali nupjauti vėžliui galvos. Kai tik jis prieina prie jos su peiliu, ji paslepia galvą po kiautu.
- Kokia problema, broli? - klausia asmens sargybinis.
- Taip. Ir taip kiekvieną kartą.
„Dabar mes jį gausime“, - sako stambus vaikinas ir įkiša pirštą vėžliui į užpakalį. Vėžlys išsigandęs iškišo galvą ir iškart atsiskyrė.
Virėjas tiesiog apstulbo:
- Ei, kur tu tai išmokai?
- Kuo tai ypatinga? Taip jau dvejus metus rišu savo viršininko kaklaraištį.

Sveiki! Ar tai „seksas telefonu“?
– Taip.
- Taigi, taip. Jokių nėriniuotų kelnaičių ar kojinių. Tu blondinė, stora, paraudusi. Visiškai nuogas, bet su guminiais batais. Jūsų vardas Klava. Karas baigėsi neseniai, apie 1946 m. Esame šieno troboje. Kvepia arklių mėšlu. Šviesos spindulys nukrito man ant nugaros per skylę stoge... Eime, Klavka!

Turgus. Konteineris su moteriškomis kelnaitėmis. Stora ponia blaškosi su prekėmis:
- Kiek kainuoja kelnaitės?
Pardavėjas pakelia tris pirštus.
– O didmeninė prekyba?
Pardavėjas pakelia du pirštus.
– Ar pigiau?
Pardavėjas pakelia vidurinį pirštą.

Sako, tu turi labai storą merginą.
– Taip. Ar 3 aukšte matote 1 metro aukščio ir 4 metrų pločio vitražą? Ji stovi šalia jo.
- Gaila, kad ten išjungtos šviesos, nieko nesimato.
- Šviesa dega. Ji tiesiog jį blokuoja.

Vyras turėjo storą žmoną. Vieną dieną ji įstrigo tualete. Na, jis negali išeiti! Vyras iškvietė gelbėtojus. Jis galvoja: dabar jie atvyks, bet ji viską mato. Jis paėmė jį ir uždengė sombrero skrybėle.
Atvykę gelbėtojai pasakė:
- Na, mes ištrauksime moterį, bet meksikietis tikrai pakliuvo!

> Įjungta važiuojamoji dalis staiga išbėga stora dama. Vairuotojas, nespėjęs tinkamai sureaguoti, ją šiek tiek paliečia. Pasipiktinusi moteris ima mojuoti rankomis ir šaukti:
- Gėda! Chuliganas! Ar tikrai buvo neįmanoma apeiti?!
- Atsiprašau, ponia. Bijojau, kad neužteks dujų.

Jis:
- Tu mano spurga
Ji:
- Spurga, nes ji stora???
Jis:
– Ne. Nes ji miela... ir su skylute

Aš nesu stora! Sasha man sako, kad turiu idealią figūrą.
- Olya, jis yra matematikas, jam ideali figūra yra rutulys!

Mama, visi mokykloje man sako, kad esu labai stora.
- Nagi, kiaule, nekreipk į juos dėmesio.
- Aš Ninka, mama! NINKA!

Viena mergina atsistojo ant svarstyklių ir jos po ja subyrėjo. Todėl ji negalėjo nustatyti, ar ji stora, ar ne.

Atsakovas! Ar prisieki sakyti tiesą, visą tiesą ir tik tiesą?
- Prisiekiu, stora baisi moteris su ūsais!

Net jei visas pasaulis atsisuks prieš tave, nes tu storas, aš stovėsiu už tavęs ir tyliai pavaišinsiu tau dešrelėmis.

Jei pamatyčiau, koks storas mano užpakaliukas, nustočiau valgyti bandeles. Bet, laimei, asilas yra gale.

Abramovičiau, labas! Kas tau nutiko? Anksčiau buvai maža, stora, plikas, su akiniais, o dabar tapai aukšta, liekna, be akinių, paaugo plaukai.
- Aš ne Abramovičius!
- Oho! Taigi pavardę pakeitėte?

Vyras ateina į darbą pajuodęs akis, kolegos klausia:
– Iš kur atsirado juoda akis?
– Taip, vakar nuėjau į turgų, ir pamačiau priešais mane einančią moterį, ji tokia stora. O jos užpakaliukas suknelę kramtė... Na, pasijutau nejaukiai, tai išsitraukiau...
Praeina savaitė, juoda akis jau atslūgo. O pirmadienį vėl ateina juoda akimi. Na, kolegos vėl jo klausia.
- O kaip dabar su kita akimi?
– Taip, ta pati istorija. Einame su drauge turguje ir vėl matome priekyje einantį šią storą moterį. Ir jos užpakalis vėl suknelę sukramtė... Na, draugas nesijautė patogiai, paėmė ir ištraukė. Ir aš jį atstūmiau atgal ir pasakiau, kad jai taip nepatinka.

Šiandien ėjau namo ir pamačiau prie šiukšliadėžės gulinčią storą šūsnį žurnalų.
Plaubou. Kažkas tikriausiai prisijungė prie interneto...

00:00 7.11.2015

Ar turite kompleksų dėl savo figūros? Patikėkite, neverta tam gaišti savo gyvenimo. Geriau skaitykite mūsų aforizmus ir geriau juokkitės. Juk net papildomi kilogramai gali būti linksmybių priežastis, svarbiausia nusiteikti teigiamai.

Anksčiau buvau liekna, bet darželyje mane įkando stora mergaitė!
Jei nebūtų vyrų, riebios ir laimingos moterys gyventų taikiai pasaulyje.

Internete juokaukitės apie storus žmones, kad niekas neįtartų, jog jūs pats esate storas.
Žiūriu į save veidrodyje: kodėl mano vyras toks laimingas, tada užlipu ant svarstyklių – ir dar daugiau!
Niekas neleidžia merginai atrodyti storesnei už liesą merginą.

Vakare nusprendžiau verkti. Verksmai bus skirti dviem temoms – niekas manęs nemyli ir aš stora.
Viena iš gamtos paslapčių: kaip nuo 1 kg saldumynų moteris gali priaugti 5 kg?
Niekas nepažeidžia sielos grožio ir jaudinančiai trapaus vidinio mergaitės pasaulio žavesio kaip storas užpakalis.

Mažute, tu toks lieknas, kad greitai galėsi vaikščioti tarp lietaus lašų!
Po velnių, vis tiek malonu, kai meti svorį ir meti svorį, ir staiga kažkas tau sako: „Tu toks lieknas, tu turi priaugti svorio!

Nesu liekna – tiesiog nevalgiau pusryčių. Nemeluoju – išsigalvoju. Aš nesityčioju iš tavęs – aš tave studijuoju.
Kodėl tu toks liesas? Kad žiūrėtum ir pavydėtų.
Mįslė: ką liekna mergina veikia „McDonald's“? Sugadina storų žmonių apetitą!

Močiutė yra vienintelis žmogus žemėje, dėl kurio aš visada būsiu liekna.
Britų mokslininkai išsiaiškino, kad liekni žmonės vidutiniškai valgo mažiau nei stori!

Anksčiau turėjau daug kompleksų: plonos kojos, didelė nosis, mažos krūtys ir t.t. Dabar liko tik vienas dalykas: po velnių, koks aš buvau sudėtingas!
Blogai, kai liekni žmonės mano esą stori. Tačiau daug blogiau, kai stori žmonės mano esantys liekni.
Moterys neturi antsvorio... Tai papildomos vietos bučiniams!

Paslėpti amžių lengva, svorį – daug sunkiau.
Apkūnių žmonių diskriminacija akivaizdi visame kame. Kodėl, pavyzdžiui, žmonės visada sako „visiškas idiotas“ ir „visiškas kvailys“, bet niekada nesako „liesas idiotas“ ir „tiesas kvailys“?

Nuotrauka tekste: Depositphotos.com

KAM Kaip sužinoti, ar priaugote svorio?
Nebegalima avėti aukštakulnių – parkete skylės.

– D Ei, aš nesu stora, ar ne?
– Žinoma, ne storas. Jūs tiesiog turite platų kaulą. Ir riebalai.

T storosios striptizo šokėjos kartais nueina per toli...

Z jis sako savo anytai vakarienės metu:
- Mama, ar norėtum daugiau?
- Žinoma, sūnau.
– Gerai, kad nenori.

P Apkūni moteris prieina prie berniuko ir klausia:
- Ar aš eisiu į parką pro šiuos vartus?
Berniukas, nesu tikras:
- Nežinau... Nežinau... Apskritai, neseniai čia pravažiavo mašina su šienu.

IN Visi mano, kad kiekvienos merginos svajonė yra rasti tobulą vaikiną.
Na žinoma! Kad ir kaip būtų! Mūsų svajonė – valgyti ir nepriaugti svorio!

KAM Kai storulei moteriai buvo pasiūlyta ranka ir širdis, jos galvoje šmėstelėjo pora receptų...

- Į Pašalino riebią dėmę nuo sofos.
- Kokiomis priemonėmis?
– Išsiskyręs.

E Jei moteris laikosi dietos ir pradeda treniruoti pilvo raumenis, tai reiškia, kad po dviejų valandų ji turi vykti į pajūrį

SUŽiūriu į save veidrodyje – kodėl mano vyras toks laimingas, tada užlipu ant svarstyklių – ir dar daugiau!

– T Jūs numetėte tiek svorio! Ar tai nauja dieta?
– Taip, morkos, burokėliai ir bulvės.
– Ką veikei, gaminai ar kepei?
- Kask!

- APIE Dieve! Kas negerai su tavo figūra?
- Na, aš turiu du vaikus...
- Ir ką? Ar tu juos valgei?

E Jei esi storas, nevalgyk. Jei esi silpnavalis ir storas, tai valgyk ir verk.

aš taip staigiai – ji nuėjo prie šaldytuvo suvalgyti gabalėlio agurko ir staiga suvalgė penkis kotletus.

APIE skelbimas:
Vienišas begemotas ieško rūpesčio, meilės, supratimo ir ko nors užkąsti!

APIE Labai apkūni ponia gatvėje sutinka labai liekną moterį.
Riebalai sako ploni:
– Žiūrint į tave, man atrodo, kad pasaulyje išvis nėra maisto!
Atsakyme plonas:
- Žiūrėdamas į tave suprantu kodėl!

P Tortai buvo tokie lengvi ir erdvūs, kad pora papildomų kilogramų atkeliavo greitai ir nepastebimai.

Z Vyras ir moteris eina į sekso prekių parduotuvę. Moteris labai apkūni, o vyras lieknas.
Pardavėja:
- Kuo tu domiesi? Vyras:
– Kovo 8-ąją žmonai kažkas originalaus!
Pardavėja:
- Pasiimk erotinį apatinį trikotažą. Tai labai seksualu ir madinga!
Trumpai tariant, jie žmonai renkasi didžiausio dydžio itin erotišką apatinį trikotažą. Pardavėja:
- Žmogau, ar nenorite išgerti Viagros dėl įspūdžių?
Vyras:
- O ne.. Norėdamas pažiūrėti į šį reginį, verčiau nusipirksiu Corvalol!

SU jis pradėjo nebematyti. Ir tada jie nebegalėjo pasiekti savo rankų.

- Į Kada moteris per stora seksui?
- Kai negalite laikytis iš viršaus, negalite pasiekti iš užpakalio ir nerizikuojate iš apačios...

G Sakoma, tau nepasiseks, jei tavo krūtys bus mažesnės už pilvą...

P draugas - draugas:
- Na, ar mes lieknėjame?
- Mes metame svorį. Jau nusipirkau kefyro.
– Iš jo kepam blynus?!

- Aš Aš laikiausi dietos! Šiandien pietums suvalgiau du kiaušinius ir vieną morką, o vakarienei – du kivius ir bananą!
– O rytoj bus du pomidorai ir agurkas?
- Taip! Kaip tu atspėjai?

– M Elijau, greičiau ateik čia! Pažiūrėkite, kaip šerkšnas papuošė langus!
- O Dieve! Tai tavo ranka sako „riebi, nustok valgyti!
– Ne. Tai šerkšnas

P Nutukusi moteris ateina pas gydytoją ir klausia, kaip jai numesti svorio. Gydytojas:
- Pirmiausia turite atlikti šiuos fizinius pratimus:
Kai sėdi prie stalo ir tau atneša lėkštę su maistu, greitai pradedi sukti galvą į kairę ir į dešinę.

KAM Kai gyvenime viskas sklandu, mūsų figūra linkusi į rutulio formą.

– N y ir kaip? Ar matei nuotaką? Ką tu manai?
- Man joje nepatiko trys dalykai.
- Kurie?
- Jos smakras.

IN susitinka du draugai. vienas skundžiasi:
- Aš taip sustorėjau! Aš nuolat noriu valgyti, tiesiog negaliu sustoti.
Kitas atsako:
– Ir tu bandai laikytis dietos, šiandien – kopūsto lapas, rytoj – kopūsto lapas, poryt – irgi. Greitai net valgyti nebenorėsi.
Draugai susitinka po mėnesio.
- Matau, kad numetei svorio! Ar pasinaudojai mano patarimu?
- Taip...
- Na, tada tu tikrai nebenori valgyti?
- Nesinori valgyti. Gyvenk irgi.

– D Oho, numečiau du kilogramus!!!
- Nepamirškite jo nuplauti...

- Aš Išbandžiau viską, į ką tilpo mano užpakalis!
- Taigi kaip yra?
- Batai puikūs!

SU Blogiausia, kai močiutė sako, kad tau reikia numesti svorio.

M Ilaya, aš tave įsimylėjau prieš 20 kg.

APIE Gandras pats turėjo užauginti labai labai labai storą berniuką

- Aš Esu stora ir beveik niekas manęs nemėgstu!
- Tai netiesa, nesakyk!
- Kaip?
- "Beveik".

APIE skelbimas. Ieškau labai skirtingo svorio seserų dvynių (filmuojasi lieknėjimo produktų reklamoje)

H Keturias dienas laikiausi dietos. Naktį norėjau gerti, nuėjau prie šaldytuvo, tada viskas buvo kaip rūkas, nieko neatsimenu! Pabudau plaudama šokoladą su barščiais!

IR Ena lipa ant svarstyklių. Vyras šypsosi žiūrėdamas į rodyklę:
– Ar žinai, kokio ūgio turėtum būti, kad sutaptum su savo?
svorio?
- Na, kuri?
- Penki su puse metro.

MŠioms svarstyklėms taip patiko mano žmonos svėrimo rezultatas, kad jos nusprendė jį įamžinti

Moterys visame pasaulyje deda daug pastangų, kad atsikratytų papildomų kilogramų ir rastų idealią figūrą. Televizorių ir kompiuterių ekranuose gausu skelbimų, kuriuose parduodamos stebuklingos priemonės, leidžiančios numesti svorio per kelias dienas. Tikriausiai visi yra girdėję frazę, kad vyrai mėgsta apkūnias moteris ir tik nedaugelis tai sumaniai slepia – ir vis dėlto niekas nesustabdo kreivų gražuolių negailestingoje kovoje su antsvoriu. Ši tema taip nuvalkiota, kad apie storas moteris jau rašomi anekdotai, o dalis siužetų paimti iš realaus gyvenimo.

Du draugai kalbasi:
– Iš kurorto paskambino žmona ir pasakė, kad pavyko numesti du kilogramus.
- Nuostabu!
– Taip, su jos svoriu šie du kilogramai prilygsta dviejų dolerių nuolaidai mersedesui.

Armėnijos radijui užduodamas klausimas:
– Ką turėtų daryti moteris, jei ji labai stora?
- Leisk jam sukioti lanką.
- O jei ji netelpa į lanką?
Armėnijos radijas nutyla, suglumęs, bet tada įsikiša Turkijos radijas:
- Klausyk, nelepink gražios moters!

Žmona užlipa ant svarstyklių. Vyras šypsosi žiūrėdamas į rodyklę:
– Ar žinote, kokio ūgio turėtumėte būti, kad atitiktumėte savo svorį?
- Na, kuri?
- Penki su puse metro!

Labai apkūni moteris skambina lieknėjimo kompanijai:
– Sakykite, ar jūsų įmonė tikrai garantuoja reikšmingą svorio metimą per trumpą laiką?
- Žinoma.
- Faktas yra tas, kad mano vyras man padovanojo nuostabią gimtadienio dovaną, bet aš negaliu į ją tilpti...
- Pažadame, kad po 2 mėnesių galėsite laisvai dėvėti savo naują suknelę...
– Ką su tuo turi bendra suknelė?! Mano vyras padovanojo man mašiną!

Abejotinos svorio metimo priemonės platintojas apkūniai panelei sako:
- Šiandien išgerkite dvi tabletes, o rytoj, jei pabusite, dar dvi.

Gydytojas pacientui:
- Ne, aš negaliu tau daugiau pakelti.
- Kodėl?
-Ar matėte veidrodyje žavią duobutę ant savo smakro?
- IR?
- O tai yra bamba.

Svorio konsultantė pamato storą damą ir galvoja, kaip pasiūlyti jai pagalbą. Moteris apsisuka, o ant jos palaidinės puikuojasi ženklelis: „Ar tu nori mirti, tada paklausk, ar aš noriu numesti svorio?

Nusprendžiau numesti svorio, nuėjau pas dietologą, laikiausi griežtos dietos ir išgėriau svorio metimo tablečių kursą...
– O kiek tu praradai?
- 20 tūkstančių rublių!

Nerimauji, kad sustorėjai?
- Būtinai!
- Jei nesijaudinčiau, būčiau dar storesnė!

Ponia sako savo draugui:
– Norėdamas numesti svorio, gydytojas man paskyrė kasdien jodinėti.
– Na, ar dar yra kokių nors rezultatų?
- O taip! Arklys jau numetė svorio.

Vyro žmona pradėjo augti svoris ir kreipėsi į medikus.
Ji grįžo ir pasakė:
- Viskas gerai. Gydytojas pasakė, kad man reikia daugiau judėti.
Pavyzdžiui, du kartus per savaitę eikite į Tulą ir atgal.
- Žmogau, sunku patekti į Tulą. Gal dar ką nors galime pabandyti?
- Na, mes su mumis galime mylėtis penkis kartus per dieną.
- Žmogau, tai tik akmuo nuo Tulos...

Labai storas pacientas klausia profesoriaus:
– Sakykite, daktare, kokie pratimai naudingi lieknėjimui?
– Rekomenduoju pasukti galvą iš dešinės į kairę, o gydytojas atsakė iš kairės į dešinę.
- Kaip daznai?
- Kiekvieną kartą, kai tave gydo!

Daktare, aš tiesiog negaliu numesti svorio!
– Reikia didinti fizinį aktyvumą.
– Bet jau mankštą darau rytais, pietų metu einu į sporto salę, o vakarais einu į baseiną. Be to, aš daug vaikštau!
- Tai per mažai! Pabandykite važiuoti metro piko valandomis.

Vyras sako žmonai:
- Mieloji, šiandien einame į teatrą.
- Didelis?
- Nesijaudink, tau vietos užtenka...

Daktare, jūs uždraudėte man valgyti naktį, todėl peršalau!
– Koks ryšys?
- Na, žinoma, - visą naktį stovėjau prie šaldytuvo, žiūrėjau į vištą, todėl ir sušalau!

Apkūni moteris ateina pas gydytoją ir sako:
- Tiesiog nežinau, ką daryti, kaip numesti svorio? Gaminu labai skaniai ir daug, kad užtektų visiems ir visada galėčiau pavaišinti svečius, bet turiu baigti valgyti visiems: vyrui, sūnui, dukrai, todėl negaliu numesti svorio! Pasakyk ką man daryti?
Daktaras atsako:
- Pasiimk kiaulę.
- Taigi, ar aš turiu baigti valgyti kiaulę?!

Draugų pokalbis:
– Numečiau pusę kilogramo!
-Ar nusiskutote kojas?

Po kasdienio rytinio svėrimo moteris džiaugsmingai sušunka:
- Mieloji, ar įsivaizduoji, aš numečiau 5 kg!!!
- Pasidarę makiažą pabandykite užlipti ant svarstyklių.

Ar geriau vesti liekną ar storą moterį?
- Stora žmona visada geresnė: žiemą už šilumą, o vasarą už pavėsį! Ir apskritai, geriau siūbuoti ant bangų, nei daužytis į akmenis.

Liekna ponia pasamdo malonų faetoną ir klausia kabinos vairuotojo:
- Jūsų arklys nesidrovi;
- Nieko, sėskite, ponia, ji neatsigręžia!

Sporto salėje kalbasi dvi apkūnios damos.
– Mano vyras primygtinai reikalauja, kad eičiau čia, nes jam patinka permiegoti su lieknomis moterimis.
– Puiku, tu ir aš einame teisingu keliu, kam liūdėti?
- Jis tai daro, kol aš čia.

Vaikšto du alkani kanibalai – tėvas ir sūnus. Juos pasitinka liekna moteris.
- Tėti, valgykime!
- Ne, sūnau, čia tik kaulai, tik dantis nulaužysime!
Prie jūsų artėja labai stora moteris.
- O, tėti, tada suvalgykime šitą!
– Ką tu kalbi, sūnau, ar galima tiek kalorijų vienu metu! Ir jame yra daug cholesterolio...
Tobulos figūros mergina vaikšto – tiesiog gražuolė!
- Tėti, ar galime bent šitą suvalgyti?!
- Ne, sūnau, geriau parvežkime ją namo. Ir mes valgysime mamą namuose!

Susitiko du draugai.
„Kaip numetei svorio“, – sušunka vienas.
„Mano vyras mane apgaudinėja“, – atsako kitas. - Aš taip kenčiu!
- Taigi išsiskirkite su juo!
- Negaliu, man reikia numesti dar tris kilogramus.

Vyras, pamatęs astronomines kainas restorano meniu, klausia savo ponios:
- Ką mano stora mergina nori užsisakyti?

Antsvorio turinti moteris pas gydytoją.
Gydytojas:
– Ar vartojate dietines tabletes?
Pacientas:
- Gerti.
- Kiek?
– Kiek, kiek... Kol užteks!

Moteris ateina į vaistinę:
– Ar turite pigių ir veiksminga priemonė svorio metimui?
- Valgyk. Pleistras.
- kur klijuoti?
- Ant burnos.

Kaip pastebimai pastaruoju metu jūsų žmona numetė svorio!
„Ji tai skolinga vienai protingai kinų dietai: visą mėnesį ji valgo vieną dalyką. vištienos sultinys naudojant kiniškas lazdeles.

Antsvorio turinti moteris klausia gydytojo:
– Ar tikrai taip žalinga valgyti kartą per dieną?
– Žinoma, jei tai trunka nuo ryto iki vakaro.

Prie pasipuošusios apkūnios moters prieina benamis ir sako:
- Atsiprašau, aš nieko nevalgiau šešias dienas!
„O Dieve“, – atsidūsta ji su pavydu.
- Norėčiau tavo valios.

Apkūni mergina ant parko suoliuko valgo pyragus. Po penkto pyrago jie jai sako nuo priešingo suoliuko:
– Valgyti tiek pyragų kenkia. Sugadinsi savo odą ir figūrą, tapsi stora...
– O mano senelis gyveno 105 metus.
– Ar jis tikrai suvalgė 5 pyragus per dieną?
- Ne, jis rūpinosi savo reikalais.

Aš numečiau tiek daug svorio, tiek daug!
- Na, kaip?
- Tiek daug...
- Na, kaip?!?
- Vakar užlipau ant grėblio...
- Tai kas?
- Pasiilgau...