Pitanja na koja ne znate kako da odgovorite. Kako brzo odgovoriti na pitanja. Odgovorite na pitanje onako kako sagovornik želi

Česta pitanja koja vam se postavljaju nekad su bezazlena, a nekad vam srca kucaju brže, a vi sami zamuckate od stida i neznanja, kako brzo odgovoriti na pitanja. Pitanja mogu biti različita, mogu ih postavljati regruteri, mogu se pojaviti u glavama djece, vaših roditelja ili partnera.

Svaka osoba zna kako da improvizuje. Improvizacija je vještina koja uključuje sposobnost davanja komentara i odgovaranja na pitanja koja nisu uvijek laka i često neočekivana. Pitanja se postavljaju radi dobijanja informacija. Često kroz pitanja ljudi žele da saznaju vaš stav prema određenim događajima ili objektima. Ali, osim toga, ljude koji postavljaju pitanja zanima i koliko ćete pouzdano odgovoriti na njihova pitanja.

Kako naučiti brzo odgovarati na postavljena pitanja

Sposobnost brzog odgovaranja na pitanja zasniva se na dva kriterijuma:

Imati dovoljnu količinu znanja koja pruža potrebne informacije.
Sposobnost da se ove informacije iznesu mirno i samouvereno.

Kada vam bilo koja osoba postavi pitanje, morate se držati jednog pametnog plana. Ne odgovarajte odmah na pitanje, dajte sebi više vremena. Mnogi ljudi misle da ako odmah ne odgovorite na pitanje, onda će ispitivač izgubiti vjeru u vašu kompetentnost, a minut šutnje dok razmišljate o pitanju će ispitivač smatrati pokušajem da izbjegne odgovor. iz neznanja.

Čak i ako odvojite vrijeme od nekoliko sekundi, ovo vrijeme će omogućiti mozgu da obradi mnogo više informacija, a zatim ih formulira u prave fraze. Impulsivan odgovor neće biti vrijedan, a kasnije, kada razmislite o frazi, možda ćete požaliti zbog onoga što ste rekli. Stoga, iskoristite prednost koristan savjet– dajte sebi vremena da razmislite o svojim odgovorima. Nema potrebe da brzo odgovarate na pitanja.

Taktike i strategije za odgovaranje na pitanja

Postoji još nekoliko taktika koje vam omogućavaju da dobijete na vremenu za razmišljanje i. Najefikasniji od njih je razjasniti suštinu problema. U suštini, ova taktika će vam omogućiti da svom sagovorniku postavite novo pitanje. Odnosno, vaš protivnik će pokušati razjasniti suštinu problema i predstaviti ga u novom obliku, možda čak i mnogo lakšem. Ako vam se postavi pitanje, možete nastaviti prema sljedećoj shemi:

Zamolite drugu osobu da ponovi pitanje. Protivnici često pokušavaju da preformulišu svoje pitanje jer im se to ne sviđa. Dajte im ovu priliku. Najvjerovatnije će drugo pitanje biti kraće i jasnije.

Zamolite protivnika da razjasni problem. Možda je nejasno. Na pitanje možete odgovoriti pitanjem i pokušati saznati šta sagovornik pokušava postići. Ako se pitanje čini nejasnim, onda postavite protupitanje koje treba da razjasni i definiše šta protivnik pokušava postići. Ali najefikasniji trenutak je kada se ispitivaču može dati izbor postavljanjem pitanja za odgovore, na primjer, o rastu prodaje, u različitim vremenskim periodima.

Pitajte osobu koja traži definiciju. Iste riječi mogu značiti potpuno različite stvari. Stoga, nema potrebe da se stidite. Provjerite sa svojim protivnikom one poene koje vam se mogu činiti ključnim. Tada će pitanje koliko brzo odgovarati na pitanja nestati samo od sebe, jer će i samom protivniku trebati vremena da razmisli o tome.

Odredite svoj cilj kako biste naučili brzo odgovarati na pitanja. Da biste stekli kontrolu nad pitanjem, morate pokušati da ga preoblikujete tako da postane dio odgovora. Odnosno, potrebno je da na protivnikovo pitanje odgovorite pitanjem, tako da on sam odgovara na pitanja, a vi možete izraziti svoje gledište o tome.

Naučite umjetnost izbjegavanja. Ponekad su postavljena pitanja vrlo jasna, ali iz raznih razloga ne želite da odgovorite na njih. Tada ćete morati izbjeći direktan odgovor. Izbjegavanje odgovora se po pravilu smatra neiskrenošću. Ali češće nego ne, osoba ne može odgovoriti na pitanje jer ima povjerljive informacije ili se samo pitanje dotiče osjetljivih tema. U takvim slučajevima preporučuje se korištenje metode izbjegavanja.

Pokušajte odgovoriti samo na dio višesložnog pitanja. Ako pitanje sadrži mnogo nijansi, ali ne želite dirati svaku od njih, onda usmjerite pažnju na jednu od njih. Na primjer, pitanje se može odnositi na vaš novi posao i platu. Novo radno mjesto i tim može se opisati lijepim riječima, ali pošto ne želite da se dotičete teme plate, nakon odgovora možete postaviti kontra pitanje da li sagovornik planira promjenu radnog mjesta. Na ovaj način možete odmaknuti razgovor od postavljenog pitanja i jednostavno ne odgovoriti na njega. Ova metoda će omogućiti naučite da brzo odgovarate na pitanja.

Pokušajte ponovo fokusirati pitanje. Ako sadrži dio o kojem ne želite razgovarati, onda se morate fokusirati na dio pitanja o kojem neće biti gnjavaža za diskusiju. To se može učiniti uzimanjem jedne fraze iz pitanja koje nije glavno i privlačenjem maksimalne pažnje sagovornika na to. Ako se pitanje odnosi na kvalitete sagovornika, onda ih možete potvrditi i ne navoditi njegove nedostatke. Neophodno je koncentrisati pažnju sagovornika samo na njegovu pozitivne kvalitete, tada će vaš odgovor biti pozicioniran samo u pozitivnom smislu, a vi ćete moći da adekvatno odgovorite na pitanje, a da sagovornik ne pocrveni.

Pokušajte razgovarati o tom pitanju.Često se čini da ljudi žele konkretan odgovor na svoje pitanje. Ali najčešće ljudi žele da razgovaraju o svom problemu. Oni žele čuti drugu perspektivu na ideju, pa ljudi žele znati hoće li vas njihovo pitanje natjerati na razmišljanje. Zatim ga formulirajte na takav način da pokuša razumjeti temu koja se tiče sagovornika.

Tehnika izgradnje mosta. Koristeći ovu strategiju, možete izgraditi most od pitanja do onoga o čemu sagovornik želi da razgovara. Ova tehnika je slična tehnici ponovnog fokusiranja pitanja, ali postoji mala razlika između značenja pitanja i teme odgovora. Ova metoda je vjerovatno poznata svima koji gledaju televiziju, jer je često koriste političari i novinari. Ako političara pitaju o njegovom stavu o vojnoj akciji, on može odgovoriti na pitanje na način da je rat veoma važan problem i da se to pitanje treba riješiti, ali u stvarnosti je važnije govoriti o povećanju poreza. . Odgovor koji se zasniva na ovoj taktici može razbjesniti sagovornika. Stoga ovu strategiju ne treba koristiti tokom ličnog razgovora.

Koristite tehniku lijevka. Koristeći tehniku izgradnje mostova, možete u potpunosti izbjeći odgovor. Ali ponekad je potrebno suziti aspekt diskusije, ali i izazvati sagovornika da postavi sljedeća pitanja. Na ovo pitanje se može odgovoriti u ovom aspektu. Korištenje strategije "lijevka" svodi se na pronalaženje najviše veliki problem i usmjeriti pažnju slušalaca na to.

Odgovorite direktno na pitanje. Najčešće je ova opcija najbolja i najuvjerljivija. Ova tehnika može razoružati vašeg sagovornika. Ovo zvuči jako cool, ali, nažalost, ne funkcionira uvijek. Svaki dan moramo izbjegavati razne odgovore. Na primjer, ako vas pitaju kako ste, a juče ste se posvađali sa suprugom ili trebate otplatiti dio kredita, onda sagovornika najčešće ne zanimaju detalji iz vašeg privatnog života. Zatim koristimo tehniku preorijentacije i samo djelimično odgovaramo na postavljena pitanja.

Improvizacija- ovo je umjetnost i ovdje je važno znati pod kojim okolnostima i kako možete odgovoriti na pitanja, a pod kojim okolnostima je bolje izbjegavati odgovaranje.

Foto: Andrej Kiselev/Rusmediabank.ru

Ko od nas nije imao posla sa ljudima koji se neceremonalno raspituju o stvarima o kojima ne želimo da pričamo uopšte? Na primjer, zašto se ne vjenčamo, planiramo li da se razvedemo, zašto nemamo dijete, koliko zarađujemo itd. Naravno, možete odgovoriti: "To se tebe ne tiče!" Ali možete postaviti osobu na njegovo mjesto mnogo suptilnije i pustiti je da shvati u koje oblasti ne treba upadati.

Ne pravdajte se!

Često ne želimo da „pošaljemo“ osobu sa njegovim glupim pitanjima, jer se plašimo da ne delujemo nepristojno i da pokvarimo odnos sa njim. Posebno nam je teško „obrijati“ one koji su stariji od nas, koji su nam šef ili osoba od koje donekle zavisimo – rođak, komšija ili kolega. Inače, iz nekog razloga ljudi često smatraju da je normalno ispitivati one koji su mlađi od njih ili nižeg ranga.

Strah da ne uvrijedimo sagovornika dovodi do toga da se počinjemo do detalja pravdati da nam je sve u životu ovako, a ne drugačije: „Ali u mojim godinama ne mogu naći dobrog čovjeka, gdje bi Ja!”, “Naša primanja nam ne dozvoljavaju da imamo decu, a problemi su i sa ženske strane”, “Razveli bismo se odavno, ali nemamo gde da živimo”, “Zarađujem kad god mogu - u dobrim vremenima bilo je i do četrdeset hiljada, a sada je kriza...”

Nakon takvog razgovora osjećamo se, najblaže rečeno, neugodno - uostalom, bukvalno su nam izvukli sve sitnice. Stoga je bolje naučiti da uopće ne odgovarate na takva pitanja. Evo nekoliko preporuka koje će vam sigurno biti od koristi.

Ne odgovarajte konkretno i ne koristite opšte fraze

Na pitanje o braku odgovorite - "Zato što vas neće uzeti", na pitanje o razvodu ili detetu - "Nisam još razmišljao o tome", na pitanje o zaradi - "Zarađujem prosečno, kao i svi ostali.” Ako sagovornik nije budala, sigurno će shvatiti da jednostavno ne želite razgovarati o ovoj temi.

" " sagovornik

Pitaj ga ponovo. Na pitanje kada ćete se konačno udati, uzvratite: "Zar se nećete razvesti?" “Kada planirate drugo dijete?” - "A ti - kada je treći?" itd.

Ako želite da ukažete nekome na njegovu bestidnost, onda je bolje da odgovorite: „Da li vas mnogo zanima moj lični (ili porodični) život?“ ili: "Zašto su ti potrebni moji problemi?" Možda će vas sagovornik uvrijediti, ali će, najvjerovatnije, shvatiti da vas uzalud "muči" iz takvih razloga.

Odgovorite sa šalom

Recimo da vas pitaju kada ćete se vjenčati. Odgovor može biti sljedeći: "Kada nađem milionera, odmah ću izaći." „Vaša torba je verovatno veoma skupa?“ - Da, da bih ga kupio, morao sam da živim od hleba i vode čitav mesec. Neozbiljni odgovori mnoge iritiraju i kategorički ih obeshrabruju da nastave razgovor na ovu temu.

Igraj "predstavu"

Kada čujete pitanje koje vam je neprijatno i na koje ne želite da odgovorite, predstavite „dramu“. Gledajte duboko u oči svog sagovornika, duboko udahnite, prislonite ruke na grudi i recite tragičnim glasom: „Molim te, nikad me ne pitaj za ovo!“ Također možete odgovoriti: "Ovo su povjerljivi podaci!" Nemoguće je bilo koga uvrijediti ovakvim "showom jednog čovjeka", ali osoba vjerovatno neće nastaviti temu.

Pričaj gluposti

Pretpostavimo da su vam dosadna pitanja o . Navedite da bi ljudi trebali biti kompatibilni jedni s drugima prema svom horoskopu. Navedite astrološke termine kao što su "natalna karta", "ascendent" ili "kvadrat". Možete pričati o nekoj psihološkoj ili biološkoj teoriji... Glavno je da vaš kolega to ne razumije dobro i brzo izgubi nit priče. Na kraju, jednostavno će se umoriti od obilja informacija koje su mu izlivene i požuriće da poklekne ili, u ekstremnim slučajevima, pokuša da premesti razgovor na drugu temu.

Univerzalni odgovori koji rade gotovo uvijek

Na gotovo svako netaktično pitanje može se odgovoriti frazom: "Divim se tvojoj sposobnosti da postavljaš pitanja koja zbunjuju!" ili: „Znaš šta me je uvek zapalo na tebi? Ovo je vaša sposobnost da postavljate pogrešna pitanja!”

Druge opcije: “Rado ću odgovoriti na vaše pitanje, ali ne razumijem zašto vas ovo toliko zanima?”, “U koje svrhe vas ovo zanima?”

Takođe možete pitati: „Da li zaista želite da razgovarate o ovome?“ Ako je odgovor potvrdan, recite sa osmehom: "Ali ja ne!" Moja prijateljica je, inače, na sva lična pitanja upućena njoj odgovarala: "Kako si radoznala!"

Ako ste zainteresovani za nastavak veze, odaberite ispravnije i ljubaznije opcije odgovora. Ali naglasite da nećete dozvoliti da se napadnu vaši. Ako je odnos između vas neformalan i možete sebi priuštiti iskrenost, izaberite teže opcije.

Ako kategorički ne želite da održavate vezu s osobom koja se ponaša tako netaktično, na „nezgodno“ pitanje možete reći: „To je moja prokleta stvar“. Sve će odmah doći na svoje mjesto, a vi ćete se riješiti nekoga s kim ne želite imati posla.

Koristite oružje svog sagovornika i ispitujte ga sa strašću. Na primjer, pitajte zašto pita i šta će promijeniti vaš odgovor.

Ako zadržite prijateljske intonacije, stepen grubosti u ovoj metodi je gotovo nula. Istovremeno, istiskujete pitaoca sa svoje teritorije nazad u neutralan položaj. Ako imate sreće, osoba će shvatiti da je pitanje netaktično.

Hoćete li uopće kupiti stan ili ćete nastaviti da živite u iznajmljenom stanu dok ne ostarite?

Hoće li moj odgovor uticati na bilo šta? Ili zašto ste zainteresovani?

2. Transformirajte pitanje

Neprijatna tema može biti usmjerena u pravom smjeru ako razjasnite temu razgovora prije nego što počnete da odgovarate. Važno je brzo se kretati kako sagovornik nema vremena da vas vrati.

Imate li mladoženju ili ćete umrijeti okruženi mačkama?

Mislite da mačke plaše prosce? Šta kažeš, moje mačke su jako druželjubive, jer sam ih uzeo iz skloništa. Inače, i ja vas savjetujem, mačka je uvijek korisna na farmi. Štaviše, mačke iz skloništa su veoma zahvalne.

3. Sipati vodu

Ne odgovorite verbalno na postavljeno pitanje, već na ono što mu je vrlo blisko, zadržavajući glavnu temu razgovora nepromijenjenom. Metoda ne daje 100% garanciju, jer se sagovornik možda neće tako lako zbuniti, ali funkcionira. Barem među političarima.

Ako vam ništa ne padne na pamet, počnite da odgovarate na pitanje izdaleka. Dok pređete na stvar, tema će nestati sama od sebe.

Zašto još nisi unapređen? Radite na ovom mjestu jako dugo.

U djetinjstvu sam uvijek gledao odrasle koji se uveče vraćaju s posla i mislio da će se to jednog dana dogoditi i meni. Tada mi se učinilo da je ovo super, jer na poslu ne morate spavati i jesti griz kaša. Kakva fatalna greška!..

Ako treba da odvratite sagovornika, dajte mu priliku da priča o onome što (po njegovom mišljenju) razumije. Pitajte za savjet i pažljivo slušajte odgovor.

Ni u kom slučaju ne postavljajte pitanja vezana za glavnu temu razgovora. Ako pitate, na primjer, kako pronaći supružnika, kao odgovor na pitanje zašto ne, onda riskirate da na svakom sastanku izvijestite kako potraga napreduje. Zato prebacite sagovornika na najapstraktniju moguću temu.

Hoćete li tražiti normalan posao ili ćete nastaviti sa slobodnim zanimanjem?

Za sada sam zaokupljen renoviranjem. Usput, nedavno ste preuredili pod u sobama. Da li je sad stvarno moguće obložiti pod daskama ili to košta kao most od livenog gvožđa? sta ste izabrali? Zašto?

5. Smijte se

Osim ako niste blistavi stand-up komičar, najbolje je da se pripremite unaprijed. Dosadna pitanja su obično ista, tako da za svako možete smisliti odgovor i dati ga svaki put kada neko zakorači na klizavo tlo netaktičnosti.

Zašto nemaš decu?

Znate, ja se stalno pitam zašto nemam djecu. Ali na kraju ne mogu da se dogovorim sam sa sobom, svađam se i čak prestajem da pričam sam sa sobom. Očigledno ćemo morati još malo pričekati, inače ćemo se morati rastati od sebe po ovoj osnovi.

6. Budite direktni u vezi sa svojim nezadovoljstvom.

Postoje pitanja koja vas iritiraju, ali su generalno pristojna, a postoje i druga koja su potpuno netaktična. A ako govorimo o ovoj potonjoj opciji, hrabrite se i navedite šta je dozvoljeno kako se vaše riječi ne bi mogle dvosmisleno tumačiti.

Da li izgledaš loše, jesi li bolestan od nečega?

Sumnjam da je ovo pitanje prikladno. Spreman sam da razgovaram o svom zdravstvenom stanju samo sa svojim ljekarom.

7. Zanemarite pitanje

Ova opcija će zahtijevati neke glumačke vještine s vaše strane. Nastavite kao da niste čuli pitanje. Kada sagovornik to ponovi, nastavite da pratite svoju liniju. Prije ili kasnije će mu dosaditi.

Ako osjećate da se ne možete nositi s tim, izbjegavajte pitanje u doslovnom smislu riječi. Reci da treba da odeš na minut. Vratite se sa pripremljenom temom za razgovor.

Kada ćeš se konačno oženiti Mašom?

Izvini, samo sekund.

Jeste li gledali Tarantinov najnoviji film?

8. Preslikajte tuđe greške.

Vi ste, naravno, dobro vaspitana osoba i ne želite da budete nepristojni u odgovorima na nepozvana pitanja. Ali neki ljudi ne odustaju u ispoljavanju radoznalosti čak ni nakon što su isprobali sve prethodne metode. U ovom slučaju, malo agresije neće škoditi.

Istina, bolje je ne tražiti ranjivost svog sagovornika kako biste ga jače udarili - zašto biste se spuštali na njegov nivo? On sam vam daje oružje - njegovo pitanje. Samo ga vratite u formulaciji koja će iznijeti pitanje na vidjelo.

Kada ćeš se normalno ošišati?

Da li sam dobro shvatio da moju frizuru smatrate neuspelom i smatrate da treba da se prilagodim vašem ukusu, a ne svom?

Kako izbjeći netaktična pitanja?

Pregledi: 10,335

Svima je poznat pojam "djetinje spontanosti". Ponekad nevino pitanje djeteta dovodi njegove roditelje u nezgodan položaj pred drugim ljudima.

Tada odrasli, posramljeni ponašanjem svog djeteta, pocrvene, užurbano ponavljajući: "Ne obraćajte pažnju, to je samo dijete!" ili "Izvinite, molim vas, on je tako radoznao!" U isto vrijeme, petogodišnje dijete ne želi nikoga uvrijediti. Iskreno želi da zna zašto ovaj ujak nema ženu, a ona tetka tamo je ružna. Zbog godina dijete ne razumije šta pita netaktična pitanja. Takva spontanost pogađa mnoge, jer su djeca još mala. Oni doživljavaju svijet, pa govore šta misle. Malo je vjerovatno da bi ikome palo na pamet da dijete nazove netaktičnim, a još manje da ga uvrijedi. Druga je stvar kada odrasli postavljaju netačna pitanja. “Koliko imaš godina?”, “Jesi li udata?”, “Zašto si se razvela?”, “Kada ćeš se poroditi? Biološki sat otkucava!”, “S kim živiš?”, “Imaš li auto?”, “Koliko zarađuješ?”, “Kakav užasan ožiljak! odakle je on? Takva pitanja su dosadna, kvare raspoloženje i mogu natjerati čak i emocionalno stabilnu osobu da izgubi živce. Zaista ne želim da im odgovaram. Međutim, ljudsko loše ponašanje ne poznaje granice. Neki ljudi vjeruju da im jednostavno morate ispričati detalje svog života. Štaviše, ulogu besramnog sagovornika može igrati ne samo blizak prijatelj, kolega ili, već i nepoznati ili čak stranci.

Zašto postavljaju netaktična pitanja?

Netaktične osobe uopće ne mare za vaša emocionalna iskustva. Neki od njih nastoje da zadovolje svoju radoznalost, drugi se tako ponašaju zbog nedostatka finoće i inteligencije, a treći se na taj način potvrđuju. Posljednja vrsta, prema psiholozima, jeste energetski vampiri. Za razliku od djece koja se ponašaju direktno, bezosjećajni odrasli namjerno postavljaju provokativna pitanja, čineći da se druga osoba osjeća neugodno ili inferiorno. Pravo im je zadovoljstvo posmatrajući reakciju svog sagovornika. Ovi ljudi su "nabijeni" energijom od tuđe sramote, ogorčenosti ili agresije. Što osoba emotivnije reaguje, srećniji su „vampiri“, koji sada znaju svoje bolne tačke i uvek mogu da se „napune“. Oni se potvrđuju manipulirajući i ponižavajući druge. Nažalost, ne znaju svi kada komuniciraju sa takvim osobama. Ovdje se postavlja pitanje: „Odakle dolazi taktičnost?“ Iz djece koja su posipala pijesak vršnjacima, prisluškivala razgovore odraslih, preturala po tuđim stvarima, na javnim mjestima padala na pod i tukla se histerično, izrastaju ličnosti koje nemaju osjećaj takta. Roditelji ih nisu učili pravilima ponašanja, nisu im objašnjavali šta je dobro, a šta loše, već su ih samo dirnule “slatke” podvale njihove djece. A sada oni oko njih pate od lošeg ponašanja odraslih koji se trude da pitaju:

O ličnom životu i djeci . “Da li izlaziš sa nekim?”, “Zašto se ne udaš?”, “Zašto se ne porodiš?”, “Kada ćeš roditi drugog (trećeg)?” Ako ima djece, onda se postavljaju pitanja: "Zašto ona ne liči na tebe?", "Zašto on još ne hoda (priča)?" Bolesno?".
O poslu i prihodima . “Da li ste zadovoljni ovim poslom?”, “Kolika je vaša plata?”, “Zar nikada niste napravili karijeru?”
O izgled . “Šta nije u redu sa tvojom kosom?”, “Jesi li uvijek imao akne?”, “Zašto nosiš ove farmerke?”
Odabrane teme . “Živiš li u svom stanu?”, “Zašto si išla kod doktora?”, “Zašto ne piješ (alkohol)?”

Morate pravilno reagovati na nečiju netaktičnost. Ako vam je neugodno, bezobraznik će biti samo sretan i nikada vas neće ostaviti na miru. Ne treba da se nervirate i pokazujete agresiju, inače ćete biti optuženi da ste nepristojni, a netaktični će početi nevino treperiti očima govoreći: „Samo sam pitao!“ ili "Nisam mislio da će te tako povrijediti!" I na kraju, nedopustivo je istrčati iz sobe i demonstrativno zalupiti vratima. U ovom slučaju, netaktična osoba će se sigurno osjećati kao pobjednik.

Pokušajte za grubost i provokativna pitanja ljubazno odgovorite sa osmehom. Iznenadite svog sagovornika. Sada neka se stidi i pati od sopstvene netaktičnosti. Preuzmi kontrolu nad situacijom sa efektom iznenađenja.

Kako odgovoriti na netaktična pitanja

Bezosjećajnog sagovornika možete sresti bilo gdje: kod kuće, među prijateljima, na poslu, u javnom prevozu, u redu kod ljekara. Neki ljudi pokazuju pretjeranu radoznalost kako bi se bolje upoznali i započeli razgovor. Mnogi ljudi pitanja o godinama, bračnom statusu, djeci i plati smatraju rutinskim, pa ih sigurno postavljaju.

Ponekad osoba sa kojom se jedva poznajete, želeći da saznate što više informacija, na poznat način pita: „Ma, ajde, šta ima novo?“ Dajte mu ovu priliku i recite mu o bolnoj tački: o visokoj stopi inflacije, kilometar saobraćajne gužve ujutro i urasli nokat na nožnom palcu desne noge. Obavezno pitajte sagovornika za mišljenje, posebno o noktu. Šta ako ti da dobar savjet? Govorite pristojnim tonom, sa ozbiljnim izrazom lica. Koristite gotove odgovore na netaktična pitanja o svom privatnom životu, izgledu i prihodima. Mogu se kombinovati, zavisno od sagovornika. Ne zaboravite povremeno mijenjati taktiku:

Nedostatak korisnih informacija ili pojedinosti . “Gdje živiš?” - “Kod kuće”, “Šta ste radili za vikend?” - “Odmoran”, “Koliko zarađuješ?” - "Dovoljno za život." Možete zaintrigirati osobu odgovorom: „Ako ti kažem, osjećat ćeš se loše.“ Pustite ga da pati, pitajući se da li je vaša plata ogromna ili, obrnuto, mala.
Mijenjam temu. Pokušajte zanemariti pitanje i prebacite se na sagovornika: „Da, sa mnom je sve u redu, bolje nam reci nešto o sebi“, ili okrenite razgovor u drugom smjeru: „Svaki život je drugačiji, ali otvorili smo pekaru pored naše kuća. Mislite li da su peciva tamo ukusna?”
Mirroring . Pitajte ponovo, pretvarajući se da niste čuli. Neki ljudi smatraju da je psihički neugodno ponavljati netaktično pitanje i mijenjaju temu. Ako ste u grupi, pokušajte svirati publici tako što ćete pojasniti: „Jesam li dobro čuo da vas zanima porijeklo mog ožiljka?“ Najvjerovatnije će se nevaspitana osoba posramiti i, spuštajući oči, reći će: "Ne, samo vam se činilo." Dosadnom sagovorniku može se postaviti identično pitanje: "Koliko imaš godina?" - "A ti?", "Kada ćeš da se porodiš?" - "A ti?"
Protupitanje . Pokušajte i sami da dovedete osobu u nezgodnu poziciju: „Ako odgovorim, hoće li ti se život promijeniti na bolje?“, „Zašto ti ovo treba?“ Koristite konstrukciju „Razumem tačno da...“. Takva fraza će vašem sagovorniku ukazati na granice preko kojih ne biste trebali ići. Na primjer: „Da li dobro razumijem da te moja plata brine više od tvoje vlastite?“, „Da li dobro razumijem da te nečiji lični život najviše zanima?“
Humor. Mnoge ljude šale nerviraju, pa čak i ljute. Na pitanje: „A odakle ti novac novi auto?”, možete odgovoriti sa osmehom: “Pronašli smo blago” ili “Nagomilano! Cijelu godinu nismo kupovali meso!” “Koliko imaš godina?” - „Koliko godina, toliko i zima.” "Jesi li oženjen?" - "Da li sumnjate u ovo?" ili „Želite li da predložite svoju kandidaturu? (Jeste li mi našli mladoženju?)
Gluma . Pogledaj tajanstveno i polušapatom reci: „Ovo je povjerljiva informacija!“ ili „Nije mi dozvoljeno da pričam o ovome!” Zamislite sebe kao poznatog političara na konferenciji za novinare i poslovnim tonom recite: “Sljedeće pitanje, molim!” Duboko udahnite, napravite tragičnu grimasu na licu i, gledajući u oči sagovornika, recite: „Nikad mi više ne postavljaj to pitanje!“
dosadnost. Ne pokazujte osobi da vam je pitanje neprijatno. Govorite mirnim, monotonim glasom, pretvarajući svoj odgovor u četrdesetominutnu priču s mnogo malih detalja. "Koliko zarađuješ?" - Moja plata je mnogo veća od prosjeka. Nedavno sam pročitao recenziju plateširom zemlje. Dakle, ljudi koji rade na istoj poziciji kao ja, ali u drugim gradovima, primaju 20% manje. Možete li zamisliti, ovo je skoro četvrtina plate! Naravno, u mnogim regijama je jeftinije živjeti nego ovdje. Zato su plate manje...” Što više nepotrebnih detalja dodate, sagovornik će brže promijeniti temu razgovora.
Paradoksalan odgovor . Pokušajte obeshrabriti sagovornika pozitivnom reakcijom na netaktično pitanje. Pokažite da ste sretni zbog onoga što većina ljudi misli da bi trebalo biti frustrirajuće. “Još nemaš djece?” - pita bivša drugarica iz razreda, nagoveštavajući da su svi gubitnici na svetu bez dece. „Ja sam samo srećniji od drugih! Tako je cool živjeti za sebe!” - uzvratiš osmeh. “Kako si mršav!” - „Da! Pijem čaj i kolače svaki dan, jedem posle šest uveče i ne debljam se! Sjajno je, zar ne?" Neka vam netaktična osoba zavidi na vitkosti, pogotovo ako je i sama na dijeti.
Prekinuti kontakt . Pogodno za korištenje sa radoznalim kolegama ili strancima, na primjer, saputnicima u transportu. Naglo zatvorite temu i zamolite sagovornika da ne gubi vrijeme: „Hvala na pažnji, ali nemoj se truditi“, „Molim te, ne brini oko toga“.
Univerzalni odgovori . “Vi ste nevjerovatna osoba! Uvijek sam se divio tvojoj sposobnosti da postavljaš netaktična pitanja! Hoćeš li me naučiti?" „Želite li da razgovarate o ovome kada čujete potvrdan odgovor, samouvereno recite: „Ali neću!”

Kada se vjenčati, imati djecu, gdje raditi je lični izbor svakoga. Od ljudi se ne traži da odgovore na ova pitanja. Tuđa netaktičnost je jasno vidljiva spolja. Stoga se ponašajte delikatno. Ne bi trebalo da zavirujete u nečiju dušu iz prazne radoznalosti, posebno kada se prvi put sretnete. Ako se nekoj osobi sviđate, počeće vam vjerovati i sam dijeliti tajne podatke, tako da nema potrebe za pretjerivanjem. Kada razgovarate telefonom ili na sastanku, pitajte opšta pitanja: "Kako je život?", "Kako si zdravlje?", "Kako je na poslu?" O svom privatnom životu možete pitati samo rođake ili bliske prijatelje, i to samo pod uslovom da su već razgovarali o ovoj temi s vama. Ali preuzimanje inicijative, pretvaranje razgovora u ispitivanje, je neprihvatljivo. Ne samo da možete pokvariti svoj odnos s osobom, već i steći reputaciju bezobrazluka. Ne zaboravite na osjećaj takta i zapamtite da je humor najbolje oružje protiv lošeg ponašanja drugih ljudi.

Materijal pripremila Daria Lychagina