Chistes sobre mujeres gordas. Chistes sobre mujeres y hombres gordos Chistes sobre mujeres gordas

t llamada telefónica a bbw:
- Hola, soy un maníaco y te estoy observando...
Ella, examinándose:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiii… ¡hasta diría que me decepcionaste!…

PAG Una joven de gran tamaño llega para un reconocimiento médico. El médico le pide que se desnude. Pero la niña está muy avergonzada por su gordura y por eso se disculpa:
- Doctor, discúlpeme por estar tan gorda. Sé que necesito adelgazar, hacer dietas, etc.
El médico respondió:
- Nada, no te avergüences. Relajarse. Soy médico. Todo está bien.
- Saca una cuchara y dice:
- Entonces. Ahora abre la boca y di "Moo-oo-oo".

ACERCA DE En el fondo, la niña se paró sobre la balanza y ésta se vino abajo. Es una pena porque nunca supo si era delgada o gorda.

CON Hay dos formas de enfatizar tu cintura:
1 - quitar la barriga
2 - crecer un trasero

- I Tengo una naturaleza espiritual y vulnerable, me gusta leer los clásicos, prefiero los teatros a las discotecas, sueño con un amor puro y brillante.
- En definitiva, gorda. Está vacío...

PAG Planifique para el futuro cercano: 1. Bajar de peso 2. Mejorar su vida personal 3. Continuar con sus estudios 4. Vaya, soy ambicioso 5. Iré a comer.

- T. ¿Hablas en sueños?
- A veces
- ¿Qué sueles decir?
- Despiértame, tengo hambre.

norte cosa nueva! Nuestro producto adelgaza tu figura!! ¡¡¡Y hasta cuatrillizo!!!

PAG la gente no tocó a la gorda que caminaba en el apiario, porque pensaban que ya la habían tocado.

ACERCA DE Descubrí que tenía sobrepeso.
Compré “té para adelgazar” en la farmacia. Un par de semanas después, volví a leer el título, con más atención...
¡¡¡No, la letra “D” todavía está en el nombre!!!

- I Te dejo. ¡Estoy cansado de que siempre te burles de mi exceso de peso!
- ¡Detener! ¡No te vayas! ¡Piensa en nuestro hijo!
- ¿Sobre qué niño?
- ¡¿Entonces no estás embarazada?!

- CON Dime honestamente, Mishka, ¿estoy gorda?
- ¡Apetitoso!

- CON¡Veta! ¡Ya es verano, pero todavía no puedes quitar la grasa de tu barriga!
- ¡Esto no es grasa, es un cinturón de castidad para pasteles!

ACERCA DE Dejé mi computadora portátil en el suelo. La suegra pensó que era una báscula... En general, la suegra pesa un dólar y medio.

-M Ashenka, ¿en quién quieres convertirte?
- ¡Supermodelo!
- ¿Cochinillo?

B Perder peso es inútil mientras en la lista de compras aparezca la misteriosa línea “y algo para el té”.

h¡¿Entonces a los hombres se les ocurrieron parámetros para las mujeres 90-60-90??! Pongamos los parámetros, 25 cm, y hagamos lo que queramos: masticar zanahorias, reposar sobre las lías, mojarlas en Rastishka...

ACERCA DE La señora de abajo fue codificada por obesidad.
Incluso cambié mi ruta al trabajo para no pasar por mi pastelería favorita.
Y entonces, una mañana, apareció en la oficina con un pastel enorme.
- Imagínese, hoy pasé accidentalmente por una pastelería y vi este maravilloso pastel en el escaparate. Y luego clamé al Todopoderoso:
- Dios, si quieres que me coma este pastel, dame una señal, por ejemplo, ¡asegúrate de que haya un lugar de estacionamiento gratuito cerca! E imagínate: acabó ahí....pero después de ocho vueltas....!!!

METRO Compré un frigorífico con temporizador. Lo ponemos a las 21 horas para no comer por la noche; si lo abres más tarde, ¡chirría mucho! ¡Pensábamos que habíamos solucionado el problema!...Pero resulta que todos entran a la cocina por la noche, desenchufan el frigorífico, pinchan la comida y vuelven a enchufarlo.

Y Ena le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿parezco una mujer ideal?
- Bueno, cariño, eres algo más.
- ¿Sí? ¿Y por cuánto tiempo?
- 50 kilogramos.

- A Siento que me estoy convirtiendo en una cucaracha.
- ?
- Les prometí a mis familiares bajar de peso y ahora solo como de noche en la cocina, cuando todos duermen. Y cuando se encienden las luces, empiezo a esconderme presa del pánico.

- B Lin, parece que he subido de peso.
- ¡Vamos, vamos! ¡Tienes parámetros perfectos!
- ¿Honestamente?
- ¡Sí! - 90-120 -176 - ¡como un muñeco de nieve!

- EN¿Por qué todos ustedes, gordos, son personas tan alegres y bondadosas?
- Entonces no sabemos luchar ni correr...

R Decidí no comer después de las seis... ¡Iré a tomar borscht!

METRO Un hombre, al ver precios astronómicos en el menú de un restaurante, le pregunta a su señora:
- ¿Qué quiere pedir mi gorda?

PAG Después de divorciarse de su esposa, Vasily, sin ayuda de nadie, levanta y hace crecer su barriga cervecera. Y los fines de semana incluso lo lleva a carruseles.

EN Ayer, antes de acostarme, iba a ejercitar mis abdominales. Hoy me desperté así: manos en la nuca, piernas debajo del sofá

Ud. tro. Autobús lleno de gente. Hay un hombrecito ahí parado, muy frágil.
Detrás de ella se sitúa una mujer curvilínea y de enormes pechos, empujando constantemente al hombre.
- Mujer, ¿por qué empujas constantemente?
- No presiono. ¡Estoy respirando!

ACERCA DE Una mujer muy gordita, con ganas de adelgazar, colgó un cartel en su cocina: “No como después de las seis”. Mi marido añadió: “¡¡¡MAÑANAS!!!”

- A¿cual es tu altura?
- 145
- Eres una princesita. ¿Cuanto pesas?
- Y peso aún menos, 120.

- PAG Papá, ¿por qué todos los dulces están envueltos en envoltorios crujientes?
- Y para que todo el apartamento escuche cómo nuestra madre está adelgazando.

- CON La parte más atlética de mi cuerpo es mi estómago.
- Bueno, dijiste, ¡tu barriga tiene un montón de grasa!
- ¡De eso estoy hablando! Genial para fortalecer los músculos de la espalda.

Y Yena calificó su figura de “constituida como chuleta”...

Ud. CADA MUJER TIENE UNA DIVISIÓN EN EL CLOSET DE CADA MUJER "A LA VISTA PIERDO PESO"

METRO Un hombre presenta a sus amigos a una mujer. Una mujer de un tamaño sin precedentes: muy, muy gorda y baja.
- ¡Encuéntrame! ¡Esta es mi esposa! - y, viendo la confusión de sus amigos, añade: - ¡Donde está el broche, ahí está el frente!

- D Chica, este vestido te hace ver muy gorda.
- Soy un tonto. Y yo era culpable de donas.

METRO ya - a la esposa:
- ¡Pues madre, estás gorda!
- ¡Mírate, mira la barriga que te ha crecido!
- ¡Esto no es una barriga, sino un Cerro de Gloria!
- Sí, ¿y debajo está el Guerrero Caído?

CON De nuevo estoy solo en la cocina... De nuevo estoy masticando, de nuevo... Y en mi mano tengo una salchicha, tomada como base...

Un “nuevo ruso” llega a un restaurante con su guardaespaldas y pide sopa de tortuga. Y este extraño nuevo es tan gordo que su cabeza crece recta desde sus hombros, su cuello no es visible.
Se sienta, espera media hora por su sopa; el plato no se sirve. Envía un guardaespaldas a la cocina para investigar y tomar medidas.
Entra en la cocina y ve que el cocinero está completamente agotado, simplemente no puede cortarle la cabeza a la tortuga. Tan pronto como él se acerca a ella con un cuchillo, ella esconde la cabeza bajo su caparazón.
- ¿Cuál es el problema, hermano? - pregunta el guardaespaldas.
- Sí. Y así cada vez.
“Ahora mismo lo conseguiremos”, dice el grandullón y le mete el dedo en el culo a la tortuga. La tortuga asomó la cabeza asustada e inmediatamente se separó de ella.
El cocinero quedó simplemente atónito:
- Oye, ¿dónde aprendiste esto?
- ¿Qué tiene eso de especial? Llevo dos años atando así la corbata de mi jefe.

¡Hola! ¿Es esto "sexo telefónico"?
- Sí.
- Más o menos. No se permiten bragas ni medias de encaje. Eres rubia, gorda, sonrojada. Completamente desnudo, pero con botas de goma. Tu nombre es Klava. La guerra terminó recientemente, alrededor de 1946. Estamos en el pajar. Huele a estiércol de caballo. Un rayo de luz cayó sobre mi espalda a través de un agujero en el techo... ¡Vamos, Klavka!

Mercado. Contenedor con bragas de mujer. Una señora gorda está jugueteando con la mercancía:
- ¿Cuánto cuestan las bragas?
El vendedor levanta tres dedos.
- ¿Qué pasa con la venta al por mayor?
El vendedor levanta dos dedos.
- ¿Es más barato?
El vendedor levanta el dedo medio.

Dicen que tienes una novia muy gorda.
- Sí. ¿Ves un vitral en el tercer piso que mide 1 metro de alto y 4 metros de ancho? Ella está parada junto a él.
- Es una pena que allí las luces estén apagadas, no se ve nada.
- La luz está encendida. Ella simplemente lo está bloqueando.

Un hombre tenía una esposa gorda. Un día se quedó atrapada en el baño. Bueno, ¡no puede salir! El marido llamó a los rescatistas. Él piensa: Ya llegarán, pero ella puede verlo todo. Lo tomó y cubrió su sombrero con su sombrero.
Llegaron los rescatistas y dijeron:
- ¡Bueno, sacaremos a la mujer, pero el mexicano definitivamente está jodido!

>Activado calzada De repente sale corriendo una señora gorda. El conductor, al no tener tiempo de reaccionar adecuadamente, la toca levemente. La mujer indignada comienza a agitar los brazos y a gritar:
- ¡Desgracia! ¡Gamberro! ¿Era realmente imposible dar la vuelta?
- Lo siento, señora. Tenía miedo de no tener suficiente gasolina.

Él:
- Eres mi dona
Ella:
- Donut porque está gorda???
Él:
- No. Porque es dulce... y con un agujero.

¡No estoy gorda! Sasha me dice que tengo una figura ideal.
- Olya, es matemático, ¡para él la figura ideal es una pelota!

Mamá, todos en la escuela me dicen que estoy muy gorda.
- Vamos, Cerdo, no les hagas caso.
- ¡Soy Ninka, mamá! ¡NINKA!

Una niña se subió a la balanza y ésta se desmoronó debajo de ella. Por lo tanto, no pudo determinar si estaba gorda o no.

¡Acusado! ¿Juras decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
- ¡Lo juro, una mujer gorda y aterradora con bigote!

Incluso si el mundo entero se vuelve contra ti porque estás gordo, estaré detrás de ti y te serviré salchichas en silencio.

Si viera lo gordo que tengo el culo dejaría de comer panecillos. Pero, afortunadamente, el culo está atrás.

¡Abrámovich, hola! ¿Lo que le pasó? Antes eras pequeño, gordo, calvo, con gafas, pero ahora te has vuelto alto, delgado, sin gafas y te ha crecido el pelo.
- ¡No soy Abramovich!
- ¡Pues dámelo! ¿Entonces cambiaste tu apellido?

Un hombre llega al trabajo con un ojo morado, sus compañeros preguntan:
- ¿De dónde salió el ojo morado?
- Sí, ayer fui al mercado y vi a una mujer caminando delante de mí, estaba muy gorda. Y su trasero mordió su vestido... Bueno, me sentí incómoda, así que lo saqué...
Pasa una semana, el ojo morado ya ha desaparecido. Y el lunes vuelve a venir con un ojo morado. Pues sus compañeros le vuelven a preguntar.
- ¿Y ahora qué pasa con el otro ojo?
- Sí, la misma historia. Estamos caminando por el mercado con un amigo, y nuevamente vemos a esta mujer gorda caminando delante. Y su trasero volvió a morder su vestido... Bueno, mi amigo no se sintió cómodo, lo tomó y se lo sacó. Y lo empujé hacia atrás y dije que a ella no le gusta así.

Hoy caminaba hacia casa y vi una gran pila de revistas junto al vertedero de basura.
Plaubou. Alguien debe haberse conectado a Internet...

00:00 7.11.2015

¿Tienes complejos con tu figura? Créame, no vale la pena desperdiciar la vida en esto. Mejor lee nuestros aforismos y ríete mejor. Después de todo, incluso los kilos de más pueden ser motivo de diversión, lo principal es sintonizarnos con lo positivo.

• ¡Solía ​​​​ser delgada, pero una niña gorda me mordió en el jardín de infantes!
• Si no existieran los hombres, las mujeres gordas y felices vivirían en paz en el mundo.

• Haz bromas sobre gente gorda en Internet para que nadie sospeche que tú mismo estás gordo.
• Me miro en el espejo: ¿por qué mi marido está tan feliz? Luego me subo a la balanza... ¡y aún más!
• ​ Nada hace que una chica parezca más gorda que una novia delgada.

• ​Por la noche decidí llorar. Los sollozos estarán dedicados a dos temas: nadie me quiere y estoy gorda.
• Uno de los misterios de la naturaleza: ¿cómo puede una mujer ganar 5 kg de peso con 1 kg de dulces?
• Nada viola más la belleza del alma y el encanto del conmovedoramente frágil mundo interior de una niña como un trasero gordo.

• ¡Bebé, estás tan delgada que pronto podrás caminar entre gotas de lluvia!
• Maldita sea, todavía es agradable cuando estás perdiendo peso y perdiendo peso, y de repente alguien te dice: "¡Estás tan delgada que necesitas ganar peso!".

• No soy flaco, simplemente no desayuné. No estoy mintiendo, lo estoy inventando. No me estoy burlando de ti, te estoy estudiando.
• ¿Por qué eres tan flaco? Para que mires y envidies.
• Acertijo: ¿qué hace una chica flaca en McDonald's? ¡Estropea el apetito de los gordos!

• La abuela es la única persona en el mundo para quien siempre estaré delgada.
• ¡Los científicos británicos han descubierto que las personas delgadas comen menos en promedio que las personas gordas!

• Solía ​​tener muchos complejos: piernas delgadas, nariz grande, pechos pequeños, etc. Ahora sólo queda una cosa: ¡joder, qué complejo era antes!
• Es malo que la gente delgada piense que está gorda. Pero es mucho peor cuando las personas gordas piensan que son delgadas.
• Las mujeres no tienen sobrepeso... ¡Estos son lugares adicionales para besar!

• Ocultar la edad es fácil, el peso es mucho más difícil.
• La discriminación hacia los gordos es evidente en todo. ¿Por qué, por ejemplo, la gente siempre dice “un completo idiota” y “un completo tonto”, pero nunca “un idiota delgado” y “un tonto heterosexual”?

Foto en texto: Depositphotos.com

A¿Cómo saber si has aumentado de peso?
Ya no se pueden usar tacones altos: hay agujeros en el parquet.

- D Oye, no estoy gorda, ¿verdad?
- Por supuesto, no gordo. Solo tienes un hueso ancho. Y gordo.

t Las strippers gordas a veces van demasiado lejos...

z le dice a su suegra durante la cena:
- Mamá, ¿quieres un poco más?
- Por supuesto, hijo.
- Es bueno que no quieras.

PAG Una mujer regordeta se acerca al niño y le pregunta:
- ¿Entraré al parque por estas puertas?
Chico, inseguro:
- No lo sé... No lo sé... En general, hace poco pasó por aquí un coche con heno.

EN Todo el mundo piensa que el sueño de toda chica es encontrar al chico perfecto.
¡Pues claro! ¡No importa cómo sea! ¡Nuestro sueño es comer y no engordar!

A Cuando a una mujer gorda le ofrecieron su mano y su corazón, un par de recetas pasaron por su cabeza...

- EN Se eliminó una mancha de grasa del sofá.
- ¿Por qué medios?
- Divorciada.

mi Si una mujer se pone a dieta y empieza a ejercitar sus abdominales, esto significa que en dos horas tendrá que ir a la playa.

CON Me miro en el espejo, ¿por qué mi marido está tan feliz? Luego me subo a la báscula, ¡y mucho más!

- T.¡Has perdido mucho peso! ¿Es esta una nueva dieta?
- Sí, zanahorias, remolachas y patatas.
- ¿Qué hiciste, cocinar o freír?
- ¡Excavar!

- ACERCA DE¡Dios! ¿Qué le pasa a tu figura?
- Bueno, tengo dos hijos...
- ¿Y qué? ¿Te los comiste?

mi Si estás gordo, no comas. Si eres débil de voluntad y estás gordo, come y llora.

I De repente, fue al frigorífico a comer un trozo de pepino y de repente devoró cinco chuletas.

ACERCA DE anuncio:
¡Un hipopótamo solitario busca cuidado, cariño, comprensión y algo de comer!

ACERCA DE Una señora muy gordita se encuentra en la calle con una mujer muy delgada.
Gordo dice delgado:
- ¡Mirándote, me parece que no hay comida en el mundo!
Delgado en respuesta:
- ¡Mirándote, entiendo por qué!

PAG Las tartas eran tan ligeras y aireadas que un par de kilos de más llegaron rápido y desapercibidos.

z Un hombre y una mujer van a un sex shop. La mujer es muy regordeta y el hombre delgado.
Vendedora:
- ¿Qué te interesa? Hombre:
- ¡Algo original para tu esposa el 8 de marzo!
Vendedora:
- Lleva lencería erótica. ¡Es muy sexy y a la moda!
En definitiva, eligen lencería súper erótica de la talla más grande para su mujer. Vendedora:
- Hombre, ¿no quieres tomar Viagra por la emoción?
Hombre:
- Oh, no... ¡Para poder ver este espectáculo, prefiero comprar Corvalol!

CON empezó a dejar de ver. Y luego ya no pudieron alcanzar sus manos.

- A¿Cuándo una mujer es demasiado gorda para tener relaciones sexuales?
- Cuando no puedes aguantar desde arriba, no puedes alcanzar desde atrás y no corres riesgos desde abajo...

GRAMO Dicen que no tendrás suerte si tus pechos son más pequeños que tu barriga...

PAG amigo - amigo:
- Bueno, ¿estamos perdiendo peso?
- Estamos perdiendo peso. Ya compré kéfir.
- ¡¿Vamos a hornear panqueques con él?!

- I¡Me puse a dieta! ¡Hoy comí dos huevos y una zanahoria para el almuerzo y dos kiwis y un plátano para la cena!
- ¿Y mañana habrá dos tomates y un pepino?
- ¡Sí! ¿Cómo lo adivinaste?

-M Elijah, ¡ven aquí rápido! ¡Mira cómo la escarcha adornaba las ventanas!
- ¡Ay dios mío! Es tu mano la que dice "¡gordo, deja de comer!"
- No. esta helado

PAG Una mujer obesa acude al médico y le pregunta cómo puede perder peso. Doctor:
- En primer lugar, es necesario realizar el siguiente ejercicio físico:
Cuando te sientas a la mesa y te traen un plato de comida, comienzas a girar rápidamente la cabeza de izquierda a derecha.

A Cuando todo en la vida va bien, nuestra figura tiende a tender a la forma de una bola.

-norte y y como? ¿Has visto a la novia? ¿Qué dices?
- No me gustaron tres cosas de ella.
- ¿Cuales?
- Su barbilla.

EN dos amigos se encuentran. uno se queja:
- ¡Me he puesto tan gorda! Constantemente quiero comer, simplemente no puedo parar.
El otro responde:
- Y intentas ponerte a dieta, hoy - una hoja de col, mañana - una hoja de col, pasado mañana - también. Pronto ni siquiera querrás comer.
Los amigos se encuentran en un mes.
- ¡Veo que has perdido peso! ¿Seguiste mi consejo?
- Sí...
- Bueno, ¿entonces realmente ya no quieres comer más?
- No tengo ganas de comer. Vive también.

- D¡¡¡Bajé dos kilos!!!
- No olvides lavarlo...

- I¡Me probé todo lo que podía caber en mi trasero!
- Entonces, ¿cómo?
- ¡Los zapatos son geniales!

CON Lo peor es cuando tu abuela te dice que necesitas adelgazar.

METRO Ilaya, me enamoré de ti hace 20 kg.

ACERCA DE La cigüeña tuvo que criar ella misma a un niño muy, muy, muy gordo.

- I¡Estoy gorda y no le agrado a casi nadie!
- ¡No es verdad, no digas eso!
- ¿Cómo?
- "Casi".

ACERCA DE anuncio. Se buscan hermanas gemelas de pesos muy diferentes (rodaje en un anuncio de productos para adelgazar)

h Estuve a dieta durante cuatro días. Por la noche quise beber, fui al refrigerador, luego todo fue como niebla, ¡no recuerdo nada! ¡Me desperté mientras tomaba chocolate con borscht!

Y Ena sube a la báscula. El marido sonríe mirando la flecha:
- ¿Sabes qué altura debes tener para que coincida con la tuya?
¿peso?
- Bueno, ¿cuál?
- Cinco metros y medio.

METRO A estas básculas les gustó tanto el resultado del pesaje de mi esposa que decidieron inmortalizarlo.

Las mujeres de todo el mundo hacen grandes esfuerzos para deshacerse de los kilos de más y encontrar la figura ideal. Las pantallas de televisión y de ordenador están llenas de anuncios que venden remedios milagrosos que permiten adelgazar en cuestión de días. Probablemente todo el mundo haya oído la frase de que a los hombres les gustan las mujeres regordetas y sólo unos pocos lo ocultan hábilmente; sin embargo, nada detiene a las bellezas curvilíneas en su lucha despiadada contra el exceso de peso. Este tema está tan trillado que ya se escriben chistes sobre mujeres gordas, algunos de los cuales tienen tramas tomadas de la vida real.

Dos amigos están hablando:
- Mi esposa llamó desde el resort y dijo que logró perder dos kilogramos.
- ¡Asombroso!
- Sí, con su peso, estos dos kilogramos equivalen a un descuento de dos dólares en un Mercedes.

A Radio Armenia se le hace una pregunta:
- ¿Qué debe hacer una mujer si está muy gorda?
- Déjalo girar el aro.
- ¿Qué pasa si ella no encaja en el aro?
La radio armenia guarda silencio, perpleja, pero luego interviene la radio turca:
- ¡Escucha, no malcries a una mujer hermosa!

La esposa sube a la balanza. El marido sonríe mirando la flecha:
- ¿Sabes qué altura debes tener para igualar tu peso?
- Bueno, ¿cuál?
- ¡Cinco metros y medio!

Una mujer muy gordita llama a una empresa de adelgazamiento:
- Dígame, ¿realmente su empresa garantiza una pérdida de peso significativa en un corto período de tiempo?
- Ciertamente.
- El caso es que mi marido me hizo un regalo de cumpleaños maravilloso, pero no puedo encajar en él...
- Te prometemos que en 2 meses podrás lucir libremente tu nuevo vestido...
- ¡¿Qué tiene que ver el vestido con eso?! ¡Mi marido me regaló un coche!

Un distribuidor de un dudoso producto para adelgazar le dice a una señora gordita:
- Tome dos comprimidos hoy, y mañana, si se despierta, dos más.

Médico a paciente:
- No, no puedo llevarte más.
- ¿Por qué?
-¿Has visto en el espejo el encantador hoyuelo en tu barbilla?
- ¿Y?
- Y este es el ombligo.

Un asesor de peso ve a una mujer gorda y piensa en cómo ofrecerle ayuda. La mujer se da vuelta y en su blusa hay una placa: “¿Quieres morir? Entonces pregúntame si quiero adelgazar”.

Decidí perder peso, fui a un nutricionista, hice una dieta estricta y tomé un tratamiento con pastillas para adelgazar...
- ¿Y cuánto perdiste?
- ¡20 mil rublos!

¿Te preocupa estar engordando?
- ¡Ciertamente!
- ¡Si no estuviera preocupado, estaría aún más gorda!

La señora le dice a su amiga:
- Para adelgazar, el médico me recetó montar a caballo todos los días.
- Bueno, ¿ya hay resultados?
- ¡Oh sí! El caballo ya ha perdido peso.

La esposa del hombre empezó a ganar peso y fue a consultar a un médico.
Ella volvió y dijo:
- Está bien. El médico dijo que necesito moverme más.
Por ejemplo, camine hasta Tula y regrese dos veces por semana.
- Hombre, es difícil llegar a Tula. ¿Quizás haya algo más que podamos probar?
- Bueno, tú y yo podemos hacer el amor cinco veces al día.
- Hombre, está a un paso de Tula...

Un paciente muy gordo le pregunta al profesor:
- Dígame doctor, ¿qué ejercicios son buenos para adelgazar?
- Le recomiendo que gire la cabeza de derecha a izquierda, y de izquierda a derecha respondió el doctor.
- ¿Con qué frecuencia?
- ¡Siempre que te den un capricho!

Doctor, ¡simplemente no puedo perder peso!
- Es necesario aumentar la actividad física.
- Pero ya hago ejercicios por las mañanas, voy al gimnasio a la hora del almuerzo y por las noches voy a la piscina. ¡Y además camino mucho!
- ¡Esto es muy poco! Intente tomar el metro durante las horas pico.

El marido le dice a su esposa:
- Cariño, hoy vamos al teatro.
- ¿Al Bolshói?
- No te preocupes, hay suficiente espacio para ti...

Doctor, usted me prohibió comer por la noche, ¡así que me resfrié!
- ¿Cuál es la conexión?
- Bueno, claro - Estuve toda la noche junto al frigorífico, mirando el pollo, ¡y por eso me dio frío!

Una mujer gordita viene al médico y le dice:
- ¿Simplemente no sé qué hacer, cómo perder peso? Cocino muy rico y mucho, para que haya suficiente para todos y siempre pueda alimentar a los invitados, pero tengo que terminar de comer para todos: mi marido, mi hijo, mi hija, ¡y por eso no puedo adelgazar! ¿Dime qué hacer?
El médico responde:
- Consíguete un cerdo.
- ¡¿Entonces tengo que terminar de comerme el cerdo?!

Conversación entre amigos:
- ¡Perdí medio kilo!
-¿Te has afeitado las piernas?

Después de su pesaje matutino diario, una mujer exclama alegremente:
- Querida, ¿te imaginas? ¡¡¡Perdí 5 kg!!!
- Intenta subirte a la báscula después de maquillarte.

¿Es mejor casarse con una mujer delgada o con una gorda?
- Una esposa gorda siempre es mejor: ¡en invierno para abrigarse y en verano para dar sombra! Y, en general, es mejor balancearse sobre las olas que golpear las rocas.

Una señora delgada alquila un faetón de recreo y le pregunta al taxista:
- ¿Tu caballo no es tímido; no se escapa?
- ¡Nada, siéntese señora, que no mira atrás!

Dos mujeres regordetas hablan en el gimnasio.
- Mi marido insiste en que vaya aquí porque le gusta acostarse con mujeres delgadas.
- Genial, tú y yo vamos por buen camino, ¿por qué estar triste?
- Hace esto mientras yo estoy aquí.

Dos caníbales hambrientos caminan: padre e hijo. Una mujer delgada los recibe.
- ¡Papá, vamos a comerlo!
- No, hijo, aquí solo hay huesos, ¡simplemente les romperemos los dientes!
Una mujer muy gorda viene hacia ti.
- ¡Ay, papá, entonces comamos este!
- ¡De qué estás hablando hijo, es posible tener tantas calorías a la vez! Y contiene mucho colesterol...
Camina una chica con una figura perfecta, ¡simplemente una belleza!
- Papá, ¡¿al menos podemos comernos este?!
- No, hijo, será mejor que la llevemos a casa. ¡Y nos comeremos a mamá en casa!

Dos amigos se encontraron.
“Cómo perdiste peso”, exclama uno.
“Mi marido me engaña”, responde otra. - ¡Estoy sufriendo mucho!
- ¡Así que divorciate de él!
- No puedo, necesito bajar tres kilos más.

Un hombre, al ver precios astronómicos en el menú de un restaurante, le pregunta a su señora:
- ¿Qué quiere pedir mi gorda?

Paciente femenina con sobrepeso en el médico.
Doctor:
- ¿Tomas pastillas para adelgazar?
Paciente:
- Bebo.
- ¿Cuánto cuesta?
- Cuánto, cuánto... ¡Hasta que consigamos suficiente!

Una mujer llega a la farmacia:
- ¿Tienes barato y remedio efectivo para bajar de peso?
- Comer. Parche.
- ¿Dónde pegarlo?
- En la boca.

¡Qué notablemente ha perdido peso su esposa últimamente!
- Esto se debe a una inteligente dieta china: come una cosa durante todo un mes. caldo de pollo usando palillos chinos.

Una mujer con sobrepeso le pregunta al médico:
- ¿Es realmente tan perjudicial comer una vez al día?
- Eso sí, si dura desde la mañana hasta la noche.

Un vagabundo se acerca a una mujer regordeta vestida y le dice:
- ¡Lo siento, no he comido nada en seis días!
"Oh Dios", suspira con envidia.
- Me gustaría tu fuerza de voluntad.

Una chica regordeta en un banco del parque come pasteles. Después del quinto pastel le dicen desde el banco de enfrente:
- Comer tantos pasteles es perjudicial. Arruinarás tu piel y tu figura, engordarás...
- Y mi abuelo vivió hasta los 105 años.
- ¿Realmente comía 5 pasteles al día?
- No, se ocupaba de sus propios asuntos.

¡Perdí tanto peso, tanto!
- Bueno, ¿cómo?
- Mucho...
- Bueno, ¿¡¿cómo?!?
- Ayer pisé un rastrillo...
- ¿Así que lo que?
- Me perdí...